Warum lügen Menschen, obwohl Fakten vorhanden

Meine Frage ist darauf gerichtet, dass mein Ex-Freund mit anderen Frauen Kontakt hatte und mir ewig klar machen will, dass er keine Hintergedanken hatte.

Die letzten Ereignisse waren so. Er ist Alkoholiker und hatte an einem Tag wieder viel getrunken. Wollte mich anrufen, tat er nicht. Dann habe ich es gemacht, weil ich so unruhig war, wegen dem Warten. Dann merkte ich, dass er total besoffen war. Er konnte auch nicht gut reden, hörte mir nicht gut zu. Legte einfach auf. Ich bekam noch mit wie er mit einer vorbeikommenden Frau sprach. Dann später rief er mich an. Sagte, er fährt nach Hause, er wäre jetzt am Bus. Rufe dann an, wenn ich zu Hause bin. Ich antwortete, dann mach es auch und fahr nicht wieder in die nächste Kneipe. Denn dann warte ich wieder ohne Ende auf deinen Rückruf. Er wurde wütend, weil ich ihn zurecht wies, beschimpfte mich ich solle ihm vertrauen, er würde nicht fremdgehen. Wenn ich das nicht endlich machen würde, dann würd er mir fremd gehen. Er rief noch ins Telefon da vorn sind ja wieder welche, da sind Frauen, da muss ich mir jetzt eine fürs Bett suchen.
Sowas hat er das erste mal so gesagt. Ich sagte nichts. War geschockt. Bekam ein schlechtes Gefühl. Dachte erst, er wolle mich ärgern.
Er machte sein Handy aus. Rief auch nicht an.
Ich war inzwischen so unruhig und fuhr zu ihm.
Er hatte eine 19jährige mit in seiner Whg. Stellte ihn zu rede. Doch er sagte nichts. Beschimpfte mich nur wie ich ihn. Ich war total verletzt. Die 19jährige war geschockt über meine Wut, und sagte nur, ich mache nichts habe doch einen Freund. Wollte dann auch fahren. Ich brach den Kontakt ab zu ihm. Er rief ständig an und eine SMS nach der nächsten.
Tage später bekam ich eine SMS. Er wollte nur Musik machen mit ihr. Dann sprach ich nochmal mit ihm, aber die ganze Zeit stritt er weiter alles ab. Er hätte keine Hintergedanken.

Naja, ich hatte noch Dinge mit ihm zu klären. So hielt ich den Kontakt weiter aufrecht. Führe ich nicht näher aus.

