Mein mann versucht mich nieder zu machen

hallo,

ich bin Gehbehindert. Vor kurzem war ich mit meinem Mann in einem Hotel. Wir gingen Schwimmen. Als ich von der Dusche kam, sagte mein Mann, dass die Frauen dort über mein Bein gelaestert haben. Dann spaeter in der Stadt hatte er Probleme damit, dass ich nicht schnell gehen kann. Wie soll ich sein Verhalten einordnen. Ich bin eine selbstbewusste Frau und habe fast nie Probleme mit meiner Behinderung gehabt. :smile: Das Leben ist zu kurz.

Hallo,

die Informationen sind einfach zuwenig, um hier helfen zu können. Weder in der Vika, noch im Posting sind Hintergrundinfos, wo können wir dir helfen, Ansatzpunkte, Problemzonen, Rückblicke? Werde konkreter bitte.

Grüße
André

Nun also lange Geschichte. Wİr haben vor 3 Jahren geheiratet und haben Zwillinge gekommen. Ich kann nicht sagen, dass ich hoch verliebt war. Eher war es eine gewollte Ehe meiner Eltern. Wo soll ich anfangen?
Ich habe sehr oft mit meinem Mann streit. Er ist der Meinung, dass er das letzte Wort haben muss. Ich kann nicht mal mit ihm diskutieren.
Seine Argumente bringen mich auf die Palme. Immer wenn wie Besuch haben versucht er zu zeigen dass er der Mann im Haus ist. Mit worten: Ist das Essen nicht fertig( Der Ton macht die Musik). Oder er bringt den Besuch dazu, dass diese sich unwohl fühlen.

Zwei Urlaube hintereinander hat er sich bei meiner Tante ( gut Aussehend) wichtig gemacht. Er hat sie sogar auf der Toilette elaestigt.

Andauernd redet er über . Auch wenn wir gerade welchen hatten. Aber wirklich staendig. Es ist belaestigend. Befriedigen tut er mich nicht denn die Gefühle stimmen nicht. Ich küsse ihn kaum.

Ich möchte noch erwaehnen, dass er im Kinderheim aufgewachsen ist.

Ich wollte mich schon oft von ihm trennen. Aber mein Umfeld redet mir standig ein, dass die Kinder nicht ohne Vater aufwachsen sollen.

Ich kann seine Naehe nicht ertragen wenn wir zusammen sind nimmt er mir meine Energie.

Ohne ihn bin ich einne Energiequelle.

Alles Defus was?

Ich weiss nicht, frag mich was du brauchst um mir weiterhelfen zu können.

Was ist überhaupt Vika und Posting? Vor- und Nachgeschichte?

Sorry für Fehler. Musste schnell schreiben. Er kommt staendig mich kontrollieren. Als ob er mich schon mal bei irgendetwas erwischt hat. Vielleicht kann ich nicht heute Antworten.

Danke

Gruss Feray

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hi feray,

das verstehe ich jetzt nicht… die kinder werden höchstens unglücklich, wenn sie bei eltern aufwachsen müssen, die sich ständig zoffen. lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende!!

zu deiner heirat: ich glaube, du bist noch selbst ein kind. man heiratet doch nicht wegen seiner familie!! (zwangsehen sind mir nur aus dem moslemischen kontext bekannt). werd bitte erwachsen und lerne, für dich selber zu sorgen. deine kinder werden dir dankbar sein…

gruss,
coco

Du schreibst hier, weil Du ein Urteil über Deine Beziehung einholen möchtest.
Dabei können wir uns in unseren Antworten natürlich nur auf das stützen, was wir von Dir erfahren und liegen daher nicht immer richtig.

Unter diesem Vorbehalt möchte ich sagen, dass dein Mann offenbar ein richtiger Vollidiot ist, den Du verständlicherweise weder magst noch liebst.
In so einem Fall hilft nur Scheidung, weil sich erwachsene Menschen meist nicht erziehen lassen, speziell solche nicht und solche speziell von ihrer Frau nicht.

