Schweres Problem und der Umgang damit

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Guten Tag,

meine Freundin und ich sind sehr lange zusammen (nun fast 11 Jahre) haben eine gemeinsame Tochter.

Die letzten Jahre hat meine Freundin oft mit Männern kontakt gepflegt und ist von mir auch erwischt worden beim lügen oder bei halbwahrheiten. natürlich hat mir das über die ganze zeit zugesetzt und ich merke wie ich immer mehr abstumpfe. nur bei dem Thema Männer in ihrer Umgebung werde ich schnell hellhörig.

Sie hatte ihre Seitensprünge was unserer beziehung nicht wikrlich geschadet haben im nachhinein. natürlich war die zeit danach immer etwas „brodelig“, aber man sprach sich aus und konnte (zumindest ich) damit leben und es eben als das ansehen was es war…nämlich sex.

Was mir sehr zusetzt sind ihre Lügen und ihre Art mit ständig überall bei ihren bekannten auszublenden. Sie erfindet sich eine Welt in der sie wunderbar interagieren kann ohne mich zu erwähnen.

Ich habe ihr vieles Verziehen und sie nie rausgeworfen. Ich haeb ihr immer gesagt das ihr Verhalten mir gegenüber unsere Bezeihung torpediert und letztlich zum bruch führen kann. Sie hat das immer hingenommen mit dem Satz das sie einfach nicht anderst kann und mehr platz braucht in der beziehung.

Nun kam es dazu das vor kurzer zeit sie einen Mann kennengelernt hat den sie in einem neuen verein getroffen hatte. ich habe ihn nun auch schon 2mal gesehen und mal hallo gesagt.
Anfangs chatteten sie, dann wurde es zum dauer smsn und nun telefonieren sie abends und gehen in letzter zeít auch mal aus.

Sie meint es tut ihr gut und es wäre nichts dabei.
Ich bin natürlich der Meinung das da wieder was läuft und ich wieder aussen vor bin.

Nun haben wir uns ausgesprochen. Ihre Einstellung ist folgende: Sie glaube das wir Abstand brauchen weil sie mich ständig verletzt und ich mich nur an Sie klammere weil ich mittlerweile so abgestumpft bin. ich liebe sie und will sie nicht verlieren.
Sie hat diese Angst auch weiss aber derzeit nicht wohin mit ihrer Art.

Sie bat mich ich solle ihr Zeit geben, Abstand nehmen (wohlgemerkt leben wir ja in einer Wohnung) und mich aus ihren Angelegenheiten rauszuhalten.
Ich solle den Weg zum therapeuten suchen um meine gefühle und angestauten Frust professionell behandeln zu lassen um in einer neuen beziehung keine Vorurteile zu haben.

Sie sprach als wäre sie davon überzeugt das sie in keiner Beziehung bestehen könnte und sie viel zeit brauche um das alles zu begreifen und zu verarbeiten. Sie räumte eine das auch ihr eine objektive Stimme gut tun würde.

Tja nun stehe ich da und weiss nicht was ich tun soll. zum reden habe ich wirklich niemanden weil alle bekannte und verwandte sie in die mangel nehmen würden und ich ihr das ersparen will. Andererseits traue ich diesem typen nicht über den weg der scheinbar ähnliches mit seiner langjährigen Freudin durchgemacht hat und ihr derzeit als platonischer Freund zur Seite stehen möchte.

Ich werde bei jeder SMS die sie schreibt natürlich total wahnsinnig und würde am liebsten die wände hochgehen und eben nicht wie sie meint ihr den Abstand gewähren.

Was soll ich nur tun? der gang zum Psychotherapeuten ist für mich schon unumgänglich. aber wie soll ich ihre lebensweise mit meiner vereinbaren. und was mache ich mit diesem typen.

gruss Sandman

#2

Ehrlich? Schiess die Alte in den Wind, sowas hat kein Mensch verdient…du hättest sehr früh den Schlussstrich ziehen sollen, sowas würde ich nicht tolerieren, gerade Vertrauen macht eine Beziehung (u.a.) aus…
Bitte entschuldige, dass ich das sage, aber was ist das für eine schlechte Mutter, die mit -so wie du es beschrieben hast- einigen Männern rummacht und das noch so offensichtlich…

Ich würde mich „scheiden“ lassen und alles daransetzten meine Tochter bei mir zu haben.

Wünsch dir alles Gute!

Immortal

#3

Aua!!
Hallo Sandmann,

die Leidensfähigkeit mancher Menschen überrascht mich manchmal schon!

