Woher kommt dieser Hass?

Morgen zusammen;
wird etwas länger jetzt aber ich kann nicht schlafen weil mich das Thema wirklich arg beschäftigt:
Es geht um Folgendes:
Ich habe eine Tochter mit knapp 5 Jahren, Ihren Vater kennt sie nicht ( aus verschiedenen Gründen) kein Interesse seiner Seitz, völlige Gleichgültigkeit meiner Seits usw…
Dieser Mann hat mich geschlagen, in der Schwangerschaft mit Schlägen ins Krankenhaus gebracht, wollte mich mit dem Auto überfahren ( habe nur durch Zufall gesehen dass das Auto angerast kommt usw…
Kurz und Gut ICH HASSE DIESEN MANN!
Jetzt kommts aber noch Dicker: er hat seit knapp 1 Jahr eine Freundin ( Er wird jetzt dann 30 und sie ist gerade 18 geworden). Vor ca 8 Monaten traf ich Sie: Sie sagte zu mir: Hey der A…klagt jetzt dann das Sorgerecht für die Kleine ein und wenn er das dann hat, bin ich Ihre neue Mama und sorge dafür dass du dein Kind NIE WIEDER siehst. Naja er hat natürlich nichts eingeklagt aber immerhin…
Nunja gestern ruft mich eine Freundin an die gleichzeitig die Chefin seiner neuen Freundin ist und bestätigt was alle schon von den Dächern pfeifen: seine Neue ist Schwanger! Schon im Februar kommt das Kind. Oh wie ich diese Frau hasse. Ich hasse sie so sehr, dass ich ihr wünschen würde sie würde das Kind verlieren oder schlimmeres. Woher kommt dieser wahnsinnige Hass???

Bevor ich antworte …
Hallo Manu,

bevor ich antworte beantworte mir eine Frage:
Wessen Hass ist der Beste? Deiner? Seiner? Oder der seiner Freundin?

Gruß,
Spiff

hallo manu,

mit allem respekt vor dir und deiner situation - lies mal kurz (schnell bei wiki gekugelt):

der hass ist die liebe, an der man gescheitert ist (kierkegaard)

oder etwas länger:

„Hass ist eine menschliche Emotion scharfer und anhaltender Antipathie. […] steht allgemein für die stärkste Form der Abwendung, Verachtung und Abneigung.[…] Er entspringt oft […] der verschmähten Liebe. Er ist immer das Ergebnis einer tiefen Verletzung oder einer schmerzlichen Situation, der man ohnmächtig gegenüber steht, da man sie aus eigener Kraft nicht verändern kann.“

hier kann ich dir nur zweierlei dringend empfehlen:

  1. unterbreche und meide jeglichen, wirklich jeglichen kontakt zu diesem ex und seiner umwelt - also allen menschen, die mit ihm UND mit dir in irgendeiner form kontakt haben. am besten auch räumlich (wegziehen)
  2. such dir professionelle hilfe in einer beratungsstelle, bei einer therapeutin o.ä. - so verständlich dein hass ist, aber er wird dich zerfressen, wenn du ihn nicht auflösen kannst

viel glück!
saludos, borito

Hallo Manu,

das Interessante am Hass ist, dass er meist denjenigen, dem er gilt, gar nicht „trifft“.

Dass Du Deinem Ex gegenüber schlechte Gefühle hast, ist nach Deinen Beschreibungen gut nachvollziehbar. Allerdings stell Dir bitte die Frage, was der Hass Dir jetzt noch bringt? Meiner Ansicht nach: Nichts Gutes - vor allem Deinem Kind nicht! Du hast es geschafft, Dich von dem Mann zu lösen, hast mit Deiner Tochter ein eigenständiges Leben aufgebaut - dann befreie Dich auch von ihm, denn alles, was man hasst, hat auch eine Bedeutung / Wichtigkeit.

Der Hass auf die „Neue“ ist für mich hingegen nicht nachvollziehbar: Du solltest doch eher Mitleid mit ihr haben; Mitleid, dass sie so dumm ist, Dir auf so einem Niveau zu begegnen, Mitleid, dass sie von jemanden schwanger ist, der bereit war, ein ungeborenes Kind zu gefährden.

