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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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10 Gebote
....und Moses kam vom Berge und verkündete " Leute ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht. Zuerst die Gute. Ich hab ihn auf 10 runtergehandelt. Die Schlechte. Das mit dem Ehebruch ist noch drin " -
Nützliche Haushaltstips
Nützliche Haushaltstips * Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. * Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. * Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem ... -
Tot, weil zu oft am Bildschirm gesessen!
Gerade eben passiert! Das hast du nun davon! Du blöde Fliege! -
vulgäre Sprache
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche ... -
Die 10 wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau
1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina. 2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß. 3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 4. Das letzte Abendmahl wäre eine ... -
Sport (passt aber nicht zur EM)
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport." Keiner sagt was. SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort." ER: "Was machste denn?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten! " -
Männerwitz
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: ... -
Text gesucht von Loriot 'Englische Ansage'
Weiss zwar nicht, ob ich hier richtig bin, aber ich suche von Loriot den Text der "Englischen Ansage" oder "Inhaltsangabe" die seine Kollegin Eveline Harmann so herzzerreissend vorgetragen hat. Es war der Text der Englischen ... -
Mathematiker
Es gibt drei Arten von Mathematikern: solche, die bis drei zählen können und solche, die dies nicht können. -
Abseits für Frauen
Vielleicht gibts den schon, aber ich musste trotzdem herzhaft lachen, und möchte ihn euch nicht vorenthalten: Abseits f. Frauen Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige ... -
Männerwitz
Als Gott den Mann erschuf übte sie noch -
Frauenwitze
Einsame Landstraße, an einer Kreuzung. Ein Mann und eine Frau bauen einen Unfall. Wer hat Schuld? Die Frau. Sie war zu weit vom Herd entfernt!!! Gott spricht zu Adam: "Wo ist denn Eva?" Adam: "Sie ist im Meer baden." Gott: ... -
Barbie
Ein Mann möchte eine Puppe für seine Tochter kaufen und entscheidet sich für eine Barbie. Er lässt sich also die Barbies zeigen. Verkäuferin:"Nun, es gibt ´Barbie als Tierärztin für 27,50 Euro´ ´Barbie im Urlaub für 27,50 Euro´ ´Barbie als ... -
Deuschland...
Wird Europameister 2008. -
Ritter
Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof. Meint sein König: "Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?" "Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir ... -
In der Kirche
Herr Meyer und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meyer immer während der Predigt einduselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meyer eine Hutnadel und empfielt, sie damit zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden ... -
Das Jahr als Blondine
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März War sehr aufgeregt, ... -
Bauer sucht Frau
Der alte Bauer meint, der Hof benötige dringend einer Jungbäuerin. Also sagt er seinem Sohn, er solle endlich sich drum kümmern zu heiraten. "Aber", sagt der Alte, "achte drauf: Eine Bauersfrau braucht hier was -" er zeigt auf ... -
Treffen sich 2 Jäger...
Beide tot :-)) -
Durchfall und ihr wisst schon.
Geht einer zum Artzt: "Herr Doktor, darf ich baden wenn ich Durchfall habe?" Der Artzt: "Aber natürlcih, wenn sie nur genug davon haben..." ---- Scheisse auf dem Gramophon verdirbt die Platte und den ton! Scheisse in der ... -
ein letzter noch
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Wieso denn nicht???" "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!" -
Partnertausch
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen." -
Besorgte Mutter
Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!" -
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!! Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten? Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben? Prüfer: Ja bitte. Azubi (schreibt): Das ÄRDste Prüfer: Und was heißt ... -
Lherer-Schüler-Witz
Lehrer: "Was kann man, außer Aids, noch bekommen, wenn man mit jemandem schläft?" Schüler: "Kinder." Lehrer: "Es gibt noch andere Geschlechtskrankheiten, außer Kinder und Aids." -
Hühnerwitze
Mag Hühner, und ich mag Hühnerwitze. Hat noch jemand welche für meine Sammlung? Hier einige Exemplare aus meiner Schatulle: Kommt ein Mann mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und fragt: "Ist da noch was zu retten?" Urlaub auf dem ... -
Leberwurst
An der Wursttheke im Supermarkt: "Ich hätte gern ein Viertel Leberwurst, von der groben, fetten..." "Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule!" -
Zwei Polen unterhalten sich
"Du! Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag." Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst ... -
Achtung Türkenwitz!
Wie klingt es, wenn ein Türke von einem Auto überfahren wird? "Dürum Dürum" Disclaimer: ich habe nix gegen Türken, habe selbst einige sehr gute türkische Freunde/innen, die sich übrigens ebenfalls köstlich über den Witz amüsiert haben. -
...im Hauswirtschafts- und Handwerksbrett gefunden
Http://www.wer-weiss-was.de/app/archive/show/4639665?special=id#4639665 *würg* Wenn es nicht rausgeht, kann er das Möbel ja immer noch bei ebay einstellen (leichte Gebrauchsspuren, für Bastler sicher kein Problem) -
...
