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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Kommt ein Vogel
Ein Mann kommt zu einer Künstleragentur. "Ich suche ein Engagement als Vogelimitator." "Guter Mann, was glauben Sie wieviel Dutzend Vogelimitatoren ich schon in meiner Kartei habe!?!" "Gut, dann versuche ich es ... -
Neues von german-bash.org (z.T. xxx-content)
Hier mal n paar neue Chatzitate von http://www.german-bash.org : #109104 | -[ 1343] + | 31.05.2007 12:24 | ICQ [x] HOLY SHIT Ich mach mir gerade nen Porno an Setz mich bequem hin und will meine Fleischpeitsche verwöhnen ... -
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio...
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer ... -
Günni aus Offenbach
Kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich" Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten ... -
Schulentschuldigungen
Scherzkekse und Witzbolde, Ich bräuchte mal eure Ideen (o; Die Situation ist, dass mein ehemaliger Sportlehrer von meinem Schulwechsel letzten Sommer scheinbar nichts mitbekommen hat, und es sich dieses Jahr wohl in meinem alten Sportkurs zum ... -
Nachfüllsatz für Perfect Draft ;-)
Es ist unmöglich was manche Leute bei Ebay anbieten und noch unmöglicher, das sogar manche Leute darauf bieten. Siehe hier: ... -
Chuck Norris
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James ... -
Blumengeschenk
Zwei Freundinnen stehen am Fenster. Sagt die eine: "Oh, da kommt mein Mann und bringt mir wieder Blumen mit. Da muss ich dann wieder die Beine auseinander machen!" Meint die andere:"Ah, habt ihr keine Vase?" -
witz aus palästina und irak
Schönen guten abend...könnte sein dass nachfolgende witze manchen sauer aufstossen...sorry erst mal dafür 1.von einem palästinensischem bäcker: gehen 2 selbstmordattentäter zusammen auf der strasse...sagt der eine:he...wieso hast du zwei bomben ... -
Besser in Lust&Liebe?
Torin (4) sieht mir beim Wäschesortieren zu. Nach einem kurzen Ausflug in sein Zimmer informiert er mich ernst: »Mama, ich brauch' ganz dringend eine neue Bettbeziehung!« Neuer Eintrag von der Seite http://www.kindermund.de/ Kicher. Trilli -
Lecker Gyros
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher, schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind ... -
Kondom
Weißt Du was auf einem Kondom hinten draufsteht ???? Gehörst Du auch zu denen die es nie GANZ abrollen ?!?!?! -
Family beim Frauenarzt
Mutter, Tochter und Oma haben alle einen Termin beim Frauenarzt. Zuerst kommt die Tochter dran. Es ist alles in Ordnung, doch der Arzt will noch wissen, wie es bei ihr mit dem Sex steht! Sie sagt: Okay- MMS. Der Arzt: MMS? Was ist das? Tochter: ... -
Neuauflage: Makabere & schmutzige Witze ;)
Hallihallo liebe Liebenden & Freunde des makaberen Witzes , ich hab so das Gefühl, dass es malwieder Zeit für ein paar derbe , makabere , bitterböse , Witze des schwarzen Humors ist. Nicht jeder mag diese Art ... -
Hunger
Ein Physiker, ein Chemiker und ein Mathematiker stranden nach einem Schiffbruch auf einer entlegenen Insel. Mit dem Strandgut sind einige Konservendosen an Land geraten, aber kein Dosenöffner. Die Jungs kriegen allmählich Hunger. Der Physiker ... -
three guys and a lady ... [e]
... were sitting at the bar, talking about their professions: the first guy says: "i'm a YUPPIE, you know: Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist!" the second guy says: "i'm a DINKY, you know: Double Income, ... -
Nimm mal an
Ein Abenteurer hat eine Expedition durch die Wüste gemacht. Auf einer Party, auf der er mächtig angibt, fängt ein Gast an ihn mit Fragen zu löchern. F: Sag mal, wenn Du da so in der Wüste unterwegs bist, da gibt es doch bestimmt auch Löwen? A: Ja ... -
Elefanten und Loewen
3 Elefanten kommen jeden Tag sich totlachend aus dem Dschungel raus. nach ner Zeit nervt das die dortigen Loewen. Am darauffolgenden tag stellen sie die Elefanten zur rede. L: Sagt mal warum kommt ihr jeden Tag so lachend aus dem Dschungel raus? ... -
Besuch der Zeugen Jehovas (sehr lang)
Besuch der Zeugen Jehovas Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang ... -
Was trinkt die Kuh?