Sei froh, dass Du mit dieser Beziehung nicht mehr zu tun hast und so Deiner Tochter ein besseres Leben ermöglichen kannst.

Aber im Interesse Deines Kindes: Bekomm Deine Gefühle in den Griff. Hass, wem er auch gilt, ist keine „gesunde“ Grundlage für eine Erziehung.

Viele Grüße

Kathleen

Ich weiß nicht genau worauf du hinaus willst?

Wohin geht dieser Hass?

Hallo Manu,

hierzu zwei anmerkungen:

Der Hass auf die „Neue“ ist für mich hingegen nicht
nachvollziehbar: Du solltest doch eher Mitleid mit ihr haben;

nein, das sollte sie nicht. weder mitleid, noch hass sind die gefühle/emotione, die hier weiterhelfen.

Aber im Interesse Deines Kindes: Bekomm Deine Gefühle in den
Griff.

ein guter tipp. paßt auch zur frage. nur: wie soll sie die gefühle in den griff bekommen?

ich bin kein therapeut, aber ich würde mal folgendes empfehlen, nachdem ich selber mir lange den „luxus gegönnt“ habe, sauer und wütend auf andere zu sein, inkl. einer „neuen“, die mir „was weggenommen“ hat.

a) es ist ein prozeß, der sich nicht überstürzen läßt.
b) hilfe ist möglich.
c) die lösung liegt in einem selber, die anderen sind nur „spiegel“, die widerspiegeln, womit man sich bei sich selber beschäftigen soll. klingt abgedroschen, aber

  • theoretische debatten darüber führen zu nix
  • ausprobieren hilft, eine fundierte meinung zu bilden.
  • man kann es auch projektion oder sonstwie nennen, aber im kern bleibt es dasselbe.

in diesem sinne:
wie wäre es mit einem heilungsversuch: raus aus den alten schuhen.

z.b. hier: https://www.robert-betz.de/joomla/component/page,sho…

betz nennt die spiegel auch „arsch-engel“.

https://www.robert-betz.de/joomla/component/page,sho…

das klingt vielleicht gewagt, aber ich denke, dieser oder ein ähnlicher weg ist das einzige, was diesen hass auflösen kann.

hass ist ungesund, trifft nur einen selbst und behindert den fortschritt.

di kannst ja mal googlen und sehen, ob dich diese variante anspricht:

http://www.google.com/search?btnG=1&pws=0&q=robert+b…

tu dir gutes, hol dir hilfe nach deinem geschmack. aber bleibe nicht stehen.

beste grüße
tilli

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Hallo,

du schreibst, das deinerseits völlige Gleichgültigkeit dem Vater deines Kindes gegenüber besteht.

Und kurz darauf schreibst du (in Großbuchstaben, d.h. du schreist es heraus), dass du den Mann hasst.

So herausgegriffen aus deinem Text bemerkst du sicher selbst, das du dich hier bereits selbst „belügst“. Du bist ihm gegenüber nicht gleichgültig.

Und da du es ihm gegenüber nicht bist, scheinst du, meiner laienhaften Meinung nach, diese Hassgefühle auf alles zu übertragen, was mit ihm verbunden ist. Also auch auf eine neue Frau an seiner Seite.

Auch wenn du diesen Mann wahrscheinlich wirklich nicht mehr wieder haben willst, so ist sieht man doch oft mit Wut und Schmerz, wenn ein Ex-Partner mit einem neuen Menschen an seiner Seite scheinbar „mühelos“ alles realisiert, was in der damaligen Partnerschaft so grandios schief gegangen ist.

Man fragt sich: Warum klappt das mit der (oder dem) und nicht mit mir? Wieso will er (sie) auf einmal Kinder, das Haus, den Urlaub, wo er das mit mir nie wollte? Usw.

Da geht nix mehr rational ab, da fühlt man nur und könnte sich gleichzeitig dafür in den Hintern beissen. Denn man ist ja eigentlich froh, das diese Beziehung beendet ist.

Mach dich nicht länger selbst kaputt, denn wie hier schon geschrieben, treffen deine starken Gefühle ja nur dich. Du schläfst nicht, du grübelst bis zum Kopfschmerz. Ihm und seiner Neuen tut das nix.