90 jähriger Mann geht zum Rabbi, weil er verunsichert darüber ist, dass seine junge Frau schwanger ist. Darauf der Rabbi: "Schau ich erzähl dir was: Ich kannte ein Mann, der ging in den Dschungel und hat irrtümlich statt dem Gewehr den ... -
Lebenswichtig
Http://imgs.xkcd.com/comics/substitute.png -
Herr Doktor, ...
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? -Nun ja, in H-Milch würde ich nicht mehr investieren... Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst! -Was sie nicht sagen... -Nun mein Herr, sie sind definitiv vergiftet worden, und wir wissen nicht womit. ... -
wer-weiss-was ...
... macht Werbung im TV -
Zu Aldi
Ein Berliner begegnet einem Türken und fragt ihn: "Du sach mal, wie komm ick denn hier nach Aldi?" Darauf der Türke: "Zu! Zu Aldi!" Der Berliner erstaunt: "Wat, schon so spät?" -
Gastfreundschaft
Ein nicht gerade gern gesehener Stammgast bestellt in einer Berliner Kneipe: "Also heute hätt ick jern ma wat, wat ick noch nie hatte." Sagt der Wirt: "Da würd ick dir Hirn empfehln." -
Berliner ...
Schild an einer Bäckerei: “Ab 15 Uhr warme Berliner.” Kommt einer rein und fragt: “… sind die Jungs denn auch pünktlich… ?” -
Unter Kannibalen
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher sind im Dschungel unterwegs. Schließlich fallen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen schleppen die drei gleich zu einem großen Kessel, und der Häuptling sagt: "Wir werden euch ... -
Erbonkel
Du siehst ja völlig fertig aus, hast du Probleme? Ich hab gestern meinen Erbonkel getroffen. Und, hat er dich etwa enterbt? Schlimmer noch, er hat mich angepumpt! -
Kölner Witze VIII
Ein paar ganz kurze zum geniessen .. Warum hat Nero Rom niedergebrannt? - Weil es Köln noch nicht gab. Warum können Kölner nicht an BSE erkranken ? Weil BSE das Gehirn befällt. Wie entstanden die Kölner? - Am 6. Tag schuf Gott die Affen. ... -
Matheaufgabe
Wetten, das Zwo und 11 gleich 12 sind? . . . . . . . . . . . . . . . . . Zwo + elf = Zwoelf ! -
Kölner Witze VII
Zwei Kölner besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Düsseldorfer auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Düsseldorfer seine ... -
Kölner Witze VI
Ein kölner Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die kölner Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Oh mein Gott, eine Leiche" Er rennt zur ... -
Kölner Witze V
Ein Fan von Fortuna Düsseldorf geht über eine Brücke. Als er nach unten schaut, sieht er einen FCK-Fan, der auf einer Bank mit seiner Freundin knutscht. Da ruft er nach unten: "Ey Ihr Schweine, hört sofort auf zu poppen!" Sofort ... -
Kölner Witze IV
Ein Kölner kommt nach Düsseldorf und geht in eine Kneipe. Er bestellt ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel. Bald darauf bestellt der Kölner wieder ein Bier. Als der Kellner es bringt ist der Bierdeckel weg. Er ... -
Kölner Witze III
Der Trainer des Äffzeh schickt seine Scouts (ansich schon ein Witz) in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der Äffzeh absteigt (nochn eigener Witz). Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er ... -
Kölner Witze II
Ein Kölner und ein Düsseldorfer sind Nachbarn. Der Düsseldorfer hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Kölner mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Kölners. Dieser packt sich das Ei sofort. ... -
Kölner Witze I (also Witze ÜBER Kölner ..)
