|
|
Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
-
Talmudische Logik
(hinweis: der talmud ist eine sammlung jüdischer gesetze, bekannt für spitzfindige logik-akrobatik) ein mann kommt zum rabbi und möchte wissen, wie talmudische logik funktioniert. "gut", sagt der rabbi, "ich stelle eine frage und ... -
Abstand halten! [pic]
Schaut euch mal diesen sticker an: http://photos.yahoo.com/bc/lehitraot2000/vwp?.dir=/Pictures&.dnm=distance.jpg&.src=ph&.view=t&.hires=t erklärung: die schrift heißt "abstand halten". -
Querverweis
Http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarticle.fpl?ArtikelID=1092033 -
Du bist so dürr ...
"... man könnte meinen, es wäre Hungersnot." --- "Und Du bist so fett, man könnte meinen, Du wärst dran schuld." -
DDR
Warum stand in der DDR der Mensch im Mittelpunkt? . . . . . . . . Antwort: Damit man ihm von allen Seiten bequem in den Arsch treten konnte. -
Die 10 besten Gründe, sich keine....
...Sexvideos mehr auszuleihen. Sie Sie haben Internet zu Hause Der Gerichtsvollzieher hat Ihren Videorecorder gepfändet Sie sind den Zeugen Jehovas beigetreten Sie finden inzwischen Kochbücher erotischer Sie haben schon alle Videotheken durch Sie ... -
Bush und Blair
G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gaesten im Weissen Haus. Fraegt einer der Gaeste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir toeten 4 Millionen ... -
Im Anfang schuf... was wirklich geschah!
Genesis 1 Im Anfang schuf Gott den Kalender. Und es war Sonntag, der 4. September 1. Und Gott war sehr müde und sprach: Es soll einmal eine Weltreligion geben, die diesen Tag für arbeitsfrei erklärt! Und Gott blieb liegen. Und es war Abend und es ... -
Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht
"OK, zuerst die schlechte." --- "Wir mußten Ihnen leider beide Beine amputieren." --- "Oje, oje ... und was ist die gute?" --- "Wir haben einen Käufer für Ihre Schuhe gefunden." -
Am Anfang war der Computer...
Am Anfang war der Computer. Und Gott gab ein: Es werde Licht_ C:\Username? GOTT_ C:\Passwort? Allwissend_ C:\Fehler: Falsches Passwort! C:\Passwort? Allmaechtig_ C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1.Maerz. Es werde Licht_ C:\Fehler: ... -
Österreich
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, ... -
Kaufhausjob
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich ... -
Für den Chef vom Dienst
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef der Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: ... -
Linux
Drei männliche Angestellte dreier Firmen waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein ... -
Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen." -
Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau',
....sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch." "Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin. "Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ... -
Mein neuer Hund ist echt super.
Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!" -
Kuriositäten aus aller Welt: Nachbarn
Mit einer wilden Prügelei fand in London ein "Tag der guten Nachbarschaft", an dem Geld für wohltätige Zwecke gesammelt werden sollte, sein jähes Ende. Aus unerklärlichen Gründen gerieten die "guten Nachbarn" - rund 150 ... -
An der Kasse
Ein Mädchen kauft in einem Laden eine Zahnbürste, einen Becher, einen Löffel, ein Messer usw. Dann meint der Verkäufer zu ihr: "Wohnst du denn alleine?" Das Mädchen antwortet kokett: "Ja, aber wie bist du denn drauf gekommen?" ... -
Recycling...
