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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Hochzeit <-> Silberhochzeit
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" ... -
Neulich im Job-Center
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren. "Können Sie mir ... -
... und da war noch ...
... der Sportwagen mit einer Beschleunigung, wie wennze Schmitz Katze die Klöten geklemmt hättest. -
Motorradmechaniker und Kardiologe
Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seiner Werkstatt sieht. Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker zu ihm kommt, um nach dem Schaden an seinem Motorrad zu fragen, ... -
Der unerbittliche Chef
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine unerbittliche Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht der Firma 100% seiner Arbeitskraft gibt und ist bekannt dafür, Mitarbeiter ohne Rücksicht kurzentschlossen zu kündigen. Am ersten Tag ... -
Hast du was gegen Frauen?
Nein, ich such noch was effektives :-) Gruß Reinhard -
Meister Proper liegt im Krankenhaus...
...er hat den Weissen Riesen eine Drecksau genannt! Wolfgang D. -
Anti-Rassismus
Treibt ein Schwarzer und ein Weißer im See. Wen rettest Du? . . . . Den Neger natürlich? Der Weiße könnte ein GEZ-Eintreiber sein! -
Parksünder
Ein Mann parkt sein Fahrzeug auf dem Behindertenparkplatz. Das sieht die Politesse, geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Hey Sie, welche Behinderung haben Sie, daß Sie hier parken dürfen?" Darauf antwortet der Mann "Tourette Du ... -
Wieviele Freundinnen?
Ein Fussballspieler wurde in einem Interview gefragt, wieviele Freundinnen er hat. Antwort: Mehr als eine nirgens. -
Rechnerisch richtig, aber... :-)
Schottland ist es alter Brauch bei Beerdigungen Geld in's offene Grab zu legen. Leider wieder so ein Trauerfall. Der erste Trauergast legt 100 in's Grab, der zweite Trauergast auch. Der dritte Trauergast hat grad kein Bargeld, er schreibt also ... -
Ehestreit
Zwei Eheleute haben mal wieder Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: "Hier liegt meine Frau - kalt wie immer" Sie: "Wenn du stirbst, stelle ich einen Grabstein auf, auf dem steht: ... -
Hintenrum Schulden machen
Zwie Männer pinkeln. Der Eine sagt, Mannomann hast du ein Gerät, kannste mich damit mal bumsen? Sagt der Andere, kein Problem, kostet dich 30 Euro. Darauf der andere, ich hab aber nur 10 Euro dabei. Okay, sagt der Andere, dann stecke ich immer ... -
Hüftgold
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen, aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und ... -
Wahrsagerin
Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann." "Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde." -
Uhren umstellen
Ich hab die Uhr aus dem Wohnzimmer in die Küche gestellt. In der Zeitung stand ja geschrieben man soll die Uhren umstellen. Wo sind eure Uhren? Gruß Kati -
rally
Zwei rallyfahrer sind bei der paris-dakar unterwegs. mitten in der wueste haben sie ein unfall und mussen zu fuss weiter. nach ein paar tage sind sie fast verhungert, aber schaffen,s. Sie beschliessen das naechtes mal ein esel und ein schwein ... -
Ed
"Hey, du hast Kotze auf dem T-Shirt" "Nee, das ist von Ed Hardy" -
Die neue Stewardess
In der vollbesetzten BOING 747 macht der Kapitän seine übliche Ansprache, vergißt dann aber, das Mikro auszuschalten und nach einer Weile hören alle Passagiere „So, jetzt werd ich erst mal schön mein Steak essen und dann vernasch ich die neue ... -
Kein Witz aber fürchterlich gruselig :-)
Hallöchen, Atomkrieg, ALLE bis auf EINEN Menschen sind tot. Der sitzt nun in seiner Hütte, auf einaml klopft es an der Tür... Falls das nicht als Witz zählt, halt ein PW. Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki :-) gruß Reinhard -
Pelzmantel und Tierschutz
Geht eine junge gut aussehende Frau in einem Pelzmantel durch die Stadt. Dabei wird sie von einer Umwelt-Aktivistin angesprochen: "Haben Sie eine Ahnung, wie viele arme Tiere sterben mussten, damit Sie so einen Pelzmantel tragen können ... -
Halloween... [SPAN]
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice: Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí? ¡Sí! ¡Pues yo, no lo vi! ... -
wie alt ist Jopie Heesters wirklich?