Ich veräppel zur Zeit gerne meinen kleinen Neffen (12J.) mit solchen Taktiken wo man das Gehirn verwirrt und austrickst. Ein Beispiel: Sag mal 3mal ganz schnell Knilch. "Knilch. Knilch. Knilch." Was trinkt die Kuh? "Milch." ... -
Die richtige 'Erziehung'
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem ... -
Noch´n Schotte
Es ist kalt, feucht, schottisches Wetter eben. McCann spielt mit seinem Nachbarn eine Runde Golf. Mitten im Spiel, am fünften Grün, hält McCann inne und schaut in Richtung Tal. Dort zieht ein Trauerzug vorbei. Der Nachbar meint:"Das ist aber ... -
Henne-Ei-Problem
Ist nicht bekannt, dass das alte Problem: Wer war früher da - Henne oder Ei? schon längst gelöst ist. Es steht schon in der Bibel: Gott schuf zuerst Adam und danach Eva. Ergo: erst das Ei, dann das Huhn.... Gruß loderunner -
Ich kenn auch einen mit Himmel und Gott
Brad Pitt, Orlando Bloom und Dieter Bohlen (jenachdem wem man den Witz erzählt, kann man auch andere Namen nehmen, dann wirds persönlicher ;-) und mit dem anderen Geschlecht gehts auch) also, die drei kommen in den Himmel. Gott sagt: Ihr habt ... -
Baedemode aus USA für Mann
Lach, mich weg. Der ober Trend aus USA Wie Gay ist das den http://cgi.ebay.de/Badehose-Badestring-Top-Ware-schwarz-mit-gruen-Gr-XL_W0QQitemZ260123655280QQihZ016QQcategoryZ30590QQrdZ1QQcmdZViewItem -
Das Punkte System einer Frau
Das Punkte System einer Frau In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich! Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte Tue etwas was sie mag aber erwartet und du ... -
Schotten
Tragen die Schotten eigentlich Röcke? Damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören ... -
Der Glaube unserer Politiker (für CH)
Michelin Calmy-Rey, Moritz Leuenberger und Chrisoph Blocher kommen alle drei in den Himmel und werden dort von Gott höchstpersönlich begrüsst. Gott wendet sich zuerst an Leuenberger: "Moritz, woran glaubst du?" Moritz: "Ich glaube, ... -
geheilt...
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt: Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, ... -
Stinktier
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) . Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, ... -
Zebrastreifen
Anschlag am Schwarzen Brett: "In den nächsten Tagen werden auf den Fluren Zebrastreifen aufgemalt, damit die Kriecher nicht von den Radfahrern überrollt werden." -
Die NPD kann das Klo nicht finden
Schaut Euch dieses wunderbare Video mal an! http://www.youtube.com/watch?v=PvqR2F7hcG0 Gruß, Anja -
Vor der Hochzeit,nach der Hochzeit
Vor der Hochzeit: M: - Hurra, endlich! Ich warte schon lange darauf! F: - Soll ich mich ausziehen? M: - Nein denk nicht einmal daran! F: - Liebst du mich? M: - Natürlich! F: - Hast du mich jemals betrogen? M: - Nein, wie kommst du nur auf diesen ... -
Auch Beamte haben noch Humor ...
