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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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ICH SAG EUCH, ALS ICH DAS FOLGENDE GELESEN HABE, HAT ES MIR VÖLLIG DIE SPRACHE VERSCHLAGEN. ES IST UNGLAUBLICH. WER HAT SICH DIE ARBEIT GEMACHT, DIES ALLES IN EINKLANG ZU BRINGEN? ODER IST ES ZUFALL? 1.) New York City hat 11 Buchstaben. 2.) ... -
Außenpolitik
Meint Ihr zum neuen Raketenschutzschild: http://www.spiegel.de/spam/0,1518,467163,00.html Gruß Torsten -
Neulich im Baumarkt
Kunde (K): Ich müsste ein 8’er Loch in die Wand bohren, was würden sie mir da empfehlen? Verkäufer (V): Also ich würde einen 8’er Bohrer nehmen. K : Wollt ich ja, sind aber keine mehr da. V : Dann nehmen sie doch einen 5’ er und einen 3’er. K : ... -
Alpenglüh´n
Eine hübsche junge Dame macht Urlaub in den schweizer Bergen. Für eine größere Bergtour mietet sie sich einen Bergführer. Der Tag ist heiß, der Berg ist steil und hoch. Ihr wird warm und sie verstaut ein Kleidungsstück nach dem anderen in ihrem ... -
Wechselgeld
Bin auf der Suche nach einem Kneipenscherz, den ich nicht mehr zusammenbekomme (sonst würde ich nicht suchen). Der Anfang geht etwa so: Anton und Berti sind in einer Kneipe und haben beim Kellner Claudio jeweils einen Betrag offen. Beim Bezahlen ... -
>Einbeiner< (Komedy)gesucht
Ich hatte vor Jahren mal eine Comedy CD von einem Humoristen (ähnlich wie R. Hoffmann, Dieter Nuhr etc.), der sich hauptsächlich über das BGB ausgelassen hat, aber auch "Einbeiner" kamen immer wieder darin vor. Kennt jemand den Namen ... -
Helau - man sollt es nicht übertreiben!
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN - Kostüm auf dem Bett. Wütend geht ... -
Bei Petrus....
....klingelt ein Mann an der Himmelspforte. Der macht die Tür auf, sieht den Mann und sagt: "Also, wir haben hier wegen Überfüllung geschlossen, es kommt nur noch jemand rein, der unter wirklich außergewöhlich dramatischen Umständen ... -
gute Geister im Haus, oder...
Im Radio gehört: Ein Mann kommt nachts nach Hause, Wände sehen strahlend weiss aus, obwohl er sie gelb gestrichen hatte, im Bad der Spiegel neu und noch einige kleine Veränderungen, aber Wertgegenstände fehlten nicht. Nachdem er die Polizei ... -
zum Wochenende
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der ... -
Koma
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein ... -
push the button
Kein richtiger witz aber trotzdem lustig cucu zyn ---> http://www.deviantart.com/deviation/33838453/?qo=1&q=button&qh=boost%3Apopular+age_sigma%3A24h+age_scale%3A5 -
Rotkäppchen
Das Luder mit dem roten Käppi Um die Oma zu besuchen, im Korb ne Flasche Wein und Kuchen, ging Rotkäppchen durch den finstren Wald. Natürlich kam der Wolf dann bald. Er hatt schon länger nichts gegessen und wollt das arme Ding nun fressen. 'Na ... -
Apropos 'Simmel'
Kommt ein mann in eine Kneipe. Er hat einen 30cm großen Freund dabei. Setzt ihn auf die Theke und bestellt eine große und eine kleine Cola für die zwei. Der Wirt sieht, daß der Mann recht betrübt dreinschaut und sagt: Mensch sei doch froh, daß du ... -
Nicht ganz Jugendfrei
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie ... -
one-night-stand
Geht das eigentlich auch im sitzen? Wer weiss Näheres? Grazie Team: Name entfernt -
was goethe schon wusste
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette ... -
Sensemann
12 Uhr nachts, Favoriten, es klopft an der Tür. Der Mann macht auf und sieht einen ca. 10 cm grossen Sensenmann vor sich stehen. Er beugt sich erschrocken hinunter und fragt: "Isses scho so weit, nimmst mi mit?" Meint der Gevatter: ... -
Dies & Das
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der ... -
Mit den Füßen nach vorne
Empfehlenswerte Seiten wurde gerade ein Video zu diesem Link gepostet http://www.lawblog.de/ , da habe ich mal gestöbert und folgenden Artikel entdeckt: 12. 2 .2007 Mit den Füßen nach vorne Mandanten teilen mir mit, ihr Prozessgegner werde gerade ... -
Wer will 18 mio USD geschenkt haben?
