Halbnackt vor den kids des freundes

hallo werte experten
wenn ich bei meinem freund übernachte und seine kids sind auch da (im nebenzimmer) kann es schon mal vorkommen, dass ich schnell auf die toilette hüpfe (direkt daneben), ohne dass ich mir den bademantel überwerfen. slip ist vorhanden :wink: und immer brav den busen mit den händen verdeckt
nun meint mein freund (geschieden) ich sollte das nicht mehr, die kids (13 und 17) könnten mich dabei „erwischen“ und das wäre doch schockierend für die (die eltern zeigen sich nie nackt und das badezimmer bleibt auch für die eltern hermetisch geschlossen wenn die kinder baden).
hmm, ich finde das nicht so schlimm, er wollte doch mal eine „fremdmeinung“. was denkt ihr ? very shocking oder übertriebe prüderei ?
ps: der sohn ist etwas verklemmt, der hat mit seiner lang zurückliegenden beschneidung immer noch probleme (will nicht mal mit den freunden unter die dusche nach dem sportunterricht) die tochter geht modisch nabelfrei in die lehre…

danke für tipps. fred

Na ja, Fred,

zunächst will ich mal vorschieben, dass wir zu Hause auch alle nackt herumlaufen (Kinder W9, M12) und auch zum Nacktbadesee gehen.

Aber mit Kindern in der Pubertät verändert sich alles, und meine Tochter will z.B. ihren Bruder nicht mehr nackt sehen, weil „sie sonst seinen Penis sehen muss, und das will sie nicht“. Wenn der Junge sowieso Probleme hat mit seiner Sexualität, dann solltest Du auf ihn Rücksicht nehmen. Ich meine, Du kommst ja in deren Haus, und nicht sie in Deines.

Also ich habe da kein Problem, auf jemand anderes einzugehen, wenn der/die damit Probleme hat. Freilich ist es manchmal etwas lästig. Aber vielleicht solltest Du Dir selber mal die Frage stellen, ob Du die Kinder nicht ein (klitzekleines) Bißchen umerziehen willst. Für die Kinder ist es vielleicht eine zu große Intimität, die sie in diesem Stadium der Beziehung (Freundin des Papas ./. Kids des Feundes) gar nicht haben wollen, wenn Du denen halbnackt begegnest. Es ist ja auch so, dass die Kids in der Pubertät beginnen, sich von der Familie abzunabeln, und auch ihre eigene Sexualität und alle damit verbundenen Unsicherheiten erleben. Daher solltest Du m.E. Rücksicht nehmen. Bei eigenen Kindern würdest Du es wahrscheinlich auch machen.

In diesem Sinne alles Gute
Michael

Hi fred,

das ist sicher nicht so einfach zu beantworten, denn ich kenn die genaueren Bedingungen nicht.

Ich persönlich hab keine Probleme mit dem Nacktsein, dito meine Frau und meine Kinder auch (noch) nicht. Im Freundeskreis ist Nacktsein auch kein Problem.

Wenn in der Familie das Nacktsein ein solches Tabu ist, wirst Du es auf die schnelle nicht brechen können bzw. solltest es nur vorsichtig tun.
Aber es ‚erwischen‘ nennen, wenn Du halbnackt zum Klo gehst, finde ich schon etwas sonderbar.
Wen ist es eigentlich unangenehmer? Dem Vater oder den Kindern?

Gandalf

schon mal danke für das feedback.
noch details dazu: es ist noch nie vorgekommen, dass sie mich halbnackt sahen, er war nur „sollte es mal geschehen…“ und es besteht auch ein sehr gutes verhältnis zwischen den kids und mir - kein problem mit akzeptanz, ganz im gegenteil.

und der vater hat so seine probleme mit dem besprechen von solchen dingen, das war bisher kein thema über das man offen sprechen konnte, das „diskussionfieber“ (über alles was so anfällt im leben) habe ich eingeführt (mit einigem erfolg bisher) - nur diese intimen themen, da weiss er nicht, wie er damit umgehen soll - kann ich’s zur sprache bringen (zb auch die beschneidung) oder nicht, oder sind das themen die eben nur er, so von vater zu sohn bespricht, oder darf/kann/soll ich mich einmischen ?

fragen über fragen…
fred

Hallo, Fred!