Die Strafabteilung der Polizei Wuppertal erhielt folgendes Gedicht von einem Verkehrssünder: Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen Und streite nicht ab, ich bin es gewesen. Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau, In Wuppertal war ich ... -
Hotelbeschreibung und Fotos
Mal auf ... -
Folgsamer Sohn
Mein Sohn muß jeden Abend um 22 Uhr im Bett liegen Und? Hält er das ein? Die Uhrzeit schon, nur die Adresse nicht. -
Das Neueste vom G8-Gipfel
Versammeln sich 100.000 G8-Demonstranten in Rostock? Ganz einfach: Sie besprechen, wie man innerhalb von zwei Tagen einen undurchdringlichen Zaun rund um Heiligendamm bauen kann, damit G.W.Bush sich wie in Guantanamo fühlt. (heute vom Kollegen im ... -
Ich kenn das so...
Trinkt man sein Bier auf ex, wird der Bauch konvex, ist man schön brav, bleibt der Bauch konkav -
Weichei vs. Antiweichei
Einiger Zeit gabs doch mal die Weichei-Sprüche (Warmduscher, Schattenparker, etc.) und die Antiweichei-Sprüche (Nordpolcamper, Pitbullstreichler, etc.)... Wer weiß noch ein paar, bzw. gibts nen Link dazu? MfG http://tinyurl.com/2tnoxe -
Chuck Norris mein Held
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris! Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. Chuck Norris ist vor 10 Jahren ... -
Bullshit-Bingo
Schlafen Sie manchmal während Besprechungen oder Seminaren? Sind diese nie enden wollenden Konferenzen todlangweilig? Hier ist DIE Möglichkeit, das alles zu ändern! Bullshit-Bingo Wie wird gespielt? Kreuzen Sie ein Kästchen an, wenn Sie das ... -
Test
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und ... -
Diebe stehlen Seekabel vor Vietnam
Abend gefunden: http://www.heise.de/netze/news/meldung/90357 Das schönste sind jedoch die Kommentare, hier ein paar herauskopiert: Abends in der Fischerkneipe in Phong Tong... ... und ich sach noch, Min Tao, lass' gut sein, den Kaventsmann ... -
Urlaub in Bayern
Urlaub in Bayern Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Burgsmüller. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfters in ... -
Die EU und die Türkei
Ein Hindernis dafür, dass die Türkei noch kein EU Mitglied ist, besteht darin das in der Türkei noch gefoltert wird. Hierzu eine kleine Geschichte. Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen auf den Azoren und langweilen sich. Dann kommt ... -
Was kommt dabei heraus....
...wenn ein Atheist ein Kind von einem Zeugen Jehovas bekommt? Jemand, der ohne Grund Sonntags an der Tür klingelt!!!! -
Dear Tech Support
Hoffe es war noch nicht hier, das Archiv hat auf die Schnelle nichts ausgespuckt. Gruß Cess Dear Tech Support: Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took ... -
Poppen-Rodeo
Gerade bei German-bash.org gefunden: kennste poppen-rodeo? das geht so: Du kniest hinter deine Freundin und hälst sie fest. dann greifst du ihr feste an die brüste und flüssterst ihr ins ohr, das ihr ... -
Eselsbrücke
Mir ist kürzlich folgende Eselsbrücke begegnet, die ich überaus amüsant finde. Wahrscheinlich ist sie schon uralt, aber vielleicht können noch andere darüber lachen: Ist das Mädchen brav, bleibt der Bauch konkav, hat das Mädchen Sex, wird der ... -
Du siehst zum Kotzen aus
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist ... -
Oma Anke
Klein Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines morgens, Opa duscht gerade und Fritzchen putzt sich die Zähne, macht Fritzchen eine seltsame Entdeckung: Opa hat ein Tattoo auf seinem Allerwertesten. Und was für ein Tattoo...da stimmt ... -
'Mein Landeshauptmann'
Ich finde, wie man sich da über den kärntner Landeshauptmann lustig macht, ist ein Witz. Oder ist der kärntner Landeshauptmann ein Witz? Ich verwechslere das immer. http://www.youtube.com/watch?v=1abEu8I7C8w Entscheidet selber Servus ... -
Never break your promise! [Engl.]