  1. Vorfall und für mich auch der letzte.
    Er wollte ja die ganze Zeit aufhören zu trinken. Tat er kurz und fing wieder an zu trinken.
    Daraufhin teilte ich ihm mit, dass ich alles mit ihm geklärt hätte (was ich noch klären musste) und jetzt die Beziehung wegen dem Trinken zu ihm beende.
    Er rief vereinzelt an und wollte mich zurück. Ich lehnte ab. Dann erzählte er mir von einer Frau, die er von seinen Freunden schon länger kennt, sie würde jeden Tag anrufen und wahrscheinlich ihn sehr mögen.
    Darauf antwortete ich, das ist doch gut. Jetzt hast Du im Anschluss nach mir direkt eine neue Frau.
    Er wieder nein. Er wolle nur mich und er könne sich auch nicht erklären warum sie immer anruft.
    Das Gespräch mit ihm wühlte mich so sehr auf, wollte dass er aufhört mich anzurufen, aber das machte er nicht. Bin am selben Tag in seine Whg. gefahren, wo er seit Tagen Party machte mit seinen Freunden. Diese Frau war auch dort.
    Ich sagte ihm, dass mich diese Anrufe sehr aufwühlen und mich bitte in Ruhe lassen soll. Doch obwohl die Frau dabei saß, sagte er nur, dass er mich liebt und zurück haben möchte. Seine Freunde jammerten mir die Ohren voll, er würde von morgens bis abends sie alle verückt machen, weil er mich so liebt. Er wär ganz brav und geht nicht fremd.
    Ich dachte nur, wollen die mich denn jetzt alle verarschen. Warum?
    Sie fuhr kurze Zeit später. Ich denke sie war total verletzt. Sie rief später nochmal an. Mein Ex nur, jetzt ruft die doch wieder an. Dann nahm ich mir sein Handy. Die Nummer von ihr eingespeichert, der Text , du sagst du magst mich, warum meldest du dich nicht. Ich laß diesen Text laut vor, vor allen.
    Mein Ex bestand weiter darauf, dass er nichts von ihr will. Ich sagte, woher hat sie denn Deine Nummer. Angeblich sein Freund, hätt ihr seine Nummer gegeben. Er hätt ja nur eine Visitenkarte von ihr wegen seinen Schmerzen in seinem Rücken, zwecks Rekimassage. Aber in einer SMS von Ihr stand. Warum hast Du angerufen? Ich sagte wieder, er hätt ja den Kontakt gesucht und warum das für ihn so schwer sei mal endlich die Fakten so zu benennen wie sie sind. Warum verdrehst Du denn immer noch alles weiter? Darauf bekam ich zur Antwort, er könne sie ja nicht so vor den Kopf stoßen. Er wurde so wütend, wollte mich schlagen. Einer seiner Freunde bat mich dann nicht weiter zu reden und wirklich besser zu gehn. Das tat ich dann. Ich fuhr noch etwas später wieder in seine Whg. und weil alle schliefen bis auf einen Freund bat ich ihm von meinem Ex sein Handy zu geben, damit ich meine Nr. löschen kann. Das machte er dann auch. So hab ich jetzt Ruh, nur der Freund beteuerte mir nochmal er sei ganz brav gewesen und hätte nichts mit ner anderen. Ich sagte, er hat mich in der Zeit in der ich mit ihm nicht zusammen war 3 Jahre nachts mit anrufen bombardiert und eine Liebeserklärung nach der nächsten gemacht obwohl er in einer festen Beziehung war.
    Ich wäre so blöd gewesen und hätte es irgendwann geglaubt, dass er es ernst meinte.
    Jetzt macht er es mit dieser Frau so. Warum siehst und merkst du das nicht? Warum merke ich das nur? Ich sagte noch, mein Exfreund hätte mir ja eine Gehirnwäche verpaßt. Ich falle nicht mehr auf diese Lügerei rein und ich würd auch nicht verstehen warum er nicht aufhört zu lügen. Ich sei jetzt weg und er kämpft immer noch mit dieser Lügerei und spielt euch auch was vor. Warum er das macht verstehe ich nicht?