Die derzeitige Situation hast du Dir durch Dein bisheriges Verhalten selbst eingebrockt.
Wann willst Du damit anfangen eine Beziehung zu führen? Darin hat jeder Rechte und beide müssen ihren Part dazu beitragen.

Entschuldige jetzt meine Direktheit, vielleicht hilft es Dir ja trotzdem:
Wenn Du Dich selbst zum Trottel machst, dann mach Deiner Frau keine Vorwürfe, wenn sie Dich als solchen behandelt.

Gruß elmore

#4

das ist vielleicht das was jeder denken würde.

ich bin in der Beziehung anderst. ich gebe viel freiraum. sie beteuert immer das es nichts mit mir zu tun hat und das sie das Problem in unserer beziehung ist.

aber ich möchte das sie sich ändert. es bedeutet ihr nichts mit diesen anderen männern. klingt naiv ich weiss…

#5

hallo.

liebe macht blind.
du machst dich kaputt und ihr geht’s am a… vorbei.
schmeiß sie raus und versuch erstmal dich wieder auf die reihe zu kriegen - wenn du dafür ne therapie brauchst, is das ok.

es gibt nun mal beziehungsuntaugliche menschen. wenn deine „partnerin“ damit selbst ein problem hätte, hätte sie wenigstens eine paartherapie in erwägung ziehen können, anstatt dich mit dem problem allein zu lassen.

mir tut nur die tochter leid. aber da wird sich ein weg finden.

gruß

michael

#6

Hi,

habe ich es richtig verstanden, dass deine Freundin fremdgeht, lügt und dir empfiehlt, eine Therapie zu machen, damit du damit klarkommst?

Tychi

#7

ich bin in der Beziehung anderst. ich gebe viel freiraum. sie
beteuert immer das es nichts mit mir zu tun hat und das sie
das Problem in unserer beziehung ist.

ihr scheint grundsätzlich verschiedene vorstellungen von einer beziehung zu haben.
du läßt ihr zwar viel freiraum, möchtest sie aber trotzdem für dich allein.
sie nutzt den freiraum schamlos aus mit der lapidaren „entschuldigung“, nicht anders zu können…
das paßt einfach nicht zusammen.

aber ich möchte das sie sich ändert.

ebensogut könnte sie verlangen, daß du dich änderst in richtung „ich hab kein problem mehr mit deinem verhalten“. ob du das hinkriegen würdest, wenn du’s wolltest, mußt du dir selbst beantworten.

es bedeutet ihr nichts mit diesen anderen männern.

dann könnte sie’s doch sein lassen…?

klingt naiv ich weiss…

klingt nicht nur so.

gruß

michael

#8

Hallo,

beim Lesen Deines Beitrages habe ich einige male gedacht „unglaublich, was sich manche Menschen antun“ (sich selbst und/oder anderen). . .

ich bin in der Beziehung anderst. ich gebe viel freiraum. sie
beteuert immer das es nichts mit mir zu tun hat und das sie
das Problem in unserer beziehung ist.

Okay, und was hilft Dir das? Du leidest in der Beziehung und scheinst damit auch nicht wirklich glücklich zu sein.

aber ich möchte das sie sich ändert.

Hallo - so jung und naiv kannst Du doch gar nicht (mehr) sein: Wenn Du willst, dass sich was ändert, musst DU Dich resp. was ändern - nicht sie!

es bedeutet ihr nichts mit diesen anderen männern. klingt naiv ich weiss…

Blödsinn! Weil es ihr nicht bedeutet, tut sie es (immer wieder) in dem Wissen, wie es Dich verletzt?! Mach´ Mal die Augen auf und werde wach! Das klingt nicht nur naiv, sondern für mich danach, dass Du es bist oder sein willst.

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#9

hallo mr. sandmann,
wie fühlst du dich in deiner rolle als bittsteller?
also weißt du, ich hatte mal für eine kurze zeit eine ähnliche beziehung. der mann lief mir hinterher und wurde dann nur noch lästig. je mehr er bettelte bei mir sein zu dürfen, desto mehr hab ich ihn verabscheut.
das klingt gemein, sadistisch dominant. mag sein, aber er war wie ein hündchen. du machst das in gewisser weise schon ne ganze weile mit. sie kann machen was sie will und sie rät DIR zum therapeuten:smile:
unglaublich!!wie lange willst du das denn ertragen? glaubst du euer kind bekommt da nix mit?
aber nu genug der tritte.
dreh den spieß doch mal um. geh abends aus, mach was alleine. zieh dich schick an, geh zum friseur und machs geheimnisvoll. laß sie mal bissi links liegen und ins grübeln kommen. nur was man nicht hat, ist begehrenswert. SIE hat dich mit haut und haar.

entweder es fruchtet oder es geht total in die hose. auf jedenfall bist du danach schlauer.
viel erfolg
seute

#10

ich danke euch für euere ehrlichen Antworten.

sicher habe ich mich wie einen Schuljungen ausspielen lassen.
ich bin sicher auch nicht unschuldig an der Situation.