Daumendrückende Grüße für möglichst baldige völlige Gelassenheit dem Ex gegenüber
Nita

Hallo tilli,

nein, das sollte sie nicht. weder mitleid, noch hass sind die
gefühle/emotione, die hier weiterhelfen.

provokant gefragt: Das hieße dann emotionslos? Meiner Meinung nach lassen sich derartige Gefühle nur kanalisieren - und Mitleid (dessen Ursprung hier wohl nur „Trotz“ sein kann) muss nicht die schlechteste Kanalisierung bieten.

ein guter tipp. paßt auch zur frage. nur: wie soll sie die
gefühle in den griff bekommen?

Indem klare Ziele hin zum Kind definiert werden - und weg vom „Verursacher“.

ich bin kein therapeut,

Ich auch nicht.

aber ich würde mal folgendes
empfehlen, nachdem ich selber mir lange den „luxus gegönnt“
habe, sauer und wütend auf andere zu sein, inkl. einer
„neuen“, die mir „was weggenommen“ hat.

Ich gebe zu, dass ich Hass-Gefühle nicht kenne, aber vielleicht auch daher, dass ich nicht daher gehe und meine, dass mir etwas „weggenommen“ werden könnte, da mir schlicht das meiste nicht „gehört“?!

a) es ist ein prozeß, der sich nicht überstürzen läßt.

Wie das meiste, wenn es um Verhaltensänderungen geht.

b) hilfe ist möglich.

Wo hast Du sie erhalten?

c) die lösung liegt in einem selber, die anderen sind nur
„spiegel“, die widerspiegeln, womit man sich bei sich selber
beschäftigen soll.

Dies kann aber leider sehr häufig dazu führen, dass man sich mit Leuten beschäftigt, die einen gespiegelt haben, aber letztlich keine Instanz mehr stellen.

  • theoretische debatten darüber führen zu nix

Warum führst Du dann die Latte an Literatur an?

  • ausprobieren hilft, eine fundierte meinung zu bilden.

Was sollte man ausprobieren? Wäre hier nicht eine klare Zielsetzung „einfacher“?

  • man kann es auch projektion oder sonstwie nennen, aber im
    kern bleibt es dasselbe.

Was meinst Du damit?

Nach meiner Ansicht sollte die Projektion nicht mehr (direkt) stattfinden - wofür auch: Der Kerl hat sich SCH… verhalten, Schluss - Aus! Es gibt keinen unmittelbaren Kontakt mehr, Kind weiß nicht, wer der Vater ist…

in diesem sinne:
wie wäre es mit einem heilungsversuch: raus aus den alten
schuhen.

tilli, Du wühlst Dich anscheinend durch soooo viele Bücher, um endlich eine Antwort zu finden. Für einiges gibt es schlicht keine Antwort - die Herausforderung ist die, einiges auch stehen lassen zu können.

Es ist natürlich immer schwerer, auf sich selbst zurückgeworfen zu werden, als wenn man sich an jemanden „abarbeiten“ kann, aber in Letzterem sehe ich eher die Gefahr, die Anstrengungen / Energien auf vermeintliche Zielen zu fokussieren.

Liebe Grüße

Kathleen

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Hallo tilli,

nein, das sollte sie nicht. weder mitleid, noch hass sind die
gefühle/emotione, die hier weiterhelfen.

provokant gefragt: Das hieße dann emotionslos?

schön und provokant gefragt. aber wo ging es hier um „emotionslos?“

Meiner Meinung
nach lassen sich derartige Gefühle nur kanalisieren - und
Mitleid (dessen Ursprung hier wohl nur „Trotz“ sein kann) muss
nicht die schlechteste Kanalisierung bieten.

mit-leid bringt meines wissens nach nichts.
warum sollte die UP mit der neuen „leiden“, die ja gar nicht leidet.
oder meinst du mit-gefühl? ist auch nicht vonnöten, solange die UP in hass badet und sich damit das leben zur hölle macht. sie braucht erstmal selber halt und trost.

Indem klare Ziele hin zum Kind definiert werden - und weg vom
„Verursacher“.

nein, halte ich für falsch. nicht vom ex und der neuen auf das kind stülpen. selber fühlen, durch all die „bösen gefühle“ wie hass, neid, wut und verletztheit hindurch. sie nicht ablenken, sie nicht wegdrücken.

