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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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So ists richtig
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet ... -
Die Ente
Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand, als ihn das Mädchen fragt: "Papa, was ist das, was da so baumelt?" Vater: "Ach das, das ist meine Ente, die sitzt auf ihren Eiern und das außenrum ist ihr Nest." In ... -
Älteres Paar
Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernsehapparat. Als die Werbung beginnt, steht die Frau auf. "Gehst du in die Küche?" fragt der Mann. "Ja warum?" "Dann tu mir doch den gefallen und bring mir aus dem Kühlschrank ein Stück ... -
Hochzeitsreise
Am Hochzeitstag gibt der Vater des Braeutigams seinem Sohn noch einige Tips: "Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tag an zeigen, wer der Herr im Huase ist, dass du ein richtiger und voellig unabhaengiger Mann bist!" Nach der ... -
Kriterien
"Mann, bist du Spitze!" seufzt Tina ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo. "Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." "Aber nein!", wehrt Udo ab. ... -
Wenn beide arbeiten......
Er: Schatz, ich hatte einen schweren Tag. Bitte blas mir doch einen. Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wix doch ins Glas, ich trinks dann morgen -
Häschen
Ähem - den habe ich so erhalten (im Schweizerdialekt); wer 'ne Übersetzung braucht, kann mich ja anmailen ...! Viel Spass!! Moni :) * * * * Es Häsli jogged ganz fröhlich dur de Wald. Da chunts zu mene Fuchs wo ganz friedlich a sim Joint zieht und ... -
80 km/h
Ein Mann donnert in seinem Mercedes mit 80 km/h durch eine 30-Zone,bis Er von einem Polizisten gestoppt wird. "Gibt es ein Problem, Herr Wachtmeister?!" fragt Er Ihn durch's offene Fenster. "Ich würde gerne mal Ihren Führerschein ... -
200 %
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja, ja.", sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", ... -
6 cm
>Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat >gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer >Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu >sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten ... -
Die junge Ehefrau: 'Schatz, ich schäme mich...
.... Mutter zahlt unsere Miete, Tante Klara die Kleidung, und meine Schwester schickt uns Geld für Lebensmittel - so geht es nicht weiter." "Richtig, Dein Bruder könnte auch 'mal 'was locker machen..."; -
Cowboy Jim heiratet...
Er ist bekannt dafür, dass er ein Mann von Wort ist. Auf dem Heimweg stolpert sein Pferd. Jim:"eins!" ein paar Kilometer weiter, das Pferd stolpert wieder. Jim: "zwei!" Wieder etwas später, das Pferd stolpert schon wieder. Da ... -
Ein Frosch fliegt durch die Küche
Fragt die Spinne: "Wieso kannst du fliegen?" Antwort: "Ich hab meine Badehose an!" -
Warum können die meisten Männer....
....NICHT einparken? Weil sie 5 cm für 30 cm halten! -
Zwei Eier in der Pfanne...
.... Sagt das eine zu dem anderen: "Puhh, ganz schön heiß hier, oder?" Das andere: "Ahh, hilfe ein sprechendes Ei!" -
Neulich, in der Bar
In einer Bar stehen 4 Männer am Tresen Plötzlich brüllt einer einen anderen an... "He, du, ich hab deine Mutter gevö.... Und Du ja du, ich hab DEINE Mutter in den Hintern gevö... Und DEINE Mutter hat mir einen geblasen was sagt ihr ... -
Ich bin doof
Thema: Schilder zur eigenen Sicherheit... Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Das ist wie bevor ich mit ... -
Vorsicht : Schwarz, diskriminierend, einfach bäbä!
"Herr Doktor, ich glaube, ich habe Siff." "Wieso?" "Heute morgen ist mir beim Pinkeln die Eichel ins Klo gefallen." --- "Guten Tag, Frau Müller. Darf der Otto mit auf den Bolzplatz?" "Aber Kinder, ihr ... -
Ein letzter für heute
Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 300 € kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu ... -
So geht's zu auf dem Land
Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir ... -
Noch ein tierlieber Witz
Was bedeutet es wenn auf einer Autobahnraststätte eine Frau am Zaun angebunden ist??? Der Mann ist mit dem Hund in die Ferien verreist! -
Jaja die Musiker
John Bon Jovi, Axl Rose und Michael Jackson sitzen im Flugzeug, das bis auf den letzten Platz vollgestopft ist. Sie heben ab und ploetzlich ertoent via Lautsprecher die Stimme des Piloten: "Achtung, Achtung, wir stuerzen ab!". Steht ... -
Wenn man nicht aufpasst....
Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler ... -
Minderheitenwitz
Eine Blondine nimmt neben anderen Teilnehmer an einer Gewinnshow teil. Der Zufall will es, dass diese Blondine als Gewinnerin feststeht. Der Show-Master möchte dem Spiel ein Ende bereiten und sagt zu der Blondine: "Bevor Sie den Preis ... -
Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?
Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor Gut: Dein ... -
Wales
Zwei Touristen reisen durch Wales. Als sie sich dem Ort Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch näherten, begannen sie darüber zu streiten, wie dieser Name auszusprechen wäre. Sie stritten weiter, bis sie für das Mittagessen ... -
An english one
A 7 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom. You know what?", says the 7 year old, "I think it's about time we start swearing." The 4 year old nods his head in approval. "When we go down-stairs for breakfast ... -
Pinocchio
Pinocchio kommt zu Ghepetto und klagt, dass seine Freundin sich jedesmal beim Sex Splitter einhandelt. Ghepetto rät ihm es doch mal mit Schmirgelpapier zu versuchen. Nach einigen Tagen kommt Pinocchio wieder zu Ghepetto, worauf dieser fragt: ... -
Frage an Radio Eriwan
"Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die ... -
Helden
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der andern. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. ... -
Auszüge aus Polizeiberichten III
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ... -
Auszüge aus Polizeiberichten II
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern. Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf ... -
Auszüge aus Polizeiberichten
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen. Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, ... -
Ein kath. Priester, ein ev. Pfarrer und ein ...
...Rabbi. der evang. Pfarrer bekommt von der Gemeinde eine Golf geschenkt. Er hält einen Gebetsabend ab und segnet das Auto. Das bekommt die kath. Gemeinde mit. Also kauft sie ihrem Priester Einen BMW. Der hält eine Mette ab, greift zum ... -
Warum haben Frauen ...
...im Alter keine Periode mehr? Sie brauchen das ganze Blut für die Krampfadern! grüße Raimund -
Ein Apotheker...
Stellt einen Lehrling ein. Nach ca. einem Jahr sagt der Boss: Fritz, Du bist jetzt lange genug in meinem Geschäft, ich muss für 5 Minuten weg. Machs gut!" Und geht. gleich darauf kommt ein Kunde: "Hust, Hust! Haben Sie was gegen... hust ... -
Manager und Allgemeinbildung
Manager-Seminar mit 30 Teilnehmern aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Damen und Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was ... -
einige Limericks
Es sprach der Herr Pfarrer aus Stein zu Tante Isolde: "Ach nein! Du beichtest getreulich dasselbe wie neulich. Was Neues fällt Dir wohl nicht ein?" Der alte Herr Pfarrer aus Trier war früher Berufsoffizier. Und ist er zerstreut, so ruft ... -
2 Kühe sitzen auf dem Acker....
....und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein !" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden !" -
Treffen sich zwei Sandkörner....
...in der Wüste. Sagt das eine zum andern: "He Du. Ich glaube wir werden verfolgt" -
Treffen sich zwei Ziegen
Sagt die eine zur anderen: "Gehst du heute Abend mit in die Disco?" Sagt die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!" -
Mathematik
Gutgelaunt fragt der Vater: "Na wieviel Aufgaben hast du heute falsch gerechnet?" "Nur eine", antwortet Walter. "Das ist sehr erfreulich", stellt der Vater fest, "und wieviel waren aufgegeben?" - ... -
Kuriositäten aus aller Welt: Tod-müde
Einen ungewollten Lacherfolg gab es bei einer Hamlet-Aufführung in Paris. Ein programmäßig "tot" daliegender Schauspieler war während eines langen Monologs des Hauptdarstellers eingeschlafen und begann laut zu schnarchen. Da selbst ein ... -
@ lehitraot!!! Grüße nach Israel...
Und ein paar PW´s nachgeliefert... Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie. Wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - ... -
Ein arabischer Minister...
Besucht Österreich. Nun wird dieser privat zum österr.Minister in sein Haus eingeladen. Der Araber staunt nicht schlecht, über die Größe des Hause und der equisiten Einrichtung. Er fragt: "Sagen Sie einmal, verdient man in Österreich so ... -
Zwei ältere Damen...
Treffen sich im Friedhof, es erfolgt die Begrüßung, dann fragt nach einiger Zeit die eine Frau: "Sagen, Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?" "Ich bin 65 Jahre alt" "Da haben Sie noch soo einen jugendlichen Hut ... -
Ostfriese/ Telefon
Warum bekommt man keine Telefonverbindung nach Ostfriesland ? Weil ab Oldenburg getrommelt wird. -
Ein betrunkener Penner wankt
.....durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem ... -
Ein Junge fuhr Auto. Seine Freundin sass neben ihm
.... der Junge fuhr mit nur einer Hand, und die andere Hand lag auf der Huefte von seiner Freundin. Als sie ueber eine Kreuzung fuhren, sagte der Verkehrspolizist zu dem Jungen: "Bitte benutzen sie beide Haende!" "Oh, wie kann ich ... -
Sprichwort mal anders gesehen
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass sich im Sperma geringe anteile von Gold befinden. Somit erhält der Sprichwort: "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz andere Bedeutung -
Warum parken alte Frauen schlechter ein als Junge?
Warum parken alte Frauen schlechter ein als Junge? Die können nicht mehr so gut hören -
Knoppers
Morgens halb zehn in Deutschland: Wo ist mein Knoppers??? Morgens fünf nach halb zehn in Polen: Hmmmmm...lecker!!! -
Steinigung
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: ... -
Am Bahnhof
Kohn kommt auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges. Der Bahnhofsvorsteher:"Na, Zug verpasst?" Kohn: "No Na! verscheucht werd ich ihn haben!" -
Im Flugzeug
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen ... -
Arbeitskollegen
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins ... -
GmBh
Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!" -
Tumor
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? . . . . . . . . . Ein Tumor kann gutartig sein! -
Fliegen
Was is der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau? . . . . . . . . . . . Fliegen sind nur im Sommer lästig! -
Diebstahl
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? . . . . . . . . . . Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. -
Nonnen
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?". "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" ... -
Unterschied...
Was ist der Unterschied zwischen einer Beerdigung und einer Hochzeit? Ein Besoffener weniger... Schönen Gruß Andre -
immer wieder Wald...
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend voellig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am naechsten Tag geht es immmer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere ... -
Auf einem Tiermarkt......
.......verkaufte ein Mann einen Hund. "Wieviel kostet der Hund?" fragte eine Frau. "1000 Mark." "Wie waere es mit 500 Mark?" "Halbe Hunde verkaufe ich nicht!" antwortete der Mann. -
Ein japanischer Minister wollte Clinton besuchen
......und ihn auf Englisch gruessen koennen. Deshalb fragte er seinen Sekretaer. Der Sekretaer sagte: "Wenn Sie Clinton treffen, gruessen Sie "How are you?", Clinton sagt dann sicher "I'm fine, and you?", und Sie sagen ... -
Ein Fraeulein mit blonden Haaren....
.....und blauen Augen setzte sich in die Erste Klasse eines Flugzeugs nach Deutschland. Eine Flugschwester sagte: "Entschuldigung, Fraeulein, Ihre Flugkarte ist Touristenklasse, Sie koennen nicht hier sitzen." "Ich bin weisse ... -
Autopsie
Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“. Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn ... -
Grizzly
Ein Jäger aus Kanada hat sich ein neues Gewehr gekauft. Er geht gleich damit in die Rocky Mountains auf Bärenjagd. Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an, schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf die ... -
Suche Witz über die Lappen, Eisbären und Co
Ich suche einen ganz bestimmten Witz und zwar in voller Länge. Es geht um die Lappen und ihr Verhalten bei Minusgraden im Vergleich zu anderen Lebewesen wie Eisbären, Pinguine usw. in der Art: Bei Minus 45°C verlassen die Eisbären den Norpol, die ... -
Kleid der Liebe
Ein junges Mädchen steht nackt vor dem Spiegel, dreht und wendet sich und sieht sich von allen Seiten an. Kommt die Mutter dazu und fragt: "Was machst du da?" M.:"Ich sehe mir das Kleid der Liebe an!" Am Abend im Schlafzimmer, ... -
Kuriositäten aus aller Welt: O 'w'!
Das soll sich tatsächlich zugetragen haben: Klage wegen eines rechtswidrigen Eingriffs in seine Persönlichkeitsrechte hat ein Schweißfachingenieur aus Hamm/Westfalen beim zuständigen Oberlandgericht eingereicht. Veranlassung für diese Klage war ... -
Mathematik
Lehrer: "Das ist eine schwierige Aufgabe der höheren Mathematik. Ihr rechnet sie am besten zweimal durch. Nach 10 Minuten meldet sich Max: "Ich habe die Aufgabe schon 9x gerechnet". "Oh," freut sich der Lehrer, "das ... -
Herrensauna (etwas deftig)
In der Herrensauna sitzt ein Schwuler und einer mit einem sehr großen "Stück" Männlickeit. Der Schwule guckt die ganze Zeit auf den Penis dieses Mannes. Diesem wird es nun zu dumm: "Was schaust du denn so, noch nie so einen großen ... -
Ten rules for dating my daughter (engl)
10 Simple Rules for dating My Daughter Rule One: If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up. Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may glance ... -
Ist ein Computer 'männlich' oder 'weiblich' ?
Die Frauen stimmten für "männlich" weil: -- Man muß ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. -- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. -- Er sollte einem helfen Probleme zu lösen, ist aber die halbe ... -
Geschichtsunterricht
Lehrerin: Wer kann etwas über die Forscher und Entdecker des 18. Jahrhunderts erzählen? Gabi meldet sich sofort: Sie sind alle gestorben! (wo sie recht hat, hat sie recht ;-) Torsten -
90-60-90
Sagt der besoffene in der kneipe: mein alte hat auch die traummaße 90-60-90. sein kumpel: ja, an jeden bein. -
Teenieprobleme mit der bösen Mutter
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.? SOHN: B.S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum ... -
Mondfahrt
Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff: "Die Russen sind bereits hier und malen den Mond rot an. Was sollen wir tun?" "Abwarten! Bald bekommen sie neue Befehle", antwortet die Bodenstation. Einige Stunden ... -
Was ist der Unterschied???
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist ... -
Da das Benzin zZ so teuer ist...
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen... Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie müssen ihr Benzin ... -
WOLF
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung ... -
Ausländ.Bauarbeiter....
Geht zu seinem Chef und sagt: Chef, ich brauchen Öl!" "Für was brauchst du Öl?" "Meine Schiebetruhe macht immer quietsch.....quietsch" (langsam gesprochen) Da sagt der Chef empört: "Du bist sofort entlassen!" ... -
Alter Mann in der Straßenbahn...
Hat keinen Sitzplatz, da ein Mann mit seinen 11! Kindern auf den Bänken sitzt. Der alte Mann hat einen Stock, mit dem er immer wieder auf den Boden aufschlägt, es macht immer ein klopfendes Geräusch. Nun wird es dem Vater zu dumm und sagt zu dem ... -
Bauarbeiter [mit Gesten]
Auf einer Baustelle wird ein neuer ausländischer Hilfsarbeiter aufgenommen. Der Polier erklärt ihm den "Hausbrauch": "Du Schaufel - Du Sand auf Haufen - Aber wenn ich pfeifen, dann du bringen Bier! - Du verstehen?" ... -
Vorsicht, versaut!
Zwei Bardamen unterhalten sich. "Du, Lisbeth, unser neuer Mixer an der Bar, der hat ´nen Pimmel wie ´ne Gurke." "Wie, Rita? Sooo groß?" "Nein, Lisbeth........... ...........so salzig!" -
Vorsicht fies!
Warum sollen ab sofort abgetriebene Kinder mit in den Familienstammbaum aufgenommen werden? Sie sind doch entfernte Verwandte... -
Einsamer Bauernhof...
Weitab von jeder Siedlung. Ein neuer Knecht. Nach 2 Wochen wird der arg nervös. "Hast was?" fragt der Bauer. Der Knecht druckst rum.... endlich: ich brauche eine Frau!" Ist aber keine da! Sagt der Bauer: "machs wie ich: geh in ... -
was ist ein...
Rechenschieber auf lateinisch? ein penis mathematicus -
München, Straßenbahn....
Ein Urmünchner steht mit seinem schwarzen Hacklschirm (Regenschirm mit gebogenem Griff) in der Straßenbahn. Da drückst sich ein hübscher Jüngling an ihn. Der Münchner rückt etwas zur Seite... der junge Mann rückt nach... der Münchner zur ... -
zwei Schwule gehen shoppen...
... sie haben schon viel gekauft. Da kommen sie an einem Geschäft für Damenunterwäsche vorbei...:" Hach Süßer," schmachtet der eine seinen Geliebten an, "sieh nur das süüüüße Spitzenhöschen... hach, ist das süüüüüüß!" ... -
Gnädige Frau...
Sie haben Beine wie ein Gazelle..... oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel? -
Baruch Goldbogen...
Ist arm. Er will aber auch mal reich sein. Aber möglichst ohne Arbeit. Also tippt er auch mal im Lotto und bittet still (so dass es die anderen nicht hören) in der Synagoge: "Jave, loss´ mich gewinnen!" Nichts wars. Nächste Woche das ... -
Herr Maier und Herr Huber haben Probleme....
Gemeinsam beraten sie, was zu tun ist. Sie kommen auf die Idee an die Nordsee zu fahren (Reizklima und so..). Getrennte Schlafzimmer, klar. Meiers probieren und probieren. Kein Erfolg. Aber nebenan bei hubers: ein gejuchze und gejohle. Sie ... -
wieder mal Kondome ...
Ein Mann kommt in die Apotheke seines Vertrauens. Er kennt den Apotheker schon lange und man duzt sich. "Hör mal, ich brauche Kondome, welche kannst du mir da empfehlen?" "Oh, da gibt es was ganz Neues, super gefühlsecht, aber da ... -
Richter: 'Ich kenn sie doch!
Hab' sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..." -
Alle wollen sie nur mein Bestes...
.....aber sie bekommen's nicht! -
Ein Schotte....
.....fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..." -
Opa im Bordell...
...Er zieht sich einen Gummi drüber, stopft sich Watte in die Ohren, und klemmt sich eine Wascheklammer auf die Nase. Auf die Frage, wozu die letzten beiden Dinge gut sind, antwortet er: "Es gibt 2 Dinge, die ich auf den Tod nicht leiden ... -
Witz zum Vorspielen (Ostfriesische Verhütung)
Gibt Witze, die wirken nur richtig, wenn man sie nicht liest, sondern erzählt bekommt. Dieser muss sogar regelrecht vorgespielt werden: Kommt ein Ostfriese zum Arzt, beklagt sich, dass alles, was der ihm bisher zur Geburtenverhütung empfohlen ...
