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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Osama Bin Laden (ENG)
After numerous rounds of 'We don't even know if Osama is still alive', Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of ... -
Ein Lahmer... ein Blinder
Es fragt ein Blinder einen Lahmen: "Wie geht's?" Antwortet der Lahme: "Wie Sie sehen." -
Sheeps (ENG)
Arbeitskollege in Australien hat mir soeben ein Witz erzaehlt, welchen ich euch nicht vorenthalten moechte. An Australian was walking down a country road in New Zealand, when he happened to glance over the fence and see a farmer goin' at it with ... -
Wer kriegt die 50000?
Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe stehen um an den Eckpfosten eines Fußballfeldes, in dessen Mitte 50.00ß Euro liegen. Wer zuerst in der Mitte ist darf das Geld behalten. Frage: Wer bekommt das Geld? ... -
rechts
Http://asware.net/gallery/d/3942-2/keep_right.jpg -
Fliegen
Ein Bürger zu einem Beamten ins Büro. "Oh,"sagt der Bürger" sie haben aber viele Fliegen hier im Raum." "Ja," antwortet der Beamte voller Stolz" Vierhundertunddreiundsiebzig." ho red -
Albtraum eines Bürokraten
Amtmann Meier wacht schweißgebadet (nachts?!) auf. Er hatte geträumt, ihm wären die Formulare ausgegangen, mit denen er Formulare bestellt. -
In meinem nächsten Leben werd ich Bär
Ich wünschte, ich wäre ein Bär .. In diesem Leben bin ich eine Frau. In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Bär. Wenn du ein Bär bist, hältst du Winterschlaf. Du tust nichts weiter, als sechs Monate am Stück zu schlafen. Damit kann ich ... -
Gewonnen!
Werner macht in einer Apothekerzeitschrift bei einem Preisausschreiben mit und schickt das gesuchte Lösungswort ein. Eine Woche später erhält er das Antwortschreiben: "Herzliche Glückwunsch zum Hauptgewinn! Sie haben eine Blinddarmoperation ... -
Fliegen
Treffen sich zwei Zoologen. "Ich habe heute morgen 4 Fliegen gefunden. 2 waren männlich und 2 weiblich." "Und woher wusstest du, dass es sich um männliche und weibliche Fliegen handelt?" "Na ja, 2 klebten am Schnapsglas ... -
und noch einer
Frage: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Antwort: Dann wären sie ja Männer! -
Mengenaussage
Unendlich ist mehr als nichts -
Das beste Stück....
Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück. ... -
Blondinenwitz 4711
Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und diejunge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen. Verkäufer "Wie viel darf ich ... -
auch Eigenbau:
Was schwimmt in der Kanalisation des Vatikans? . . . . . . . . . . . . . . . . . . (der) heilige(r) Stuhl witzig? -
Gefährlicher Versuch, nicht nachmachen!
Den habe ich mir selbst ausgedacht. Ob der witzig ist? Also: Unterhalten sich zwei Studenten. "Unser Professor ist bei einem seiner Versuche beinahe ums Leben gekommen!" "Oh Schreck! Was war das denn für ein Versuch?" ... -
Noch einen mit Bart
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" Mea culpa, ich find den immer noch gut. Aber ... -
Werbung in München
Dem Lesen der Gruppe viel mir der folgende Werbespruch in München ein (es geht um die Firma Loden Frey): Selbst der Eunuch der hodenlose kauft beim Frey die Lodenhose :-) Selten so gelacht Kay -
Linie 1
Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: "Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!" Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen ... -
Fluchtversuch...
Zwei Insassen brechen aus dem Knast aus und komen an eine Weggabelung. Insasse 1: Mhhh wir können nach rechts in den Wald nei . Insasse 2: Oder nach links uns im Brunnen verstecken. Insasse 1: Ok hör zu wir machen so. Wir springen in dne Brunnen ... -
Der Ring
Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte ... -
Heute morgen bei SWR3, hab mich schlapp gelacht...
