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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Das kürzeste Märchen der Welt
...gehen zwei Frauem an einem Schuhladen vorbei... Gabi -
Aufklärungsgespräch
Mutter zur 15-jährigen Tochter: "Du, ich muss dich mal aufklären - denn in 7 Monaten bekommst du ein Schwesterchen" Sagt die Tochter: "Och... ist nicht nötig. In 6 Monaten wirst du Oma!" PS: Hoffe ich hab das nicht in diesem ... -
Die Ursachen von EHEC....
.... nachdem man nun wieder mal eine Sau erfolglos durchs Dorf gejagt hat, dufte jeder mal sagen, woher denn EHEC wirklich kommt. Der Papst: Von der Sünde, Kondome schützen nicht! Israel: Ein heimtückischer Anschlag, der durch palästinensische ... -
Einschränkung im Sportunterricht
Schulsport durch EHEC eingeschränkt! Die Sprossenwände dürfen nicht mehr benutzt werden -
Aus Kindermund eines 9-jährigen
Hat mir mein Sohn etwas erzählt bei der ich nur mit größte Mühe ein schallendes Lachen unterdrücken konnte. Ich habe es zum Glück geschafft, aber ich möchte es euch icht vorenthalten: Kind (K) - Mama, Mama morgen kommt eine junge Frau (!!!), eine ... -
Briten
Der liebe Gott wusste schon, warum er die Briten auf einer einsamern Insel ausgestzt hat. Und vor eingen Jahren gab es ein paar Idioten , die unbedingt einen Tunnel dorthin bauen mussten... -
Spielbank
Zwei Männer kommen aus der Spielbank. Einer ist splitterfasernackt, der andere hat noch ein dünnes Unterhemd an. Meint der erste: "Du, weisst Du was ich an Dir bewundere? . . . . . . . . . . . . . . . . . "Du weisst einfach wann Du ... -
Tierisch
Sie : Gestern Nacht im Traum hast du "Hilde, Hilde" gerufen. Er (nach kurzem überlegen): Aber das ist doch das Pferd auf das ich gesetzt habe, Liebes. Am nächsten Tag. Sie: Übrigens... dein Pferd hat heut angerufen. -
Frauengespräche
„Hilde, wie war’s denn im Urlaub?“, fragt die Nachbarin. „Ganz schön, ich habe nur die total verkehrten Sachen mitgenommen.“ „Was denn?“ „Meinen Mann und die Kinder!“ -
schottenwitz
Ein schotte zum anderen: "Du, ich musste mir heute nen neuen kamm kaufen. Es ist ein Zahn rausgebrochen." - "Aber wegen eines Zahnes doch nicht..." - "Doch, es war der letzte." -
Kohlenwasserstoffe
Kein Witz, heute wirklich passiert: Im Chemieunterricht stellt der Lehrer die Alkane vor, also jene Kohlenwasserstoffe, in denen die C-Atome einfach gebunden sind. Er setzt an: "Ein Kohlenstoff-Atom Methan, zwei Kohlenstoff-Atome Ethan, drei ... -
Neulich im Bus
Steigt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Boah, das ist ja das häßlichste Kind, dwas ich je gesehen habe." Die Dame, ganz konsterniert und traurig, geht hinter bis in die lettze Reihe und fängt an zu ... -
2%
Die Bank versucht, mit 2% Zinsen mein Kapital zu beleidigen. -
Neulich im Flur ....
Tratschen zwei Frauen im Treppenhaus: "Die Hubers in der Wohnung über uns sind aber wirklich eine nette Familie", sagt die eine, "die sind sieben Leute und schon am frühen Morgen hört man sie tanzen und das ganz ohne Musik." ... -
Die Dinos und ihre besten Sprüche
Witzefreunde, vielleicht sollte uns ein Ausspruch zu denken geben. Es sagte Sinclair: "Meine Familie und mein Chef führen ein inniges Verhältnis. Die Kinder sagen sogar Papi zu meinem Chef." Wer kennt weitere lustige Sprüche von den ... -
eckige Eier
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ ... -
Jaffa Witz (StarGate)
Www.youtube.com/watch?v=Q_d7pNkEXJg (gilt als PW) -
Arztbesuch
Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie müssen unbedingt mit dem Ornanieren aufhören!!!" Patient: "Ja warum denn?" Arzt: "Weil ... sonst kann ich Sie nicht untersuchen!" -
Die Löcher im Käse
Zu unserem Frühstück gibt es ab und zu Käse mit Löchern. Da ergibt sich die Frage, ob man die Löcher mitessen sollte oder nicht. Habt ihr nähere Hinweise dazu? Danke! Franz Josef -
Stuhlprobe
Arzt: Also, da brauche ich eine Stuhlprobe von Ihnen. Patient: Zuhause sind die ja neu, aber hier im Wartezimmer, sind die echt Scheisse. -
Unterhalten sich ein Blinder und ein Einbeiniger..