Ich wollte mich schon oft von ihm trennen. Aber mein Umfeld
redet mir standig ein, dass die Kinder nicht ohne Vater
aufwachsen sollen.

Ja, prinzipiell halte ich die Erziehung mit Vater auch für besser als ohne (subjektive Meinung, die jetzt nicht von Feministinnen zerlegt werden muss). Aber was haben sie von dem Typen schon? Ist er zu den Kindern denn so viel liebevoller als zu Dir?

Alles Defus was?

Ich finde es schon sehr eindeutig.

Was ist überhaupt Vika und Posting? Vor- und Nachgeschichte?

Posting ist die englische Bezeichnung für einen Beitrag hier. Vika steht für Visitenkarte, die wir sehen, wenn wir auf Deinen Benutzernamen über dem Beitrag klicken. Du kannst sie unter „Mein w-w-w“ ausfüllen.

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Hallo Feray,

nach dem Lesen deines Artikels kam bei mir sogleich riesengroß die Frage auf:

WELCHE GRÜNDE GIBT ES FÜR DICH DAFÜR, MIT IHM ZUSAMMENZUBLEIBEN?

Du hast bei der Beschreibung eurer Ehe keinen einzigen für dich positiven Aspekt aufgezählt. Der einzige Grund dafür, dass du weiterhin mit ihm verheiratet bist, scheint zu sein, dass deine Umgebung auf dich einredet, dir den moralischen Zeigefinger vorhält und dich als Rabenmutter darstellt, falls du es wagen solltest, deinen Mann zu verlassen.

Mal ehrlich: Wer muss diese Erniedrigungen ertragen? Deine Bekannten/Verwandten/Freunde etc.? Oder du? Wer hat das Recht, eine Entscheidung über dein Leben zu fällen, außer du selbst? Ist es für dich wichtiger, dass deine Umgebung dich als „brave Ehefrau“ und „gute Mutter“ sieht, als dass du ein glückliches und selbstbestimmtes Leben führst?

Und wie du vom Sex schreibst… *augenroll* Ich habe zuerst gar nicht verstanden, was du mit dem Punkt meintest. :smile: Jedenfalls, auch wenn du es nicht so nennen magst: Sex gegen den Willen eines der Beteiligten ist Vergewaltigung. Wenn du seine Nähe nicht magst, kann und darf dich niemand dazu zwingen, ihn zu küssen, mit ihm in einem Bett zu schlafen und sonstwas zu tun. Noch mal: Es ist dein Leben und du weißt am besten, was dir gut tut und was du brauchst. Dazu gehört auch, ob dir seine Nähe gut tut oder nicht. Wenn nicht, und das resultiert aus deinem Posting, warum solltest du dich ihr dann aussetzen? Und, das kommt hinzu: Warum solltest du es stillschweigend akzeptieren müssen, dass er andere Frauen belästigt, während er dich auf Schritt und Tritt kontrolliert?

Nun zu den Kindern: Ist dein Mann ein guter Vater? Ist er ein gutes Vorbild für die Kinder? Kümmert er sich viel um sie?
Zumindest das mit dem Vorbild wage ich zu bezweifeln. Was sollen die Kinder von jemandem lernen, der seine vermeintliche Stärke daraus bezieht, dass er andere niedermacht? Dass sie sich genauso verhalten sollten?
Sollte er jedoch insgesamt ein guter Vater sein: Hey, wenn du dich von ihm trennst, heißt es doch nicht, dass eure Kinder keinen Vater haben! Es gibt so viele Scheidungskinder, die bei einem Elternteil leben, aber sehr engen Kontakt zu dem anderen Elternteil haben! Die Kinder könnten die Wochenende bei ihm verbringen, mit ihm in den Urlaub fahren, die Ferien über bei ihm wohnen etc. Durch eine Scheidung verlieren die Kinder doch nicht ihren Vater!
Das Gegenszenario wäre: Ihr bleibt zusammen. Die Kinder, die sehr sensibel sind, merken, dass du leidest. Sie merken, wie dein Mann dich ständig niedermacht. Sie merken, wie vergiftet und lieblos das Klima in eurer Ehe ist. Glaubst du wirklich, sie werden sich in einer solchen „Familie“ wohlfühlen? Ich kann mir das beim besten Willen nicht vorstellen!