Morgen hatten die Moderatoren Anetta Politi und Volker Janiz das Thema: "Umschreibungen für den eigenen Nachnamen", um einem anderen Menschen zu verdeutlichen wie man den Namen schreibt. Die Moderatorin sagt für ihren Namen immer: ... -
Toehle plattgemacht (link)
Ganz lesen. http://board.gulli.com/thread/105163-thle-platt-gemacht-/ Hinweis: Usenet NICHT abonieren ! -
Echte Männer.....
Kaufen keinen Honig! sie kauen Bienen!!! Gestern beim TÜV: ein Oldtimerfahrer und ein junger "aufgemotzter Neuwagenfahrer" treffen aufeinander. Der Junge: "na, heute schon geschraubt?" mit skeptischem Blick zum Oldtimer Der ... -
Betrunkener Fotograf (Zitat)
Zum Glück hat meine Kamera Autofokus Ich selbst hab nämlich keinen Fokus mehr. -
Viagra...
Heiner stößt im Internet auf ein Angebot. Eine Packung Viagra für ganz günstig. Er bestellt also.. Drei Tage später kommt eine ganze LKW-Ladung mit Viagra bei ihm zu Hause an. Heiner hatte sich bei der Bestellung wohl vertippt. Heiners Nachbar ... -
parker im wilden westen
Im saloon ist richtig was los bis ein kräftiger kerl reinkommt und mächtig mit seiner kraft die schwingtüren aus den angeln holt er sieht so brutal aus das alle sofort still sind und auch das klavier verstummt dann sagt er:" wer ist ... -
Freundschaften...
Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgenhat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die ... -
Urlaubserlebniss
Urlaub bin ich morgens Brötchen holen gegangen.In der Bäckerei standen schon zwei Damen vor mir, als die Tür aufging, eine Dame reinstürzte und voll mit dem Kopf gegen den Tresen rannte und sofort die Bäckerei verließ.Die eine der wartenden Damen ... -
Selten so gelacht
Einem anderen Forum gefunden: http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886 Gruss Rainer -
grade erlebt
Ich war grade im türkischen Lebensmittelladen und sehe ein sehr appetitliches Grünzeug, darüber hängt ein Schild "Rappa". Aha. Kenn ich nicht, und da es keine dummen Fragen gibt, frage ich. Antwort: "Das ist Rappa!" Meine ... -
A duck
A duck walks into a feed store and asks, "Got any duck feed?" The clerk tells him, "No, we don't have a market for it so we don't carry it." The duck says, "Okay," and leaves. The next day, the duck again walks in to ... -
Ratgeber
Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten: Lieber Walter, ich hoffe, dass Sie mir helfen können. Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern ... -
Mash - Witz (Serie; auch 'M *A *S *H')
Ein paar Stündchen nach dem Star Trek-Witz nun einer aus "Mash": Major Hoolihan: Toll, daß auch Ihr jetzt einseht, daß Gestank nicht unbedingt förderlich für soziale beisammensein ist-oder habt Ihr die Dusche jetzt erst gefunden, ... -
Ziemlich peinlich
Ich hoffe, der war hier noch nicht dabei. Ist mein persönlicher "Liebling" Beim Gynäkologen Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein ... -
Trekie Witz
Bashier:"Dax, wie haben sie eigentlich ihre Punkte bekommen?" Jadzia:"Das ist eine interessante Frage. Ich habe mich immer gerfagt, wie sie ihre verloren haben." LG Dark Rofl -
Der Rabbiner im Beichtstuhl
Sowohl der katholische Priester als auch der Rabbiner sind aufgeklärte, moderne Menschen und stehen in freundschaftlichem Kontakt. Da bekundet der Rabbiner eines Tages den Wunsch, zu erfahren, wie es im Beichtstuhl zugeht. Nach einigem Zögern ... -
Timbuktu
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, ... -
2 Witwen
Einer der besten Witze, die ich kenne: Zwei Witwen unterhalten sich. „Du, mal eine ganz intime Frage: Mein Mann ist ja noch nicht so lange weg, aber ich vermisse natürlich nicht nur ihn sondern auch den Sex, den wir noch hatten.“ „Ja das war bei ... -
Blumenkenntnis
Beim Blumenhändler verlangt der Mann: „ich hätte gerne 10 Gladiatoren“. Die Verkäuferin lächelt nachsichtig und sagt „Sie meinen Gladiolen“ „Nein“ beharrt der Mann weiter „Ich meine Gladiatoren“. „Ach das was sie meinen, sind doch die Heizkörper!“ -
Im Baumarkt...