Frage aus HÖR ZU Ratespiel Wer wird Millionär : Wer kam laut Autobiografie "am 28. August 1749, mittags mit dem Glockenschlag zwölf" zur Welt? a. Goethe b. Napoleon c. Bismarck d. Jopie Heesters -
gute freund
Ein versweifelter mann geht zu sein freund. -Franz...wie machst du das? -Du hast sieben kinder und ich versuche seit jahren und nichts passiert. Kann du mir helfen? was soll ich machen? -Das schaffen wir schon. -Du gehst in die apotheke und holst ... -
falschgewedelt
Ein ehepaar geht zu eine sexberatung. -Wie kann ich ihnen helfen? -Ja, meine frau sagt, sie hat schon lange, keine orgasmus mehr bekommen und ich weiss nicht mehr was ich machen soll. -Ach das ist uberhaupt kein problem. -Sie nehmen den erste ... -
Selbstmord
Die alte frau moechte nicht mehr leben. Sie ist 92 jahre alt. ihr mann ist vor kurzen gestorben. Sie moechte sich ein kugel ins herz schiessen, weil fuer sie simboliziert "herzschmerz", sie weiss aber nicht wo das herz liegt und fragt ... -
Es gibt schlimmeres
Columbien - drogen mafia. Der drogenboss bringt ein mann mit und ordnet ein bestrafung. -Diesen kerl moechte ich, das er vergewaltigt wird. -er soll lernen das man meine frauen nicht anmacht. -Ok. chef Der arme kerl versweifelt bittet um gnade. ... -
Unwissenheit führt zu Anfragen
Es gab hier im Witzebrett einmal einen Beitrag, in dem gewitzelt wurde, wie sich ein Flugpassagier auf seinen Flug vorbereiten soll. Unter anderem das er keine rechte Socke tragen soll, damit im Leichenschauhaus der Zettel schneller angebracht ... -
Neulich im Cafe
'Eine junge Dame sitzt einer älteren im Cafe gegenüber. Die junge zündet sich eine Zigarette an. Meint die ältere entrüstet. "Ich würde eher einen Ehebruch begehen, als öffentlich zu rauchen!" "Na ja, ich würde auch lieber bumsen, ... -
Erinnerung
"Susi, dein neuer Badeanzug erinnert mich an unseren Fremdenführer in Griechenland." "Ach ja?" "Ja, der zeigt auch alles!" -
Susi
Die flotte Susi zum Hauswirt: "Ich brauche noch 14 Schlüssel zu meinem Appartement!" Hauswirt: "Sollten wir nicht lieber eine Drehtür einbauen lassen?" -
Feundinnen
Zwei Freundinnen sehen sich nach langer Zeit wieder. Die eine ist verheiratet, die andere ledig. "Sag mal, Karla, hast du denn noch immer nicht den Richtigen gefunden? Es ist doch nicht schön, immer allein zu sein." "Das ist gar ... -
ich kann darüber lachen...
Http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/brauche-geld!/13781810 Hallo Ihrs, das ist doch mal ein Witz !? Gruss von Kermit -
Der Schäfer
Ein Schäfer wird von einem Rundfunkreporter interviewt. "Seit 60 Jahren sind Sie also nun schon Schäfer, färbt da nicht irgendwas ab?" "Nääähhhh!!!!" -
Hörspiel: Brötchen bestellen YouTube
Noch immer mein Favorit unter den Hör-Witzen. Einfach nur mal zuhören, wers noch nicht kennt. http://lustich.de/mp3s/telefonverarschungen/broetchenbestellung/ -
Vortsetzung dieses Witzes gesucht
Kommt n Mann zum Psychiater, sagt: "Her Doktor, Herr Doktor.. ich glaub ich bin ein Vogel"! Sagt der Doktor: "soooo nu beruhigen sie sich man erstmal u. kommen erstmal vom Gardinenbrett herunter.."! -
Es weihnachtet...