Wenn ich das recht verstehe, dann ist Dein „Freund“ das, was andere mit der Ätz-Abkürzung LAG (Lebensabschnittsgefährte) bezeichnen …

Ich würde an Deiner Stelle mal beobachten, wie die beiden Kinder untereinander mit Nacktheit bzw. Sexualität umgehen, wie und ob sie über so etwas reden - wahrscheinlich ist das aufschlussreicher als die vielleicht überbesorgten Erklärungen Deines Freundes. Ich kenne ein paar Leute, denen es auch in meinem Alter (16-17) nichts ausmacht, mit ihren Eltern in den FKK-Urlaub zu fahren; andere wiederum würden lieber sechs Wochen allein zuhause bleiben. Das wäre Punkt 1 nach dem ich mein Verhalten richten würde.

Punkt 2: Es hängt davon ab, wie lange ihr als Paar schon zusammen seid und was eure Kinder schon von euch als „Liebespaar“ mitbekommen haben. Ich muss sagen, dass es mir jetzt theoretisch nicht so gefallen würde, wenn entweder eine neue Freundin meines Vaters oder ein neuer Freund meiner Mutter halbnackt vor mir herumspringen würde. Gerade in der ersten Zeit würde ich eher in der Art eines Gastes mit solchen Auftritten vorsichtiger sein. Wenn der Junge ohnehin Probleme damit hat, sich nackt zu zeigen, wird ihm vielleicht diese Offenheit auch missfallen.

Vielleicht ist ein dezenter Mittelweg, also wenigstens komplette Unterwäsche, das Beste. Am Ende machst Du Dich noch vor den Kiddies unbeliebt, was eurer Beziehung keinen Abbruch tun, aber sicher nicht fürs das rosigste Klima sorgen wird.

Liebe Grüße!
Chris

hi fred,

wie wärs denn einfach mit Rücksicht?

Was du schreibst kommt mir so vor, wie die deutschen urlauber, die versuchen in Badebekleidung in fremden Ländern die religiösen Orte zu betreten.

Was für dich gilt, muss nicht auch gleich für andere gelten. Auch wenn in deinen „aufgeklärten“ Augen, dein partner und seine Kinder bverklemmt sein mögen, so solltest du auf deren Gefühle Rücksicht nehmen. „Hoppla, jetzt komm ich“ kommt da nicht so gut an.

zu dem was du noch ergänzt hast:

Ich sehe die Situation so: Du dringst in eine Gruppe (Vater mit Kindern) ein und führst deine Regeln ein (Diskussionsfieber z.B.)

Hast du mal gefragt, wieweit die Gruppe dir folgen kann? Oder solltest du nicht etwas sanfter einsteigen?

gruss
winkel

Hi Fred,

(da Du laut Posting Deinen Busen bedeckst, nehme ich mal an, Du bist trotz des irreführenden Nicks weiblich, ja? *g*)

was denkt ihr ? very shocking oder übertriebe
prüderei ?

Sagen wir mal so: Ich persönlich finde Dein Verhalten überhaupt nicht shocking, sondern völlig natürlich.
Die Erziehung, das Badezimmer vor den Kindern abzuschließen, halte ich eher für prüde und ungesund.

Aber : Es sind nicht Deine Kinder, und so sind sie nun einmal erzogen. Du wirst das, gerade da sie schon recht alt sind, mit Deinem freizügigeren Verhalten nicht mehr ändern. Statt dessen wirst Du die Kinder verwirren, die es eben anders kennen.

Ich würde Rücksicht darauf nehmen, daß diese Kinder anders erzogen worden sind, als Du es wohl gemacht hättest, wären es Deine gewesen.

Wie gesagt: Schade, daß sie so erzogen worden sind. Aber Du wirst das bei zwei 13 und 17jährigen nicht mehr ändern. Und ein T-Shirt ist schnell übergezogen.

Liebe Grüße,
Nike

Die Kinder des Anderen…
Hallo nochmal, :smile:

das „diskussionfieber“ (über alles was so
anfällt im leben) habe ich eingeführt (mit einigem erfolg
bisher) - nur diese intimen themen, da weiss er nicht, wie er
damit umgehen soll - kann ich’s zur sprache bringen (zb auch
die beschneidung) oder nicht, oder sind das themen die eben
nur er, so von vater zu sohn bespricht, oder darf/kann/soll
ich mich einmischen ?