... an der Kasse (so tatsächlich erlebt in Koblenz): Kunde: "Haben Sie Rindermulch?" Kassiererin: "Nein, Tierfutter haben wir gar nicht!" -
Wo ein Wille ist...
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" - "Mein Mann nimmt ja nicht mal ... -
Zweite Meinung ...
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre ... -
Treffen sich zwei ...
Durch den Jägerwitz unten eine kleine Reihe Witze mit derartiger Einleitung. Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine "Wie geht's?" Der andere: "Ich kann nicht klagen ..." Treffen sich zwei ... -
Ein 11-jähriger Junge...
...schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, ... -
sprachliche hürden Nr.2
Ein Sachse ist in New York, hat Hunger, und sieht einen Stand mit Hühnchen. Er geht hin und sagt zu dem Mann in tiefstem sächsisch „Isch hätt gern den Broiler da“. Der Mann versteht ihn natürlich nicht „What You mean?“ Er wiederholt „Na den ... -
Dialog zwischen Krankenschwestern
Der Simulant von Zimmer 42 ist gestorben! Na, jetzt übertreibt er aber wirklich. -
Herr Ober, ich möchte ....
...etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe. Wie wäre es mit Hirn, mein Herr? -
Flugzeugkatastrophe
Regensburg: Cessna auf einen Friedhof gestürzt. Laut Aussage der Polizei wurden bereits 85 Tote geborgen -
Imageproblem
Der Verband der amerikanischen Drogendealer hat ihren Mitgliedern geraten, um einem negativem Image vorzubeugen, keinen Kontakt mehr mit Amy Winehouse zu unterhalten. -
Die Katschke
Diese Geschichte stammt aus einer vergangenen Welt – vor Hitler – als es im Osten noch rein jüdische Orte und eine jüdische Kultur gab. Es war gebräuchlich, dass ein Rebbe (Rabbi) finanziell minderbemittelte Talmudschüler, genannt Bocher, bei ... -
Ja, die Bayern...
Das Jahr 2300. Die Menschheit hat sich weiterentwickelt. Außerirdische werden auf sie aufmerksam und landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen als erstes einen Hessen. Sie öffnen seinen Kopf und ... -
Sprachliche Hürden
Kalle ist zum ersten Mal in Schweden. In Göteborg besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseurin fragt ihn nach seiner Nationalität: "Ok Svenske*?" "Warum nicht?" antwortet er und legt sich ... -
Jägerwitz
Was war die letzte Aktion im Leben eines Jägers? Treffen sich zwei Jäger (Wenn man ihn verstanden hat ist er sehr witzig) Grüße Floste -
Ingenieure vs. BWLer
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: ... -
Geschenk
Ein junger Mann lernt in der Disco ein Mädchen kennen. Sie verstehen sich so gut, dass sie gleich zu ihm nachhause gehen und die Nacht miteinander verbringen. Am nächsten Morgen schaut sich das Mädchen in seinem Schlafzimmer um. An einer Wand ... -
Eine 75-jährige Witwe ....
Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nichtschlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später ... -
Bestes Körperteil
Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen ... -
Müde nach Hause
Der Mann kommt sehr spät nach Hause und geht auch sofort ins Bett. Plötzlich überkommen ihn sexuelle Gelüste und er gibt dem Verlangen nach. Nach dem Sex steht er auf, um in der Küche etwas zu trinken. Und da sitzt seine Frau am Tisch und löst ... -
Hip Hopper
Dem krasse Zitat (und so) "Dein Hund ist mein Vater!" - Ein Hip-Hopper klärt seine Familienverhältnisse "ich lesse nicht" - Antwort eines Hip-Hoppers auf die Frage nach seinen Lieblingsbüchern Ein Hip-Hopper zu seinem ... -
Namensvorschläge
Im allgemein Rechtfragen Brett gelesen, aber meine Antwort passt besser hierher. Vielleicht habe Ihr ja auch Vorschläge :nehmen wir an, dass eine Person eine deutsche und :polnische Staatsangehörigkeit besitzt. Diese Person hat :einen polnischen ... -
Vögeln muss man drei mal täglich...