Ich gebe zu, dass ich Hass-Gefühle nicht kenne, aber
vielleicht auch daher, dass ich nicht daher gehe und meine,
dass mir etwas „weggenommen“ werden könnte, da mir schlicht
das meiste nicht „gehört“?!

das mag schon sein. das ist auch sicher eine gute eigenart. aber du bist ja auch nicht daher gegangen und hast uns um rat und trost gebeten.

a) es ist ein prozeß, der sich nicht überstürzen läßt.

Wie das meiste, wenn es um Verhaltensänderungen geht.

ja, keine neuheit.

b) hilfe ist möglich.

Wo hast Du sie erhalten?

an verschiedenen orten. klassisch, schulmedizinisch, ganzheitlich. jedem sein eigener mix.

c) die lösung liegt in einem selber, die anderen sind nur
„spiegel“, die widerspiegeln, womit man sich bei sich selber
beschäftigen soll.

Dies kann aber leider sehr häufig dazu führen, dass man sich
mit Leuten beschäftigt, die einen gespiegelt haben, aber
letztlich keine Instanz mehr stellen.

korrekt. da liegt der hase im pfeffer. nicht der spiegel ist der gegenstand der betrachtung. aber das spiegelbild kann uns klarer zeigen, was wir selber an uns schlecht sehen können.

  • theoretische debatten darüber führen zu nix

Warum führst Du dann die Latte an Literatur an?

??

  • ausprobieren hilft, eine fundierte meinung zu bilden.

Was sollte man ausprobieren? Wäre hier nicht eine klare
Zielsetzung „einfacher“?

hannemann, geh du voran. du schriebst lediglich: „krieg deine probleme in den griff.“ wenn du besser eine zielsetzung vorstellen kannst: nur immer zu.

  • man kann es auch projektion oder sonstwie nennen, aber im

kern bleibt es dasselbe.

Was meinst Du damit?

psychologen nennen es projektion, soweit ich weiß. „esoteriker (insert favourite word here)“ nennen es spiegelung oder so… keine ahnung, definitionsglatteis. es ist in meinen augen aber eh dasselbe.

Nach meiner Ansicht sollte die Projektion nicht mehr (direkt)
stattfinden - wofür auch:

sie findet ja nicht bewußt statt.

Kind
weiß nicht, wer der Vater ist…

schlimm genug. das wäre noch ein wichtiges feld.

tilli, Du wühlst Dich anscheinend durch soooo viele Bücher, um
endlich eine Antwort zu finden. Für einiges gibt es schlicht
keine Antwort - die Herausforderung ist die, einiges auch
stehen lassen zu können.

ah, da ist er endlich. der persönliche angriff/bezug/seitenhieb.

Es ist natürlich immer schwerer, auf sich selbst
zurückgeworfen zu werden, als wenn man sich an jemanden
„abarbeiten“ kann, aber in Letzterem sehe ich eher die Gefahr,
die Anstrengungen / Energien auf vermeintliche Zielen zu
fokussieren.

auch das habe ich erwartet. bezieht sich dieses statement auf:

a) ich habe die bücher auch gelesen, aber mir gefällt xy nicht.
b) watt de buer nich kennt, dat freet he nich
c) ich bleibe bei meinen leisten und die sind erprobterweise ideal.

naja.

tilli

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Hallo

sei froh , das du diesen Typen los bist!
Dein Hass spricht dafür, das noch Gefühle da sind. Und die sollten sonst wo sein, aber nicht bei dir.
Verstehen kann ich das, da ich selber in so einer Situation stecke , aber ich hasse niemanden! Weil ich drüber stehe.

Das seine Neue schwanger ist von ihm-so ist das Leben!
Man kann nur hoffen, das sie nicht geschlagen wird und das das Kind einen Vater hat!

Such dir einen netten Mann und „lächel“ über die alte Sache.

Viel Glück

Hallo Manu!!
Schau mal hier:

" Vor ca 8 Monaten traf ich Sie: Sie sagte zu mir: Hey der A…klagt jetzt dann das Sorgerecht für die Kleine ein und wenn er das dann hat, bin ich Ihre neue Mama und sorge dafür dass du dein Kind NIE WIEDER siehst."