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen? zu einem Reifen recyceln und "Goodyear" nennen -Mike- -
Alle mal unters Bett gucken! ;-)
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe ... -
Nessie (engl)
An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air. Then it opened its mouth to swallow both. As the man sailed head over ... -
Idee
Die neuen Rekruten sind angetreten. Der Hauptmann wendet sich an einen: „Sagen Sie mal, was waren Sie im Zivilberuf?“ „Ich habe Philosophie studiert.“ „Toll, dann wissen Sie sicher, was eine Idee ist.“ „Ja, Platon verstand unter Ideen die ... -
Arbeit macht reich
Ein junger Mann fragt seinen alten reichen Onkel, wie er zu so viel Geld gekommen sei. Der Alte räuspert sich röchelnd, spielte mit einem Knopfloch in seiner Weste und sagt: "Nun, mein Sohn, das war im Jahre 1948. Ich hatte alles verloren ... -
erfreuliche Sicherheit
Ein Mann geht in die Klinik zur sterilisation. Als er aus der narkose aufwacht, sagt der Arzt zu ihm:" ich habe zwei neuigkeiten für Sie: eine schlechte und eine gute, welche möchten Sie erst hören?" "erst die schlechte!" ... -
Unterschied
Ein blonder Mann geht in die Klinik: "ich will kastriert werden!" verlnagt er. "sind sie sicher?" fragt ihn der Arzt. "Haben Sie das auch mit Ihrer Frau besprochen?" "Natürlich! Sie meint auch, das das das beste ... -
Unterschied: Kassen- und Privatpatienten
The Vasectomy A patient was waiting in the pre-op room for his vasectomy. A nurse walked in, lifted his sheet, and gave him a blow job. The patient exclaimed: "Hey, that was great, but why?" The nurse responded: "The doctor likes ... -
Älteres Ehepaar
Bei einem schon recht alten Ehepaar liegt er im Sterben. Auf dem Sterbebett sagt er zu seiner Frau: "Du warst mir eine gute Frau, ich möchte keinen Tag mit Dir missen. Aber ich war Dir leider nicht immer treu. Jedesmal wenn ich mich mit ... -
Viagra???
Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute ... -
Phantasie
*lol* das war grad bei conan o'brian... er: "die meisten frauen fantasieren über andere männer beim sex. an wen denkst du so, schatz?" sie: "ooch dazu habe ich gar keine zeit..." -
Opa und der Eiswagen
> Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging > sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu trösten. Als > sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, dass > er, während sie ... -
was ist der Unterschied ...
... zwischen einem weiblichen Geschlechtsteil und einem Spaten? . . . . . . Das wG hat Schamlippen, . . . . . . . . . . . . . . und mit dem Spaten kannste Dich lahm schippen. -
Kommt einer in den Tabakladen ...
"EINE SCHACHTEL STREICHHÖLZER, ABER SCHNELL, ICH HAB'S EILIG!!!" "Nun schreien Sie doch nicht so, ich bin doch nicht schwerhörig. Mit oder ohne Filter?" -
Verständnis...
Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ... -
auf englisch...
Abel has two Children, Kain has no children. You know why? Kain is not Abel... -
Warum heissen Pferde Pferde ?
Weil sie leben auf der Erde. Wenn sie lebten in der Luft, hiessen sie ganz sicher 'Pfluft'. -
etwas drastisch...
Ein Mann erledigt sein Geschäft per Hand. Jetzt hat er die ganze Pracht auf der Handfläche. Er betrachtet die Soße: "Schade um Dich. Hättest alles werden könne: Doktor, Professoer, Kanzler, Präsident, Papst..... Ach komm, ich gebe Dir noch ... -
solange ich ...
....zwei gesunde Hände habe, kommt mir keine Frau ins Haus! -
Freundinnen unter sich:
". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt geloest?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche geschickt!!!" -
Rekrut Salomonsohn
Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Unteroffizier, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser lässt die Mannschaft antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?", dann, sich ... -
Kur
Die Ehefrau muss zur Kur. Ihr Mann - voll Sehnsucht - reist ihr zehn Tage später nach. Im Haus Sonnenschein sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich stöhnt sie auf. Da poltert es plötzlich gegen die Wand: "Oh nein - oh nein, doch nicht ... -
Blutabnahme
Der Stationsarzt zur Lernschwester: "Haben Sie dem Patienten von Nr. 6 das Blut abgenommen?" "Ja natürlich - aber mehr als sechs Liter habe ich aus ihm nicht herausbekommen." -
Schwangerschaftstest
Bei Klaus klingelt es an der Tür. Er öffnet - seine Freundin steht davor. "Ich habe heute einen Schwangerschaftstest machen lassen," meint sie. Darauf er: "Und," Sie: "Willst Du uns nicht reinlassen?" -
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen
Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!" -
Oma, Juden und Ostfriesen
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird ... -
sti(e)voll
Ein mann geht in sein lieblingsrestaurant und bemerkt in der naehe seines stammtisches eine wirklich atemberaubende frau - sie ist allein! beeindruckt ruft er den ober und bestellt fuer sie eine flasche chateau petrus 1981 - mit der erwartung: ... -
Engl. Gedanken zur Silberhochzeit
On the evening of his 25th aniversary the husband sits on the porch watching the stars and tells his wife:" On our wedding I promised you, I will fuck your brains out and suck your tits empty. After 25 years I now must say, mission ... -
Nicht ganz jugendfrei...und teilw. Englisch
...aber mit Übersetzung! Ein Deutscher, ein Italiener und ein Texaner unterhalten sich über Frauen und wie man sie total verrückt macht. Der Deutsche erklärt: ich gehe das immer ganz systematisch an. Zuerst gehen wir bei Mutti Kaffee trinken, ... -
Ersetzt die Frau...