... frisches Wasser geben. oder: Schwester! Könnten Sie mir bitte einen Blasen.... oder... Nierentee bringen? Weitere lustiche Halbsätze gesucht!!! Nick OpoliJ: Wird eine Frau oder ein Schwarzer Präsident in Amerika.... -
Computer DAU
Gerade per mail erhalten - alt aber gut :-) Lobo "Ridge Hall computer assistance; may I help you?" "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect." "What sort of trouble?" "Well, I was just typing along, and ... -
Jetzt mal was für Biker
Ein kleiner Überblick über die Themen in diversen Internetforen: Harley-Forum: Biete 2000 Euro für Lederkoffer mit Fransen und möglichst vielen Pins von Hotels an der Route 66! Dringend, ich will am Wochenende wieder zur Eisdiele! Harley-Forum: ... -
Mal wieder Chuck Norris
Chuck Norris kann bis unendlich zählen.Hat erauch schon 2x gemacht..... Kennt Ihr schon? Aber 1x hat er von hinten angefangen -
Frauen...
Warum sind frauen beim sex am intelligentesten? weil sie am großrechner angeschlossen sind! -
Schwaben
Warum stellen sich Schwaben abends mit dem Bauch an den Kachelofen? Um das Mittagessen aufzuwärmen. -
Scherzhafte Bezeichnungen für Onanie gesucht II
Überlege und überlege, mir fällt absolut nichts ein. Scherzhafte Bezeichnung für Onanie bei Frauen? Laßd mi ned dumm sterbä... Gruß Der Franke PW Typisch fränkisches Haustier mit Ä? Gugg hie! Ähund. -
Karstadt- das Monster
26.3. Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für minen Dackelrüden kaufen ... -
Bankräuber
Kommt ein Bankräuber an den Bankschalter: Los alles Geld her. Nachdem er das Geld eingepackt hat dreht er sich mit der Pistole zur linken Seite und fragt den dort stehenden Mann: Hast Du gesehen, wie ich die Bank überfallen habe ? Der Mann sagt: ... -
Handwerkerwitz
Ein Zimmermann schneidet sich bei der Arbeit versehentlich mit der Kreissäge ein Ohr ab. Im Spital gelingt es, das abgesägte Ohr wieder anzunähen. Aber als der Verband runterkommt und sich der Zimmermann im Spiegel sieht, sagt er: "He, Sie ... -
was für Deutsche und andere Schweizer
Viel Vergnügen: http://www.youtube.com/watch?v=AiJwS78roEw -
Scherzhafte Bezeichnungen für Onanie gesucht
Gibt sicherlich unzählige scherzhafte Bezeichnungen für Selbstbefriedigung. Mir scheint dies insbesondere für die männliche Ausprägung zu gelten. Ich fange einfach mal mit einer Aufzählung an (ich denke, das geht als PW durch) und bitte Euch, ... -
Karnevallskostüm
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN - Kostüm auf dem Bett. Wütend ... -
Allo-hohl
Jahrmarkt. Kommt ein Besoffener zum Schießstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht der Schießbudenbetreiber ihm ein Gewehr. Der Besoffene zielt wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft, glücklicherweise ist ... -
GBO
alle lästern immer über die bösen killerspiele-zocker, wenn ein amoklauf ist, aber wenn einer einen holzblock von einer brücke schmeißt schreit keiner "böse, böse tetris-spieler!" Gruß jartUl -
Wilder Westen
Der alte Cowboy erzählt seinem Enkel von der guten alten Zeit im Wilden Westen: "Jeden Tag, den der liebe Herrgott mir beschert hat, würze ich meinen Haferbrei mit einer Prise Schießpulver und bin heute fast 100 Jahre alt." Der Enkel ... -
Herbert Grönemeyer - Frauen
Frauen machen uns arm, Frauen sind dekorativ, Frauen weinen mit Absicht, Frauen sind einfach nicht objektiv, Oh, Frauen sind so verletzlich, Frauen sind auf einer Party einfach unersetzlich! Frauen kaufen ein, Frauen haben Menstruation, Frauen ... -
Witzigste Moderatorin...