OK, da dringen wir ins ganz andere Welten vor als nur die Frage, ob Du nachts nackt über den Flur stiefelst. Nämlich:
Wie sehr geht mich die Erziehung der Kinder meines Partners an?

Ich kenne das recht gut aus eigener Erfahrung, mein Liebster hat eine Tochter von fast 10 Jahren, wir sind seit 7 Jahren zusammen. Das sind also 7 Jahre „gemeinsame“ Erziehung - wenn die Kleine bei uns ist.
Diese Frage ist immer sehr sensibel, und es ist gut, daß Du sie stellst. Eine Pauschalantwort gibt es nicht.

Ein paar Regeln meine ich jedoch, herausgefunden zu haben.

  1. Zuerst bist Du der Gast
    Oder, im negativen Fall, sogar der Eindringling. Du betritts eine kleine, funktionierende Welt. Und als Gast sollte man - zumindest anfangs - nichts weiter tun, als sich an die Regeln der Gastgeber zu halten.
    Was Du tun kannst, ist beobachten. Mehr nicht. Wenn Du Dir Freunde einlädtst, wärst Du auch ungehalten, wenn die Dir sofort ihre Regeln aufdrängen wollten, oder?

  2. Kinder sind niemals nur „Deine Sache“
    Ich habe leider mit ansehen müssen, wie eine Beziehung an diesem Irrtum gescheitert ist. Ein Paar, sie drei Kinder, er kinderlos, zog zusammen. Zuständig für die Erziehung ihrer Kinder, so wurde abgeklärt, sollte sie sein - und nur sie.
    Es ist fürchterlich gescheitert.
    Denn wenn Du vom Gast zum Familienmitglied avancierst, gehörst Du mit dazu. Dann sollten Dein Freund und Du, wie alle gemeinsam Erziehenden, an einem Strang ziehen. Einigt Euch untereinander über Regeln, die jedem von Euch wichtig sind, erklärt diese den Kindern und haltet daran fest.

  3. Die tausend Unwägbarkeiten
    Wie schon von anderen erwähnt, gibt es viele Faktoren, die die Antwort beeinflussen können. Wie lange seid Ihr zusammen? Wie kommst Du mit den Kindern aus? Wie alt sind sie? Welche Rolle spielt der andere Elternteil (in dem Fall die Mutter der Kinder) - zieht sie mit dem Vater an einem Strang oder versucht sie, Unfrieden zu stiften? Etc. pp.
    Die Kinder Deines Freundes sind schon mitten in der Pubertät. Hier noch erzieherisch große Maßnahmen ergreifen zu wollen, ist in manchen Fällen nicht sehr sinnvoll. Andererseits kann man mit den beiden sicher über vieles rationaler reden als mit Kleinkindern.

Mein Tip für Dich: Setze Dich zuerst mit Deinem Partner über die verschiedenen Fragen auseinander. Egal, ob es Nacktheit auf dem Weg zum Klo, die Beschneidung des Sohnes oder irgendein anderes Thema ist. Einige Dich mit Deinem Freund, wie ihr diesbezüglich vorgehen wollt. Bevor das nicht geschehen ist, laß die Kinder raus aus Eurem - Deinem - Diskussionsfieber. Wenn Dein Partner darauf beharrt, in manchen Dingen weiter so zu erziehen wie bisher, wirst Du das dann auch akzeptieren müssen. Aber vielleicht ändert er seine Meinung auch, und ihr findet gemeinsam eine neue Position. Erst, wenn diese Eure Positionen geklärt sind, könnt Ihr den Kindern gegenüber eine vielleicht von Dir veränderte Sichtweise vertreten.

Liebe Grüße,
Nike

6 Like

Erziehung
Hallo, Nike!