Moin, heute in meinem eMail-Postfach. Mein Tag ist gerettet - selten so geschmunzelt. Wenigstens das von mir fett hervorgehobene Datum hätten die Spam-Versender anpassen können... Ich bin sicher, daß der Arme jede Menge Verwandte bekommt... Gruß ... -
Flower Show [ENGL]
Two little old ladies were sitting on a park bench outside the local town hall where a Flower Show was in progress. One leaned over and said to the other, "Life is so darned boring; we never have any fun anymore. For $5.00 I'd take my ... -
Fehlersuche
"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler." -
Sprachfehler?
Ein Stotterer besucht ein Jahr lang einen Kurs für stolperfreies Reden. Der Kurs endet mit einer Prüfung, die er mit Bravour besteht. Voll Stolz rennt er in den nächsten Laden und verlangt in astreiner Aussprache "bitte ein Baguette". ... -
Ein bißchen Gusi
Das ist eine nette Fundsache, auch Politiker können ein Witz sein. http://members.aon.at/hweiner/gusi.mp3 Also, wer da für seinen Spott nicht zu sorgen braucht, ist unser neuer Bundeskanzler. Die Melodie sollte den meisten Deutschen wohl bekannt ... -
Visa (Engl.)
An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa. Consul : What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels Consul: Holy cow! ... -
Kein guter Ersatz
Dear Sweetheart: I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart Your husband Joe His wife replied back after some days to her husband: Dearest sweetheart, Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses ... -
[ENG] three kinds of matter
Scientists found that there are actually three kinds of matter: "matter", "anti matter" and "doesn't matter". As far as could be established, "doesn't matter" has no influence onto the universe at all. -
GEZ -link
Http://www.clickpix.de/neupix/13/?x%5B%5D=3&x%5B%5D=35&x%5B%5D=57 -
Bizzares Schild
http://lushlush.livejournal.com/190093.html Bizarre Sign Sowas nenne ich selbst erfüllende Prophezeiung. Gruß Andreas -
Witze 2
Eine Frau kommt vom Arzt. Der besorgte Ehemann fragt: "Na, was hat er gesagt?" "300 Euro." "Ich meine, was Du hattest?" "200 Euro." "Ich meine, was Dir fehlte?" "100 Euro" Fragt Einer ... -
Witz
Warum ist Guildo Horn zum Songcontest nach Birmingham gefahren? Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat! Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war ... -
Blondine
Zwei Blondinen erfrieren in ihrem Auto im Autokino. Warum? Sie wollten den Film "Im Winter geschlossen" sehen. -
Was macht...
...ein Leprakranker am Strand? Er liegt auf der faulen Haut! -
was bedeuten unsere Wörter wirklich ???
Z.b Mubarak = Kuhstall einwandfrei = Zimmer mit drei Wänden Tangente = veralgter Wasservogel Polente = arktischer Wasservogel Album = explosion des Weltalls Ballerina = schießwütige Frauenzimmer suche noch mehr "Definitionen" dieser Art ... -
Arztwitz
Frau:"Herr Dockter, ich habn Knoten in der Brust!" Arzt, empört: "Wer macht denn so was?" -
Suche:Meilensteine der Weltgeschichte
SWR3 gabs mal so ne Witz-Serie genannt "Meilensteine der Weltgeschichte" (ist schon etwas länger her). Kann man die sich als mp3 irgendwo runterladen? Greetz, Timo PW: Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie ... -
Eines Nachmittags fuhr ein...
...reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen ... -
Hühnchen-Philosophie
Warum hat das Hühnchen die Straße überquert? Plato: Für ein bedeutenderes Gut. Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren. Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich. Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt ... -
Versaute Witze
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette... Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!... Was steht bei einer Jungfrau auf den Grabstein? ... -
Tote Hühnchen - und was man darüber wissen muss!
Habe gerade eine lustige "Dipl.-Ing.-Geschichte" gelesen. - Und ich sage nur: Tote Hühnchen - und was man darüber wissen muss! (Aus Ingenieur-Sicht, versteht sich.) Hier der Web-Link: http://www.yaws.de/dipling/stories/huehner.htm CU ... -
Männer.... einfach OHNE WORTE !!!
