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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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neulich in der Schweiz
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" ... -
Ein Bär
... ist aus dem Frankfurter Zoo entwichen. Wochenlang war er spurlos verschwunden. Endlich fingen sie ihn doch wieder ein. Wieder bei seinen Kumpels im Käfig erzählte er: "Also ich bin raus und in das nächste Hochhaus rein. Tolle Teppiche ... -
Schöpfungsgeschichte
Geht man zu den biblischen Anfängen, weiß man auch, dass Adam ein Schwabe war. Als Gott ihm eine Frau anbot, fragte er: "Was koscht des?" "Einen Arm oder ein Bein", meinte Gott, worauf Adam knitz fragte: "Und was krieg ... -
haha
Geht nen cowboy zum friseur kommt er wieder raus .........pony ab -
Finger in den Fleischwolf irgendwie doch keine ;-)
...direkte Kaufempfehlung Hallo, aus einem '07 erschienenen Buch: Quelle f. Titel- u. vermutlich auch Preisangabe: wahrscheinlich http.www.buecher.de Sick, Bastian: Happy Aua; Edn Bilderbuch aus dem Irrgarten der deutschen Sprache Bd. 1, Ja. ... -
Batman oder Supaman? Beides!
Guckst du hier: http://killefit.net/blog/2008/04/06/batman-bin-suparman/ *kreisch* -
3 Krokodile
Schwimmen im Fluß und kommen ins Gespräch über ihre überlsten Erlebnisse hinsichtlich gefressener Menschen. Sagt das erste Krodkodil, ich habe mal einen amerikanischen Offizier gefressen, der war so voll Kaugummi, das hat mir wochelang die ... -
mal was gesetzlich-richterliches zum Schmunzel....
Hoi. LG Mannheim, Az:(12) 4 Ns 48/96, Urteil vom 23.01.1997 (aus NJW 1997, 1995 ff.) Sachverhalt: Der Angeklagte war in der Vorinstanz vom Amtsgericht Mannheim aufgrund der Aussage eines Zeugen wegen falscher uneidlicher Falschaussage (§ 153 ... -
Fritzchens Vater....
Kommt spät abends nach Hause. Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Der Vater: "Was ist denn passiert?" Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ... -
Der Mann ist genial geistreich witzig ...
... und ich liebe seine Kolumnen über alles. Bravo Helmuth Karasek und ich wünsche mir sie noch recht lange auf der Titelseite der Sonntagsausgabe der Berliner MOPO lesen zu dürfen. ALLES ODER EHER NICHTS Ein Freund, der seinen Freund 14 ... -
Polizeikontrolle
Polizeikontrolle gegen Mitternacht. Im Auto ein bleicher Typ mit schwarzem Umhang und großen Zähnen. "Haben Sie etwas getrunken?" . . . . . "Nur ein paar Radler" -
Witze ohne Ende
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Doktor: "Jetzt übertreibt er aber." [...] detlef Team: Werbung entfernt -
Ein Typ und ein Mädel...
... lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Sie stellt fest: "Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? ... -
Dem Reiner sein Zwillingsbruder
Heißt der Zwillingsbruder von Reiner? . . . . . . . . . . . . . . . . Purer - Und deren Nachname lautet? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Zufall :-)) -
Die Zäpfchen
Eine Frau bekommt erstmals ein Medikament in der Darreichungsform als Zäpfchen verschrieben und holt es in der Apotheke ab. Zuhause angekommen, ist ihr unklar, wie das Medikament angewendet wird. Sie fragt ihren Mann; der zuckt mit den Schultern ... -
Letter from the Management (engl.)