...in der Kneipe. Der Einbeinige zum Blinden: "Ey! Ich tret dir gleich innen Arsch!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen..." -
Radfahren
Fußgänger zum Radfahrer: "Ihr Schutzblech klappert." "Wie bitte?" "Ihr Schutzblech klappert." "Sorry, kann nichts verstehen, mein Schutzblech klappert." -
Männergespräch
Einem Besuch im Zoo fragt Sohnemann: "Du Papa, heiraten Esel auch?" Sagt Papa: "Mein Sohn, nur Esel heiraten, nur Esel" Nachdenkliche Grüße Nostra -
Der Unterschied zwischen Katzen und Hunden
Der Hund denkt: "Der Mensch liebt mich, der Mensch füttert mich, der Mensch kümmert sich um mich." ER muss Gott sein!" Die Katze denkt:"Der Mensch liebt mich, der Mensch füttert mich, der Mensch kümmert sich um mich." ICH ... -
veganer
Dürfen veganer fleischfressende pflanzen essen? -
Warnhinweise...
Http://www.sueddeutsche.de/leben/bizarre-warnhinweise-vermeiden-sie-den-tod-1.1099342 Einfach nur lustig. -
Rekrutenausbildung
Frage des Rekruten: Muß man einen Offizier, den man nicht kennt und der in Zivil ist, grüßen? -
Die Beamten Grimm
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch Author unbekannt Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt ... -
CSU
C lub der S uperverbrecher und U surpatoren Holt schnell Genschman zurück -
SPD
Schlimmste Plünderer Deutschlands Schröders Peinliche Dämel Sind Prinzipiell Dreist SPDSED SPießgesellen Der SED Sollen PDS Ewig Dienen -
C.D.U
Wer sind sie? Charakterschwache Deutsche Provinzler Chancenlose Deutsche Politiker Charmante Deutsche Pudel Was essen sie? Cheeseburger Diätcola Pommes Chips Dackelfutter Pizza Ihr Programm? Chefsache du Plebejer Club Deutscher Unternehmer Chaos ... -
F.D.P.
Einer, der mir gestern mal selbst eingefallen ist, als ich mal wieder Herrn zu Guttenberg und Frau Koch-Mehrin im Fernsehen sah: Wofür steht eigentlich F.D.P. ? . . . . . . . . . . . . . . . . Na, ganz einfach: F inde D as ... -
Taixidriver
Der Manager stürzt ins Taxi Der Fahrer: "Wo soll´s denn hingehen? "Egal, ich werd überall gebraucht." -
drei sätze mit dem wort wahrscheinlich
Ein Junge soll drei Sätze aufschreiben in denen das Wort wahrscheinlich vorkommt. Es geht dabei um eine Magd und einen einen Knecht. Die Sätze reimen sich. -
Kennt ihr schon KOPRONINJA?
Habe da ein paar Videos auf Youtube.com. Ich hoffe sie gefallen Euch. Hier ist mein neuestes Werk: KOPRONINJA - Act5 - Kopro-Gama http://www.youtube.com/watch?v=tM6qEybmgWQ Viel Spaß beim Ansehen. Gruß, Koproninja -
Seefahrerwitze
Auf jedem Schiff, das dampft und segelt, gibts einen, der von hinten vögelt. Weitere Seefahrersprüche? Nick -
Karten aus dem Urlaub
3 Ehemänner schreiben ihren Ehefrauen eine gemeinsame Karte aus dem Urlaub: "Wäre ich ein Vöglein, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin - vögel ich hier!" Antwortet die erste Frau: "Karte erhalten, mein Dank ist dein, Du bist ... -
Prof. von und zu Guttenberg
Ist er nun auf einaml "Prof"? Ganz einfach: P olitik- Retner- ohne- Funktion :-)) Derzeit untersucht ein Untersuchungsausschuss ob er schon bei der Geburt geschummelt hat um ihm ggfs. dann die Adelstitel ... -
was alles so passieren kann...