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. ... -
autos
Ich weiss ja nicht ob Sie's schon wussten aber nur dadurch, dass man in die Kirche geht, wird mal noch lange kein Christ, man wird ja auch kein Auto, nur weil man in die Garage geht. -
papagei
*Ein Mann fragt seinen Papagei:* *"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"* *Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".* *Hm, ... -
Singlefrauen sind schlanker weil..
Warum sind Singlefrauen in aller Regel schlanker als die verheirateten Frauen? Singlefrau kommt heim, guckt, was im Kühlschrank ist, findet nichts Gescheites vor und geht ins Bett. Verheiratete kommt heim, guckt, was im Bett ist, ..... Alles ... -
Bauernregel
Kennt gute Bauernregeln? Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Nach ein Schluck Gülle, ist der Bauer knülle. Regnets im Mai, ist der April vorbei. wer kennt mehr? Gruß Peter -
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis
Hy, hab ich neulich per E-Mail bekommen. Viel Spaß! max Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten? Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben? Prüfer: Ja bitte. Azubi (schreibt): Das ÄRDste Prüfer: Und was ... -
Treffen sich zwei alte Kumpels nach Jahren wieder
Der eine mit einer Kuh an der Leine. Heinz: „Ey, wo hast du denn die Kuh her?“ Klaus: „Ganz einfach, ich gehe so am Tunnel vorbei, macht es auf einmal muhhhhh! Ich dann zurück muhhhh! Kommt plötzlich ne Kuh raus.“ Einige Monate später treffen sie ... -
Spässle
Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Freunde wieder. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt sofort, was denn passiert sei. "Ich traf eine Kröte, die mich anflehte, ich solle sie küssen, da sie eine verwunschene ... -
Um x64 Vista zu installieren....
...braucht man x86 Vista http://www.heise.de/newsticker/meldung/84983 no comment! -
Der schwule Vampir
Ist ein bißchen lang, find ich aber gut Der schwule Vampir Herbert Im Jahre 1438 auf der Geburtstagsparty des gerade 18 gewordenen schwulen Vampirs Herbert waren die Gäste bei bester Laune. Sie spielten "Russisch Roulette" auf ... -
Flugzeugwitz Nr. 3 (schwarz)
Warum sollen Fluggäste im Flugzeug Sportkleidung tragen? Nach dem Absturz werden die Leichen in Turnhallen aufgebahrt. -
Noch ein Flugzeugwitz
Ein Witz für Flugphobiker: Warum sind Flugzeuge immer so schön bunt lackiert? Damit man die Trümmerteile besser findet! Gruß Anja p.s. viel Spaß beim Suchen... -
Für eure nächste Flugreise...
Wenn der Sitznachbar im Flieger mal wieder nervt. Laptop rausholen Langsam öffnen Darauf achten, dass der Nachbar zuschaut.... und dann folgenden Link öffnen (wenn Link nicht funktioniert, kopieren und manuell einfügen) ... -
Kommt ein...
...Einarmiger in nen Second-Hand-Shop... -
Neckermann machts möglich:
Soeben gesehen, ist kein fake: Neckermann machts möglich: Das kann man dort bekommen: http://www.neckermann.de/index1.mb1?p_id=11465588&ref=empfehlung um dann den folgenden Artikel verleihen zu können: ... -
Damals und heute
Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht. > > 1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen > > 2006 - Die Schule wird weiträumig ... -
Brandversuch
Euch doch mal das an: http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarticle.fpl?ArtikelID=3917088 muss als PW gelten -
Heilige Madonna (ebay)
Schon sein, daß dieser Link im Eso-Brett besser aufgehoben ist;-) http://cgi.ebay.de/Erscheinung-heilige-Madonna-mit-Kind-auf-Fruehstuecksei_W0QQitemZ330081842926QQihZ014QQcategoryZ39220QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem Ich sollte vielleicht ... -
Schweizer Bankpräsident
Betritt eine vornehme alte Dame die Schweizer Bank in Zürich. Sie will ein Konto eröffnen, Einlage 1 Mio. Schweizer Franken. Gute Neukunden werden vom Bankpräsident höchstselbst begrüßt. Die Dame wird also in sein Büro geleitet. Der Bankpräsident ... -
wem gehoert das Kind hier?