Subject: Letter from management about the financial situation Sent: Tuesday, December 10, 2008. Subject: management memo Dear employees, Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement ... -
neulich bei einer Beerdigung
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat: zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange ... -
Schwaben
Wie beschreibt der Schwabe ein verpfuschtes Leben? "Der isch in Miete gschdorbe" -
Notruf
Frau ruft beim Notruf an: "Ich brauche Hilfe, mein Arsch brennt gerade." Notruf-Telefonist: "Gehen sie damit bitte zum Hausarzt. Bitte rufen sie hier nur an, wenn sie wirkliche Schwierigkeiten haben." Frau: "Nein, sie ... -
Fragen über Fragen
- Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert? - Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? - Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!' - ... -
Flaschengeist...
Wenn der schon war, bitte mir mal kräftig in den Hintern treten! Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im ... -
Simple Home Remedies - Haushaltstipps
Im Netz gefunden (Übersetzung häng ich unten dran... 1. IF YOU'RE CHOKING ON AN ICE CUBE, SIMPLY POUR A CUP OF BOILING WATER DOWN YOUR THROAT. PRESTO! THE BLOCKAGE WILL INSTANTLY REMOVE ITSELF. 2. AVOID CUTTING YOURSELF WHEN SLICING VEGETABLES BY ... -
Altes Schalkelied
Wenn ich auch ein Schalker Spieler bin, hab ich mit Fußball nichts im Sinn. Frohen Sinn und heitres Leben, bin von lauter Lust umgeben. Tore schießen kann ich nicht, mein Gott, wen dass hier wohl ficht. Refrain: Oh, oh, oh, so und so, bei uns ... -
Mal ein politischer Witz
Unterhalten sich ein Neonazi und ein Grüner übers '3. Reich'. Meint der Neonazi: "Aber der Führer baute die Autobahnen!" Antwortet der Grüne: "Genau deshalb hasse ICH ihn!" -
Weihnachtsgeschenke
Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was ... -
Nikolausgedicht
Nikolausgedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen ... -
Männer, pfffff
Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben um sich dran zu kratzen!! Lieber www-ler: Bitte keine frauenfeindliche Witze, diesen könnt ihr sowieso nicht toppen! Eve -
PMS (Engl.)
Studies have shown that the kind of male face a woman finds attractive can differ depending on where she is in her menstrual cycle. For example, if a woman's ovulating she'll be attracted to a man with rugged and masculine features. If, however, ... -
Doktorspiele
Eine Frau bringt den achtjährigen Tommy nach Hause und sagt empört zu seiner Mutter, dass sie ihn dabei ertappt habe, wie er mit ihrer kleinen Tochter Marie Doktorspiele gemacht habe. Tommys Mutter meint: "Seien Sie doch nicht so böse auf ... -
Blondine und Briefkasten
Er schneidet gerade die Hecke, als die blonde Nachbarin zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Kurze Zeit später kommt die Blondine wieder angerannt, öffnet den Briefkasten und knallt ihn ein ... -
Pferd/ Bar
Kommt n Pferd inne Bar, sagt: "Herr Ober n Halben!" Der Ober ist völlig vewirrrt. Sagt das Pferd nochmal: "Hallo Herr Ober.. ich hätte gern nen HALBEN!" Der Ober ist immer noch völlig verwirrt, schenkt aber dann ein. Sagt das ... -
Kommt 'ne Frau zum Doc...
...und klagt fürchterlich über ihren riesigen Hintern: Mein Mann sagt immer, ich habe einen Arsch wie ein Pferd. Können Sie mir helfen, Herr Doktor? Der schaut sich das Hinterteil an und meint: Nein, gute Frau, da kann auch ein Chirurg nichts ... -
Kommt n Mann zum Psychiater..
..sagt flatternd: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich bin ein Vogel!" Sagt der Doktor: "ruhig ruuhig.. Kommen sie man erstmal vom Gardinenbrett herunter, dann reden wir weiter..." -
mal wieder: Chuck Norris!
1. Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!! 2. Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben. 3. Chuck Norris schläft nicht - er wartet. 4. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist. 5. Chuck Norris kriegt ... -
Mann beim Arzt
Artz: " Herr Müller ich habe ne schlechte Nachricht für sie. Sie haben Krebs und Alzheimer" Der Patient: ... " zum Glück hab ich keinen Krebs" -
neulich beim Arzt
Schickt ein Mann seine Frau zum Arzt, um herauszufinden, warum sie keinen Sex mehr von ihm haben möchte. Meint sie: "Ich habe in der Früh einfach keine Zeit und muss mit dem Taxi in die Arbeit fahren. Im Taxi komm ich dann drauf, dass ich ... -
Frauenwitz
Wollte ich hier einen frauenfeindlichen Witz abgeben - aber leider sind alle, die ich kenne, schon vertreten. PW: Kommt ein Mann zur Psychaterin und sagt: Frau Doktor, bitte helfen Sie mir, mit mir stimmt was nicht!" "Stimmt" ... -
Der Nikolaus weiß alles!
Nikolaus ist auf die Erde gekommen und besucht Fritzchen. Er fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht ... -
Schon wieder Tupper
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ... -
Tupperparty
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie ... -
Was für Reggae - Freunde
Was sagt der Rastaman nachdem man ihm sein Dope weggenommen hat??? Mach doch mal einer diese Scheißmusik aus!!!!!!!!!!!! -
a r b e i t e r
Der BRÄUTIGAM ist ein Vorarbeiter. Der EHEMANN ist ein Zwangsarbeiter. Der DRITTE MANN beim "flotten Dreier " ist ein Gastarbeiter. Der HAUSFREUND ist ein Schwarzarbeiter. Der OPA ist ein Schwerarbeiter. Der WITWENTRÖSTER ist ein ... -
Kann mir jemand diesen Witz hier erklären?
Mein Freund hat mir mal einen Witz erzählt, den ich nicht so ganz kapiere. der Witz ist:" Ein Musiker geht an der Kneipe vorbei". Kann mir da mal jemand sagen wo da der Witz ist? Viele Grüße: PUMA006 -
kopfschmerzen
Er weckt nachts seine Frau auf ... ER: Ey, du musst deine Kopfschmerztabletten nehmen. SIE: Ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!? ER: Ja geil ... lass uns ficken! -
Bobbycar
Http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html?id=90211714&__lp=57864&scopeId=C -
Kopfschmerzen
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tip: immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner ... -
Die drei Bakterien
Treffen sich die drei Bakterien Fußpilz ,Karies,und Tripper im Wartezimmer und kommen ins Gespräch Sagt Karies: "Eh, ich habe es doch im Mund am besten.Bei mir kommt immer Essen und trinken, uns alles ist umsonst. Ja sagt Fußpilz bei mir im ... -
ja wo bleiben denn die witze - jetzt sitze ich sch
On seit heute morgen da - und nichts kommt ............... na dann woll'n mer mohl: Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. ... -
Sie suchen den perfekten Mann?
Es handelt von einer Frau im Männerkaufhaus. Das Kaufhaus hat sechs Stockwerke, in jeder Etage gibt es andere Männer. Der Fahrstuhl funktioniert aber nur in einer Richtung, und zwar aufwärts. Das heißt, die Frau muss sich entscheiden, ob sie in ... -
Eine Mutter...
Meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen." "Wieso?" "Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus, und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: ... -
Ein Mann geht mit einer.....
Neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: "Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist." Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. "Also, wenn er ... -
Lauter Idioten
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn ... ... und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich ... -
hallo herr lehrer
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ... ... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals." ... -
ich hab' da noch was
Frau: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich ... ... dir Gift in den Kaffee mischen!" Mann: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn trinken." -
2 iren und die bockwurst gefunden für euch
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er ... -
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der ...
... Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der ... -
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. ...
... Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen ... -
nichts mehr da
Wo ist das was ich geschrieben -
gebetbuch
Zwei Bauern treffen sich auf dem Dorfplatz: "Moin!" "Moin." "Wohin?" "Inne Stadt." "Und watt machs' du da mit dem Gebetbuch? Heute is' doch Donnerstag!" "Jau, da soll es so ein neues Haus ... -
m ü t z e
Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?" - "Im Schweinestall, Sie erkennen Ihn an der blauen Mütze." -
Blondiene
Wie bekommt man das Gehirn einer auf Erbsengröße? Aufblasen! -
was ist der Unterschied?