Im Grunde ist es off-topic, aber ich möchte gerne meine Gedanken zum Thema „prüde Erziehung“ äußern. Vielleicht haben auch andere den gleichen Eindruck wie ich gewonnen. Du sagst, es sei schade, daß sie so erzogen worden sind. Und hierbei ist mir meine folgende Beobachtung klar geworden:

Ich kenne einige „werdende Leute“ :wink:, also in meinem Alter, die zuhause eine Erziehung genießen, die eigentlich so friedlich, offen und tolerant klingt – alle fahren glücklich zusammen in den FKK-Urlaub, alle sind ganz umweltschutzbegeistert und natürlich gegen den Krieg, etc. pp. Aber gerade auf dem Banalsten dieser drei zufällig genannten Themenfelder, der Art Urlaub zu machen nämlich, sollte man seine Zunge hüten. Man wage es besser nicht, diesen ach so toleranten Menschen bzw. ihren Sprösslingen mitzuteilen, dass man selbst nicht so wirklich scharf drauf wäre, mit seinen Eltern nackt in Holland in der Nordsee herumzuhüpfen! Dann wird man sofort niedergebrüllt, was man doch für ein zivilisatorisch zurückgebliebener Spießer sei, der sich nicht so frei fühlen kann, seinen bloßen Leib in die Fluten zu werfen. Ob man Komplexe hätte, wird man gefragt, ob man sich nicht richtig entspannen könnte.

Huch, dabei hatte ich doch nur versucht, meine Meinung zu äußern. Und ich kann mich richtig entspannen, aber eben auch ohne fremden Frauen auf den Busen und fremden Männern in die Poritze schauen zu müssen. Gut, „chacun à son goût“, dachte ich, aber offenbar nicht für diese Leute …

Diese „Ideologisierung“ von Nacktheit, die ich an mehreren von einander unabhängigen Beispielen sehe, läuft meines Erachtens ähnlich ab wie Prüderie und das regelrechte Verbot von Nacktheit. Ich habe bisher leider nirgendwo von einem Fall gehört, wo Jugendliche in meinem Alter freiwillig an solchen Urlauben teilgenommen haben. Meistens (dies schreibe ich, weil ich mir im Klaren darüber bin, dass mein Bekanntenkreis nicht repräsentativ ist) war diese als so fortschrittlich und locker gepriesene Art genauso Zwang wie die abgeschlossene Badtür. Leider. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Menschen mit sexuellen Problemen in späteren Jahren nicht ausschließlich aus einer dieser Gruppen stammen.

Die Erziehung, das Badezimmer vor den Kindern abzuschließen,
halte ich eher für prüde und ungesund.

Das Badezimmer wirklich abzuschließen halte ich auch für nicht ganz richtig, aber das Gegenteil - nämlich den Kindern Nacktheit als etwas gaaaaaaanz Natürliches aufzudrängen - für mindestens ebenso kontraproduktiv.

Um noch eine Kleinigkeit zum Ursprungs-Thema anzufügen: Genau um diesen Aspekt, das Aufdrängen, geht es in dem vorliegenden Fall, wie ich denke. Wenn die Kinder der verhältnismäßig fremden Frau halbnackt gegenüber stehen, haben sie jedenfalls keine Wahl mehr, das sehen zu wollen und sich damit zu beschäftigen. Wenn nur die Badtür nicht abgeschlossen ist, schon.

Liebe Grüße!
Christopher

8 Like

hallo ihr
besten dank für eure postings. ich merke gerade wie schwer es ist etwas auszudrücken.
denn : wir leben nicht gemeinsam (ich sehe die kiddies nur alle zwei wochen, also nix mit gemeinsam erziehen)
weiter : nix mit freizügigkeit, ich bin eigentlich eher prüde, nur eben mal auf’s wc huschen, das liegt drin
nacktheit : die kids wollten nicht mehr das papa ins badezimmer kommt, die mama auch nicht… deswegen meinte der papa, das meine eventuelle nacktheit vielleicht nicht so gut ankommt
diskussionen : die finden die kids klasse (das haben sie bei mama nämlich nicht)
ändert das was an der sachlage ?
fred (die den ganzen thread gerade dem freund übersetzt hat)

Hallo Fred,

sehr interessiert verfolge ich hier gerade die div. Antworten. Die Ausführungen von Christopher kann ich nicht unbedingt teilen- finde sie dennoch interessant.

Nacktheit ist natürlich. Nackt kommen wir zur Welt.So ist es nun mal.Da sind wir uns wohl alle einig.

