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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Neil Armstrong: 'Good luck Mr. Gorsky.'
When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the ... -
Heute ist Int. Frauentag!
Das war noch nicht alles! ;-) Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?" Mona PS: Ich hoffe, daß das ein ausbaufähiges Thema für Euch ist!? -
Gute Nacht!
Nachts am Eingang eines Mehrfamilienhauses: Ein heißer Verehrer verabschiedet sich von seiner Freundin vor der Tür. Sie knutschen eine Weile. Auf einmal fühlt er, dass sich etwas in seiner Hose regt. Er stützt sich mit einer Hand an der Wand ab ... -
2008 Año del 'consumismo' [SPAN. lang]
2008 Año del 'consumismo' ¡¡¡¡ALÉGRESE!!!! SEGÚN LOS MÁS ENCUMBRADOS EXPERTOS EN ECONOMÍA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, GRACIAS AL APORTE DE LA CONSTITUYENTE Y DEL SRI, EL 2008 SERÁ EL AÑO DEL... ............ ................ ....... C ... -
Scheidung
Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?' 'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.' 'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.' 'Tja, meine Frau sagte zu ... -
Arbeits-Motivation
ARBEITSMOTIVATION Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,versuch's mal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & ... -
Marktlücke....
Ein Kanadischer Bauer endeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm einen Puf*. Es gibt 3 Löcher. Man kann in jedes seinen Schniedel reinstecken. Nach 1 Tag kommt der Nachbarsbauer und steckt seinen Penis in das erste Loch. Nach 2 Minuten ... -
Falsch rum,!
VOR DER HOCHZEIT: (ERST RICHTIG RUM, DANN VON UNTEN NACH OBEN LESEN!!!) Sie: Servus, Bernhard! Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!!! Sie: Möchtest du, dass ich gehe? Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist ... -
Goldene Hochzeit
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger ... -
Frauenversteher
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache ... -
Der Landwirt
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen ... -
gerade gefunden!
Gibt's Leute, die Blondinenwitze machen wollen! Guckst Du: sietzt eien blondine in der wiese und tut ob sie auto wärt kommen zwei anderen blondinen und sagt eine zur anderen die schadet unseren ruf dabei sietzten sie auch in der wiese (ich weiß, ... -
Männern kann man alles erzählen..;-)
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Erzähl schon!" ... -
Was ist der Unterschied zwischen einer ....
Autoschlange und einer richtigen Schlange??? ... ... ... Bei der richtigen Schlange ist das Arschloch hinten ... -
Fliegen zwei Schwalben am Himmel ...
Donnert ein Düsenjäger an ihnen haarscharf vorbei. Sagt die eine: "Man war das ein schneller Vogel!". Sagt die andere daraufhin: "Kein Wunder! Du würdest genauso schnell fliegen, wenn Dir die Schwanzfedern brennen würden!!!!" -
wenns mal schnell gehen muss
"Was treibst du denn gerade so?" "Ich schreibe ein Buch" "Warum kaufst dir nicht eins? Geht doch schneller" von OTTO gehört/gelesen. red -
Tote Pferde
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Dein Pferd im Sterben liegt oder gar schon tot ist, dann steige ab." In unserer Firma versuchen wir es mit folgender Strategie: 1. Wir wechseln den Reiter und besorgen ... -
Es nervt...
Gehen mir hier einige Sachen ziemlich auf den Senkel. 1) Witze treffen immer Minderheiten. Warum vermutet trotzdem immer irgendwer den Untergang des Abendlandes, wenn ein Witz erzählt wird, der eine Minderheit zum Opfer hat? 2) Warum wird ständig ... -
Luftfahrtwitz (zum Sichwegschmeißen, IMHO)
In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniform den Gang entlang. Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Hund an der Leine, der andere ertastet sich seinen Weg mit einem weißen Stock. Durch die ... -
Gute Fee
Ein leidenschaftlicher Feuerwehrmann trifft eine gute Fee. Er fragt sie ob es im Himmel auch eine Feuerwehr gäbe. Daraufhin meint sie:" das kann ich nicht sagen, da muss ich erst nach fragen, ich komme morgen wieder." Am nächsten Tag ... -
Sex am Zaun
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander." "Ja," ... -
Suche lustigen Lehrerwitz?