Ein Mann wacht nach einer heißen Nacht mit einer tollen Frau alleine wieder auf. Er kann sich leider nicht mehr an alles erinnern, was die beiden so getrieben haben. Also geht er ins Bad und inspiziert sich vor dem Badezimmerspiegel. Er sieht: ... -
Ferien
Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii auf Urlaub zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in ... -
Zickenkrieg vorm Zentralfriedhof
2 ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sansìn?" Die 80-jährige:"Ochzig!" Die 92-jährige:"Und do ... -
Ehefrau
Der Mann kommt nachts nach Hause. Seine Ehefrau steht mit dem Besen an der Tür. ER: "Putzt du - oder fliegst du noch weg?!" -
Oscar
Und dann sagte der Regisseur zu mir: "Vertrau mir, dann hast in einem Jahr den Oscar." Die Freundin: "Und hast Du ihn gekriegt?" "Ja, in einem Jahr kommt er in die Schule." -
Witz für Franken
Ein taubstummer Junge besucht seinen Vater in Krankenhaus. Er trägt eine Rolle Dachpappe auf der Schulter. Was will der Junge sagen? "Dach Pappa!" P.W. Was ist der Unterschied zwischen einem Hanseaten und einem Schwaben? Der Hanseate ... -
Tierschutz
"Wir fordern Tierschutz für Sparschweine"! "Weg mit dem Hammer." -
Kartoffelpuffer
Abschlußprüfung der Kochlehrlinge: "Wie heißt Kartoffelpuffer auf französisch, Karl"? "Pommes de Bordell." -
Käse mit Sonnenbrille
Amüsant fand ich ein Angebot eines Schweizer Käsestandes auf dem Mannheimer Maimarkt: Bei Kauf von 500 gr Käse eine Sonnenbrille gratis. -
Frau beim Seimetz
Eine Frau dessen Mann verstorben ist kommt zum Steinmetz und möchte einen Grabstein für ihren verstorbenen Mann.Sie sagt ich habe aber ein Problem ,mein Mann hieß Kuhschwanz und das macht sich doch nicht gut auf den Grabstein ,wenn darauf steht ... -
Wurm im Apfel
Was ist schlimmer, als ein Wurm im angebissenen Apfel? Ein halber Wurm im angebissenen Apfel (Quelle: J.v.d.Lippe) -
Phänotypen u. a. & Polizeikontrollen
Passant 5 wird eines Tages von der Polizei aufgehalten, es wird bzw. würde eine Personenkontrolle gemacht. Meint die Polizei. Dabei möchte die Polizei gerne einen Blick in den Koffer des 5 werfen. Passant 5 ist nicht bereit, er sagt zur Polizei, ... -
Namensänderung
Ein Bürger kommt ins Gemeindebüro. "Ich möchte gern meinen Namen ändern." "Das wird sich machen lassen. Wie heißen Sie jetzt?" "Adolf Fliegenschiß." "Und wie möchten Sie heißen?" "Heinrich ... -
Ein Reporter fragt den Bischof:
Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind Sie auch der Meinung, dass Priester heiraten dürfen?" "Ja sicher. Aber nur, wenn sie sich lieben!" -
Tests
Mein PW: Zwei Blondinen im Café. Die erste,zitternd:"Boah,ich machte gestern nen Schwangerschaftstest..:" Die zweite:"...und warn die Fragen schwer???" Grüßle Jogi -
2,0 pro mille
Fritz und Franz fahren ziemlich blau nach Hause. Fritz: "Pass doch auf, du fährst auf dem Bürgersteig". Franz: "Wieso, ich denke du fährst." -
neulich im Taxi
Die Mutter fährt mit Ihrer kleinen Tochter in einem Taxi über die Reeperbahn. Fragt die Kleine: "Du , Mami, was sind das alles für Frauen, die dort stehen ?" Die Mutter: "Das sind Frauen, die warten auf Ihre Männer, die von der ... -
One Foot
Telegrafiert die Tochter der Mutter, als sie in der Hochzeitsnacht feststellt, dass ihr Mann nur einen Fuß hat: "He, has only one foot." Die Mutter antwortet: "Be glad, your father has only three inches." -
Chirurgenwitz
Was ist der Unterschied zwischen einem Boot und einem Chirurgen? Das Boot schafft wenigstens 20 Knoten pro Stunde. -
Spielen 2 Hochhäuser...