Was ist der Unterschied zwischen einem Raenmäher und dem Rock einer jungen Frau? Musst mal darunter fassen... :-) -
Meine Frau lernte mich kennen, ...
... nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug ... -
Weitere Bankenkrise in der Schweiz
Durch sowas hat sich die Kriese entwickelt Heidi besitzt eine Bar in der Bieler Innenstadt (Schweiz). Um den Umsatz zu steigern, beschliesst sie, die Getränke der treuen Kundschaft - mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - aufzuschreiben (ihnen ... -
Verständnisproblem?
Es gibt zwei Perioden, in denen ein Mann seine Frau nicht versteht: vor der Hochzeit und nach der Hochzeit. -
Rentiere.... (engl)
Have you heard about Bob the brown nosed reindeer? He's right behind Rudolph the red nosed reindeer. He can run as fast, but can't stop as fast...... -
Ostfriese in Wuppertal
Kommt ein Ostfriese nach Wuppertal und staunt über die aufgehängte Straßenbahn und über die selbstständig laufenden Treppen. Die Stadt gefällt ihm unheimlich gut. Er beschließt sich hier eine Frau zu suchen. Dazu möchte er eine Zeitungsannonce ... -
Arsen
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:" Guten Tag! Ich hätte gerne 100 g Arsen." Der Apotheker schaut den Mann erstaunt an und antwortet:" Guter Mann. Arsen ist giftig. Das kann ich Ihnen nicht einfach so verkaufen!" Da ... -
Billige Rasenmäher ;-)
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die ... -
Neulich am See...
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den ... -
ford, gm und chrysler betteln um geld
Wagoner hat im vergangenen Jahr eine Vergütung von 14,4 Mio. $ bekommen. Sie bestand aus einem Grundgehalt von 1,56 Mio. $, einem Bonus von 1,8 Mio. $ und knapp 700.000 $, die als "weitere Zahlungen" ausgewiesen wurden. Zudem erhielt er ... -
No caffeine included [Deutsch]. Rache ist knackig
Wroclav geht in einem Cafe einen Cafe trinken. Eine Tasse. Er muß nach 11min, er trank gerade 3 Schluck, auf die Toilette. Bevor er geht, schreibt er in sehr großen Buchstaben auf einen Zettel, daß er nur auf dem Klo sei und folglich der Kaffee ... -
Maid
Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir Zeit gelassen. Maid: Hätte ich gewusst, dass Du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose heruntergezogen. mfg -
neulich an der Grenze
Da fährt das neueste Porschemodell von der Schweiz her kommend über die Vorderrheinbrücke beim österreichischen Zollhaus vor. Im Porsche ein junge, schlaues Schweizer Bürschchen. Der österreichische Zöllner: "Ausweis bitte!" Er bekommt ... -
neulich in Appenzell (obszön, obszön)
In einem Lesestück kommt das Wort obszön vor. Der lehrer fragt: "Kann mir jemand erklären, was obszön heisst?" Niemand wusste Bescheid. Nach längerer Zeit meldet sich eine Schülerin und sagte: "De Herr Meier bi üs im Block häd e ... -
Warum riechen Frauen um die 40 so fruchtig?
Weil sie soviel Orangenhaut haben. -
Warum hat sich der Mathematiker scheiden lassen?
Warum hat sich der Mathematiker scheiden lassen? Sie war unberechenbar. -
Die Mutter abgesoffen....