Vielleicht DAHER???
Liebe und Hass stehen so nah beisammen…versuche dein Bestes den Hass irgendwie loszuwerden und durch etwas anderes wie zB Verachtung zu ersetzen bevor er dein Leben völlig vergiftet!!
…und fühl dich mal feste gedrückt…!!!
Bicy

Hi,
du bist nicht frei von diesem Mann, irgendwas in Dir liebt ihn, ist sauer, weil er ohne Dich auskommt, was auch immer. Deinen Gefühlen wäre es lieber, wenn er angekrochen käme, um Verzeihung bitten würde. Da er das nicht tut, fühlt sich in dir etwas als Verlierer. Da sehe ich den Quell von Haßgefühlen. Als Laie.

pp

abhängig
Hi,

irgendwas in Dir liebt ihn

emotionale Abhängigkeiten haben nicht immer was mit Liebe zu tun.

Gruß
Metapher

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Hallo tilli,

ah, da ist er endlich. der persönliche
angriff/bezug/seitenhieb.

und genau um dieses Thema / diese Wahrnehmung ging es!

Liebe Grüße

Kathleen

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Hallo tilli,

ah, da ist er endlich. der persönliche
angriff/bezug/seitenhieb.

und genau um dieses Thema / diese Wahrnehmung ging es!

dir vielleicht. is scho recht. sei dir gegönnt. war mir ja klar, als ich von mir ein persönliches beispiel schrieb. wußte nur nicht, welche der damen diesmal meine probleme in den vordergrund spielt.
diesmal du. aber gern.

die UP hat ganz was anderes gefragt.
wer weiß, vielleicht meldet SIE sich mal zu meinen ersten gedanken…

auch liebe grüße
tilli

Hallo tilli,

wußte
nur nicht, welche der damen diesmal meine probleme in den
vordergrund spielt.
diesmal du.

und genau darin besteht der übergeordnete Zusammenhang (was in keiner Weise etwas mit persönlicher Sympathie / Antipathie zu tun hat).

die UP hat ganz was anderes gefragt.

Hat sie letztlich nicht - auf dieser oben erwähnten Ebene.

wer weiß, vielleicht meldet SIE sich mal zu meinen ersten
gedanken…

Sie wird sich in Deinen Gedanken vermutlich eher wiederfinden als in meinen.

Gruß

Kathleen

2 Like

Hallo tilli,

und genau darin besteht der übergeordnete Zusammenhang (was in
keiner Weise etwas mit persönlicher Sympathie / Antipathie zu
tun hat).

seufz.

du hast ja so recht.
im grunde ist es dasselbe in grün, wenn kathleen sich darüber wundert, dass tilli soooo viele bücher liest und sich in diesem verhalten gespiegelt sieht. denn wäre sie nicht von tillis lesen und hinterfragen angesprochen, würde es sie nicht die bohne interessieren und sie könnte der UP antworten ohne auf tillis probleme eingehen zu müssen.

wie oben, so unten
wie im großen, so im kleinen.

die UP hat ganz was anderes gefragt.

sie hatte es etwas weniger komplex abgefragt.

Sie wird sich in Deinen Gedanken vermutlich eher wiederfinden
als in meinen.

na, das würden wir dann ja sehen.
obwohl auch ich meinen möchte: so meta wollte sie es gar nicht haben.

lg
tilli

Hallo tilli,

denn wäre sie nicht von
tillis lesen und hinterfragen angesprochen, würde es sie nicht
die bohne interessieren und sie könnte der UP antworten ohne
auf tillis probleme eingehen zu müssen.

um das Ganze jetzt mal zu beenden: Ich habe auf das UP geantwortet - Du hast auf meinen Beitrag geantwortet und ich habe erwidert. Mehr nicht!

Und nochmals: Ich sehe keinen Grund, Dir gegenüber in „Angriffsstimmung“ zu gehen. Wie Du vor dem Hintergrund eigener Probleme was verstehst und aufnimmst, sollte hier nicht Thema sein.

Gruß

Kathleen

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Wie Du vor dem Hintergrund
eigener Probleme was verstehst und aufnimmst, sollte hier
nicht Thema sein.

und umgekehrt wird eben ein schuh draus. ob du es willst oder nicht.

tilli

Wenn der Typ so ein Idiot ist, warum hast du dich dann von ihm bumsen & schwängern lassen?

Das verstehe ich nicht.

mfg