Ich möchte in meiner Antwort ein wenig weiter ausholen, weil mir wichtig ist zu sagen, dass es nicht nur ausschließlich um Nacktheit geht, sondern ein solches Verhalten (sich nicht nackt zeigen) auch oft in anderer Art und Weise zum Tragen kommt.

Eines der allerersten und natürlichsten Bedürfnisse des Menschen ist, gestreichelt, geliebt und angenommen zu werden. Körperliche Berührung und Empfindung wahrnehmen zu können- Berührung zu spüren und zu empfinden, Streicheln als ein angenehmes Gefühl zu erleben, dazu müssen die kleinen Kinder nun mal nackt sein. So ist es und es ist ganz natürlich.

Was mich beschäftigt bei dieser Diskussion ist, dass ich oft erlebe, dass Eltern alles mögliche unternehmen, um ihre Kinder von allen möglichen natürlichen Dingen fernzuhalten.
Körpergespür und Körperemfindungen kennenzulernen, ist von sehr großer Bedeutung für die spätere Entwicklung eines Menschen. Eltern unternehmen oft alles, damit genau das NICHT geschieht. Ein Kind, dass zappelt, wird in die Schranken gewiesen, doch Ruhe zu geben. Ein Kind das einen Hund streicheln möchte, wird zurückgerissen.
Mir ist es passiert, dass mir ein kleines Mädchen entgegenlief und mich etwas fragen wollte. Ich hatte das Bedürfnis ihr über den Kopf zu streichen. Wie eine Furie kam die Mutter angeschossen und riss ihr Kind weg, als wenn ich es gerade hätte umbringen wollen- Was will ich damit sagen:
Wie sollen Kinder Körperempfindungen, den Umgang mit Gefühlen und Bedürfnissen kennenlernen, wenn ihnen alle Möglichkeiten zur Körpererfahrung genommen werden.
Das Kind darf sich nicht von Fremden anfassen lassen, der Mann könnte böse sein.
Das Kind darf den Hund nicht streicheln- er könnte Bazillen haben.
Das Kind darf nicht nackt sein, oder nicht nackte Menschen sehen- es könnte?? Ja was könnte??

Wenn die eigenen Eltern und die geliebte Freundin des Papas sich nicht halbnackt vor den Kids zeigen dürfen, dann hat das für mich absolut gar nichts mehr mit Natürlichkeit zu tun. Ich möchte sogar soweit gehen zu sagen, dass eine natürliche Entwicklung der Kids in Frage gestellt werden muss.

Das unsere heutige Welt so kalt ist, der Umgang mit unseren Bedürfnissen und Gefühlen für viele Menschen so schwierig geworden ist, liegt IMHO an solchen bewußt vorgenommenen EINSCHRÄNKUNGEN. Viele Menschen sind heute nicht mehr in der Lage ein Gefühl, oder einen Gemütszustand annähern zu beschreiben- wie sollten sie auch, wenn man alles unternimmt, Natürlichkeit zu verhindern.

Ob die Kids Dich nackt sehen möchten, oder nicht, sollten sie ME selbst entscheiden, um eine solche Entscheidung aber überhaupt erst machen zu können, müssen sie wohl zwangsläufig erst mal die ERFAHRUNG machen. Hält man die Kids fern von diesen Erfahrungen, erschwert man ihnen meiner Meinung nach einen natürlichen, gesunden Umgang, mit ganz natürlichen Gefühlen.

Noch zu Christopher: Warum verspüren die wenigsten Kids die Lust mit ihren Eltern nackt in der Nordsee zu planschen??- weil man ihnen ME von früh an suggeriert hat, das Nacktheit NICHT natürlich ist. Weil man ihnen ungesunder Weise gesagt hat: Das gehört sich nicht, das tut man nicht, das darf man nicht, das ist unanständig. Kinder dürfen keine Doktorspiele machen- warum nicht??
Weil es unanständig ist??
UNANSTÄNDIG ist IMHO, wenn Kinder Körperemfindungen und Lustgefühl- auch am eigenen Körper- NICHT kennenlernen DÜRFEN- Natürlichkeit wird verboten und verhindert- das ist unanständig!

Warum haben erwachsene Menschen Schwierigkeiten in ihren Beziehungen??- weil man ihnen ME von früh an jegliche Erfahrung im Umgang mit Körpergefühl und Körperempfinden vorenthalten hat.