Versteh mich nicht falsch: Ich möchte dich nicht zu überstürzten Aktionen anstacheln. Eine Trennung ist für alle Beteiligten ein gewichtiger Schritt. Falls du dir ein glückliches Leben mit deinem Mann vorstellen kannst, könntest du versuchen, ihn zu einer Eheberatung mitzunehmen, vielleicht könntet ihr eine Familientherapie machen. Aber, ganz ehrlich, nach allem, was du über ihn geschrieben hast, liegt das weder in deinem Interesse (du empfindest doch nichts für ihn! oder vielleicht doch, aber Abneigung statt Zuneigung!) noch im Interesse der Kinder und es ist nicht sehr wahrscheinlich, dass er sich darauf überhaupt einlässt.

Da du schreibst, dass du andauernd von ihm kontrolliert wirst, stelle ich mir die weitere Vorgehensweise schwierig vor. Egal, was du tust (falls du dich überhaupt dafür entscheidest, den jetzigen Zustand zu ändern), du wirst dafür Hilfe von außen brauchen. Wenn du ihm eine Familientherapie vorschlägst und er nicht darauf eingeht, wird ihm sofort klar, dass du auf eine Trennung hinauswillst und er wird dich noch mehr kontrollieren. Ich würde sagen, du brauchst nicht ein Internetforum, denn wir können dir kaum etwas Konkretes raten, sondern Menschen, die sich mit Situationen wie deiner gut auskennen.

Wie geht man vor bei einer Trennung? Wie sagst du es ihm? Wohin ziehst du um (oder wie bringst du ihn dazu, auszuziehen)? Wie wird das Ganze finanziell geregelt sein? Wie läuft die Scheidung rechtlich ab? Wie kannst du die Betreuung von zwei Kleinkindern ohne seine Hilfe bewerkstelligen? Viele Fragen. Kompetente Ansprechpartner, die dir zuhören, die sich mit Situationen wie deiner auskennen und die dir konkrete Hilfe bieten können, findest du hier:

http://www.bv-bff.de/vor_ort/?m=Hilfsangebote

Schau dich ruhig auf der Seite um. Wie gesagt, es gibt anonyme und kostenlose Hotlines, aber auch persönliche Beratungsstellen. Dort hört dir jemand zu, kann dir, wenn du das möchtest, konkrete Tipps geben und, falls nötig, auch handfeste Hilfe bieten. Sollte es bei euch z.B. krachen und eine friedliche und „normale“ Trennung nicht möglich sein, obwohl du dir eine wünschst, gibt es spezielle Nothilfe-Einrichtungen, die Frauenhäuser. Aber vielleicht bin ich nur zu schwarzmalerisch und ihr werdet doch auch ohne Trennung zusammen glücklich.
Nur: Dafür muss sich auf jeden Fall etwas ändern! Tu den ersten Schritt!

Viel Mut dabei wünscht

Anja

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Hallo coco.

man heiratet doch nicht wegen seiner familie!!

Das kannst Du glücklicherweise für Dich behaupten, der Du in
einem westlich, liberalen Kontext aufwachsen durftest.

(zwangsehen sind mir nur aus dem moslemischen kontext bekannt).

Ach? Dir ist bestimmt aufgefallen, dass die Fragestellerin
keinen deutschen Namen trägt, sondern einen türkischen.

In einigen konservativ muslimischen Kreisen sind „Liebesheiraten“
ein Fremdwort, die Frauen müssen dort sehr wohl wegen der
Familie heiraten. Das keine Liebe im Spiel war und ihr Mann
sich wie ein Pascha aufführt, erwähnt die Fragestellerin auch.

zu deiner heirat: ich glaube, du bist noch selbst ein kind.
werd bitte erwachsen und lerne, für dich selber zu sorgen.

