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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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vornehm
Ein Besoffener und eine vornehme Dame sitzen sich in der Straßenbahn gegenüber Die vornehme Dame: "baaah - sind Sie besoffen! iiih sind Sie besoffen" Der Besoffene: "baaah - sind Sie häßlich! iiih sind Sie häßlich! aber ich - bin ... -
Neulich in der Zoo-Handlung
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, ... -
Engel
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich Crepes. Der dritte, leicht ... -
Mathematiker
Ein Mathematiker will ein Rührei verspeisen er geht zum Kühlschrank holt ein Ei heraus schlägt es in die Pfanne... verspeist es nun will er noch ein Rührei verspeisen er geht zum Kühlschrank im Kühlschrank ist kein Ei mehr er geht zur ... -
Hugh!
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ... -
Gynäkologen
Die Übersetzung von Gynäkologe : 1. Höhlenforscher 2. Arzt am Scheideweg -
Potenzprobleme
"Ach, Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit so Schwierigkeiten mit der Liebe ... Sie wissen schon ..." "Na ja, das kann schon mal vorkommen. Ich verschreibe Ihnen mal ein schönes Phosphorpräparat." "Aber, Herr Doktor - ... -
Kahns
Aus Berlin : Vater und Sohn stehen am Spreeufer. Ruft der Kleine : "Guck mal, Vaddern, Kahns!". Drauf der Vater : "Das sind Kähne!". "Wat, dat sin keene? Hör ma, ick kenn doch Kahns!" Gruß kw -
Grammatik
Fragt ein Passant einen Türken: "Wo geht's nach Aldi"? Der Türke korrigiert ihn und sagt süffisant: "Zu Aldi, zu Aldi!" Der Passant erstaunt: "Wa, schon so spät?" -
Einstein
Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft. “Ich hätte gern einen Farbfilm.” “24 x 36?”, fragt der Verkäufer. Darauf Einstein: “864, warum?” -
Wer bin ich?
Wer bin ich? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an ... -
In der Bibel steht geschrieben...
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschlaege erteilt. Kuerzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualitaet unter keinen Umstaenden befuerwortet werden kann, da diese nach ... -
Studenten...
1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider ... -
Lebensweisheit ?!?
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ... -
Unterschied zwischen Männern und Frauen
> Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt > sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen > > sehr > lustigen Abend. > > Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben > ... -
Noah und die Arche 2002
Noah und die Arche 2002 Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu ... -
Holländer....
> > Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter > > und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. > > Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: > > "Esst ihr ... -
Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten
> Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten > > > > > > > > Ingenieure begreifen 1.Akt > > > > Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. > > Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" > > Darauf der Andere: ... -
Die EHE....
Nach 40 Jahren Ehe Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. ... -
Biologie..... (oder so...)
Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht". Sagt die Karies:"Bei mir kommt jeden Tag ein ... -
sammelsurium
Was ist der unterschied zwischen... > >-einer 6-Jährigen, > >-einer 16-Jährigen, > >-einer 26-Jährigen und > >-einer 36-Jährigen? > > > >- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, > >- der 16-Jährigen erzählt man ein ... -
Windows zum 2.
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die ... -
Windows zum 1.
Bill Gates liegt am Strand in der Sonne. Da wird eine Flasche an den Strand gespült. Als Bill Gates die Flasche öffnet, entweicht ein Flaschengeist. "100 Jahre war ich in dieser Flasche gefangen. Weil du mich befreit hast, hast Du einen ... -
Nochmal Fee
Ein Mann läuft durch den Wald und trifft auf den allseits bekannten Pilz. Als er ihn ausreissen will ruft dieser: "Ich bin eine alte Fee! Leider recht alt so dass ich Dir nur einen Wunsch erfüllen kann!" Der Mann überlegt nicht lange ... -
Einen noch...
Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen via Telepathie auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ... -
Medizinstudium
Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. "Erstens müssen Sie den Ekel verlieren". Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder ... -
Auf der Jagd...
Ein Jäger aus Kanada hat sich ein neues Gewehr gekauft. Er geht gleich damit in die Rocky Mountains auf Bärenjagd. Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an, schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf die ... -
Familienverhältnisse
Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. "Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?" Mutter: "Wie meinst Du das? Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich ... -
Nie wieder saufen...