Steht auf einem Automaten, der an der Hauswand hängt. Vorne ein Loch und oben ein Schlitz für den Einwurf von 5 €. ein Jungeselle kommt vorbei. Klasse, denke er, zieht seinen kleinen Freund heraus, schibt ihn in das Loch und wirft eine Münze ein. ... -
„Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“,
.....sagt der Vater zu seinem Sohn. -„Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. -„Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: -„Papi, ärgere dich nicht! ... -
Lehrer: 'Heinz, wieviel ist 6 mal 12?'
Armin: "Ich möchte es Ihnen gerne sagen, aber ich weiß es auch nicht." -
'Viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten
...brüllt Mike den Freund an. "Stimmt", lacht Armin, "nur der Tisch, der zwischen uns steht!" -
In der Gruppenstunde steht plötzlich die Frage..
Im Raum: "Wer war Kolumbus?" "Ein Vogel", glaubt Jens zu wissen. Die Gruppe lacht: "Wie kommst du denn darauf?" interessiert sich die Gruppenleiterin. "Ich habe sogar schon wiederholt vom Ei des Kolumbus ... -
Ist dein Dackel eigentlich wachsam?'
....will Trudi von ihrer Freundin wissen. "Sogar sehr!" behauptet Lara. "Neulich hat er sogar gebellt, als ich von einem Einbrecher geträumt habe." -
Liebe
Er: Sag mir die drei Worte, die zwei Liebende auf ewig aneinander bindet. Sie: Ich bin schwanger -
Neulich beim Rabbi (ekelig)
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", ... -
Zwei Kannibalen...
Zwei Kannibalen beim Mittagessen, es gibt Clown. Sagt der eine: "schmeckt komisch!" -
Kommt ein Gerippe zum Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt: Ihre Zähne sind ja noch ganz ok, aber ihr Zahnfleisch... -
Englisch & Leider unübersetzbar ...
(Aus der Zeit VOR dem Ende des kalten Krieges) A bunch of Polish scientists decided to flee their repressive government by hijacking an airliner and forcing the pilot to fly them to a western country. They drove to the airport, forced their way ... -
Neulich auf dem Bauernhof
Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Naja, hoechstens einmal im Jahr, denk ... -
Neulich auf der Parkbank
Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ... -
Neulich in der Volkshochschule
Ein Man geht zur Volkshochschule, öffnet eine Zimmertür und sieht, das dort zehn Männer auf dem Boden Liegestützen machen. "Verzeihung, ist hier der Kursus: 'Braten ohne Fett?'" "Nein, hier ist der Kursus: 'Vögeln ohne Frau.'" -
Neulich beim Urologen
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!" Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?" Meint der Mann: "Also, ich hab drei mal am Tag Sex mit ... -
Witzesammlungen
Seid Ihr schon mal auf http://www.sharelook.de/Unterhaltung/Humor/Witze.html gewesen? Ciao, Romana Beispielsweise Sozialarbeiter-Witze: Zwei Sozialarbeiter gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im Wasser schreit verzweifelt um Hilfe. Die ... -
Wunsch
Eines Tages fand ein Mann eine Öllampe. Er hob sie auf, rieb sie und ein Geist erschien. "Ich werde Dir Deinen größten Wunsch erfüllen", sagte der Geist. Der Mann dachte einen Moment nach und sagte: "Ich wünsche mir einen ... -
Unfall
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte ... -
Lehrer: 'Der Briefträger läuft 12 km/h....