...im Keller Tischtennis, sagt das eine: "Ich hab´ verloren." -
Fragebogen 1945 in der SBZ
In der sowj. Besatzungszone mussten alle Bürger folgenden Fragebogen ausfüllen: "Sind Sie Kleingärtner"? "Wenn ja, haben Sie Kohl angebaut"? "Wenn ja, schießt er schon"? "Wenn ja, welches Kaliber"? -
Geschlechtskrankheit
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit! -
Ghost Story [eng]
At a conference on the supernatural, one of the speakers asked, "Who here has ever seen a ghost?" Most of the hands go up. "And how many of you have had some form of interaction with a ghost?" About half the hands stay up. ... -
Witz des Monats!
Ich kenne einen Jungen, der heisst Justin Lee Müller! -
Herr Doktor...
"..der Hypochonder aus Zimmer 324 ist gestorben." "Na, jetzt übertreibt er aber!" Gabi -
Belgier
An was hält sich ein Belgier beim Sex fest? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Am Schulranzen! -
Hilft kaltes Wasser gegen Füße?
Habe das in einem Medizinforum gelesen, kann es aber kaum glauben. Was sagt ihr als Experten dazu? Grüße Andreas -
Herr Doktor ...
Kennt doch sicher die "Herr Doktor..."-Witze, die nur aus einer Zwei-Satz-Konversation bestehen. Vielleicht kriegen wir hier ein kleine Sammlung zusammen? Ich fang mal an: "Herr Doktor, meine Bekannten behaupten, ich wäre eine ... -
Herr Klein
Selbst erfunden: Wenn bei uns Herr Klein Geld bekommt, nennen wir das Kleingeld. Franz -
Sonnenwitze gesucht
Brauche dringend ein paar Sonnensprüche/-witze. Als Beispiel und gleichzeitig PW: Die Sonne scheint durchs Schlüsselloch, na lasse doch, na lasse doch. Die Sonne scheint mir auf den Bauch, das sollse auch, das sollse auch. Die Sonne scheint mir ... -
Bundeswehr und andere
Unteroffizier Hartmann, Was tun Sie, wenn der Munitionsbunker in die Luft fliegt? Dann gebe ich einen Warnschuß ab. Bundeswehrausbilder: Was machen Sie, wenn sich nachts eine männliche Person, kriechend, der Karserne nähert? Ich bringe den Herrn ... -
Kindermund
Mein Enkel, 3 Jahre jung, erklärt mir, dass ich mich auf ihn verlassen könne, wenn mal ein Krokodil oder ein Bär kommen würde. Ich solle dann zu dem Tier sagen: "Wart mal, ich muss grad Felix anrufen. Der soll kommen und mir helfen". Er ... -
Den ganzen Tag nichts erledigt
Suche so eine "lustige PPP" bzw. einen Text in dem es darum geht, dass man den ganzen Tag nichts erledigt bekommet, weil man immer wieder etwas Neues anfängt ohne die Sache vorher zu beenden. Ich erinnere mich vage an blumengießen, ... -
Wie heißen die Eltern von Fix und Foxi?