Meine Frage jetzt, wieso gibt er diese Lügerei nicht mal endlich zu. Er hat mich doch verloren und seinen Freunden kann es doch wohl egal sein was er mit seinen Frauen so treibt.
Ich bin total verwirrt. Warum ein Mensch nach so viel hin hund her es nicht endlich sagt. Ich habe hinter Deinem Rücken diesen Kontakt aufgebaut, war ein Fehler, tut mir leid, dich verletzt zu haben. Mehr wollte ich nicht hören. Denn zurück zu ihm will ich nicht, weil das Alkoholproblem nicht aufhört.
Ich verstehe auch nicht seinen Freund. Will er zu ihm halten, weil es ja sein Freund ist?
Für mich ist diese Unsicherheit, dass er hinter meinem Rücken beide Kontakte aufgebaut hat sehr schmerzlich. Genauso kann ich mir nicht vorstellen, solche Kontakte ohne Hintergedanken ins Leben zu rufen. Oder bin ich wirklich zu kleinkarriert. Denn er hat nicht mit diesen beiden Frauen geschlafen oder sie geküsst. In zweiten Fall nur gesagt, dass er sie mag.
Mir fällt da nur die Aktion ein, die er mit mir 3 Jahre durchgezogen hat. Denn ich wusste in dieser Zeit nur von einer Beziehung. Er teilte mir irgendwann mit er sei jetzt getrennt und würde auf mich warten. Teilte mir aber nie mit, dass er wieder in einer neuen Beziehung ist und rief mich weiter an und machte mir eine Liebeserklärung nach der nächsten. Ich war vorsichtig wegen dem Alkoholproblem. Dann hielt ich den Abstand nicht aus und ging mit ihm eine Beziehung ein. Er trennte sich von der anderen Frau. Ich war total verwirrt, konnte aber anfangs nicht von ihm lassen,weil ich mich sehr verliebt hatte (wir waren vor diesen 3 Jahren kurz zusammen),und die Gefühle zu ihm die 3 Jahre unterdrückt hatte wegen dem Alkoholproblem.
Jetz bin ich so durcheinander, traue mich nicht unter Leute, habe Angst nochmal so belogen zu werden. Meine Gefühle sagen mir was ganz anderes, was er in Bezug auf diese Frauen er mir versucht, weiß zu machen.
Ich habe durch diese Situation große Angst, nie mehr Wahrheit von Lüge unterscheiden zu können.
Ich denke auch, dass dieses Verhalten doch nicht nur mit dem Alkoholkonsum zusammenhängen kann. Woher dieses Verhalten kommt verstehe ich nicht. Ich reagiere nicht so und wenn ich Fehler mache, gebe ich sie zu. Gerade in solchen Dingen.
Sorry für den langen Text. Kann das nicht kürzer ausdrücken.
Wer kann mir das Verhalten erklären?

Hallo,

Ich brach den Kontakt ab zu ihm.

Naja, ich hatte noch Dinge mit ihm zu klären. So hielt ich den
Kontakt weiter aufrecht.

Daraufhin teilte ich ihm mit, dass ich alles mit ihm geklärt
hätte (was ich noch klären musste) und jetzt die Beziehung
wegen dem Trinken zu ihm beende.

Bin am
selben Tag in seine Whg. gefahren

Ich fuhr noch etwas später wieder in seine Whg

das hört sich für mich nicht so an, als hättest Du tatsächlich und endgültig mit ihm Schluss gemacht.

Wenn Du nichts mehr mit ihm zu tun haben willst, warum nimmst Du trotzdem immer wieder Kontakt zu ihm auf, fährst zu ihm, kontrollierst sein Handy, besprichst Dich mit seinen Freunden?
Oder willst Du im Grunde doch wieder mit ihm zusammenkommen?

Dir ist klar geworden, dass Du mit seinem Alkoholismus, seinen Versprechungen, Beteuerungen und Lügen nicht leben kannst - also beende die Sache konsequent: Brich jeglichen Kontakt mit ihm ab, ignoriere Anrufe und SMS, sprich nicht mit seinen Freunden. Dann kannst Du auch aufhören, darüber nachzugrübeln, warum er sich so verhält.
Eine Antwort, die Dich zufriedenstellt, wirst Du ohnehin nie erhalten, denn:

Er ist Alkoholiker

  • und das bedeutet, dass weder er selbst noch irgendjemand sonst eine plausible und rational nachvollziehbare Erklärung für sein Verhalten geben kann.

Gruß
Kreszenz

3 Probleme
Hallo Sissi,

ich will mich kurz halten.

Dein Ex hat ein Problem mit dem Alkohol. Das nicht melden und anderes ist darauf zurückzuführen, vermute ich.

Du hast dich mit ihm eingelassen, was ein Fehler war. Eine Beziehung solltest du nur zulassen, wenn und solange er trocken ist. Die einzige Möglichkeit ist Entzug und anschließende Abstinenz. Wenn er sich nicht darauf einlässt, ist der Alk. ihm wichter als du.