Wer kennt einen lustigen Lehrerwitz? Gruß Chipsy -
Pinguine in der Wüste
Zwei Pinguine latschen durch die Wüste. Pinguin 1: WOW, hier muß es aber verdammt glatt sein. Pinguin 2: Wieso? Pinguin 1: Na schau mal, wie viel die hier gestreut haben. PS: Minderheitenwitz ist es keiner, daher sollte es da keine Probleme ... -
Geschichte
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen der jüdischen ... -
;-)
Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!" -
VoPo
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. ... -
Manta-Fahrer Witz (+1@Branden)
Zwei Väter von Mantafahrern wollen testen, ob Mantafahrer wirklich so blöd sind, wie es immer heißt. Der erste drückt seinem Sohn 10 cent in die Hand, er soll in die Kneipe gehen und dort 10 Bier kaufen. Der zweite schickt seinen Sohn in die ... -
Studenten-Witze
3 Väter... ... unterhalten sich darüber, welcher ihrer studierenden Söhne wohl am reichsten ist. Sagt der erste: mein Sohn ist so reich, der hat neben dem Studium bereits 3 Tankstellen aufgebaut und fährt einen dicken Benz. Meint der 2te: ist ... -
Asoziale
Kommt der Cousin vom Huber-Bauern zu Besuch. Fragt der Huber über'm Bier: "Do, watt sen det eischetlich, Assoziahle?" Cousin: "Das sind Leute, die von der Gemeinde ihren Lebensunterhalt finanziert bekommen, nichts Vernünftiges ... -
Flachwichser
In einem anderen Forum: http://www.myimg.de/?img=Flachw1cc12.jpg Soll Reklame von Aldi Süd sein. Gruss Rainer -
Flugzeugwartung
Nach jedem Flug... füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem ... -
Prüfungsantworten(in französischer Sprache)
Antworten sind mit Masse nur schlecht übersetzbar, da Wortspiele. Gruss Rainer Examen de français Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!) 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet? Réponse: 'En ... -
Der Wunsch
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden ... -
Britain is repossessing the U.S.A (engl.)
Britain is repossessing the U.S.A. To the citizens of the United States of America: In light of your failure to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your ... -
Bergwacht
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!" "Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück. "Das ist doch egal! Menschen!" "Schon", ... -
Keine Minderheitenswitze mehr!
Um nicht Gefahr zu laufen hier verbannt zu werden, mache ich keine Minderheitenwitze mehr. Meine Witze betreffen 63% der Bevölkerung, also eine deutliche Mehrheit: Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie ... -
Den muß ich noch loswerden:
Der Rabbi beschwert sich beim Herrn: "Herr, was soll ich machn, is mei Sohn gewrdn a Christ!" "Was soll ich sagn, meiner auch!" "Und was gaste gemacht?" "A neies Testament!" -
Bewertung
Auf FFH "Fragen ohne Antwort" gehört: Wie muss man einen Vibrator bewerten, mit ausgezeichnet oder befriedigend? PW: Hogyan fűtik a román korházakat? - Kitakarják a lázas betegeket. Wie werden die Krankenhäuser der Romas beheizt?-Die ... -
Witzsuche
Hier vor kurzem einen super Witz gelesen. Leider kann ich ihn nicht mehr finden. Es ging irgendwie darum, warum man nicht das Leben mit dem Tod beginnt und dann eben alles anders rum passiert. Zum Schluss endet alles mit einem Orgasmus. Wer kann ... -
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines ... -
GBO
Lohnt sich, ab und zu auf GBO vorbeizuschaun... http://www.german-bash.org/action/latest gruss lookimalrein ey meine mudder is so dämlich... ? die hat mich heut nacht ersma geweckt, weil ich vergessen hab, meine schlaftablette ... -
Männer sind wie Osterhasen
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen? Sophia nicht! -
Landeier
Zwei Söhne, Ernst und Heiner. Eines Tages stellen sie fest, dass die Gartenbank morsch ist und beschliessen, in die Stadt zu fahren und eine neue zu kaufen. Ernst bleibt zu Hause, Vater Hinnerk und Heiner also los. Bedauerlicherweise hat Heiner ... -
Der fleissige Landwirt