Ein kleines Mädchen weint vor der Jauchegrube. Ein junger Mann kommt vorbei und fragt, warum sie denn so weine."Meine Mutter ist gerade in die Grube gefallen." Der junge Mann springt todesmutig hinein und sucht und sucht, kommt stinkend ... -
Verkehrskontrolle
Bei einer nächtlichen Verkehrskontrolle wird wieder ein Fahrzeug angehalten. Der Fahrer steigt aus und der Polizist sagt ihm im ruhigen Ton, daß sein Rücklicht defekt sei und er es erneuern müsse. Der Fahrer geht nach hinten an das Auto, wird ... -
Drei Jäger,
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen." "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" "Ich habe ein großes Loch ... -
Kalt
Wo sollte man sich in einem Zimmer hinstellen, wenn man friert? Hinweis: Es gibt KEINE Heizung! -
Heaven (engl.)
An elderly couple were 85 and 86 years old, and had been married for sixty years. Though they were far from rich, they managed to get by because they watched their pennies. Though not young, they were both in very good health, largely due to the ... -
Sinnbefreit für Spezialisten
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“ -
Chef mit keine Ohren
Sitzen 3 Bewerber für einen Job im Warterraum. Kommt ein Bewerber aus dem Büro und sagt: "Der Chef hat keine Ohren! aber sprecht ihn blooß nich drauf an, dann habt ihr vielleicht eine Chance!" Geht der erste Bewerber rein. Fragt ihn der ... -
Ich hoffe,
Daß das jetzt klappt Europa_Beamter.wmv -
Kennt wer noch solche witze?
Suche nach witzen in der Richtung: Josip, was du suchen in Küche? Mus Was Mus? Orgasmus lg andi1200 -
In der Vorlesung
Professor äußerst verärgert über das ungeheure Unwissen einer Studentin: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?" -
Am Bankschalter
Ein alter Mann betritt die Bank. Als er zum Schalter kommt, legt er ohne ein Wort zu sagen ein Kondom und einen Tannenzapfen hin und geht wieder. Der Filialleiter, der das ganze beobachtet hat, fragt die Bankangestellte was denn das sollte. Sie ... -
Üben wir mal ein bischen Englisch!!
1. Englisch für Anfänger: (for beginners) Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englisch! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? 2. ... -
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin ... -
Originalverpackt.
Wurde folgende Geschichte erzählt. Eine sozial ärmlich gestellte junge Frau hat einen riesigen, uralten Hund. Mit diesem Hund, der sie auf Schritt und Tritt begleitet, geht sie auch einkaufen. Der Hund ist verdammt alt und klapprig und er schafft ... -
Füße (Kein Anatomiewitz)
Das Ehepaar Ludwig (66) und Anna Weiß, beide Rentner, genießen an einem Sonntagmittag am 28. März in einem Gasthaus ein Essen. Sie verblechwursteln Schäufele mit Klößen und jeder von den zweien eine ganze Flasche Frankenwein "Volkacher ... -
aus einem manual...
.. eines ibm hochleistungsdruckers zum problem "troubleshooting": Problem: An image is printed on the reverse side of the paper Action: Set the paper upside down -
Wunsch ist Wunsch (engl.)
A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, 'For being such an exemplary married couple and for ... -
g e m e i n
Eine wirkliche Liebesgeschichte Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche", war die Antwort. Auf die Frage, ... -
[ENG] Beer warning labels
Due to increasing products liability litigation, beer manufacturers have accepted the Medical Association's suggestion that the following warning labels be placed immediately on all beer containers: WARNING: consumption of alcohol may make you ... -
Erster Geschlechtsverkehr
Ein Jugendlicher kommt abends nach Hause und findet seinen Vater in der Küche. Er erzählt: Heute hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr! Meint der Vater: Das ist ja toll, setz dich, wir trinken ein Bier zusammen. Darauf der Sohn: Das Bier ... -
Was ist Optimismus?
Wenn ein Banker am Sonntag 5 Hemden bügelt! Liebe Grüße, Thomas. -
Chinese - Jews (engl.)
A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown together and a long silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once they reach cruising ... -
Himmel und Hölle
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel ...