Denoch glaube ich an die Beziehung weil sie eben auch viel gutes bringt.
Ich fühle mich nicht grundsätzlich verarscht oder traurig.

Es ist einfach schwierig den ersten Schritt zu tun nach so langer Zeit.
Ich bin eigentlich nicht bereit das ganze aufzugeben und will dafür kämpfen weil wir die jahre davor wirklich eine richtig gute beziehung hatten.

es ist noch recht frisch ihre erkenntnis. sie hat sich wohl heute bei einem Therapeuten angemeldet und gefragt ob ich für gespräche mit ihm über sie auch bereit wäre. Sie beginnt die therapie ich steuere bei.

Für mich wäre eine therapie wohl nur sinnvoll wenn ich damit abschliessen will. derzeit sehe ich für mich keinen Handlungsbedarf weil sie es ist die ein Problem hat das es zu lösen gilt.
Ob sie dann die Kurve bekommt und wir einen gemeinsamen weg finden wieder vertrauen zu bekommen ist für mich nach dem jetzigen Stand der dinge der einzigste weg.

weiss nur nicht wie das klappt weil man sie jeden tag sieht.
ich weiss auch nicht ob ich das kann das sie weiterhinmit diesem typen redet und dort ihre Probleme bequatscht…

#11

Hallo,

bitte wo liegt dein Schmerzpunkt? Kein Wunder das sie glaubt, du gehörst in Therapie. Wahrscheinlich hätte sie dich umgekehrt schon nach dem ersten, spätestens dem zweiten Mal Fremdgehen auf die Straße gesetzt.

Deinen Frieden in einer gemeinsamen Wohnung zu behalten, geht m.E. gar nicht. Wirklich verständlich, dass dir hier die Nackenhaare hochstehen. Eigentlich fehlt nur noch, dass irgendwer bei euch einzieht.

Lässt sie dich - während sie auf Trebe geht - auch noch aufs gemeinsame Kind aufpassen? Was bist du für sie? Ihr Notnagel, der der Heim und Kind hütet, Geld nach Hause bringt, aufräumt und den Müll rausbringt oder was?

Da du dich offensichtlich nicht zu einer Hau-Ruck-und-weg-Aktion durchringen kannst:

Such dir selbst Beschäftigung ausser Haus. Irgendwas und wenn es das Kino ist. Fang mit irgendetwas an, was dich von dieser Beziehung wegführt.

Selbst wenn es am Anfang schwer fällt, vielleicht hast du irgendwann sogar Spaß dran und vergisst, was zu Hause abgeht. Vielleicht geht dir irgendwann auch auf, dass es

a) man sich so nicht behandeln lassen muss,
b) man sich nicht nur in seinem Schmerz suhlen, sondern auch Spaß haben kann im Leben und
c) das es auch andere Frauen auf der Welt gibt.

Wenn nicht sofort ganz, dann häppchenweise. Und übrigens: Es gibt auch mehr als eine Wohnung in Deutschland. Als Tip für später mal.

Gruß
Nita

#12

Reicht dein „Futter nicht für die eine Geis“ hohlt dir eine die weniger braucht:::::::: Eine Katze die Maust fängt immer Mäuse.

#13

Hi
ich würd ihr ne Frist setzen ihren Kram zu packen und sich zu ihrem Kerl oder sonstwohin zu verflümen. Das wäre genau der Abstand den DU brächtest. Dann solle sie ne Therapie machen, und falls sie jemals wieder auftacht, dann…
Deiner Tochter würde ich die Wahl lassen wo sie leben will, während die Dame ihre Experimentierphase hat.
C

#14

miene tochter ist 6 jahre alt und hat unser zusammenleben immer als sehr harmonisch empfunden weil wir unsere aussprachen stets ruhig und sachlich halten.

was soll ich den mit der kleinen machen ich arbeite den ganzen tag und finde auch keine Kita die sie nimmt. wo sie hin soll wäre mir fast egal. jedoch soll sie irgendwo sein wo sie eben nicht manipuliert wird.

ich verstehe ihre gespräche mit diesem kerl so als würde er eben die sache wunderbar nutzen um sie auf seine seite zu ziehen.