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen ... -
Cowboywitz
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus. > > > > > > > > > > > > > Pony weg. -
Flüsterwitze im dritten Reich
Sers Im dritten Reich gabs unter Widerständlern sogenannte Flüsterwitze. Kennt ihr da ein paar? BSP: Zwei Psychiater treffen sich. 1. Heil Hitler. 2. Heil du ihn doch. Oder den hier: Der perfekte Deutsche: Flink wie Göbbels, Rank und schlank wie ... -
Kasupke sagt wie es ist:
Ick weeß ja nicht, warum se alle uff dem armen Post-Chef-Zumwinkel so rumhacken. Der arme Kerl muss sich nach seinem Rücktritt jetzt jeden Monat mit nur noch 89 250 Euro Rente bescheiden. Det kann nämlich janz schön knapp werden, zumal ja ... -
Armut ala Liechtenstein
'Klaus Zumwinkel (der ehemalige Postchef) kommt in Liechtenstein an den Bankschalter und sagt, er möchte ein Konto eröffnen. Wieviel er denn einzahlen möchte, fragte ihn der Bankbeamte. Zumwinkel murmelt leise etwas von einer Million. 'Sie können ... -
Der absolute und ultimative Blondinenwitz
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und ... -
Suche Witz 'politisch korrekt' umgeformt
Es gibt einen Witz über einen Witz, aber ich weiß nicht mehr, wie der geht. Vielleicht kennt ihn hier einer? Der Witz geht ungefähr so: Einer (Diplomat?) erzählt jemandem einen Witz, aber der andere findet den gar nicht lustig, weil er total ... -
Denkweisen
Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schießezwei mal, wie viele sind dann tot?" Tommy: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel ... -
Nach der x-ten...
Nach der x-ten amerikanischen Meldung „Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt“ beschloß Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine ... -
Himmel
Eines Tages kommt Otmar Hitzfeld in den Himmel. Gott sagt zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier ... -
Arztwitze
Mona meinte, dass ich vorab sagen soll, dass ich bei einer Krankenkasse arbeite, dann hätten Arztwitze mehr Hintersinn. Und jetzt der Witz: ---------------------------------------- Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie ... -
Bei der Führerscheinprüfung
Der Prüfling hat sich nicht mit Ruhm bekleckert und der Prüfer sagt: Sie wissen ja gar nichts. Selbst wenn ich Sie jetzt fragen würde, was Wasser bei 100° macht, können Sie mir sicherlich keine richtige Antwort geben. Nach einiger Zeit antwortet ... -
Habt ihr dazu mehr?
Lautmalerisch nicht ganz einfach aber ich probiere es mal: Ein Sachse und ein Berliner an der Curry-Bude. Der Sachse möchte ein Gespräch in Gang bringen und macht eine Bemerkung zum Wetter: "Reeschen wär ma krieschen!" ??? "Wat ... -
Froschwitze
Hallöchen Freunde des gepflegten Humors ;) Ich suche Froschwitze. Hier schon mal meiner: Was sagt ein Frosch zu nem anderen? -Quark Oder folgende Variante: Fragt der eine Frosch den anderen: Was gab es denn gestern bei dir zu essen? Darauf der ... -
Hierarchien
"Morgen Silvia", ...Du bist ja mal pünktlich heute. "Naja, .." weil der Bus zu früh gefahren ist-Deswegen. - Du, Silvia, Unseren Herrn " chef-raushängen Lass ", also der Boss halt, weißt schon. Den hab ich ... -
Fragen ohne Antwort
Das FFH-Denk-Mal ...die Sammlung Fragen über Fragen, auf die es keine Antwort zu geben scheint. Wir stellen Sie trotzdem! Ab sofort jeden Morgen in "Guten Morgen, Hessen!" von 6 bis 10 Uhr... http://www.ffh.de/programm/7821.php Gruss ... -
When every word counts
Nicht Englischsprachigen bitte ich um Verzeihung, aber das Folgende läßt sich nicht übersetzen. Did They Really Mean That? The following are actual newspaper headlines: - March Planned For Next August - L.A. Voters Approve Urban Renewal by ... -
Stewardess
Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" - "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?" -
Kommt heute einer zu WWW...
...und findet die neue Benutzeroberfläche gut... Grüße Mike -
Ebay, deine Auktionen...