Vorweihnachtszeit in einer Kirche im Schwäbischen: Viele Leute kommen nach dem Gottesdienst zu der, im Altarraum aufgebauten Krippe und bestaunen diese. Darunter ein junges Ehepaar mit ihrem kleinen Töchterchen. Vater und Mutter erklären dem ... -
katze universum kugel
Wie groß sollte eine Katze sein, die unser Universum in einer Kugel um den Hals trägt? (wie bei MIB) Danke an alle, die mal rumrechnen... -
Farbe
Sie: "Schatz? Welche Farbe haben meine Augen?" Er: "75C" -
Opt-Out Angebote erstellen?
Ich bin ein Laie und bete um Verzeihung, wenn ich etwas nicht weiss oder sowas. Wie auch immer, Ich habe von sog. "Opt In und Opt out" Methoden gehört. "Opt in" so meine ich, ist wenn ein Kunde etwas bestellen will, z.B eine ... -
Herbstgedicht
Blätter fallen in den Teich . . . . . . . . . . . . . . . Blätterteich (gehört auf WDR2 -
Neulich...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ... -
Erstes und zweites mal
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt. Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt. -
Im Baumarkt
In der Schlange vor der Kasse: Ein gängelndes Kind, dass von der Mutter nicht beruhigt werden kann. Da sagt ein etwa 18jähriger Mann zu seiner Mutter: "Mutter mach bloß nicht den Fehler und bekomm Kinder." -
Klasse, die 100 Watt-Glühbirnen sind wieder da!
Http://www.heatball.de/index.php So gehts auch!! -
Es weihnachtet (schon) sehr
In den Kaufhäusern schon die Weihnachtsdekoration hängt, hier mein Lieblings-Weihnachtswitz: Heiligabend. Der Tannenbaum ist geschmückt, die Krippe aufgebaut. Vater muß mit Udolein in die Kindermette. Der Kleine schleicht um die Krippe, schnappt ... -
Winkelschrauben
Hab ich mal eine Datei, ich glaub pdf, gesehen, in der Winkelschrauben und andere unmöglich Ersatzteile beschrieben und gezeigt wurden. Kennt jemand einen Link? PW "Biker rulz" Amerikanische Motorradfahrerregeln mit deren Übersetzung 1. ... -
Kleine grüne Männchen...
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der ... -
junger Wanderer muß übernachten
Ein junger Wanderer hat sich in einem tiefen, unbekannten Wald verlaufen. Nun beginnt es auch noch stark zu regnen. Als sich der Wanderer Gedanken macht, wie er die Nacht verbringen soll, sieht er in der Ferne ein Licht. Er geht darauf zu und ... -
Matura-/Abiturtreffen
Herr A und Herr B feiern 10 Jahre Abitur, Herr A: "Feiern wir im Gasthaus, da gibts so hübsche Mädchen." Herr A und Herr B feiern 20 Jahre Abitur, Herr A: "Feiern wir im Gasthaus, da gibts so gutes Essen." Herr A und Herr B ... -
östliche Witze
Aus den neuen Bundeslänern, Zugegeben, ich lese hier nicht immer alles mit. Aber irgendwie fehlen mir DDR-Witze. Also Witze die innerhalb der DDR so erzählt wurden und "hier" nie so bekannt wurden. Ich kenne da jetzt nur so banale ... -
Auf einer einsamen Insel...
... wurde mal ein kleiner Junge angeschwemmt. Jahre später kommt noch eine schiffbrüchige Frau hinzu. Sie fragt ihn was er denn so den ganzen Tag über so macht. Da sagt er, ach nicht viel, mehrmals am Tag gehe ich da an den Strand und grabe ... -
Warum hat Österreich keine U-Boot-Flotte mehr?