Du scheinst schon übertrieben eifersüchtig und kontrollversessen zu sein. Ich würde es mir jedenfalls verbitten, dass jemand mein Handy kontrolliert. Letztlich ist das Ganze auch sinnlos, man kann Nummern unter ADAC speichern oder auf einen Zettel schreiben. So würd’ ich es machen, und ich würd’ auch lügen, wenn meine Freundin mir Kontakte mit Frauen verbietet. Oder hast du keine männlichen Freunde oder Bekannte? Würdest du dir die verbieten lassen?

Soweit, Zoelomat

Hallo Sissi.

Auf all deine langen Fragen gibt es eine ganz kurze Antwort:

Er ist Alkoholiker.

Du bist Co-Alkoholiker.

Trenne dich von ihm, sofort, rigoros und kompromisslos!

Es ist die einzige Möglichkeit, dir und ihm zu helfen.

Gruß, Nemo.

Hallo,
Danke für Eure Antworten.
Ich weiß, dass ich sein Handy nicht nehmen hätt dürfen.
Mich wühlte das so auf, weil ich gesagt hatte, lass mich in Ruhe, ruf nicht mehr an.
Als wolle er nochmal sein Gewissen rein waschen, sprach er von dieser Frau. Aber das geht mich ja eigentlich nichts mehr an.
Ich kann durch solche blödsinnigen Gespräche keine Ruhe finden.
Ja, dieser Weg war auch nicht gut, ich hätt nicht mit ihm telefonieren sollen. Doch das habe ich so oft versucht. Ganz besonders in den 3 Jahren des nicht Kontaktes.
Habe es aber jetzt durch diese Aktion ja geschafft, dass er nicht mehr meine Nummer hat.
Bei meinem Festnetz habe ich den Ab deaktiviert.
Somit hab ich da ja erst mal Ruhe und kann weiter mich mit der Trennung auseinander setzen.
Wenn er mal vor meiner Tür stehen sollte, muß ich erneut Hart bleiben. Hoffentlich wird das nicht auch so dramtisch. Denn das würde mich erneut aufwühlen.

Jetzt aber nochmal mein Problem. Weshalb ich so durcheinander bin. Ich habe große Probleme zu erkennen, wenn ein Mensch lügt.
Habe in der Vergangenheit schnell vertraut, wenn solche Erklärungen wie ich beschrieben hab, kamen.
Mittlerweile verstehe ich aber solch merkwürdigen Zusammenhänge nicht mehr.
Denn ich würde meinen Partner nicht immer wieder auf diese Weise verletzen, wenn ich genau wüsste, mein Partner, ist verletzt, wenn ich mit anderen Frauen treffe, ohne vorher genau darüber zu sprechen. Das vorher genau darüber reden ist für mich persönlich wichtig.
Denn habe ich mich irgendwann mal mit einem Mann neben meinem Partner getroffen, habe ich bei einem ersten Treffen, meinen Partner mitnehmen wollen und habe ihn immer direkt darüber in Kenntnis gesetzt. So hatte mein Partner die Chance zu entscheiden.
Das habe ich ziehmlich genau mit meinem Ex besprochen. Er hatte es auch verstanden. Nur irgendwann, klar durch das Trinken, nahm ich nicht mehr an seinem Leben teil.
Er möchte mich immer noch zurück. Und das macht es mir schwer, weil ich ihn liebe, und geb es das Alkoholprolem nicht, würd ich weiter, das Thema mit diesen Frauen klären.
Ich kann aber defenitiv das hick hack nicht mehr ertragen. Denn ob er aufhört zu trinken. Nein mit Sicherheit nicht.

Mich richtig mit der Trennung auseinander setzen fange ich gerade erst an.
Und da ist mein Problem mit der Lügerei. Es gibt in meinem Leben viele Situationen, wo ich arge Probleme habe, die Wahrheit zu erkennen.
Das hat nicht nur mit anderen Frauen zutun.
Ich bin total orientierungslos geworden.

Fehler machen wir alle. Auch ich bin nicht fehlerfrei. Aber wenn ich Fehler mache, erkläre ich sie meinen Mitmenschen ausführlich, teile mit, wie wir dann zusammen dieses Problem beheben. Da rede ich solange, bis ich merke, mein Partner kommt damit klar. Halte mich an seine Forderungen.