Angesichts der Tagespresse um Zwangsheiraten und „Ehrenmorde“
auch hier in Deutschland sind solche Aussagen ohne den Hintergrund
der Fragerin zu kennen im besten Fall ein unbedachter Ausrutscher,
im schlimmsten Fall einfach zynisch.

Siehe z.B.
http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,411677,…

Gruß,
-Andreas.

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Hallo Coco,

(zwangsehen
sind mir nur aus dem moslemischen kontext bekannt).

Könntest Du Dir bitte nächstens die ViKa der Menschen genauer ansehen und einordnen, bevor Du solche Antworten verzapfst?

Nix für ungut, aber so ist das sicher nicht hilfreich.

Ich meine es nicht bös; es passiert mir selbst oft, daß ich aus einer emotionalen Aufwallung heraus sofort eine Antwort schreibe - aber meist guck ich doch lieber nochmal genauer hin… und sehr oft hab ich meine Antwort dann auch verworfen - oder geändert.

LG,
MrsSippi

3 Like

Hi,

ich bin Gehbehindert. Vor kurzem war ich mit meinem Mann in
einem Hotel. Wir gingen Schwimmen. Als ich von der Dusche kam,
sagte mein Mann, dass die Frauen dort über mein Bein
gelaestert haben. Dann spaeter in der Stadt hatte er Probleme
damit, dass ich nicht schnell gehen kann. Wie soll ich sein
Verhalten einordnen? …

außer, dass Du bestätigst, tatsächlich gehbehindert zu sein, gibst Du keinerlei Hintergrund-Infos, damit man sich „ein Bild machen“, also einen Eindruck verschaffen könnte.

. . . Ich bin eine selbstbewusste Frau und habe
fast nie Probleme mit meiner Behinderung gehabt. :smile: Das Leben
ist zu kurz.

Hast bzw. hättest Du ein Problem mit dem eingangs Beschriebenen? Also nicht mit der Behinderung als solcher, sondern damit, wie Dein Mann damit umgeht - oder andere Menschen allgemein? Das wäre dann allerdings m. E. kein Indiz für Selbstbewusstsein.

Hallo Tom,

gibst Du keinerlei Hintergrund-Infos, damit man sich „ein Bild
machen“, also einen Eindruck verschaffen könnte.

Hättest Du Dich der kleinen Mühe unterzogen, zwei Zeilen darunter die Ergänzung von feyra zu lesen, hättest Du Dir durchaus einen besseren Eindruck verschaffen können. Faß Dir an die eigene Nase…

LG,
MrsSippi

Hallo Feray,

bitte tu, was für Deine Kinder und Dich am besten ist. Und beachte dabei die Sprüche Deiner Familie nicht. Du bist für Deine Kinder verantwortlich, nicht der Rest der Familie.

Und: Wenn „Dein Mann“ so mit Dir umgeht, dann brauchst Du auf ihn jedenfalls keine Rücksicht nehmen.

Viel Kraft, wünsch ich Dir, für das, was Du durchsetzen willst.
Lieben Gruß,
Sebastian

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Hallo Feray
Nachdem ich Dein Posting nd die Antworten der Anderen kurz auf habe einwirken lassen, sehe ich Deine Probelamtik nicht mehr ganz so schwarz wie im ersten Moment. Zuerst dache ich: Oh, eine total unterdrückte, unemanzipierte muslemische Frau, da kann man whl nicht viel ändern. Dann wiederum entwickelte sich das Gefühl: Es ist ja garnicht so aussichtlos, denn diese Frau rfelektiert die bodenlose Ungerechtigkeit ihrer Ee und wendet sich jetzt sogar hier ganz aktiv an dieses Forum. Da ist also garnicht nur Resignation, sondern im Gegenteil viel Wille, das alles bald zu ändern. Dies wird auch noch einmal in deinem letzten, kurzen, aber prägnanten Satz deutlich:

Das Leben
ist zu kurz.