Long time ago in the province of India not China.... As the story goes Ahmed was a high rank official in King Akbar's court. He had one long-standing wish - to suck the Queen's voluptuous breasts to his heart's desire. Every time he passed the ... -
Doping
Wenn die Radfahrer aufhören zu dopen - laufen wir alle locker nebenher. -
Kongo
How do you call a Congolese with a mashine gun? Mister! -
Was kommt heraus ......
Wenn man einen Schwarzen und einen Oktopuss kreuzt? Ein achtarmiger Baumwollpflücker! -
Fahrstunde
Fahrlehrer flucht: "Fräulein Schuster, wozu haben Sie eigentlich einen Rückspiegel???" "Damit ich sehen kann, ob ich auch von hinten Verkehr habe!" -
Hochzeitsnacht
Nach der Hochzeitsfeier freuen er und sie sich schon auf die bevorstehende Hochzeitsnacht, für die sich beide aufgespart haben. In der Honeymoon Suite angekommen, ziehen sich beide langsam aus. Er hat allerdings noch ein paar ... -
Erster Schultag....
1. Schultag eines Türken Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Wien. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist. Ahmet geht überglücklich ... -
Neulich beim Zahnarzt
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, mit vollständigem Namen darauf. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen am Gymnasium in meiner ... -
Englisch für Anfänger
Circle-Run-Together-Break : Kreislaufzusammenbruch One-Wall-Free : Einwandfrei Pain Let After : Schmerz laß nach To Fall Inside : Reinfallen To Sit-After : Nachsitzen Free-Willing Fire-Who : Freiwillige Feuerwehr Head-Off-Taker : Hauptabnehmer ... -
Manager
Zwei Jungmanager werden zur Festigung und Entwicklung ihres Potentials auf ein Überlebenstraining geschickt. So stiefeln sie also durch die kanadische Wildnis. Alles geht gut, sie ernähren sich von Beeren und was sonst noch so an Eßbarem ... -
Kleiner Scherz
"Wenn man seinem Chef zu sehr in den Hintern kriecht, ist es kein Wunder, dass man ihm irgendwann zum Halse heraushängt." Logan -
Definition Ehe
Frei nach Django Asül: Wie Definiert ein Türke die Ehe? Die Ehe zwischen Türkin und Deutschem ist ein standesamtlich verbriefter Dschihad....... Und das sagt ein Türke! :-) Nein ist nicht Rechtsradikal!!!! Gruß Steffen -
Noch'n Funkspruch
Aus dem 2. Weltkrieg (wahrscheinlich auch so alt): Britscher schwerer Bomber auf dem Heimflug nach Angriff auf Berlin funkt: "Hier BJK 756 Z, es spricht der Bombenschütze...Pilot tot, Kopilot schwerverwundet; Motoren 1 und 2 ausgefallen, Nr. ... -
Eine Blondine ist frisch verheiratet und ...
... wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder ... -
Disponent
Bringt seine hochschwangere Frau in den Spital. Sagt er zu ihr: "Wenn du abgeladen hast, rufst du an". HaegarCH PS: Keine Angst, wer ihn nicht gleich versteht. Vielleicht fragt ihr mal dann einen Fernfahrer, was wohl gemeint ist. -
Was ist der Unterschied...
... zwischen Siegfried und Roy und den Gebrüdern Schumacher? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt... :-) -
Eichhörnchen
Fährt ein Mann nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Sch**** beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch ... -
Zimmersuche
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch ... -
Wahlversprechen mal anders
Http://www.nee-antwerpen.be/index-eng.htm Schade, bin im falschen Land ;) -
Waffenschein
Angesichts dieser Meldung http://www.netzeitung.de/vermischtes/648712.html frage ich mich, ob mein Sperma in den usa auch einen Waffenschein bekäme... PW: wemma im Somma Genitalien fahrn, Sperma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn net Vorhaut -
Ein Mann aus einem anderen Land..
..und der deutschen Sprache nicht mächtig kommt zur Polizeiwache und sagt:"Bitte verhaften Sie mich, ich habe meine Frau geamselt". Der Polizist antwortet:"Das heißt doch gevögelt. Und das ist bei uns nicht strafbar". Darauf ... -
Himmel
Warum werden keine Polen in den Himmel gelassen? Damit der Große Wagen oben bleibt! -
Funksprüche
Hab ich im Internet gefunden und vor Lachen die Tastatur vollgesabbert... Hier haben wir für euch die kuriosesten Funksprüche zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet) ... -
Singel
Woran erkennt man einen Singel? Er kommt jeden Morgen aus einer anderen Richtung zur Arbeit. -
Jede Nacht in den Kneipen
Sagt ein Freund zum anderen: "Es ist schrecklich: Seit Monaten treibt sich meine Frau jede Nacht in den Kneipen herum!" "Ist sie jetzt Alkoholikerin geworden?" "Nein, sie sucht mich!" WB -
Freundschaften
Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen ... -
Aus aktuellem Anlass
Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen ... -
Suche Witze zum Thema: Älterwerden
Der Verwandtschaft wird bei uns jemand 50 und ich suche Witze, die man ihm mit auf dem Weg geben könnte. Darf schon etwas gemein sein. Fällt euch da was ein? -
Sprachwitzwitze, Wortwitzwitze gesucht
Hei wie z.B.: warum steht ein pils im wald? weil die tannenzapfen Freu mich auf viele Beiträge! Allu -
Überhörte Weisheit
Wer Blondenwitze nicht kapiert, hat auch nur gefärbte Haare. -
Witze div.
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint ... -
Oper
Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, schau mal. Der Kerl neben mir schläft!" Er: "Na und? Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!" Lg -
das haus brennt
In einem haus wohnen türken, jugos und deutsche. das haus brennt, nur die deutschen überleben. warum? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . weil sie arbeiten waren. -
ein böser witz aus wien...
Eine Wiener Familie sitzt Heilig Abend zusammen, da läutet es an der Tür. Die Frau geht hin, sperrt auf, ein Neger steht da mit einem kleinen schwarzen Baby auf den Händen und fragt "du wollen negerbaby?" die frau sagt: "natürlich, ... -
wie nennt man...
... eine Boeing mit einem Terroristen an Bord? ganz klar: Air Force One -
Lok
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In der Schwulenbar
Riesiger Schwarzer baggert feschen Jüngling an. Der sagt: "Ach weißt Du, Du hast doch bestimmt auch so ein riesiges Ding wie die meisten Schwarzen. Damit tust Du mir doch nur weh." - "Ach was, wir probierens mal. Wenn ich Dir weh ... -
Männerfeindliche/realistische Witze ENG
Q: How do you keep your husband from reading your e-mail? A: Rename the mail folder "Instruction Manuals" --------------------------------------- One day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt. Seconds after he ... -
Pabst
Der Pabst ist in Brasilien! Na, hoffentlich kommt er mit keiner Frau nach Hause! -
Gott und der VFB
Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Armin Veh (Trainer VfB) und drei Tage später Ottmar Hitzfeld (Trainer FC Bayern). Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu ... -
Rauchzeichen
Flitterwöchnerhotel. Gegen Mittag treffen zwei Männer an der Bar zusammen. "... und wie geht´s Ihrer Frau?" "Liegt auf dem Bett und raucht." "Respekt!!" -
Domina
Woran erkannt man eine türkische Domina? . . . . . . . . . . . . . . . . Am Lederkopftuch -
Airline
Woran erkennt man die Flugzeuge der Turkish Airlines? Am Dachgepäckträger! -
grosser Mund
Drei Buben streiten sich, wessen Mutter den grössten Mund hat. Hansi: "Meine Mammi bekommt einen ganzen Hamburger in den Mund!" Peter: "Des is jo gornix! Mei Mutti kriegt eine ganze Gurke in ihren Mund!" Manni: "Ah geh, ... -
d. türkische Asylant und die Fee
Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee. Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!" Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr ... -
Dritte Klasse
Lehrerin in der dritten Klasse der Grundschule: " Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..." Klein Susi aus der letzten Reihe: " Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? " -
schwules Pärchen
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu ... -
Oje
"Kein Grund zur Aufregung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt, "Ich hole Hilfe!"