Leider macht das keiner mit mir so. Mittlerweile denke ich. Genau deswegen kann ich so schlecht erkennen, was war ist.

Ich frage nach, bekomme zwar Antworten, die aber für mich immer sehr verworren sind. Frage ich weiter nach, weil sie so verworren für mich sind, reagieren viele genervt. Weiter geklärt wird dadruch nicht und ich stehe ohne richtige Lösung da. Gespräche werden dann nicht fortgeführt, geschweige denn meine Forderungen eingehalten.

Wenn ich keinen Anhaltspunkt finden kann der Plausibel ist, der mich nicht mehr verletzt, kann ich diese Situation nicht akzeptieren.
Und das ist eben sehr schwer für mich, Dinge zu aktzeptieren, die mich verletzen.
Ich frage mich ständig, wie das andere aushalten. Denn ich finde dadruch keinen Weg.
Auch frage ich mich, muss ich wirklich diese Verletzungen akzeptieren um in Kontakt mit anderen Menschen bleiben zu können?
Wie macht ihr das? Ich denke dabei jetzt nicht an meinen Ex.

Hallo Sissi,

Suchtkranke Menschen haben ein in der Natur der Suchtkrankheit tief verwurzeltes Problem mit der Realität. Sie können diese nicht als gegebenen Umstand akzeptieren. Das fängt bei Kleinigkeiten an (z.B. sich nicht an die Straßenverkehrsordnung halten) und hört bei deinen persönlichen Erfahrungen, welche du hier geschildert hast, noch lange nicht auf. Mir sind in meinem Beruf viele suchtkranke Menschen begegnet, die sich körperlich total heruntergewirtschaftet haben (Leberzirrhose, Hepatitis, Korsakow etc.), aber trotz aller - für den geistig gesunden Menschen deutlich wahrnehmbaren - Warnsignale die ihnen ihr Körper gab, der Meinung waren, daß sie es irgendwann lernen könnten, kontrolliert Suchtmittel zu sich zu nehmen. Wir gesunden Menschen stehen kopfschüttelnd daneben - im besten Fall. Meistens jedoch gibt es Angehörige der Betroffenen, die irgendwann in diesen Strudel aus Sorge, Angst und Fehlverhalten hereingerissen werden, der ihnen große Schmerzen bereitet - so wie das im Moment bei dir der Fall ist.

Ich habe keine Lösung für dein Problem, so wie meine „Vorredner“. Aber ich habe Fragen:

Wie bedürftig bist du nach Geborgenheit und Glück?

Was hat dir dieser Mann gegeben, daß du der Meinung bist, nur er könne dies auch weiterhin tun?

Welche Anspruchshaltung hast du an eine Beziehung, bzw. wie romantisch bist du?

Warum tust du dir das an?

Magst du dich selbst?

Versuche mal, diese Fragen ehrlich im stillen Kämmerlein für dich zu beantworten. Vielleicht erhältst du dann eine Antwort auf deine Fragen.

Gruß, Fugazi

Hallo Fugazi,
danke für Deine Antwort.

Ich habe Deine Fragen gelesen und verstanden. Ganz besonders ein Punkt, wo ich mir sehr lang schon drüber bewusst geworden bin.

Was hat dir dieser Mann gegeben, daß du der Meinung bist, nur
er könne dies auch weiterhin tun?

Ein sehr starkes positives Gefühl. Es macht jetzt keinen Sinn, wie diese einzelnen Situationen (wie seine Art zu reden) für mich aussahen, was ich mit Liebe verbinde. Liebe ist da oder nicht.