#15

Hallo sandmann,

aber ich möchte das sie sich ändert. es bedeutet ihr nichts
mit diesen anderen männern. klingt naiv ich weiss…

Ich dachte so eine naive Denkweise haben nur Frauen. Und ich dachte nur Frauen lassen sich derart schlecht behandeln. Wo ist dein Stolz?

Zu denken, dass sich deine Frau ändert ist tatsächlich sehr naiv. Das wird sie nicht. Warum sollte sie? Du lässt sie doch gewähren. Was für einen Anlass hätte sie also sich zu ändern? Gar keinen. Für sie ist doch alles super so. Sie beteurt, dass sie das Problem ist, macht aber munter weiter und kann sich so richtig auf deine Kosten ausleben.

Warum machst du das alles mit? Ist dein Leidensdruck noch nicht groß genug? Wo ist dein Selbstwertgefühl? Bist du dir selbst so wenig wert, dass ein anderer Mensch dich derart belügen und betrügen darf?

Ich weiß ziemlich harte Worte. Deine Frau wird sich nicht ändern. Erst recht nicht dir zu liebe.

Ich wünsche dir die Einsicht, dass diese Frau dir nicht gut tut und die Kraft die Beziehung zu beenden.

Gruß

Samira

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#16

Das Problem hatten wir doch schon unten
Hallo zusammen.

das gleiche Problem,
ok, in etwas abgeschärfter Form, hatten wir das doch bei:

wer ist schuld wenn die Frau fremd geht?

Ist doch komisch wie schnell sich hier im Brett die Meinungen
und Symphatien doch ändern können.

Unten wurde noch durchweg verziehen,

Und hier oben bekommt sie den Kopf abgerissen.

Die Frage ist wieso der plötzliche Sinneswandel?

Solange es noch echte Liebe gibt:
Fremdgehen ist doch immer der Anfang vom Ende gewesen.
und das wird auch immer so bleiben.

Was sagt uns das:

Fremdgehen lohnt nicht,
und bagatellisieren auch nicht.

Ist das Vertrauen erst Kaput,
packt man besser seinen Hut.

Geflickte Vasen verlieren nun mal immer Interesse und Wert.

Gruß Franz B.

#17

Hi

nun - das mit diesem aktuellen ist doch nur eine Station in einer Kette. Du lässt alles mit dir machen und irgendwann darfst du auf der Couch schlafen und dem Lover die Füsse massieren und Bier holen. Die Frau sieht dich doch als Haustier an, nicht als Mann. Und du holst dir deine Zuwendung aus Gesprächen über Themen unter denen du leidest.

Ich, an deiner Stelle, würde irgendwann meinen Überlebenstrieb wecken und entweder selbst verschwinden oder die Tante vor die Tür setzen.

C

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#18

Hi

Ist doch komisch wie schnell sich hier im Brett die Meinungen
und Symphatien doch ändern können.
Unten wurde noch durchweg verziehen,
Und hier oben bekommt sie den Kopf abgerissen.
Die Frage ist wieso der plötzliche Sinneswandel?

k.A. - unten hab ich mich nicht zu geäussert. einmal Fremdgehen und konstant rumvögeln über Jahre ist vielleicht auch was anderes?

C

#19

sie hatte 2 mal einen ausrutscher. für den rest der zeit kann ich mich verbürgen.

nur befürchte ich jetzt das dieser dritte typ sie nun komplett von weg abbringt. es tut weh zu sehen das sie sich nicht im griff hat.

#20

Hi Sandman,

was ist es denn jetzt nun? Eine eigentlich wundervolle Beziehung in der 2 Ausrutscher passiert sind, oder eine nur noch einseitige Beziehung in der sich die eine Partei Freiheiten rausnimmt die mit partnerschaftlicher Nähe nicht vereinbar sind?

Ja, zwischen Ausrutschern und tieferen Affären ist sicherlich zu unterscheiden. Aber in deinem UP kam für mich eine solche Herabsetzung deiner Person zu Tage, d a s ist m.E. nicht in Ordnung in einer Beziehung.

Solltest du also in verständlicher Aufregung alles etwas schwärzer dargestellt haben, dann galloppieren wir womöglich alle einen völlig falschen Pfad lang, was?

Ist es jetzt wie im UP, oder so wie in deinen diversen Antworten auf Posts?

Gruß
Nita

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