Genau so ist es und deshalb mach dich auf - es gibt viel zu tun. Nur Mut!
wünscht Dir
Branden

konstruktive Schritte - Perspektive

Hallo Feray

Mein Vorschlag wäre, dass Du Dich schlau machst was Deine Perspektiven für ein Leben ohne den Ehemann sind.
Ich halte es für wichtig zu wissen wie die rechtlichen und finanziellen Dinge geregelt werden können.Dabei kann Dir ein Anwalt für Familienrecht helfen - eine einmalige Beratung ist nicht so teuer und schafft Klarheit.
Wenn du weisst, was für Möglichkeiten Du hast und welche Rechte und Pflichten kannst Du vielleicht etwas besser über eine Lösung Deiner Eheprobleme nachdenken.

viele Grüße
susanne

Hi MrsSippi

Hättest Du Dich der kleinen Mühe unterzogen, zwei Zeilen
darunter die Ergänzung von feyra zu lesen, hättest Du Dir
durchaus einen besseren Eindruck verschaffen können. Faß Dir
an die eigene Nase…

Du hast Recht - hier gibt sie Butter bei die Fische und meinen Eindruck bestätigt sie selbst: weg da!

Hallo Susanne,

ich sag nur allein der Gedanke ohne ihn zu Leben gibt mir Energie.

Ich werde mich Schlau machen. Ich habe nur Angst, dass er mir die Kinder wegnimmt.

Gruss

Feray

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Hallo Sebastian,

danke für deine Antwort.
ich brauche Unterstützung und die werde ich mir holen :smile:

Feray

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hi andreas,

du kannst jetzt auf mir rumhacken so viel du willst. ich hab den nagel auf den kopf getroffen!

ich hab den link zu einem moslemischen hintergrund gemacht und weiters, dass sie (wohl darum) in ihrer persönlichen entwicklung noch nicht auf einer stufe ist, die sie unabhängig handeln liess.

dank mir können jetzt die nachfolger ihre sensiblen und aufbauenden postings bringen. die sicher auch nötig sind!

ich wünsch der frau natürlich nur alles beste. aber manchmal ist tut es auch gut, mal ganz ungeschminkt die wahrheit zu lesen… (ich sprech grad aus erfahrung…*grins)

gruss,
coco

Hallo Feray,

keiner sollte zu schnell als Außenstehender über eine Beziehung
urteilen und nur zur Trennung raten. Ich habe aber nach dem ich alles
gelesen habe schon den Eindruck, dass du dich innerlich bereits von
deinem Mann getrennt hast der konsequente nächste Schritt wäre dann
die physische Trennung.

Hier ein Paar Fragen, die du für dich selbst beantworten kannst und
somit vielleicht besser einen Überblick über deine Situation
bekommst:

Welche Möglichkeiten habe ich im Falle einer Trennung finanzielle
Unterstützung zu bekommen (Wohngeld, Sozialhilfe, Zahlungen vom Ex
Mann, Kindergeld und natürlich durch die eigene Arbeitskraft)? Auf
deiner Visitenkarte steht, dass du Hausfrau bist. Hast du denn eine
Ausbildung? Hast du schon mal gearbeitet? Wäre eine Ausbildung oder
Umschulung für dich realisierbar? Hast du Ersparnisse? Kratze einfach
alle Informationen zusammen und stelle einen ungefähren Kostenplan
auf.

Hast du irgendjemanden der zu dir und zu deiner Entscheidung steht /
stehen würde (Freund, Freundin, jemanden aus der Familie)? Dann rede
mit dieser Person und bitte direkt um Hilfe wenn du sie brauchst.

Wie alt sind denn die Kinder und wie sieht deren Beziehung zum Vater
aus? Kinder brauchen Mutter und Vater, natürlich, aber in erster
Linie brauchen sie Liebe und Sicherheit. Sie haben sehr feine
Antennen dafür, wenn etwas nicht stimmt und bekommen mehr mit als man
glaubt (auch ganz kleine Kinder). Die Kinder werden glücklicher
Aufwachsen, wenn sie eine harmonische, selbstbewusste Mutter um sich
haben, als eine unglückliche Mutter, die vom Vater schlecht behandelt
wird. Ich würde sogar so weit gehen und sagen, dass es
alleinerziehende Mütter besser haben als die Mütter, die in einer
unglücklichen Ehe leben. Ich gehe auch davon aus, dass dein Mann
nicht im Haushalt mithilft - stell dir vor du hast eine Person
weniger zu versorgen (Wäsche, Essen, Aufräumen. Kein Kind macht
soviel Dreck wie ein Ehemann der im Haushalt nicht mithilft. Stell
aber den Vater nicht als Idioten vor den Kindern hin - er ist ihr
Vater und ein Teil von ihnen. Wenn du ihn verbal vor den Kindern
niedermachst, dann greifst du auch die Kinder an. Gib deinen Kindern
unmissverständlich zu verstehen, dass sie NICHT der Grund euerer
Trennung sind.

Sicher dich also auf allen Ebenen ab: Soziale Kontakte, Finanzen und
innere Sicherheit und dann treffe eine Entscheidung.

Erkundige dich wo es in deiner Nähe eine Familienberatung gibt. Die
Beratungen finden dort in Einzelgesprächen statt und sind kostenlos.
Dort arbeiten Psychologen und Mediatoren, die sich auf
Konfliktlösungen in der Familie spezialisiert haben. Einer der
wenigen großartigen Angebote, die uns der Staat noch kostenlos
bietet. Solltest du dich dazu entscheiden bei deinem Mann zu bleiben,
dann empfehle ich erst recht den Gang dorthin. Ein Gespräch mit einer
neutralen Person kann sehr fruchtbar sein und sie können das Gespräch
leiten und die richtigen Fragen stellen ohne dabei Partei zu
ergreifen oder zu urteilen.

Eine Pro- und Contraliste kann auch sehr effektiv sein - was sind
gute Gründe bei deinem Mann zu bleiben, welche sprechen dagegen -
schreibe alles auf, was dir einfällt.

Ich wünsche Dir viel Glück und lass uns bitte wissen, wie es
weitergeht!

Viele Grüße

Hallo Feray

Ich werde mich Schlau machen. Ich habe nur Angst, dass er mir
die Kinder wegnimmt.

„Ein bisschen Krieg“ gibt es nicht.
Entweder bist Du entschlossen
oder nicht.

Bist Du es, so ist zu allererst
die Kräftesituation, sprich -
die Frage der Verbündeten -
zu klären.

Auf wen kannst Du dich absolut
verlassen - und auf wen kann er
sich absolut verlassen. Wozu ist
er (realistisch) fähig und wozu
nicht.

Grüße

CMБ

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eine total unterdrückte, unemanzipierte muslemische Frau

Das ahnte ich bereits, als ich nur den Threadtitel im RSS feed anklickte (ohne den Namen zu lesen).

Aber wir dürfen nicht vergessen: Es gibt keinen Zusammenhang. So etwas passiert in jeeeeder Familie, auch viiiiele deutsche Frauen heiraten „auf Wunsch der Eltern“ und werden von ihrm Mann wie Dreck behandelt, und wenn sie aufmuckt, entführt er die Kinder (was übrigens völlig legal ist, wenn sie keine Deutschen sind.) Also bitte bloß aufpassen hier irgendwelche Zusammenzhänge mit Mihigru und dem I-Wort usw. sehen zu wollen! Daher sind alle wertvollen Tips hier (Anwalt usw.) auch völlig relevant, da dieser Mann sich wie jeder Mann in Scheidung verhalten wird, also keinesfalls gewalttätig oder so.

Gruß
d.