Dieser Punkt hat mich genau deshalb so tief herein gezogen und ich fange langsam an, zu akzeptieren, dass dieses Gefühl nicht wichtig ist. Denn diese Beziehung ist nicht möglich aufrecht zu halten, wegen dem Alk.
Dieses Gefühl verschwindet aber nicht einfach. So habe ich langsam akzeptiert, das ich mit diesem Gefühl für ihn leben muss, aber ohne ihn.
Dadurch kann ich mich auch keiner anderen Partnerschaft zuwenden.

Muss mein Leben alleine gestalten.

Liebe, die man für einen Menschen empfindet, darf nicht ausgetauscht werden. Das ist fatal.
Und das genau, hat mich lange gehalten. Der Trennungsschmerz war für mich lange größer als die Schmerzen, die durch sein krankes Verhalten mich schmerzten.

Ich habe heut morgen schon eine Antwort geschrieben. In dieser habe ich versucht mein weiteres Problem, was ich für meine Zukunft für mich noch in den Griff bekommen muss, um wirklich mit anderen Menschen richtig in Kontakt bleiben zu können.
Denn ich habe mich momentan aus dem Leben ausgeklingt. Mich schauderst total mich nochmal zu öffnen.
Kontakte zu Freunden fällt mir dadurch sehr schwer. Muss permanennt drum rum reden. Denn die wollen mit mir spaß und keine Probleme welzen. Geschweige denn, dass nur einer mich verstehen würd, was ich wirklich durch mache.

Hallo Sissi,

Liebe ist da oder nicht.

Oder das, was man für Liebe hält. Um nicht missverstanden zu werden: Ich will mir nicht anmaßen, deine Gefühle in Frage zu stellen. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass es Gefühlszustände gibt, die eher Abhängigkeitscharakter haben und dadurch eine enorme Intensität entwickeln können. Das Gefühl, ohne den anderen nicht leben zu können und nie wieder lieben zu können, ist typisch dafür.

Dadurch kann ich mich auch keiner anderen Partnerschaft zuwenden.

Das ist erst mal auch gut so. Dir selbst die Zeit zu geben, die Trauer und den Schmerz zu verarbeiten, ist ungeheuer wichtig, um irgendwann wirklich frei für eine neue Liebe zu sein. Dazu muss man aber die Hoffnung auf eine weitere Beziehung mit dem Ex aufgeben und zulassen, dass man erst mal leidet wie ein Hund. Tut man das nicht, wird man niemals frei.

Der Trennungsschmerz war für mich lange größer als die Schmerzen, die durch sein krankes Verhalten mich schmerzten.

Das ist eine sehr gesunde Entwicklung - und meist auch die einzig Mögliche, um sich aus der emotionalen Abnhängigkeit zu befreien. Erschwerend kommt oft hinzu, dass man sich - je länger man in der Beziehung ausharrt und die Verletzungen erträgt - auch deswegen schwerer lösen kann, weil man damit zugeben muss, dass all das Leid, was man auf sich genommen hat, quasi „umsonst“ war. Man hat gelitten in der Hoffnung, wenn man nur stark genug wäre, würde sich alles wieder zum Guten wenden.

Damit übernimmt man die alleinige Verantwortung für die Beziehung und übersieht dabei, dass eine solche niemals von einem allein aufrecht erhalten werden kann. Da man sich aber in emotionaler Abhängigkeit befindet, erscheint einem die Trennung als Untergang und man denkt sich die Situation verzweifelt schön. Gerade Alkoholiker beherrschen das Spiel von (scheinbarer) Annäherung und dem Wegstoßen des Partners oft perfekt, da sich ihr Denken und Handeln nur um das Wohlergehen einer einzigen Person dreht: Sich selbst.

Mich schauderst total mich nochmal zu öffnen.

Auch das ist normal. Keiner ist erpicht darauf, in die nächste Ohrfeige zu rennen. Und es wird dich vermutlich eine Weile ausreichend schützen, um dich nicht gleich dem nächsten Mann zuzuwenden, der dir nicht gut tut. Im Idealfall ist der Lerneffekt groß genug, dass du bestimmte Männertypen künftig meidest. Wenn die Zeit gekommen ist, wirst du auch wieder Vertrauen fassen.