Eine ziemlich besorgte Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor bitte helfen sie mir; so geht es nicht weiter. Jeden Abend kommt mein Mann total betrunken nach Hause, geht aufs Klo, erbricht sich und fängt dann mit mir heftig zu streiten an. Ich ... -
Wahre Liebe :-)
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er zieht beide nackend aus und bindet den Ehemann am Stuhl fest und ... -
Nochmal Witze mit Juden
Kohn kommt auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges. Der Bahnhofsvorsteher: "Na, Zug verpasst?" Kohn: "No Na! Verscheucht werd ich ihn haben!" _________________________ Itzek steht in ... -
In Paris
Ein Schwabe und ein Berliner sind ein Paris. Dort kommen sie auch zum Eiffelturm. Dort fragt der Berliner den Schwaben: "Kannste mir sajen, aus wat die den jebaut haben?" Antwort vom Schwaben: "Na, aus Guscheise" Berliner: ... -
Für die Rheinländer hier
Ein Wuppertaler, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum ... -
Klein Erna auf dem Bauernhof
Klein Erna ist zum ersten Mal bei Oma auf dem Bauernhof. Es ist noch ein richtig alter Bauernhof, mit Plumpsklo. Jammert Erna: "Oma, ich mag nicht aufs Klo ghen, das ist ja voller Fliegen, die kitzeln so!" Sagt Oma: "Dann musst du ... -
ein Wunschpilz
Kommt Alfred in seine Stammkneipe und trifft auch gleich seinen Kumpel Hein. Sagt Alfred: "Weisst du, mir ist heute was passiert. Ich traf heute im Wald einen Wunschpilz. Ich wollte ihn ernten, doch er flehte um Gnade. So gab ich ihm die ... -
Fährt ein Autofahrer nachts über die Landstraße...
...und sieht plötzlich im Scheinwerferlicht einen grünen Frosch auf der Straße. Er mag seinen Augen kaum trauen, denn dieser hat die Größe eines Kleinhundes. Er steigt voll in die Bremsen, versucht auszuweichen und hält 50 m weiter an, um sich zu ... -
Bayer in Frankreich (Land)
Ein Bayer weilt in Frankreich und wird vom Gastgeber zur Entenjagd eingeladen. Im Schilf am Ufer eines Sees legen sich der Bayer und der französische Gastgeber mit ihren Flinten auf die Lauer. Sie müssen auch nicht lange warten, da flattert eine ... -
Bayer in Frankreich (Stadt)
Flaniert ein Bayer in Paris durch die Fußgängerzone (gibt's da sowas?). Auch vor einem großen Lederwarengeschäft betrachtet er das Schaufenster und sieht Schuhe, die er nun gern kaufen möchte. Er betritt den Laden : Verkäuferin : "Bon Jour ... -
Probleme
"Die beiden größten Probleme unserer Zeit sind Ignoranz und Gleichgültigkeit." "Weiß ich nicht. Und ehrlich gesagt, das interessiert mich auch nicht." -
an die unerfahrenen Biertrinker
Keine Ahnung, ob das jetzt ein Witz oder eine Story ist: Probleme mit Bier und wie man sie löst! PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. Lösung: Lasse Dir ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die ... -
Cajuns go to war (englisch)
(Als so ganz clever gelten die Cajuns (Einwohner rund um New Orleans) nicht unbedingt, ihr englisch ist im übrigen etwas, hmm, gewöhnungsbedürftig). Saddam Hussein was sitting in his bunker when his telephone rang. "Hello! Mr. Hussein", ... -
Im Zug
Ich hatte es vor einiger Zeit mal in Story gepostet, aber hier paßt es um so besser hin, also: Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in ... -
Es klopft an der Himmelstür...
...und herein kommt einer und sagt "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser. 2 Minuten später wieder, es klopft "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser. Petrus wird langsam ärgerlich, denkt "Was soll das ... -
Irish joke...
Paddy the Irishman died in a fire and was burnt so badly that the morgue needed someone to identify the body. His two best friends, Seamus and Sean(also Paddys), were sent for. Seamus went in and the mortician pulled back the sheet. "Yup, ... -
Herr Doktor, Herr Doktor
... alle Leute ignorieren mich! Der nächste, bitte! ...keiner nimmt mich ernst! Ach, Sie scherzen! ..überall Schmetterlinge! Überall Schmetterlinge! *wildmitdenArmenfuchtel* Heeeeeh, nich alle zu mir *ebenfallswildmitdenArmenfuchtel* -
Umzugs-Überlegungen
Was passiert, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich auswandert? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ... *nich haun* Sibylle -
Haartracht
Sitzt 'n Punk mit schickem rotem Irokesen in der Bahn. Ihm gegenüber ein älterer Mann, der ihn die ganze Zeit anstarrt. Irgendwann reicht's dem Punk und er schnautzt: "Wat kickstn so, Opa, haste in Deener Jujend nich über die Stränge ... -
Sicherheit geht vor...