Sie hatten Tag der Offenen Tür. -
Kifferwitze ... wer kennt noch mehr ?
Gab noch garkeine Kifferwitze hier als Thema... ...lasst uns doch mal versuchen die weltgrösste Kiffer-Witze-Sammlung zu starten ;-) Ich mach den Anfang: . .. ... .... ..... Ein Pädophiler, ein Alkoholiker und ein Kiffer kommen in die Hölle. Der ... -
Ich steh am Strand und angl´e Barsch
Ich steh am Strand und angl´e Barsch, mir steht das Wasser bis zum... Knie -
Mit wenig Geld ist man sehr alleine :-)
Der Wohnungstür einer Prostituierten schellt es, draußen steht ein kleiner Junge. Sie fragt: "Was willst du?" Er sagt "Mit dir schlafen". Sie sagt "Okay, haste Geld?" Er sagt: "Klar, ich habe 10 Euro". ... -
Was ist....
Eine Schublade abschließen und dabei den Schlüssel noch mit reinwerfen. ... Schweinerei? Einem Glatzkopf auf den Kopf zu spucken und dann zu fragen, warum schwitzt du so. ... Sauerei? Einen Gehbinderten die (Roll-) Teppe hinunterstoßen und dann ... -
Gehrad
"Na? wie geht dein neues Fahrrad"? "Menno, das GEHT nicht, das FÄHRT"!! "Na guut.. wie FÄHRT es denn"? "Hmm.. es geht so". -
Endlich mal ne ordentliche...
...Artikelbeschreibung bei ebay - http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170544530212&ss besonders die Fragen und Antworten beachten: ... -
Wilder Westen
Ein Cowboy kommt in einem fremden Kaff in eine Bar und bestellt sich einen Whiskey. Dann sieht er ein Pferd in der Ecke stehen und fragt den Wirt, was das soll. Der antwortet: "Das ist unser Wettpferd. Wer es zum Lachen bringt bekommt eine ... -
alte Kameraden
Zwei Klassenkameraden treffen sich zufällig nach 50 Jahren auf einem Bahnhof. Sie konnten sich nie leiden; Der eine ist General geworden und hat eine schicke Uniform an, der andere ist Bischof und wandert bedächtig auf dem Bahnsteig auf und ab. ... -
Sinnlose Witze
- Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm? -> Je höher desto PALTSCH! - Sitzen 2 Hochhäuser im keller und stricken Atombomben. Sagt die eine zur anderen: "Du, ich hab angst im Dunkeln!" Sagt die andere ganz lässig:"Macht ... -
Bayern
Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Bayern. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe 1000$ für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt." Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach ... -
Mr Wichtig
Er morgens *hektisch*: "Mist, ich bin spät dran. Meinst Du ich muss noch duschen oder geht das nochmal so?" Sie *müde*: "Geht noch" Er *zweifelnd*: "Aber heute kommen diese Firmenvertreter zu Verhandlungen, da muss ich Mr ... -
Tankstelle
Fährt eine Frau zur Tankstelle mit ihrem dicken V8 tankt diesen komplett voll geht ins Geschäft und bläst dem Kassierer einen,dieser total überrascht und befriedigt, die frau verlässt das geschäft ohne zu zahlen.Am nächsten Tag kommt sie wieder ... -
schlauer hund (achtung etwas länger der Witz)
Kommt ein Hund mit einem Rucksack in einen Imbiss,der Inhaber wundert sich über die ungewöhnliche kundschaft, und fragt ob er dem Hund helfen kann,worauf dieser mit der rechten Pfote auf die linke tasche des Rucksacks deutet.Der Mann öffnet diese ... -
Beamtenwitz
Schenkt man einen Beamten zu Weihnachten ??? ---- einen Bewegungsmelder ------- Gruß Olaf -
Schwan
Ein Erpel stolziert über die Wiese und verkündet den anwesenden Enten: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!Ich bin ein Schwan!" Keine nimmt so richtig Notiz, aber langsam geht den Enten das Geschrei des Erpels auf die Nerven. ... -
Zitat mal wieder
Anzeige einer Wahrsagerin: "Wir bieten unsere Beratung um 5,00euro im Minutenpaket weniger an. Wann kommt Mister Wright auf mich zu? Kann ich noch meine Ehe retten." ... Mr. Wright? kenn ich nicht. Vielleicht war Mr. Right gemeint? Aber ... -
zwei dumme Maurer
Zwei dumme Maurer stehen sich gegenüber und treten sich mit den Schuhen in die Eier. Kommt ein dritter und fragt, ob das nicht weh tut. Die zwei: Nö, wieso? Sind doch Stahlkappenschuhe. -
Wale [ENG]
A little girl was talking to her teacher about whales. The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small. The little girl stated that Jonah was ... -
Ostern
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat." -
Du miese Laus .......