.....und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..." -
Frau Meier zu ihrer Nachbarin, Frau Schulze:
"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen - er kommt nie!" "Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!" -
Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen...
....sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen. Sagt die eine: "Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..." Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?" -
Sitzen zwei in der Wüste.
Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen -
woran erkennt man...
Dass ein Pole als Astronaut im Weltraum war? dass am Großem Wagen ein Rad fehlt! -
Polnisches Triatlon?
In Freibad laufen, ein paar runden schwimmen und mit dem Fahrrad heimfahren. -
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein ... -
Heute gestohlen, morgen in Polen
Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel. Ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gerne etwas klauen - wo ... -
Ärzte-Witz
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, jedermann ignoriert mich!" "Der nächste, Bitte!" Gruß Torsten -
Kuriositäten aus aller Welt: Ich geh kaputt!
Schild an einer Hauptverkehrsstraße in der Nähe von Nancy: "Die gesperrte Hauptstraße ist wegen Reparatur der Umleitung geöffnet". -
ein Sto..Sto...Stotter...rer....
Steht vor Gericht: unsittliche Belästigung. "Also," fragt der Richter: " erzählen Sie mal aus Ihrer Sicht, warum Sie der jungen Frau unsittliche Anträge machten." "DDaa...Das ...wwwar soo: i...ich sa...saaß ... -
zwei kleine Jungs...
Spielen im Park mit 2 Dackel. Da nehmen sie plötzlich die Schwänze der Dackel und machen einen Knoten rein. Ein alte Oma, die das sieht, schimpft:" Ihr bösen Buben! Das tut den Dackeln weh! Stellt Euch mal vor, ich würde das mit Euch ... -
ein Mann hat Potenzprobleme....
Er geht zum Arzt und klagt sein Leid. Da holt der Arzt ein Pillendöschen hervor: " ein hervorragendes Mittel. Ein Phosphor-Präparat...." "Momment, Herr Doktor. Ich glaube hier herrscht ein Missverständnis: er soll stehen... nicht ... -
beim Urologen
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."; -
Alte Oma gibt ihren Volksempfänger....
.....zur Reparatur. Fehler: "Der lügt immer." -
Ein Mathematiker kommt nach Hause....
...., schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: ... -
Der Chef erzählt einen Witz....
....und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!" -
Sagt der Gefängniswärter:
"Morgen muß die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!" Daraufhin ein Gefangener: "Höchste Zeit, daß sie den erwischt haben..." -
Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben." -
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage
...installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr ... -
Welcher Tag ist für die Beamten....
....der höchste Feiertag? Siebenschläfer. -
Der Pfarrer betroffen:
"Mein Sohn, ich fuerchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen." - "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?" -
mommt ein mann in ein lokal.......................
Bestellt sich zwei spiegeleier und bratskartofeln. eins war schlecht muß er das bezahlen ? mal sehn wer die lösung kennt froedrich -
Weisswurst
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weisswürstchen-Fabriken. Eine Weisswurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt, was das denn wohl sein könne. Gott wird´s schon wissen, denkt er sich und marschiert ... -
Beichtstuhl
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, ruft der ... -
Im Puff
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! ... -
BSE
Warum dürfte es niemand erfahren, wenn der Papst BSE hätte? . . . . . . . . . Sonst müsste ja die ganze Herde geschlachtet werden. -
Vergeben
Der Prediger in einer Kirche redet 30 Minuten lang über das Vergeben. "Wir müssen unseren Feinde vergeben." Dann sagt er: "Die, die ihren Feinden vergeben haben, bitte aufstehen." 90 Prozent stehen auf. Er redet 30 Minuten ... -
Unterhosen
Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer. Nach kurzer Zeit ... -
Kuckucksuhr
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", ... -
Mit 95
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: ... -
Sowas soll angeblich auch witzig sein
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt:"Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?" Eigenartiger Humor, oder??? LIONKING ... -
Englisch: sperm count
An 85-year-old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow." The next day the 85 year old man reappeared at the doctor's office ... -
Kochrezept
Wie bereitet man eine Krähe zur? Man gebe eine Krähe zusammen mit einem Bügeleisen in einen Dampfkochtopf. Wenn das Bügeleisen weich ist, ist die Krähe geniesbar!