Bin grade eben durch Zufall auf diese Auktion gestoßen: http://cgi.ebay.de/Wicked-Die-Hexen-von-Oz-das-Musical-Sponsor-gesucht_W0QQitemZ260211450989QQihZ016QQcategoryZ156144QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem Na ob da mal einer mitbietet? ;) -
Schakkaline, Schantal die zweite
Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) ein paar gesammelte Anekdoten aus einer representativen Stadt (es kann einen überall treffen!!) Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter:"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du ... -
Fackeln
Jemand bestellt in einem Geschäft etwas telefonisch. Da der Besteller aber sehr starken Magdeburger Dialekt spricht, versteht ihn der Verkäufer nicht und bittet ihn, zu buchstabieren: "Gut sagt der Besteller, ich buchstabiere: F -wie Ferd A ... -
Suche
Es gab doch mal einen Witz hier, das niemand so gut hasst wie Frauen, gegeben an einem Beispiel, in dem eine Frau einen toten Fisch in der Gardinenstange versteckt, und ihr Mann deswegen das Haus nicht verkaufen kann. Weiss den noch einer von ... -
D a s Frauenhotel
Eine Schar von Frauen kommt an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Neugierig treten sie ein. Der Portier erklärt: "Es hat 5 Etagen - sie finden eine Inschrift vor jeder Türe, die anzeigt, ... -
mal ein realistischer Blondinenwitz..
Drei Blondinen treffen auf eine gute Fee, die jeder einen Wunsch erfüllen will. Die erste wünscht sich noch blondere Haare und die bekommt sie auch Die zweite möchte mehr Oberweite haben -und riesen.. Die dritte möchte noch dümmer sein -und ... -
Wiedermal ungarische Witze
Oje, die Ungarn haben es mit ihren Zigeunern: Meddig szűz a cigánylány? Ameddig erőssebb mint az öccse, gyorsabb mint a bátyja, és az apja még sitten van. Wie lange ist ein Zigeunermädchen Jungfrau? Solange sie stärker wie ihr jüngerer Bruder ... -
Torn
Weiß nich, ob das schon mal da war...falls ja, sorry.. aber gibt ja immer mal welche, die das nich kennen.. http://www.youtube.com/watch?v=4TM3GbxaNLI LG Artemis -
Schakkeline, Schantal, Dschastin und Käwwin
Einfach nur herrlich: Käwwin, hör auf deine Mutter du Hurrensohn! Schantall geh nicht bei die Assis. Schakkeline tu nich immer Funz zu die Oma sagen... Deutsche Sprache kann so schön sein :-) -
Ärzte-Stammtisch
Zu vorgerückter Stunde verabschieden sie sich. Sagt der HNO-Arzt: "Man hört voneinander." Sagt der Augenarzt: "Man sieht sich.". Dazu der Frauenarzt: "Grüßt Eure Frauen; ich schau mal wieder rein." -
Abnehmen mit Trennkost
Man trenne sich einfach von der Kost. Duck und wech Margitta -
Physikprüfung
*Die Physik Prüfung* Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen ... -
Gedanken eines Evolutionstheoretikers
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ... -
Mathematiknachhilfeunterricht
Der kleine Tim ist eine Niete in Mathematik. Deshalb schicken ihn seine Eltern in eine katholische Schule mit dem Hinweis: „Timmi, pass gut auf. Die Nonnen sind sehr streng.“ Die Umschulung zeigt Wirkung: Direkt nach der Schule schließt sich Tim ... -
Wie alt ist das Rad?
Ratet mal! Nein, nicht soo alt! 2001 John Keogh aus Hawthorn, Victoria (Australien) meldete das Rad 2001 zum Patent an. Er und das australische Patentamt, das ihm das Patent #2001100012 ausstellte, erhielten dafür den Ig-Nobelpreis für Technik ... -
Jesus
Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens ... -
Diätmaßnahme
Heult sich eine Frau bei ihrer Freundin aus: 'Ich hab so einen Ärger mit Fred, ich hab schon fünf Kilo abgenommen' 'Dann trenn Dich doch von ihm' 'Ich will aber noch drei Kilo abnehmen!!!' -
thread gesucht: wie verkompliziere ich einen Satz?