Ist glaube ich bekannt, dass Saddam Hussein Irak mit brutaler Haerte regiert hat. Der Geheimdienst war ueberall und allgegenwaertig) Ein Iraker sitzt mit seinem kleinen Sohn in einem Bus in Bgadad. Die Bilder von Saddam haengen ueberall; Im Bus, ... -
Stolzer Ost-Friese
Ein Franzoese, ein Persier, Ein US-amerikaner und ein Ost-Friese sitzen in einer Bar. Jeder soll erzaehlen, worauf er in seinem Heimatland stolz ist. Der Franzoese sagte: Ich bin stoltz auf die franz. Frauen. Keine Nation auf die Welt hat so ... -
Vorsicht! [span.]
LOL http://www.guayaquilcaliente.com/actualidad/actual/chistes_bromas/_cuidado_con_el_supermaxi/index.html -
Hochzeitnacht...
Hochzeitsnacht. Sie und er gerade voll dabei, auf einmal sagt sie: "Du ich habe übrigens Asthma." Sagt er: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht du pfeifst mich aus!" Gruß Edi -
Billigflieger
Nachdem das flugzeug gestartet war, erfolgte folgende Durchsage: "Sehr geerte Fluggäste, Sie fliegen mit dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir ... -
Martins Mäuschen ist tot ;-(
Gefunden: Martins Mäuschen ist tot ;-( http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarticle.fpl?ArtikelID=3910727 gruss lookimalrein PW:(war schon lange nicht mehr da) Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit ... -
Kinder
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche ... -
Polizei
2 Burgenländer-Polizisten werden nach Wien abkommandiert um Verkehrskontrollen zu machen. Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!" Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer ... -
Agenturmeldung Nr. 2
Freitag, 2. Februar 2007 Biathlon-Problembär Verwirrung um "Bumsi" Mit seinem Namen ist Maskottchen "Bumsi" schon vor der Biathlon-WM im Antholzertal zum Problembär geworden. In einer schriftlichen Erklärung der Organisatoren ... -
Agenturmeldung Nr. 1
Samstag, 3. Februar 2007 Beischläfer zum Vaterschaftstest Mutter, Knopf und "wilde 13" Eine junge Mutter hat in Südtirol gleich 13 mögliche Väter ihres Babys zum DNA-Test zitiert. Die Frau, die in einem Café in Mals im Vinschgau als ... -
Beamtenwitz Nr.236874
Treffen sich zwei Beamte auf der Arbeit im Flur. Sagt der eine: Sag mal, kannst du auch nicht schlafen? Ha ha.. Gruß Kai -
2 x 2
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2x2?“, und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich: "3,999999999.“ Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1“ ... -
uppps
Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein ... -
Projektleiter
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst Du da Hase?" "Ich schreibe eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen!" ... -
Fritzchen in der Apotheke
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Stille breitet sich aus. Der Drogist fängt sich am schnellsten: ... -
richtig schwarze witze
Ich hätte gerne ein paar richtig schwarze Witze. Randgruppen, Minderheiten und Killerspielopfer, alles halt - Naja, bitte aber keine Witze über Juden, mein Opa ist nämlich im KZ gestorben... er ist besoffen von seinem Wachturm gefallen. -
32 Bit
Windows NT kann alles - dank 32 Bit. Nach 32 Bit kann ich auch immer alles. mehr bei: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,463459,00.html -
Suche link
Suche den link vom englischen witz, bei dem bush(?) alles falsch versteht, mit condoleezza rice und kofi annan ... würd mich riesig freuen wenn mir jemand weiterhelfen könnte! Pm: treffen sich zwei jäger - beide tot (jaja ich weiß, der is alt ... -
Werbung
Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: "Und ich habe doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Daniel erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Daniel ... -
'Klosprüche'
Kennt jemand gute und vor allem witzige "Klosprüche", wie: - für große Jungs - für schwule Perserkatzen - für große Königstiger ... Gute Ideen! Arni -
Der Mann mit seiner Schildkröte
Eines Tages ging ein Mann mit seiner Schildkröte spazieren. Es war sehr schönes Wetter, doch die Schildkröte war am maulen: "Boah... ist das langweilig... neeeh, was ist das langweilig!" Der Mann fragte seine Schildkröte: "Was ... -
@WildAlf
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst Du ... -
Gelungene Schlagzeile
Http://www.zeit.de/2007/05/A-Auschwitz -
Fortsetzung gesucht
Es hierzu eigentlich eine Fortsetzung ?: Aufgewacht mit dickem Schädel, und im Bett ein fremdes Mädel, tief im Herzen Trippersorgen, guten Morgen, guten Morgen ! Gruß Andreas -
Scheiss Tag
Scheiss Tag Der Morgen hat schon schlecht begonnen, dem Unglück des Vortags knapp entronnen, war meine erste Handlung, dass ich den Wecker ausschalte, bis ich merke, dass ich die Hand in die Kerze halte, die ich am Abend zuvor aufgestellt, weil ... -
Überflüssige Warnhinweise
Eine Liste der wohl überflüssigsten Warnhinweise :) 01. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden empfiehlt: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!" 02. Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der ... -
Beamtenwitze, ich kanns nicht lassen..