Denn die wollen mit mir spaß und keine Probleme welzen.

Und auch das ist gut so. Es muss auch Orte geben, an denen das Thema einfach außen vor bleiben muss, statt rund um die Uhr dein Leben zu bestimmen. Lass dich drauf ein - auch wenn’s schwer fällt. Du wirst dir vermutlich eine ganze Weile vorkommen, wie im falschen Film und dir schwer tun, Spaß zu haben. Und möglicherweise wirst du ab und zu auch frustriert flüchten. Trotzdem: Je öfter du mit ihnen gehst, desto schneller werden die Augenblicke kommen, in denen dir plötzlich auffält, dass du gerade ganze 10 Minuten nicht an ihn gedacht hast. Und sie werden häufiger kommen und immer länger werden.

Geschweige denn, dass nur einer mich verstehen würd, was ich wirklich durch mache.

Das müssen sie auch gar nicht. Es genügt, wenn du eine Person findest, die das versteht. Alles andere ist nur dazu angetan, das eigene Selbstmitleid zu verstärken. Das Bedürfnis, dass das Umfeld dir Verständnis und Mitleid entgegenbringt, ist verständlich, aber nicht gesund.

Schöne Grüße,
Jule

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Hallo Sissi! Einen hübschen Namen hast Du Dir ausgesucht, er hat sicher eine Bedeutung für Dich?!!
Der lügende Mensch ist Alkoholiker. Tenn Dich sofort, Du hilfst ihm nicht, er muß erst in „die Gosse“. Das mußt Du Dir nicht ankucken!

Gib Deine Kraft- körperliche und seelische- nicht für einen Säufer hin. Geh weg, und plane Dein eigenes Leben selbst.
Sollte er „trocken“ sein, wirds auch nicht besser. Tockene bilden dann andere „Süchte“ aus: z.B. Rechthaberei, Egoismus, Mitleidheischen,
Faulheit ect… Sie haben nie Geld, weil es immer jemand Gutmütigen
gibt, der ihn ausstattet mit Wohnung, Kleidung , Essen ect.
Alles Gute Dir Erika-Renate

Hallo Erika Renate,

danke für Deine Antwort. Ja habe mich getrennt und fange an jetzt mich mit dem Trennungsschmerz auseinander zusetzen.
Durch meine ganze Grübelei wird mir immer bewusster, dass ich mich noch sehr von kranken Verhaltensweisen schützen muss.
Wenn ich dann mich so abgrenzen kann, dass ich in solch merkwürdige Ereignisse nicht mehr reinrutsche, kann ich mich hoffentlich auch emotional nicht mehr benutzen lassen.
Denn meine Gefühle für ihn sind echt, seine auch, aber er ist leider so zu mit seinem kranken Denken.
Er fühlt seine Taten nicht mehr. Ich sehr wohl.

Ohne Grund bin ich nicht in diese Beziehung gerutscht.

Ich halte mir die ganze Zeit vor Augen, ich fühle diese kranke Strukturen, bin aber dennoch geblieben, obwohl es mich total beunruhigte. Das muss ich für mich besser hinbekommen. Schneller gehen, sobald es mir auffällt. Hoffnung gibt es da leider selten.

Hallo Sissi! Gut, daß Du Dich entschieden hast! Du fühlst Dich jetzt schlecht und zugleich minder. Du bist nicht minder!!! Du hast ihm versucht zu helfen, aber das kannst Du nicht. Du kannst ihn nicht"retten", Du kannst auch nicht die Welt „retten“. Du kannst nur
einen Meter um Dich rum „retten“, nur einen Meter!!!Und das ist Dein Meter, der gehört Dir ganz allein. Plane Dein Leben jetzt mal so, wie Du es möchtest, und vergiß die schönen Sachen nicht für Dich, Jeden Tag wenigstens EINEN "Feupunkt " für Dich. Das übt sich. Ich wünsche Dir alles Gute! Erika-Renate