"Was, Sie wagen es mich eine miese Laus zu nennen? Dafür fordere ich Sie zum Duell. Wählen sie die Waffen!" "Insektenspray!" -
Uniform
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?" Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: ... -
Der Lokführer
Ein Lokführer, abends beim Feierabendbier: "Ey, heute abend fahr ich so die Strecke lang, da liegt da plötzlich ne splitternackte Olle aufm Gleis." Der Wirt, neugierig: "Und, was haste gemacht?" Lokführer: "Na logisch, ... -
Der Fuchs und der Hase
Rennt ein Hase durch den Wald.Als er am Fuchsbau vorbei kommt,spielen die jungen Füchse grade vor der Höhle in der Sonne.Sagt der Hase zu ihnen:Eure Mutter ficke ich auch noch! Die jungen Füchse laufen zu ihrer Mutter und erzählen was der Hase ... -
Neuer Hahn
Ein Bauer hat sich für seine Hühner einen neuen Hahn zugelegt. Aber dem Hahn ist bei seiner Arbeit sehr heiß und er schwitzt unheimlich. Der Bauer befragt seinen Nachbarn, was er dagegen machen kann. Dieser rät ihm, den Hahn zur Abkühlung 10 ... -
echtes Zitat
"Ich habe mich jahrelang mit effektivem Lernen befasst und bilde mich steht’s immer weiter!" ...über Rechtschreibung hat er sich wohl schon länger nicht mehr weitergebildet. Hauptsache, "es steht immer"! :-)) -
Wer wohnt in ...
Schland??? | | | | | | | | | | | | | V Na: Schlöcher! -
Audi-Fahrer
Ihr müsst mir helfen, ich vestehe den Witz nicht ganz: Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!" Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt ... -
Heut gesehen....
... im Fenster eines "wir kaufen jeden Ramsch auf"-Ladens: ".... der Goldpreis steigt und steigt. Jetzt ist der beste Zeitpunkt ihr Gold zu verkaufen...." *patsch!* *Aaaarrrgghhh!* AKQJ10s -
Überrascht
Mitglieder der Regierungskoalition zeigten sich überrascht, als sie von den ausgeschütteten Boni von 500.000 € für die Manager Staatsabhängiger Banken hörten. Nach ein wenig Nachdenken mussten sie dann aber zugeben: Mehr war angesichts der leeren ... -
Frauen und der Seitensprung
Moin moin, eine neue Studie besagt daß Frauen beim Seitensprung vorn liegen :-)) (wer nur liegt dann abgeschlafft hinten? *grübel*) Gruß Reinhard -
Heisser schwäbischer Tipp........
Abgewandelter Schwabenspruch. " Spare,spare, Häusle baue u.zum Therapeuthe gehe!" Sex uff schwäbisch Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: ... -
Unterhalten sich zwei Rentner
"Warum machts du so ein trauriges Gesicht?" "Der Arzt sagt, ich werde vielleicht neunzig Jahre alt." "Aber das ist doch erfreulich." "Und ich habe morgen Geburtstag." "Das ist doch auch erfreulich. Wie ... -
Die Bahn ...
"Bahn steckt 330 Millionen Euro in Qualitätsoffensive!" http://www.welt.de/newsticker/dpa_nt/infoline_nt/wirtschaft_nt/article9825551/Bahn-steckt-330-Millionen-Euro-in-Qualitaetsoffensive.html Ja, ich habe das richtige Brett ... -
Golf ( ENG)
A nun walks into Mother Superior's office and plunks down into a chair. She lets out a sigh heavy with frustration. 'What troubles you, Sister?' asked the Mother Superior. 'I thought this was the day you spent with your family.' 'It was,' sighed ... -
Schalke
Merkt ihr euch die Nummer der Auskunft? 11 Schalker kosten 88 Millionen und haben 0 Punkte Gruß Lawrence -
seeeehr makaber
Was ist schwarz, liegt im Straßengraben und riecht nach Karamel ? Nen Zuckerkranker nach ´nem Blitzschlag. -
Kommt ein Mann zum Rebbe
Kommt ein Mann zum Rebbe "Rebbe rebbe wus sol ich tun, mein Sohn is geworden a Christ" Rebbe "machs wie der Gott der Christen,...schreib a neies Testament" -
Frage:
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein? Ayshe rustikal. Gabi -
Darf ich dich anrufen? bringt einen Korb
Hallöchen, irgendwo, Disco, Kneipe, Sie will gehen. Er: "darf ich dich anrufen"? Sie: "Klar doch, die Nummer steht im Telefonbuch" Er: "Aber ich weiß doch gar nicht deinen Namen" Sie: "Der steht gleich ... -
auch eine Bewerbung als Sänger
Da erinnerte ich mich an folgenden Brief mit beigefügtem Passfoto eines jungen Mannes aus Österreich, der sich vor vielen Jahren bei einer Schallplattenfirma als Sänger vorstellte. Der handschriftliche Brief ist korrekt abgeschrieben! Alle Fehler ... -
Bewerbung bei 'Schlag den Raab'
Sehr geehrte PRO7-Redaktion! Hiermit bewerbe ich mich als Kandidat für „Schlag den Raab“. Ich bin 36 Jahre alt, 1,86 Meter groß und wiege 82 Kilogramm. Ich sehe überdurchschnittlich gut aus und verfüge über ein sympathisches Lächeln, das ich ... -
Oma und das Fieberthermometer...
Die Oma hat Fieber und nimmt daher das Fieberthermometer zur Hand, um die Temperatur zu messen. Nun ist Oma aber nicht mehr so beweglich und kommt hinten an den Allerwertesten schlecht heran. Wie sie sich so abmüht, kommt der kleine Enkel ins ... -
Zwei Rosinen!
Treffen sich zwei rosinen. fragt die eine Rosine die andere : " Warum hast du denn einen Helm auf ? " Antwortet die zweite : " Ist doch klar, wir gehen ja gleich in den Stollen " -
Neues Hörgerät
Zwei befreundete alte Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der eine: "Ich habe ein tolles neues Hörgerät! Nun höre ich absolut alles und es war auch supergünstig!" Meint sein Freund: "Ach ja? Wie teuer ist das?" "Genau ... -
im Original soganz frisch reingekommen
The Italian Man of His House. With his Italian wife! He stormed to his wife in the kitchen and announced, 'From now on, you need to know that I am the man of this house and my word is Law. You will prepare me a gourmet meal tonight, and when I'm ... -
Schottin inflagranti!
Ein Schotte mit einem Revolver erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett! Darauf brüllt er: "Raus aus dem Bett, und zwar alle beide. Stellt Euch hintereinander auf, dann brauch ich nur eine Kugel!" -
Vater und Sohnemann
Ein Junge bekommt vom Papa alles erfüllt, jeden Wunsch. Der Junge ist 12 Jahre alt. "Papa, ich will ein ferngesteuertes Auto". "Ja mein Sohn, kauf ich Dir!" "Papa, ich will einen Hund". "Ja, mein Sohn, kauf ich ...