Warum können viele Menschen sich nicht mehr richtig freuen, oder trauern??- Weil man ME alles dafür getan hat Lustempfinden zu unterdrücken, oder gegenteilig alles unternommen hat, um die Kids fern von unangenehmen Gefühlen zu halten.

Viele Menschen haben keinen Zugang mehr zu ihrem Inneren, ihr ganzes Leben spielt sich ausschließlich in ihren Köpfen ab. Weil man sie ME ferngehalten hat von Natürlichkeiten- weil man sie von angenehmen und unangenehmen Gefühlen ferngehalten hat. Eine bedauernswerte und traurige Entwicklung- finde ich.

Ein lieber Gruß

Frank

1 Like

Hallo Fred,

die kids wollten nicht mehr das papa ins
badezimmer kommt, die mama auch nicht… deswegen meinte der
papa, das meine eventuelle nacktheit vielleicht nicht so gut
ankommt

ändert das was an der sachlage

Finde ich schon.
Die Sache mit dem Badezimmer ist doch völlig verständlich - und etwas ganz anderes als ein gestörtes Verhältnis zur Nacktheit.
Wahrung der Intimsphäre.
Wenn nun jemand nackt oder halbnackt durchs Haus läuft, ist es jedoch dessen Entscheidung und die Kids können hin- oder wegsehen, je nach Interesse. Ihre eigene Intimsphäre wird davon jedenfalls nicht verletzt (meine Meinung).
Du schreibst, sie mögen es, mit euch zu diskutieren. Ja warum fragst du sie dann nicht einfach, ob sie etwas stört und wie sie sich euer „Idealverhalten“ vorstellen würden?
Es lassen sich gemeinsam viel besser Regeln fürs (gelegentliche) Zusammenleben aufstellen, als wenn einer denkt der andere würde meinen …

viele Grüße
Heidi

1 Like

Hallo Frank,

Mir ist es passiert, dass mir ein kleines Mädchen entgegenlief
und mich etwas fragen wollte. Ich hatte das Bedürfnis ihr über
den Kopf zu streichen. Wie eine Furie kam die Mutter
angeschossen und riss ihr Kind weg, als wenn ich es gerade
hätte umbringen wollen-

ohne Beurteilung des Verhaltens der Mutter (Furie…reissen): in meinen Augen sind auch Kinder mit denselben Persönlichkeitsrechten wie Erwachsene ausgestattet. Egal wie süss und verlockend es mir auch scheinen mag, ich würde kein unbekanntes Kind ungefragt streicheln, genausowenig wie einen unbekannten Erwachsenen. Zumal ich mich an eigene ungewollte und unangenehme Erlebnisse aus der Kindheit mit wohlmeinenden „Onkeln“ gut erinnern kann.
Weil ich oft beobachte, dass Kinder da für Erwachsene „Freiwild“ sind und ihre Selbstbestimmtheit nicht respektiert wird, verhalte ich mich ihnen gegenüber sogar zurückhaltender als fremden Erwachsenen gegenüber. Denn Spontanberührungen im Alltag mit fremden Erwachsenen sind für mich ein anderes Thema.

Ich denke, es ist leicht zu merken, wieviel körperliche Nähe auch ein fremdes Kind von dir will.

Gruß

Burkh

3 Like

Ach iwo :smile:
Hi Fred,

ich merke gerade wie schwer es
ist etwas auszudrücken.

Und zumal etwas, das sich auf emotionaler Ebene abspielt - das ist eines der großen Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen, damit stehst Du nun wahrlich nicht alleine da. :wink:

denn : wir leben nicht gemeinsam (ich sehe die kiddies nur
alle zwei wochen, also nix mit gemeinsam erziehen)

Oh, das will nichts heißen. Mein Liebster und ich sind auch erst vor knapp einem Jahr zusammen gezogen. Dennoch: Wenn wir beide mit seiner Tochter unterwegs waren, dann wurde auch „gemeinsam erzogen“. Wenn Du also gleichzeitig mit den Kindern bei Deinem Freund bist, dann erzieht ihr ebenso gemeinsam. An den Prinzipien ändert das nichts, nur an der Quantität.

weiter : nix mit freizügigkeit, ich bin eigentlich eher prüde,
nur eben mal auf’s wc huschen, das liegt drin