Etwas längerer Zeit war hier mal ein Thread, wie man einen offiziellen Brief geschwollener klingen lässt. Genau kann ich mich nicht mehr erinnern, aber das wurde durch einfügen von adjektiven und umschreiben in den Nominalstil irgendwie ... -
Ein kleiner zwischendurch
Der Pessimist sieht den Tunnel. Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels. Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen. Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen! LG Artemis -
Gedankenleser
Http://www.bored.com/mysticalball/index.htm -
Mehrparteienhs.; Klitzekl. Wutanfall d. Hs.-Verw.
Guten Abend alle zusammen. Ich weiß nicht so recht, ob der Inhalt meines hier offenbarerweise geposteten Witzes sich ganz so gut in die Witze im Witzbrett einfügt, nichtsdestotrotz probiere ich es einmal, es kann bekanntlich nie schaden. Und ... -
[Link] Brauser?, was war nochmal ein Brauser?
Http://www.wer-weiss-was.de/app/archive/show/4460609?special=id (das ist Witz & Videoclip, also hier nur der Link auf den Artikel) Grüße -
Bud light mit Pferd und Furz ...
Irgendwie ist mir das Video einer Bud Light Werbung mit Schlittenfahrt und einem mit Flatulenzen geplagten Pferd abhanden gekommen. Wäre nett von euch einen Link zum herunterladen diese Videos zu bekommen. Danke Was kommt heraus wenn man einen ... -
Zucker
Sagt der ältere Herr zu seinem Freund. " Ich komme gerade vom Doktor und der hat festgestellt, dass ich Zucker habe" Sein Freund. " und wie hast du gemerkt , dass was nicht stimmt und der Doktor dich auf Zucker untersuchen ... -
Damenunterhosen ...
Mit einer Damenunterhose von 1950 konnte man noch ein ganzes Fahrrad putzen; mit einer Damenunterhose von 1990 nur noch den Ständer. Viel Spaß Pat -
Droge
Was ist die gefährlichste Droge der Welt? Der Bahnhof. Warum? 1 Zug und du bist weg! -
Vorsicht bei Discobekanntschaften
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen,flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meineTage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? ... -
Menü
Was ist für Männer das ideale 7-Gänge Menü? Eine Leberkäse Semmel und ein Six-Pack Bier! ;=) -
Saloon die zweite
Ein Saloon im Wilden Westen. Ein Fremder Reiter kommt an, bindet sein Pferd draußen an, geht in den Saloon und trinkt diverse Whiskeys. Er zahlt, geht raus und kommt sofort wieder rein, zieht seinen Colt und feuert einen Schuß in die Decke. In ... -
Die Katze
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na ... -
Frauensprache
Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muß ... -
Saloon
In einem Saloon im wilden Westen spielt jeden Abend ein Einäugiger Klavier. Eines Tages beginnt in besagter Kneipe eine Schießerei. Der erste Schuß, der fällt, trifft des Einäugigen gesundes Auge. Noch während er spielt, ruft er: "Recht so, ... -
Spaß und Ernst
Aus Spaß wurde Ernst. Und Ernst kann heute schon laufen. =) -
Christoph Brüske - Programmsuche
Wissenden, irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich besser bei Theater und Bühne fragen sollte, aber vielleicht auch nicht... Ich hab vor kurzem im Quatsch Comedy Club den Mann "Christoph Brüske" gesehen. Er hat sich da über das ... -
aktuell: saufen während fasching
WIE MAN AUF FASCHINGSFESTEN SÄUFT !WIE MAN PROFESSIONELL AUF FASCHINGSFESTEN SÄUFT !!!! 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man Ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. 2. ... -
beim Psychiater
Kommt ein 100-jähriger Opa zum Psychiater. "Herr Doktor, ich habe ein Problem! Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her......." Antwortet der Psychiater: "Soso. Und was ist nun Ihr Problem?" Opa: "Ich weiß nicht mehr, ... -
Badesalz oder Mundstuhl
Suche von Badesalz oder Mundstuhl, das weiß ich nicht mehr so genau von wem das ist, einen Sketch über die Fremdenlegion. Da unterhalten sich zwei alte Veteranen, wie sie in Indochina gemetzelt haben und zwischen durch sind sie die ganz lieben ... -
platt ....?
Ist die Flunder so platt ? . . . . . Weil sie mit nem Wal gepoppt hat. Und warum hat der Frosch so grosse Augen ? . . . . . . . . . . Er hat zugeguckt.
