Guten Tag,
Ich Kenne jemanden, der mal gedisst werden müsste. Allerdings will ich nicht zu fies sein, darum suche ich (wenn es geht auch mehrere) „nette“ diss-sprüche, die witzig sind und nicht zu persönlich sind. Sie sollten allerdings nicht so mies sein.
Vielen Dank im vorraus.
Hallo,
Ich Kenne jemanden, der mal gedisst werden müsste.
Was ist mit „dissen“ gemeint? (Frage notfalls ins Fremdsprachenbrett verschieben.)
Gruß
Jörg Zabel
Hallo autumn_flower,
Vielen Dank, wieder was dazu gelernt.
Aber am Entwerfen beleidigender Ausdrücke werde ich mich hier nicht beteiligen.
Gruß
Jörg Zabel
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Hallo, Jörg,
Aber am Entwerfen beleidigender Ausdrücke werde ich mich hier
nicht beteiligen.
das war ja auch keine Aufforderung *g*
mfg. a_f
Hi,
ich würde mich gerne mit Ihnen geistig duellieren, aber ich sehe, Sie sind unbewaffnet.
LG
Hahu
Hallo Reitfreak !
Hier ein paar schöne Beleidigungen:
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen…
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.
Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.
Wenn mein Hund so aussehen würde wie Ihr Gesicht, würde ich ihm den Arsch rasieren und das Rückwärtslaufen beibringen.
Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Ihr Gesicht, würde ich mir den Arsch liften lassen.
Sie sind auch einer von viel zu vielen!
Wenn Ihre Mutter damals ein bißchen billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt Ihr Vater!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Als Kind hat Ihnen doch schon Ihre Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Ihnen spielt!
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Reden Sie ruhig weiter, bis Ihnen etwas einfällt!
So ganz im Vertrauen: ich kenne einen super Gesichtschirurgen!
Sie sind einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
Sie tragen Ihren Kopf doch nur auf der Schulter, damit es nicht reinregnet.
Mit welcher Arroganz wagen Sie es, überhaupt zu leben.
Wenn ich Ihr Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Es gibt mehr als sechs Milliarden Menschen – und Ihnen begegne ich!
Als Ihr Vater Sie gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
Auf Ihrer Mütze sollte stehen: „Ich war als Kind schon Scheiße!“
Bei Ihrer Geburt rief die Hebamme: „Fix, fix! Sonst wird’s ein Affe!“
Das einzig Positive in Ihrem Leben, war doch der AIDS-Test!
Ihr Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
Ihre Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen.
Ihre Fresse ist wie ein Turnschuh: Reintreten und wohlfühlen!
Ihre Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
Ihr Arsch ist so fett, dass er eine eigene Postleitzahl braucht.
Ihre Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
Sie sind das beste Argument gegen Genforschung!
Sie sind dünner als ein Schwein hoch hüpft.
Sie sind so hell wie ein Tunnel!
Sie sind so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Sie sind wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen!?
Sie haben ein Gesicht wie die Tour de France… 14 Tage reintreten!
Ihr IQ ist so hoch wie die Teppichkante!
Sie haben einen IQ von 6… bei 8 grunzt die Sau!
Ihnen hat man wohl Helium in den Kopf geblasen, damit Sie überhaupt aufrecht stehen können.
Sie verschönern jeden Raum. – Beim Hinausgehen!
Sie, der Zoo hat gerade angerufen. Die möchten Sie wiederhaben!
Gehen Sie auf die Weide zu den anderen Kühen!
Gehen Sie doch nach Hause, wenn Sie keine Freunde haben!
Grinsen Sie nicht, eine Sau grinst auch nicht!
Hat einer an der Klospülung gezogen oder warum blubbern Sie?
Ich bin fett, Sie sind dumm! Ich kann abnehmen, und Sie!?
Ich habe gestern Ihre Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
In Ihrer Nähe gibt’s wohl zu viele Atomkraftwerke, was!?
Klauen Ihre Eltern!? Sie sehen so mitgenommen aus…
Sie können Ihrer Mutter sagen, sie braucht nicht mehr kommen… Wir haben eine gefunden, die nicht klaut!
Machen Sie’s Maul zu! Die Scheiße trocknet ein!
Mein Arsch und Ihr Gesicht könnten Freunde werden!
Ne, lassen Sie mal! Ich schlag’ mich nicht mit Mädchen…
Putzen Sie sich mal die Zähne – Morgen ist Pferderennen!
Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
Sagen Sie mal, dürfen Sie ins Zimmer Ihrer Mutter? [warten bis der befragte „Ja“ antwortet…] Dann können Sie mich ja morgen wecken…
Sagen Sie Ihrer Mutter, sie soll mir meine Unterhosen wiedergeben!
Sind Ihre Eltern Geschwister!?
Schauen Sie nicht so! Bin selber erschrocken!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet!?
Schon mal mit 180 gegen 'ne parkende Faust gerannt!?
Schön, dass Sie da sind! – Und nicht hier!
Schöne Zähne haben Sie. Gibt’s die auch in weiß!?
Sind Ihre Eltern Chemiker? Sie sehen aus wie ein Versuch!
Wenn Sie drei Kilo abnehmen wollen, putzen Sie sich mal die Zähne!
Wissen Sie wie man schöne Kinder macht? Man legt der Frau vor der Zeugung eine Rose zwischen ihre Brüste. Und wissen Sie wie man häßliche Kinder macht? Na, fragen Sie doch Ihre Eltern!
Wie wurden Sie gezeugt, hat Ihre Mutter hingespuckt oder hingeschissen, bevor sie gesagt hat: „Dreck, steh’ auf“?
Ihre Eltern haben wohl die Nachgeburt großgezogen!
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?
Wie sahen Sie eigentlich vor Ihrem Unfall aus?
Wie sind Sie eigentlich nach Ihrer Abtreibung aus der Mülltonne gekommen?
Wollen Sie wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Fragen Sie Ihren Vater!
Wenn Dummheit weh tun würde, würden Sie den ganzen Tag schreien.
Gehen Sie doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
Können Sie nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen? Dachrinne putzen oder sich erschießen?
Wenn ich Ihr Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
Sie haben Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Ihnen übers Gesicht gefahren ist.
Labern Sie nicht so billig! Ich kauf Sie sowieso nicht!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als Sie!
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal Sie mir sind!
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei Ihnen noch eine Verbesserung!
Schaffen Sie erst mal die dritte Klasse bevor Sie mit mir reden!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Sie haben ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Ihr Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Wenn ich so aussehen würde wie Sie, würde ich meine Mutter anzeigen!
Zählen Sie mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Sie wäre, wäre ich gerne ich!
Haben Sie schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Ihre Zähne aufzuheben?
Sie sind leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
Gleich steck ich Ihnen einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Wenn Curt Cobain Sie gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!
Gehen Sie doch mit was Giftigem spielen!
Ich wette, der Schatten von Ihrem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären Sie der König von Villarriba!
Sie sind wie eine Wolke: wenn Sie sich verziehen, kann’s doch noch ein schöner Tag werden!
Schauen Sie mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.
Mit einem Loch im Hinterkopf könnten Sie wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Verstecken Sie sich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
Wenn Dummheit radfahren könnte, müssten Sie bergauf bremsen!
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich ja überfahren lassen.
Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, lassen Sie sie an!
Sie sind so häßlich, wenn Sie zum Strassenstrich kommen, tun die Nutten so, als ob sie auf den Bus warten würden.
Ihre Eltern sind so häßlich, dass das Jugendamt nur Sie mit ruhigem Gewissen an sie vermitteln konnte.
Schauen Sie mal im Lexikon unter Arschloch, da ist Ihr Gesicht abgebildet.
Haben Sie keinen Friseur, dem Sie den Quatsch erzählen können?
Sie hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Sie sehen aus, als ob Sie Ihren Eltern keinen Spaß gemacht hätten!
Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Wenn Sie einen Pickel am Arsch haben, ist das ein Gehirntumor!
Wenn Dummheit klein machen würde, könnten Sie unter dem Teppich Fallschirm springen!
Hab ich am Käfig gewackelt, dass Sie Affe mit mir sprechen?
Sie machen aber auch einen Handstand beim kacken, oder?
Gnä Frau, auf den ersten Blick hätt ich Sie fast für eine attraktive Frau gehalten.
Auf die Entfernung hatte ich gedacht, daß sie garnicht so besonders aussehen. Jetzt wo ich sie von nahem sehe, erkenne ich, daß ich mich nicht geirrt habe.
Ich hatte nie gedacht, dass ich dich mal vermissen würde… Und ich hatte recht!
Du musst mich mit jemandem verwechseln, den das interessiert.
mfg 
Christof