...nun, so wurde ich genannt und benannt. Bin eine alte "Schreiberin" und neue Moderatorin im Witzebrett. Weiterhin viel Spass euch allen (und mir selbst()an diesem meinem liebsten Brett. Eckard ist auch dabei, das freut mich sehr. ... -
Wusstest du das Sex heilig ist...?
ZUERST WIRD MAN AUF?S KREUZ GELEGT DANN WIRD MAN GENAGELT UND ZUM SCHLUSS SCHREIT MAN OOOH GOOOTT, ICH KOOOOOOOOOOOOOOOOMME -
auweia...heiraten???
Husband and wife..... BEFORE MARRIAGE: Husband - Aaah! ...At last! I can hardly wait! Wife - Do you want me to leave? Husband - No! Don't even think about it. Wife - Do you love me? Husband - Of course! Always have and always will! Wife - Have ... -
Geschichte in Schildern erzählt
Schön kann man Verkehrsschilder zum Geschichtenerzählen "missbrauchen": http://funfire.de/lustige/bilder-1IILojCH-verkehrsgeschichte.html Gruß Jops -
Euro 2008
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht ... -
Nicht nur Deutsch ist schwierig
In einem Hotel in Las Palmas/Teneriffa: "If you telephone for room service you will get the answer you deserve." und in Rom kann man lesen: "Please dial 7 to retrieve your car from the garbage." Vorsicht ist geboten in ... -
Schwiegermutter
In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: “Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.” Darauf der ältere Herr ganz ... -
Hochzeitstag
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ... -
Verschiedene Wirtschaftsformen
Verschiedene Wirtschaftsformen am Beispiel von Kühen :-) Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. ... -
Banküberfall
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? - Ja, ich habe es gesehen. Der Bankräuber erschiesst den Mann. Zum nächsten Mann: - Haben Sie ... -
2 Flöhe
Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem ... -
Politiker
Ein Wahlkampf-Bus kommt plötzlich von der Straße ab und kracht in eine Scheune. Der Bauer steigt vom Traktor, gräbt ein tiefes Loch und beerdigt die Politiker. Eine Woche später. Der Kommissar befragt den Bauern. K: "Sie haben also alle ... -
nochmal Blondies
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese darauf ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?" -
Der Visorganizer
Ich weiß nicht, ob das schon mal hier war, aber hier ist der überaus praktische Visorganizer von "the Onion": http://blog.macadelic.de/visorganizer/ (Link unten auf der Seite klicken zum the Onion Store mit weiteren ... -
Fragen an Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan: Ist es wahr, dass Möhren gut sind für die Potenz? Antwort: Im Prinzip ja, aber sie sind schwierig zu befestigen. Der nächste merkt man sein Alter an. Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, eine Frau im Laufen zu ... -
jesus..:)
Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, ... -
Die verschiedenen Arten des Managements
Management by Jeans: an den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten Management by Zuchtpilz: alle im Dunkeln lassen, und wenn sich ein heller Kopf zeigt, abschneiden Management by Ranke: kriechend über sich selbst hinauswachsen Management ... -
Lehrfilm
Hier ein Lehrfilm über das Abrollen von Kabel: http://autsch.de/30881/bau_unfall/ Gruss HaegarCH -
Weihnachten
Lehrerfrage: "Warum feiern wir Weihnqachten?" Schüler: "Äh ... wil da Jesus Geschenke gekriegt hat?" Lehrer: "Hmm... Naja schön. Weißt Du auch welche Geschenke bekommen hat?" Schüler: "Ääähm ... Kohle und Alk ... -
dumme Frauen ?
3 Freunde unterhalten sich, wie dumm ihre Frauen sind: „Stell dir vor, meine Frau will sich ein Auto kaufen, dabei hat sie gar keinen Führereschein!“ „Ja, und meine erst, die wollte sich einen Gasherd kaufen, dabei haben wir im Haus gar kein ... -
Witz geschlossene Anstalt
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem ... -
Bauernregeln!
Moin! Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei. Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter keinen Pullover. Sven