Das ändert nichts: In dieser Beziehung bist Du eben freizügiger als Papa/Kids.

nacktheit : die kids wollten nicht mehr das papa ins
badezimmer kommt, die mama auch nicht… deswegen meinte der
papa, das meine eventuelle nacktheit vielleicht nicht so gut
ankommt

Das ist durchaus ein Argument. Ich glaube, Gandalf hat die Thematik Pubertät unten schon angesprochen. Wenn die Kinder (aufgrund ihrer Erziehung oder aus welchen Gründen sonst auch) momentan eher verschämt sind - und in der Pubertät sind das fast alle Kinder mehr als vorher - dann gebe ich dem Papa recht: Dann solltest Du das einfach respektieren.

diskussionen : die finden die kids klasse (das haben sie bei
mama nämlich nicht)

Klar tut reden gut. Nur nicht zu viel. Man kann Sachen auch totreden.

ändert das was an der sachlage ?

Nicht viel, finde ich. Ich bleibe bei meinem Vorschlag, den ich weiter unten gemacht habe: Kläre die Fronten mit Deinem Freund. Wenn Ihr Euch dessen einig seid, könnt Ihr den Kids eine Diskussion anbieten. Ansonsten solltest Du die Grenzen der Jugendlichen und ihres Papas akzeptieren.

Liebe Grüße,
Nike

Toleranz
Hallo Christopher,

ja, die von Dir beschriebene Spezies gibt es. Es gibt militante FKK-Fans ebenso wie militante Nichtraucher, militante Vegetarier und mannigfaltige Dogmatiker jeder Couleur, die ihre Ideen für die gerade einzig wahren halten - und sie natürlich an ihren Kinder noch exessiver ausleben als an irgendwem sonst.

Meine Aussage zielte jedoch nur darauf ab, daß ich es schade fände, wenn die Kinder wirklich körperfeindlich erzogen sein sollten. Aber Du wirst sicher gemerkt haben, daß ich in meinem Posting in jedem Fall Respekt und Toleranz vor der Meinung der Kinder und ihrer Eltern angeraten habe.

In Deinem Posting geht es weniger um Erziehung denn um Dogmen - und die lehnen wir anscheinend beide ab.

Liebe Grüße,
Nike

hallo werte experten
wenn ich bei meinem freund übernachte und seine kids sind auch
da (im nebenzimmer) kann es schon mal vorkommen, dass ich
schnell auf die toilette hüpfe (direkt daneben), ohne dass ich
mir den bademantel überwerfen. slip ist vorhanden :wink: und immer
brav den busen mit den händen verdeckt
nun meint mein freund (geschieden) ich sollte das nicht mehr,
die kids (13 und 17) könnten mich dabei „erwischen“ und das
wäre doch schockierend für die (die eltern zeigen sich nie
nackt und das badezimmer bleibt auch für die eltern hermetisch
geschlossen wenn die kinder baden).
hmm, ich finde das nicht so schlimm, er wollte doch mal eine
„fremdmeinung“. was denkt ihr ? very shocking oder übertriebe
prüderei ?
ps: der sohn ist etwas verklemmt, der hat mit seiner lang

sei gegruesst…

ich glaube der sohn sollte mal mit jemanden darüber reden… aber dennoch würde ich es auch besser finden wenn du dir was anziehen würdest… auch wenn der weg noch kurz ist… stelle es dir bitte mal anders herum vor… der sohn bringe ( im richtigem alter) eine freundin mit nach hause… und du als mutter…stehst vor dem badezimmer und schaust auf eine fremde nackte frau…muss doch net sein oder… mein sohn ist mom… 17 und nimmt es nicht so genau… und ich muss ehrlich gestehen das ich mir wünschen würde wenn er sich hin und wieder mal was anzieht wenn er abends durchs haus huscht… und mit sie haben auch beide einen eigene persöhnlichkeit… die man respektieren sollte… ( und übrigens… bäder sollten schon zu sein… schon alleine um in ruhe ( also völlig ungestört ) auch baden zu können…

gruss tara

zurückliegenden beschneidung immer noch probleme (will nicht
mal mit den freunden unter die dusche nach dem
sportunterricht) die tochter geht modisch nabelfrei in die
lehre…

danke für tipps. fred