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er ... -
Treffen sich 2 Jäger - beide tot
Peng -
Was steht...
Was ist blau groß und hat fast nichts an? Eine Frostituierte! -
Es war einmal...
...ein Forscher. Er liebte es in der Wüste nach alten Ruinen zu suchen. So auch an jenem Tag, als er vor einer der Ruinen eine Schildkröte sah. Er ging zu der Schildkröte hin und beobachtete sie... nach einer Weile schaute in die Schildkröte an ... -
Ein Bayer in England
Bin ein schlechter Witzeerzähler, aber den Inhalt krieg ich hier wohl irgendwie hin: Ein Bayer war in England im Urlaub, und als er zurückkommt, frägt ihn seine Frau nach seinen Erfahrungen: Also ich weiss nicht, sagt er, aber die Sprache der ... -
brainstorming
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? es kann weder fliegen. -
Kinder und Fußball
Gut, zur Einweihung des Witzebretts mein Eintrag: Vater zum Sohn:" Da Du ja so begeistert von Fußball bist, hab ich mir gedacht, wir gehen mal zusammen ins Stadion. Da kannste Dir mal ein Spiel in echt ankucken, nicht immer nur im Fernsehen. ... -
Fledermausplage
Treffen sich zwei Pfarrer. Der eine klagt: 'Ach, lieber Bruder, es ist ganz schrecklich! Ich habe Fledermäuse in meiner Kirche und werde sie einfach nicht los. Was habe ich schon alles versucht: Schädlingsbekämpfer habe ich bestellt und der hat ... -
Wuppertal BOAH EY
Ein Weltenbummler zieht durch die Welt und nach einer Weile beschließt er sesshaft zu werden. Als seinen Traumplatz in der Welt hat er Wuppertal erkoren ganz einfach aus dem Grund weil er in dieser Stadt noch niemals war. Jedenfalls kommt er in ... -
der taxigast
Ein mann geht zu einer reihe taxis und fragt den ersten fahrer: "was kostet die fahrt zum flughafen?" "fünfzig!" "hmmm da fehlt mir ein zehner... aber ich habs eilig." sie fahren los. dann als der taxameter bei 40 ... -
nix für kleine Jungs (kurz)
Was ist rot und liegt auf dem Acker? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die Bauernregel. -
Consulting
In einem noblen Restaurant wird ein Pärchen von einem Kellner bedient, der beim Gedeck den Löffel für das Eis vergessen hat. Die Junge Frau ruft den Kellner herbei und macht Ihn auf den Missstand aufmerksam. Der Kellner zieht sofort einen Löffel ... -
Ehe
Zwei Golfspieler sind am 12. Loch, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne, nimmt seine Kappe ab und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner ... -
Männer im Orient sind dämlich.....
.. wenn die heiraten kaufen sie die Frau frei... das bedeutet...4 Schweine, 3 Kamele, 4 Rinder, 30 Schafe und 10 Barren Seide......... . . . . . . . . . . . . ... und das alles für EINE BLÖDE KUH ;o)) Bernd ... -
Frauen im Orient....
Warum werden Frauen im Orient seit Jahrtausenden unterdrückt????? . . . . . . . . . . . . . . . . Warum ändern, was sich bewährt hat.... *duckundwech* bernd -
Familienbande
Bruder und Schwester liegen zusammen im Bett und haben gerade miteinander geschlafen. Sie sagt zu ihm: "Du, Bruder, Du bist ja um Längen besser als Mutti!" Darauf er: "Ja, weiß ich, das hat Papa auch schon gesagt!" *grins* T. -
Köln die 3.
Ein Kölner kommt nach Düsseldorf in eine Kneipe. Nach ein paar Bier kommt er mit seinem Gegenüber ins Gespräch. Irgendwann fällt die Frage: "Was bist du von Beruf?". Meint der Düsseldorfer: "Logiker!". Kölner: "Logiker? ... -
Ober !
Zu diesem Thema müßte es ja einen nehezu unerschöpflichen Fundus geben. Ich fang' mal an ;-))) Grüße Barney Ober! ... da ist eine Fliege in meiner Suppe! Selbstverständlich. Es ist Fliegensuppe! ... was macht diese Fliege da in meiner Suppe? ... -
Die Vampire
Zwei pfälzer Vampire und ein saarländischer Vampir sitzen nachts auf dem Friedhof und haben Blutdurst. Der erste pfälzer Vampir breitet seine Fledermausflügel aus, fliegt weg und kommt nach einer Stunde wieder: blutverschmiert und torkelnd! Die ... -
Hygiene...
OK, einen habe ich noch... Die Lehrerin in der ersten Klasse versucht den Kids beizubringen, daß man sich vor dem Schlafengehen gefälligst die Beißerchen putzen sollte. Sie pickt sich einen Schüler raus und fragt ihn: 'Sag mal, was machen denn ... -
Ein Elefant sitzt gröhlend in der Savanne,...
Da kommt ein Löwe vorbei und fragt ihn: "Hey, Elefant, was lachst Du denn so? Erzähl mal, ich möchte mitlachen!" Sagt der Elefant: "Ich habe eben ein paar Affen gef***." Der Löwe schaut ihn fragend an: "Das mache ich auch ... -
Noch mehr Ostfriesen
Ein Großstädter macht Urlaub in Ostfriesland; geht spazieren und verläuft sich. Es wir immer später, es dämmert und er hat Hunger. Schließlich kommt er an eine Bank auf der 2 alte Ostfriesen sitzen. Er fragt sie nach dem Weg, woraufhin sie ihn ... -
Babys
Bekommen zur Geburt einen Schlag auf den Po...Warum? bei den dummen fällt der Puller ab... -
Zuhälter auf venizianisch
Die Polzizei findet einen Sarg im Kanal. Leider hat sie ihn nicht öffnen können, daher vermuten sie, daß ein Zuhälter drin liegt..... -
Studentenwitz
Aufgabe: Lernen Sie das Telephonbuch (einer Großstadt) auswendig. Der Sozialwissenschaftler fragt: "Warum?" Der BWLer fragt: "Was krieg ich dafür?" Und der Mediziner fragt:" Bis wann?" -
Ärzte und andere Krankheiten
Ein Mann kommt mit einer sehr schweren Bronchitis zum Arzt. Der Arzt bittet ihn in sein Zimmer und läßt ihn auf dem Stuhl gegenüber platznehmen. Arzt: So, was haben wir denn ? Mann: Herr Doktor, ich habe eine fürterlichen Husten. Wie zum Beweis ... -
Ingenieure
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der ... -
Lottogewinner
Ein Mann sitzt in der Kneipe, trinkt sein Bier und sieht dabei die Lottozahlen. 1. Zahl richtig 2. Zahl richtig 3. Zahl richtig 4. Zahl richtig 5. Zahl richtig 6. Zahl richtig Er sagt nichts, trinkt aus, zahlt, geht nach Hause. Zuhause vor der ... -
Arztbesuch
Einen Mann geht´s schlecht. Auf Drängen seiner Frau geht er zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn, will ihm aber das Ergebnis nicht sagen. Er schickt ihn ins Wartezimmer und bittet seine Frau herein. Dieser sagt er dann: "Ihr Mann ist ... -
Nicht jugendfrei
Zwei Männer sitzen im Bus. Sagt der eine zum anderen: "Entschuldigen Sie die Frage, aber onanieren Sie grade?" "Was soll denn diese Frage, wie kommen Sie da drauf"? Ja, ich meine, Sie müssten jetzt halt Ihren nehmen, ich muss ... -
Physiker und Primzahlen...
Wie beweisst ein Physiker, dass alle ungeraden Zahlen Prim sind: 1... na ja... mit etwas Klimmzügen geht das schon... 3. OK 5. OK 7. OK 9. HAAAAAAAAAAAAAAAAAA....... Messfehler!!!!!! 11. OK 13. OK Passt! Gruß Mike -
Putzfrau
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder... -
Geo-Witz Wieviel ist 2 mal 2...
Frage an einen Geologen, einen Mineralogen, einen Geographen und einen Geophysiker: Wieviel ist 2 x 2 Geologe: "das Ergebniss liegt irgendwo zwischen 3 und 5, aber nageln Sie mich nicht drauf fest." Mineraloge: das Ergebnis ... -
Füchse
In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater schaut nach Süden und sieht eine nackte Frau im Gras. ... -
Ingenieurswitz
Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten, einem Pessimisten und einem Ingenieur? Der Optimist sagt: das Glas ist halb voll. Der Pessimist sagt: das Glas ist halb leer. Der Ingenieur sagt: das Glas ist doppelt so hoch wie nötig. Gruß ... -
Darf's auch ein englischsprachiger sein?