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Bleistift auf die Fensterbank legen.. Wie geht Beamtesex? Drauflegen, auf Erdbeben warten. Wie geht Beamtensex in Schwaben? Soodele, soooodele, sooooodeleee, sooooodele,soooooodele, ezetle. Warum gibt ... -
Schweinchen Dick
Vater sitzt in der Badewanne. Die Kinder fragen: Pappi, dürfen wir "Schweinchen Dick" sehen? Vater: Ja, kommt rein. Aber Ausdrücke habt Ihr... Gruß - Rolf -
Schwanger
Sagt der Arzt zur jungen Frau: "Gratuliere, Sie sind schwanger!" Die Frau entsetzt: "Aber das gibt's doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!" Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus. Nach zehn Minuten fragt die ... -
Hamburger habens schwer
Warum bekommen die Hamburger alle eigentlich die Türen so schlecht auf? Naaa? Weils da soviele Zuhälter gibt! -
Fortbildung
2 Freunde stehen beisamen, meinte der eine zum anderen: Sag mal meinst du ich sollte mit meiner Tochter über Sex reden??? Klar Fortbildung kann nie schaden Gruß Steffen(der keine Kinder hat :-) ) -
Missionarswitz, weil morgen Sonntag ist
Ein Missionar wandert durch die Wüste, als zwei hungrige Löwen auf ihn zurennen. Er spricht ein Stoßgebet:"Lass diese Bestien sich benehmen wie gute Christenmenschen!" Die Löwen bleiben stehen, der Missionar atmet auf; die Löwen setzen ... -
Witz mit Bart
Der is nu wirklich uralt. Steht im Tagebuch einer Vorfahrin von 1915: "Stabsarzt Adolph zu Schwester Lissy: Bei dem Patientenn is ne rektale Meesung nötig! Lissy: Jawoll! Aber Lissy hat keinen Schimmer, was das heißt, also überträgt sie es ... -
Pinkeln von der Brücke
Zwei Farbige sind auf dem Heimweg von einer Party, haben natürlich auch Bier getrunken und beim Überqueren einer Brücke meldet sich angesichts des leisen Wasserplätscherns ein menschliches Bedürfnis. Mitten auf der einsamen Brücke wird das ... -
dr. sommer oder so.... (ziemlich lang)
QUOTE Liebes Durchblick Team ich bin 14 Jahre jung und heiße Anna. Ich habe folgendes Problem: Ich habe seit 1em Jahr einen festen Freund - leider rede ich Ihn immer mit dem falschen Namen an. Ich weiß nicht warum - ich versuche doch echt nur an ... -
Lessons in Logic
Lessons in Logic I was born intelligent - education ruined me. .......................................................................... Practice makes perfect..... But nobody's perfect...... so why practice? ... -
Für die Nachrichtenmuffel
Http://www.rp-online.de/public/article/regional/duesseldorf/duesseldorf-stadt/nachrichten/400907 Gruß! Horst -
Jägerlatein und häsisch
Ein Jäger geht durch den Wald, da hört er was im Gebüsch und geht nachschauen. Als er die Äste wegbiegt, sieht er zwei Hasen, die sich eindeutig vergnügen. Entrüstet sagt er:" Das ist aber obszön!!" Der Hase anwortet:" Und ... -
Killerspiele a la TITANIC
Nie mehr Amok: Die neue Softieware ist da! Christian Pfeiffer hat recht: Nicht Sozialverwahrlosung und Auslesefrust machen Schüler zu Killern, sondern böse Killerspiele! Denn Jugendliche ahmen einfach alles nach, was sie auf Computer oder ... -
Kondome ab 60
Warum bekommen Männer ab 60 Jahren keine Kondome mehr? Na ist doch klar, weil Gammelfleisch nicht mehr verpackt werden darf!