Bei der Abiabschlussfeier eines Kölner Gymnasiums veranstaltet der Direktor ein Quiz. Der Jahrgangsstufenbeste wird auf die Bühne gebeten und bekommt eine Aufgabe. "wieviel ist 2*3?" nach einigen Sekunden Überlegungsfrist antwortet der ... -
einen habe ich noch, dann ist Schluß *g*
'Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ... -
Versuch macht kluch oder so ähnlich
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: 'Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab...' -
Die armen Raucher
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: 'Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'.' -
Wo er recht hat, hat er recht
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. 'Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier ... -
Rhein bei Düsseldorf
Badenixe: " Huch, ist der Rhein aber kalt." Zuruf des jungen Mannes vom Ufer: "Wollen Sie denn einen Warmen rein haben?". -
Karies, Ohrenschmalz und Scheidenpilz
Moin, Unterhalten sich Karies, Ohrenschmalz und Scheidenpilz. Sagt Ohrenschmalz: "Also wenn das Wattestäbchen kommt, dann verkriech ich mich immer ganz nach hinten in den Gehörgang damit der mich nicht erwischt. War das letzte Mal echt voll ... -
Lebensretter
Ein Spaziergänger am Seeufer sieht eine Frau im Wasser ertrinken. Er stürzt sich in die Wellen, bekommt sie zu fassen und schwimmt mit ihr zum Ufer. Dort angekommen, legt er sie ab und beginnt mit der Wiederbelebung. Ihre Arme über Kreuz und ... -
Kölner Witze
Tünnes und Scheel am Dom. Ich weiß nicht ob der Witz bekannt ist, für mich ist er alt. Uralt. Aber die Welt ist groß und nicht jeder kennt Tünnes und Scheel, die zwei Kölner "Urgesteine". Der Tünnes will unbedingt mal auf die Spitze des ... -
Lieber - Als
Und gesund , als arm und krank! War das jetz witzisch? Oder Wahrheit? Vielleicht kann hierdrüber jemand lachen: PW.: Wer früher stirbt ist länger tot! -
auf der Jagd
Der erste Jäger hat einen Hasen der zweite Jäger ein Wildschwein und der dritte? der hat Karies. Denn jeder Dritte in Deutschland hat Karies! -
Muss ich hier auffüllen?
Besser ein paar Gläser auf dem Tisch, als nicht alle Tassen im Schrank -
Böse Zungen . . .
Eine Schamlippe zur anderen: "Du stinkst!" Darauf die andere: "Wer sagt das?" Die Erste: "Böse Zungen behaupten das!" -
Versicherungsmeldungen
(bei spin gefunden) möchte ich Euch nicht vorenthalten: Ich bestätige hiermit, daß ich mit der Kündigung von meiner Ehefrau einverstanden bin. Ich kündige sie hiermit. Wie vorgesehen wurde mein Dachschaden am Mittwoch behoben. Seit der Trennung ... -
Wer in der Jugend...
...fleißig bürstet, der braucht im Alter nicht zu kämmen. -
Hochzeitsreise
Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise voll Schreck fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat. Sie telegrafiert nach Hause: "My husband has only one foot!" Antwortet die Mutter: "Be glad! Daddy has only three inches" -
Unterschied zwischen Zwiebel und Akkordeon???
Wenn man ein Akkordeon zerhackt, muss keiner weinen. -
EM Finale
Schweiz - Österreich steht so gut wie fest http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/0601-einreiseverbot_01.jpg -
Unbekanntes Gefäß
In der Nähe von Köln ist bei Ausgrabungen ein unbekanntes Gefäß mit folgender Aufschrift gefunden worden. DATIS NEPIS POTUS COLONIA Weißt Du, um was für ein Gefäß sich es handeln könnte? Lösung: DAT IS NE PISPOT US COLONIA Auf Deutsch: Das ist ... -
Verliebt, Verlobt, Verheiratet....
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen ... -
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin -
Zahnpasta auf Pulsader
Passt das hier nich so ganz in die Kategorie, aber ich hab keine bessere für meine Frage gefunden. Also: Ich habe mal von dem Streich gehört, in dem man Nachts, wenn das Opfer schläft ihm Zahnpasta auf die Pulsader schmiert, und er sich dann in ... -
Rentner als Autofahrer
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: ... -
Neulich bei IKEA
Ich bin gegange zu IKEA, wolle kaufe Lampe für mein Dusch. Ich zu Info-Tante und fragen: "Ey, Duschlampe?" Jetzt Hausverbot, warum? *lol* Nicht falsch verstehen, ich habe überhaupt nichts gegen Ausländer, aber der ist einfach zu witzig! ;-) -
Noch ein medizinisches Problem
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?' Der Arzt rät: 'kochen sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen ... -
Ein Fluggast muss dringend zur Toilette.
Die Herrentoilette ist aber schon seit längerem besetzt. Also fragt er eine Saftschubse, ob er ausnahmsweise die Damentoilette benutzen darf, bevor das Malheur in die Hose geht. Diese stimmt ihm zu und warnt eindringlich vor der Benutzung der ... -
mediz. Problem
Ein älterer Mann kommt zum Arzt:" Herr Doktor. Ich habe ein Riesenproblem. Ich habe seit 3 Wochen dauernd Blähungen aber zum Glück riecht man es nicht und die entweichen alle vollkommen geruchlos. Der Arzt untersucht den Patienten kurz, ... -
Gottes Geschenke
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..." Adam ... -
Anekdoten zur Fußball-EM
Kennt jemand von euch echt wahre oder gut erfundene Anekdoten aus der Geschichte der EM, die er mir verraten könnte? Sportliche Grüße Petra PW: Im Himmel klingelt das rote Telefon. Petrus hebt ab, und Satans Stimme ertönt: "Was haltet ihr ... -
Mami, Mami...
...wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen? Weil wir ohne die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz kriegen würden! -
Tiere im Wald
Treffen sich 2 Tiere im Wald, fragt das eine Tier das andere Tier:"Was bist du denn für ein Tier?" Sagt das andere Tier:"Ich bin ein Wolfshund." Fragt das eine Tier:"Wie - Wolfshund?" Sagt das andere Tier:"Na ... -
Geschmacklos aber gut
Ein Kreuzfahrtschiff geht unter. 4 Überlebende können sich auf eine pittoresque tropische Insel retten. Es wird durchgezählt - 1, 2 , 3, 4 und bei 4 ist klar - es sind 3 Männer und eine Frau. Den pragmatischen Männer ist klar - sexuelle ... -
Heulen wie ein Wolf
In der Schule wird von den wilden Tieren und ihren Lautäußerungen gesprochen. Zeigt der kleine Hansi auf: "Bitt', Herr Lehrer, mein Opa kann heulen wie ein Wolf." "Das ist sehr schön, Hansi. Du wohnst ja nicht weit, kannst du da ... -
Alu
Ihr schon: wer gegen ein Minimum von Aluminium immun ist, hat eine Aluminiumminimumimmunität ! Gruß loderunner -
Alles Wurscht, oder???
Wenn die Wurscht so dick wie's Brot is', is' mir wurscht, wie dick das Brot is'! -
Blonde können das nicht verstehen.
Für die nächste Woche auch keinen Bock haben. Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an ... -
Könnte ja sein
Lasst das mal wirken. Fährt ein Opa mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde ... -
Krocha-Witze
Wien bildet sich zur Zeit so ein neuer Modetrend, die sog. "Krocha" (http://de.wikipedia.org/wiki/Krocha). Pflicht sind natürlich standesgemäße Sprache und Kleidung: http://page-arena.de/kaoru/blog/bilder/krocha.jpg Über diese wenig ... -
Orkan
Was sagt der Orkan zur Palme? "Halt die Nüsse fest, ich komme von hinten." -
Keine Ostfriesenwitze mehr?
Des herzaften Lachens, Kleiner Tagverbesserer. Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten. " Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18.000 ... -
kinder
Kinder auf dem rücksitz verursachen unfälle, unfälle auf dem rücksitz verursachen kinder und Eine Umfrage unter Michael Jackson hat ergeben: Jede fünfte Schönheitsoperation geht schief. und Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen ... -
Im Keller...
"KINDER," ruft die Mutter aufgeregt in den Keller, "was macht Ihr da unten?!" "Wir ficken gerade." "Ach so. Und ich dachte schon, ihr raucht heimlich!" ;-) -
Beim Doc...
"Herr Doktor," spricht der Patient zum Psychologen, "kein Mensch kann mich leiden, alle meiden meine Gegenwart!" "Hmm..." sinniert der Arzt, "woran könnte das wohl liegen?" "ABER DAS SOLLEN SIE DOCH ... -
Verzweifelte Tat
Gerichtsverhandlung in den USA, dem Angeklagten wird zur Last gelegt, einen Weißkopfseeadler getötet und gegessen zu haben... Richter: "Wieso haben sie das getan? Nicht nur, dass der Weißkopfseeadler vom Aussterben bedroht ist, er ist auch ... -
Glasermeister
Was macht ein Glasermeister wenn er kein Glas hat? Antwort: Er trinkt aus der Flasche. -
Betreuungsrecht
Frage, wie kommt man in eine gesetzliche Betreuung rein und wieder raus. ? Danke Dagmar -
Gummibärchen-Orakel
Nein, ich poste es nicht unter "Empfehlenswerte Seiten": http://www.gummibaerchen-orakel.ch/home.html Gruß, Anja -
Mitternacht in der Kleinstadt
Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "10 Euro." "Okay, dann ... -
in der wueste.. ( eng )
A fleeing Taliban, desperate for water, was plodding through the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling ... -
PC-Pannendienst
Anruf beim PC-Pannen-Dienst: "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?" "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines ... -
kühe unter sich...
Hocken 3 kühe auf ner bank. sagt die erste kuh:"muh". sagt die zweite kuh."muh". sagt die dritte kuh:"muh muh". da steht die erste kuh auf und reschießt die dritte kuh. sagt die zweite kuh: "was soll das den ... -
chuck norris ;-)
Sido fragte: wer ist Chuck Norris? Seitdem trägt Sido eine Maske. Gott sagte:es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte! Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren. Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot. ... -
Groß- und Kleinschreibung? DARUM!
Warum GROSS + klein schreiben? Es soll doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!! Doch lest selbst... Die Spinnen Die spinnen Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? Warum sind füllige ...