A psychiatrist was conducting a group therapy session with three young mothers and their small children."You all have obsessions," he observed. To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your ... -
Rotkäppchen
Rotkäppchen geht durch den Wald zur Großmutter. Da kommt der Wolf aus dem Unterholz, überfällt Rotkäppchen und sagt: "Tut mir leid, aber ich muß Dich jetzt fressen". "Oh", sagt Rotkäppchen, "na gut, wenn's denn sein muß. ... -
Mein Witz (Achtung böse....)
--- MOD: Zu böse. Fremdenfeindliche Witze verstoßen gegen unsere AGB und Netiquette. Mit sowas fangen wir besser gar nicht erst an. Michael. -
Mann beim Psychologen
Mann beim Psychologen. Fragt der Psychologe "Sind Sie verheiratet?". "Nee, ich bin eher so allgemein unzufrieden." -
Judenwitze mag ich, vor allem solche.
I Ein Jude will am Bahnschalter in Wien eine Karte nach Pinczew lösen - da sieht er, wie ein eleganter Herr ebenfalls eine Karte nach Pinczew in Empfang nimmt. Der Jude ist verblüfft. Vielleicht hat er sich geirrt. Er geht dem Herrn nach - der ... -
Schüler
Der Mathelehrer knallt das Bündel Klassenarbeiten auf den Tisch, holt tief Luft und verkündet deprimiert: " So eine schlechte Klasse habe ich in meinem gesamten Leben noch nicht gesehen. 33% haben in dieser Arbeit ein ungenügend ... -
mein lieblingswitz (achtung etwas deftig)
Ein hippie steigt in einen bus und setzt sich neben eine junge nonne, die er sofort anmacht. die nonne bleibt aber cool und erklärt ihm ganz ruhig, daß das alles wegen ihres berufes nicht ginge. als der hippie frustriert aussteigen will, flüstert ... -
das kurze Leben eines Handwerkers
Ein Handwerker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey, ich schon tot? Ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" Claudia -
Sünde
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: ... -
Opa-Enkel-Witz
Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Grossvater will erstaunt wissen, wieso, ... -
Kater
Da waren drei richtige Kater und ein kleiner, ders erst noch erden wollte... sagten die drei Kater: "kommt wir gehen die Katze fckn!" sagt der Kleine: "ich geh mit, die Katze fckn!" sagten die Großen: "ok - geh mit, die ... -
noch ein Kurzwitz
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine "Wie geht's"? Sagt der andere: "Oooch, schlecht, ich hab homo sapiens". Sagt der erste wieder: "Mach Dir keine Gedanken - das geht vorüber"! LG, Nike -
für Sprachbegabte ;-)
Da wurde ich doch kürzlich von einem Belgier gefragt: Comment est-ce qu'on dit "je suis terroriste" en allemand? [für die Anglophilen auch: How do you say "I am terrorist" in German?] Die Antwort lautet: Ich bin Laden. -
Mein Lieblingswitz
Die Brüder Hans und Peter sitzen vor dem Weihnachtsbaum. Hans vor einem Berg von Geschenken, Peter jedoch vor nur ein paar wenigen. Hans: Du, Peter ? Peter: Ja, Hans ? H.: Kann es sein, daß unsere Eltern mich mehr lieben als Dich ? P.: Du, Hans ? ... -
Ostfriesen-Selbstverteidiung
2 Rheinländer + 1 Ostfriese in einem Aufzug Die Rheinländer erzählen sich einen Ostfriesenwitz Sie wissen nicht, daß der 3. im Raum Ostfriese ist Ostfriese: "Ich weiß auch einen" Rheinländer: "Erzähl!" Ostfriese: "Warum ... -
Köln zum 1.
Am Hamburger Hauptbahnhof hängt ein großes Schild: "Hamburg, das Tor zur Welt." Am Münchener Hauptbahnhof heißt es: "München, die Stadt mit Herz." In Düsseldorf: "Düsseldorf, die Stadt der Mode." Und in Köln: ... -
die Zukunft
Putin und Schröder werden nach 50 Jahren wieder aufgetaut und informieren sich als erstes über die aktuellen Geschehnisse. Putin sagt später höhnisch zu Schröder: "Bei Euch siehts ja nicht so gut aus: Deutschland hat jetzt 21 Mio. ... -
Hallo Barney ;-)
"Hast du heute schon die Nachrichten gesehen? Der Bin Laden ist tot, er ist erschossen worden!" "Von wem?" "Es war ein Österreicher. Leider ist sein Fernseher dabei kaputt gegangen..." *wink* Rainer