Paxi und Fixi -
wwiittzz
Treffen sich zwei kommt einer -------------------- zwei tote kämpfen um ihr leben -------------------- dreffen sich zwei Päpste -------------------- zwei sitzen im stehcafe -------------------- Halbwegs lustig? -
K.T.Fr.v.u.z. Guttenberg schrieb
Guttenberg schrieb ins Kondolenzbuch : "Ich war nicht hier , das unterschreib ich Dir." gez. Karl Theodor Freiherr von und zu Guttenberg -
neulich im Knast
Ein Mann kommt das erste mal in den Knast. Beim Hofgang kommt ein richtig massiger Kerl zu ihm und sagt: "Hey, ich bin Hantel und du bist ab sofort meine persönliches Spielzeug. Ich nehm dich wann ich will. Morgens, mittags, abends. Aber ... -
Fetter ALG2-Empfänger
Wie nennt man einen fetten ALG2-Empfänger? Harter Roller... -
Unternehmensberaterwitzpointe gesucht
Kenne nur zum Teil einen Witz. Es dreht sich um einen Schäfer, seine Schafe, einen Unternehmensberater und einen Hund. Der Berater biete dem Schäfer seine Hilfe an. Nur die Pointe ist mir entgangen. Danke für eure Hilfe! PW: Eine Bettlerin geht ... -
Verkehrsdurchsage
Gestern eine Verkehrsdurchsage: Zwischen Schweinfurt West und Poppenhausen Gefahr durch auslaufende Flüssigkeiten. (wirklich wahr!) Da bekommt auch der Name Verkehrsdurchsage eine ganz andere Bedeutung... Gruß -
wer ist willi? Helft mir das Rätsel zu lösen
Ein Kumpel hat mir letztens das Willirätsel aufgegeben, aber ich komm leider nicht drauf. Tja und jetzt bin ich einfach neugierig =) Das war irgendwie so Willi mag die Sonne aber kein Licht. Er steht auf Lesben aber nciht auf Huren. Er mag Männer ... -
Aus der Erlebniswelt eines Kellners
Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen Herrentisch: 10 Herren 20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also ... -
Goldene Hochzeit
Des bösen Witzes! Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. Die Lokalzeitung schickt einen Redakteur, der das Jubelpaar für die Leser interviewt. Frage an den Ehemann: Welches war Ihre beste Zeit während ihrer langen Ehe? Antwortet der Jubilar: Die 5 ... -
Fun-Werbespot für Allzweckgerät mit 3 Buchstaben?
Kennt jemand diesen (aus Spass inszenierten) Werbespot, für ein Allzweckgerät, was einfach überall zum Einsatz kommt? Der Spot geht recht lange und ist glaube ich auch nur Ton - es wird angepriesen dass "Der MTF (Oder iirgendwas mit drei ... -
Ein leitender Beamter im U***
Ein leitender Beamter verbringt seinen U*** auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte ... -
Drei Lektionen für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1 Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft ... -
Die 5 Geheinisse einer funktionierenden Beziehung
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die den Haushalt fest im Griff hat, gut kochen kann und noch dazu einen Job hat. 2.) Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt, die Dich versteht und mit der Du über alles reden ... -
nu halt die nonnen - überlegts euch genau
Eine junge dame tritt in einen schweigeorden ein. 5 jahre als nonne vergehen und die oberin nimmt sie beiseite und sagt: 5 jahre schweigen, ich gewähre dir jetzt 2 worte! die nonne: bett hart! die oberin darauf: oh, das tut mir aber leid, ich ... -
Mönche und solche, die es werden wollen...
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm, dass er in den Orden eintreten will. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen ... -
Nochmal 2 zum Thema 'Frau'...
1. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Terroristen ? Mit dem Terroristen kann man verhandeln... und 2. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Der Tumor kann auch gutartig sein... -
MAMI
"Mami, in unseren Pyranha-Becken schwimmt ein Sekelett. Mami? Mami? MAMI!" -
Pinguine auf dem Anhänger
Fährt ein Mann mit einem Traktor durch eine typische deutsche Kleinstadt. Am Traktor hintendran - ein Anhänger voll mit 20 Pinguinen. Der Mann hält an der Straßenseite bei einem Café, spaziert rein, bestellt sich einen Kaffee und nippt genußvoll ... -
Auch Halbkriminelle verlieren manchmal was
Ein Anschlag an einer Mauer: ! Darunter ein Anschlag: In Anlehnung an Obigen: Ich verlor fast an der selben Stelle mein Krokodil Tropy-Vnuk-Kuschelstachel-Nuschelitropicüüfoff. Wenn Sie sie sehen, schlagen Sie (Wegen einer durchaus ... -
Indianer
Moin, