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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Zwerge
Kommen 22 Zwerge in die Kneipe. Sagt ein Gast: "Nanu, ist der Kicker kaputt?" -
der liebe Gott
Es war einmal im Himmel...und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz ... -
Herr Ober
Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: ”Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!” ”Nicht wahr", antwortet der Kellner stolz, ”Das hab’ ich selbst gemacht, mit meinem Taschenkamm.” -
Miau
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen!" -
Die Frau beim Jagen
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der ... -
ein Leben nach dem Tod
Fragt der Chef seinen Angestellten Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod? Die Antwort: Nein, wieso? Nun, gleich nachdem Sie gestern zur Beerdigung ihres Vaters weg waren, war der hier und fragte nch ihnen. -
Was ist das?
Ist das: eine Leiche und zwei Bretter??? ein Jesus-Bausatz! Gruß Mic -
Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma.
Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe !" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ... -
Eine sehr attraktive junge Dame kommt....
...in die Apothecke und sieht in der eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, ... -
'Ich möchte Ihren Chef sprechen.'
"Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch." -
Lenin in Poland (englisch!)
Brezhnev wished to commission a portrait to be entitled "Lenin in Poland" in honor of the fiftieth anniversary of the Russian Revolution. The problem was that Russian painters, being schooled strictly in the realist school of thought, ... -
neue Zeitform
Was ist das für eine Zeitform: "Du hättest nie geboren werden dürfen"?? Präservativ defect *grins* Moni :) -
Giraffe und Mäuschen
....gehen beide tierisch (wie sonst?) einen trinken. Mäuschen schaut neidisch und sagt. Mensch Giraffe, dass muss ein Gefühl sein, wenn der Alkohol so schön langsam deinen langen Hals heruntergleitet. Blödsinn ,sagt die Giraffe, weisst Du was das ... -
ich bin doof 2. Teil
Irgendwo da unten hatte Peter (?) schonmal was dazu geschrieben. Hier noch ein echt erlebter. Unter meinem Weihnachtsbaum lag mal ein Lenkdrachen, der natürlich trotz heftigstem Wind am 2. Weihnachtsfeiertag ausprobiert werden mußte. Und ... -
letztens in der Kneipe
Kommt ein Gerippe in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Ein Bier und einen Aufnehmer bitte" -
Partygäste
Zu einer Party hat der Gastgeber unter anderem alle Ärzte der Familie eingeladen. Als die Party zu Ende ist bringt er seine Gäste zur Tür. Der Orthopäde verabschiedet sich und sagt: Danke für den schönen Abend, und lassen sie es sich gut gehen! ... -
Häschen-Witze
Für den Fall, dass die Schwiemu am kommenden Wochenende grimmig guckt: Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Haeschen: "Bitte volltanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." Häschen: "Kandu au ... -
zwei kleine jungs
Unterhalten sich. sagt der eine: "meine mutti hat gesagt, sie schneidet mir den pippimann ab, wenn ich mir nochmal in die hosen mache." darauf der andere: "och, ich hab meine kleine schwester beim baden beobachtet. sieht garnicht ... -
Was sagt ein Zwerg...
Der nackt durch die Lüneburger heide läuft? "nicht, Erika, ...lass´das Erika.... hör auf, Erika...!" -
Was ist ein Uiuiui-Vogel?
Ein Vogel, der einen so langen Sack hat, dass er beim Landen immer ruft: "Uiuiui!" -
'Die schönsten Stunden meines Lebens....
... verdanke ich der Oper." "Wieso gehst Du so oft hin ?" - "Ich nicht, aber meine Frau!" -
'Gestern war der Gerichtsvollzieher bei uns...
Und hat sich benommen wie ein kleines Kind." "Wie denn das?" - "Alles, was er sah, wollte er haben!" -
Gaul
Kommt ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Was machste so'n langes Gesicht?" -
'Verlobung, also das ist'....
, erklärt der Vater dem Siebenjährigen, "wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst Ostern mit ihm fahren darfst. " Der Kleine grinst: "Aber ein bißchen klingeln wird man doch wohl dürfen, oder?" -
Nach der Party im bayrischen Dorf
Fragt die Mutter die Tochter. "Und, Kind, woar´s denn schie?" "Jo, mei, an schneidign Buam hob i kennen g´lernt". Er hot net vuil gredt, aber eahm kommts wohl aus Italien". "So, moanst. Was hat er denn so ... -
Traumauto
Ich möchte einen Wagen mit allem Komfort. Hören sie, mit allem Komfort sagt Herr Müller. Dann ist das genau ihr Wagen: das Schärfste, das Schickste, was auf dem Markt ist: automatische Fenster, automatische Türen, automatische Aschenbecher, ... -
Auf´m Klo...
Zwei Freunde auf dem Pissoir: "Pass auf, dass dich mein bester Freund nicht am Auge trifft!" "Du hast keinen besten Freund: Der laesst dich immer haengen." A. -
Haie und anderes Ungeziefer
In Florida, an den Evergladess steht ein Tourist am Wasser und fragt einen Einheimischen: "Ich wuerde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier Haie ?" Der antwortet:"Nein!" Also springt der Tourist ins Wasser und wird prompt ... -
Liegt ein nackter Mann.... (versaut!)
...am Strand, mit einem Wahnsinnsständer. Kommt eine Frau vorbei, die sich durch die Errektion unheimlich belästigt fühlt und ruft die Polizei herbei. Der Polizist kommt eine halbe Stunde später und der Mann hat immer noch einen Ständer. geht der ... -
3 Männer am Stammtisch....
Sie geben furchtbar an, wessen Frau den größten Busen hat. "also Meine muss immer zum Schneider, weil es keinen BH fertig zum Kaufen gibt." Der zweite schaut ihn mitleidig an:" also bei meiner Ollen müssen 3 Mann mit ausgestreckten ... -
ein Bauer muss sein Becherchen vollpinkeln....
Und dem Arzt in der Stadt abliefern. Er hat aber keine Zeit. Also gibt er den Becher seiner Magd und schickt sie los. Es ist so richtig schönes Wetter, sie ist müde und legt sich hin. Wärend des Schlafes kippt sie den Urinbescher aus. Als sie ... -
ein berliner ehepaar..............................
..macht urlaub in bayern. jeden abend machen sie einen spaziergang über die felder. und da kommen sie immer an einem senner vorbei der im schatten seiner kuh liegt. jetzt wollen sie m it ihm ins gespräch kommeen. sagt der berliner: können sie mir ... -
Nachts an der Bar
Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leicht lallend, beim Barmixer: "Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer" "Jep, kommt sofort!" ... -
Pfarrerwitz
Ein katholischer Pfarrer, ein reformierter Pfarrer und ein Rabbi gehen fischen. Nach etwa einer halben Stunde gehen dem reformierten Pfarrer die Würmer aus. Er geht übers Wasser an Land, sucht sich ein paar Würmer und kam über den gleichen Weg, ... -
Ein nicht mehr ganz junges Ehepaar
...spaziert einen Feldweg entlang. Plötzlich bleibt der Mann stehen, küsst seine Frau leidenschaftlich und flüstert: "Weißt du noch, wie wir uns hier an diesem Weidezaun zum ersten Mal geliebt haben?" Die Frau windet sich stöhnend in ... -
'Mein Onkel ist Pfarrer',
...prahlte ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit ,Hochwürden` an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal und alle sagen , Eminenz`zu ihm!" Ein dritter hat das Gespräch belauscht und winkt ... -
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt....
....und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!" -
*Sven* beim TÜV -Achtug: Lang und ziemlich fies !
Folgende kleine Geschichte bitte nicht all zu doll ernst nehmen : Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine ... -
Student und Hahn
Waren bestimmt schon mal dran, wie der Student und die Hühner...;-))) Sagt der Professor zum Studenten:"Sagen wir, kennen wir uns nicht?" -"Ja, ich bin letztes Jahr bei ihnen durchgefallen" -"Ach, das macht nichts. Dieses ... -
Ossi-Witz
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst ... -
Hoffentlich nicht zu fies *g*
Warum können Liliputaner kein Fußball spielen? Das Gras juckt so zwischen den Eiern! Was ist ein Äthiopier mit Turban? Ein Wattestäbchen! -
Berufswahl
Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird. Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes: "Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese ... -
Rechtschreibung
"Sag, Itzig, schreibt man >Hure gnaedige Frau -
Adi II
Zu Levy: "Weisst Du den Unterschied zwischen einem Leberkranken und Hitler?" - "Nu?" "Der eine ist leberleidend, der andere leider lebend." -
Ein Wunder
Der Lehrer will Moritzchen den Begriff des Wunders klarmachen:"Stell Dir vor Moritz, einer faellt von der Spitze eines Turmes und bleibt ganz heil: was ist das ?" - Moritz: "Zufall" "Du verstehst mich nicht", sagt ... -
Einstein
Einsteinsche Relativitaetstheorie, von Einstein selber auf Einstein selber angewendet: "Werde ich mit meiner Theorie recht behalten, dann werden die Deutschen sagen, ich sei Deutscher, und die Franzosen, ich sei Weltbuerger. Werde ich ... -
Adi
Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn. "Und was werden Sie machen ?" "Ich werde fuenf Millionen Juden und zwei Schweden toeten !" "Zwei Schweden, warum ?" "Seht ihr, die fuenf Millionen Juden ... -
Am Sterbebett
Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett: "Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier ?" "Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen" "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir ?" "Ja, Dade, ... -
Ist Sex Arbeit??
Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt ... -
ingenieure die ?
Ein Unternehmen hat seine Spitzenkaufleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Kaufleuten ... -
Ausländer
Ausländer Ein Neonazi will sich in der Türkei eine Ferienwohnung kaufen. Der Beamte des Einwohnermeldeamtes fragt ihn: "Sind Sie Ausländer?" Darauf der Neonazi: "Nein, Deutscher natürlich!" Ciao, Romana -
nur gehört richtig gut
Dieser Witz ist nur dann wirklich gut, wenn man ihn hört. Ich versuche mal trotzdem ihn so gut wie möglich wiederzugeben. Zum Verständnis sollte man das Lied "Great Balls Of Fire" von (glaube ich zumindest) Jerry Lee Lewis kennen. Am ... -
Briefschreiber
Ein Mann sitzt im Bistro und schreibt einen Brief an seine Liebe. Ein Gast am Nebentisch liest mit. "Soviel für heute", schließt der Mann. "Ein Kerl vom Nebentisch schaut mir aufs Blatt". Der Nachbar tippt ihm auf die ... -
Kuriositäten aus aller Welt: Halb und Halb
Während einer Übung der Züricher Infanterie-Rekrutenschule enthielt der Speiseplan des Quartiermeisters u. a. folgende Angaben für die Mittagsration der Soldaten: - 50 Gramm Kaffeebohnen (ungeröstet!) - 80 Gramm Trockenreis - 120 Gramm Mehl, - 6 ... -
Hasenlinks gesucht
Wer hat einen guten link zu gezeichneten Hasenwitzen, Hasencomix, witzigen Hasenfotos usw. bin an einer Humoristischen Osterseite planen. wäre Dankbar um wirklich GUTE Sachen! Vielen Dank Gabi PW: Geht ein Mann durch die Wüste und sieht einen ... -
Araberwitze
Wer kennt noch mehr, ich finde die so lustig! was heisst schwanger auf arabisch??? -achmedachlachnetichkrichmeitachnet was heißt "schwimmen gehen" auf arabisch? allemannabinhallebad... was heisst "Fotograph" auf arabisch? - ... -
Kiddi im Supermarkt...
Hat mir mein Papa gestern erzählt (und echt selbst erlebt). Im Supermarkt hat er nen kleinen Bub, geschätzte 3 Jahre alt, mit Mama getroffen. Vor dem Regal mit Ostersüßigkeiten bleibt er stehen und staunt mit offenen Augen: "Mama, schau mal, ... -
Pubis
Den hat eine liebe Bekannte verfasst und ich fand ihn so schön beschrieben, dass er einfach hierher gehört. Sorry falls er schon existiert. Die oder der Pubertierende, kurz Pubi, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie die Gebrauchsanweisung ... -
'Warum hast Du Deiner Frau....
....denn so ein teures Essservice geschenkt?" "Das macht schon alles seinen Sinn - sie lässt mich jetzt nicht mehr abwaschen..."; -
'Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen...
...erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...; -
'Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?'
"Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."; -
Bei der Autopsie
Hoffe der war noch nicht da. Zwei Aerzte bei der Autopsie. Der eine öffnet den Bauch und den Magen und sieht, dass das letzte Essen noch nicht ganz verdaut ist. Da er hunger hatte, nahm er sich einen Löffel und ass davon. Kurz darüber erbrach er ... -
Schüttelreime
Suche Schüttelreime. Wer kennt welche? z.B. Erst war es nur ein Blickgefecht dann hat er für den F... geblecht. Sie spielten erst am Teich ein Weilchen dann spielten sie mit weichen Teilchen. Er hob sie auf den Damensattel und zeigte ihr die ... -
kleinkrieg im w-w-w teil 2
Jetzt bin ich aber zu tiefst getroffen! Außerdem erfährt so die ganze Welt von Ihrer kleinkarrieten Welt! Glaube Sie, sie können jemand, der mit beiden Füssen im Leben steht so treffen??! Ein Witz, oder?? Aber so bestätigt sich wenigsten das Sie ... -
Versprecher
Unterhalten sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "In unserem Kaufhaus ist mir letztens ein furchtbarer Versprecher passiert. Das war so furchtbar peinlich. Bei der Lautsprecherdurchsage sagte ich statt `Im Angebot heute weisse Schürzen`, `Im ... -
Frau beim Arzt
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: ... -
Kuriositäten aus aller Welt: Großzügig
In einem Brief an den Weihnachtsmann schrieb Sheree Hoffmann aus Memphis in Tennessee: "Ich habe gehört, daß ein Mädchen sich einen kleinen Bruder wünscht. Ich bin acht Jahre alt und habe einen fünfjährigen Bruder. Er heißt Jimmy. Das ... -
Der Lehrer im Unterricht:
..."Kommen wir nun zu den Reptilien. Ein Reptil ist ein Geschöpf, das vorwiegend auf dem Boden herumkriecht. Wer von euch kann mir ein Beispiel nennen?" Meldet sich nach kurzem Grübeln ganz stolz der Pit: "Mein kleiner ... -
Mücken...
2 Mücken sitzen gelangweilt auf einem Ast herum. Da sagt die eine zu der anderen: Du ich hätte jetzt richtig Lust zu Poppen. Die andere schaut sie an und sagt: na dann mach doch?? Da kommt ein Elefant des Weges. Die Mücke die so große Lust auf ... -
Beerdigung
Auf dem nördlichen Hauptfriedhof findet die Beerdigung eines bekannten Herzchirurgen statt. Es sind viele Patienten, Ärzte und Schwestern versammelt, um den Chirurgen ein letztes Geleit zu geben. Die Grabstätte besteht aus einem riesigen Herzen, ... -
Die Betriebsratsvorsitzende sagt....
.... nach einer Betriebsversammlung: "Liebe Kollegen, ich habe mit der Geschäftsleitung eine Übereinkunft getroffen, dass künftig nur noch mittwochs gearbeitet wird. Daraufhin meldet sich einer der Kollegen und fragt: "Jeden Mittwoch"? -
Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen.. ?
....fragt der Gast. Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal! -
Was ist eine Blumenehe?
Ganz einfach: Sie verwelkt - er verduftet! -
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können." -
Warum ist die Scheide....
Senkrecht und nicht waagerecht? Bei einer waagerechten würde man sich ja ganz schwindelig schlecken! -
ein Mann will eine Pistole kaufen...
Der Verkäufer legt ihm mehrere Modelle vor. Der Interessent wählt eine aus, schiebt das magazin rein und hebt die Knarre gegen die Decke. "halt, halt, was machen Sie den da?" ruft der Verkäufer. "ich will nur ausprobieren, ob sie ... -
Was bedeuted: Lufthansa?
Let us fuck the hostess as no steward available! -
Rätsel...
2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder waagerecht?" Antwort: "Waagerecht" "Dann muß es der Mund sein..." -
Kannibalen, die 6. Ausgabe
Charles de Gaule war einst bei einem afrikanischen Stamm zu Besuch. Am Morgen, wird er vom Stammesfürst und seiner Frau empfangen. Als er , nach der Besichtigung des Dorfes zu Tisch gebeten wird, fragt er höfflich die Frau des Gastgebers: ... -
Ballonfahrer
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen ... -
souvenir
Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse > > Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. > > Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten > > Versuch: > > "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je ... -
Barbie
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95, "Barbie beim Campieren" für 27,95, ... -
Timbuktupoesie(D/ENG)
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb ... -
Vor Gericht
Ein Mann geht auf Geschaeftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseroeffnung: "Euer Ehren, das ist mir aeusserst peinlich! ... -
Moses und die 10 Gebote
Witz war schon mal da: Als Gott sich auf dem Berg Horeb von Moses verabschiedete, sagte er: "Ich möchte Euch noch ein paar Gebote mit auf die Reise geben!" Fragte Moses: "Hmh, was kostet denn so ein Gebot?" Antwortete Gott: ... -
Noch eine Frage an Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan: "stimmt es, daß der Rubel jetzt mit dem Pfund und dem Dollar gleichgezogen hat?" Antwort: "Im Prinzip ja: ein Pfund Rubel entspricht jetzt einem Dollar." -
Ein Grabdeckel öffnet sich und heraus springt...
.... ein Gerippe und schwingt sich auf ein Moped. Kurz darauf kommt aus der Gruft ein zweites Gerippe und springt auf den Sozius. "Moment", sagt das erste, steigt noch mal ab, geht zurück und packt den Grabstein auf den Gepäckständer. ... -
Der Kunde im Blumengeschäft:
"Ich hätte gerne rote Rosen!" "Lange?" "Wie - vermieten Sie die auch ? -
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Haben Sie heute Abend Zeit?" Sie errötet: "Aber Herr Huber - ja!" "Gut, dann werfen Sie zu Hause doch mal einen Blick in dieses Buch. Es heißt DUDEN!" -
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft:
"Hattu Läufer ?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen !" -
'Immer hübsch auf dem Teppich bleiben',
Sagte die Frau, als der Staubsaugervertreter sich auf die Couch legen wollte. -
Lach´ mal wieder ...
>>> Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen >>> Mobiliar-Versicherung, die zur Zeit daraus Spots fuer eine >>> Werbekampagne >>> gestaltet! >>> >>> Sie sind allesamt schriftliche Aeusserungen von Versicherungsnehmern! ... -
Mäuse
Drei Mäuse sitzen in der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ... -
abgek. Limericks
Die Dame traut m. E. zu sehr dem Erfolg ihres Schm. Ist jetzt schon ein Strich und bald, meine ich, kaum Wert eines längren Betr. Bei Kratzer und Stich u. s. w. ist's sicherlich meistens gesch., Du nimmst etwas Jod. Im andern Fall droht eine ... -
.... ???
Kommt `ne Frau bei`m Frauenarzt. -
Märchen
Was ist Sex im Wunderland? Wenn Schneewittchen auf Pinnochios Kopf sitzt und schreit: "Lüg, lüg, Du Sau!!!!" -
Nix für Fettleibige
Was ist Alzheimer-Bulimie? Man isst immer nur und vergisst zu ko.... -
Kannibalen
Ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?" "Oja, sehr sogar." "Na, dann lang mal kräftig zu!" -
British Airways
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die ... -
Unfall
Ein Bauer fährt seinen Heuwagen mit der Deichsel voran aus dem Hof auf die Strasse, vom Berg herunter kommt eine Frau auf dem Fahrad angefahren, fährt dagegen und stürzt auf die Straße. Da es an diesem Tage sehr warm ist und sie keinen Slip ...
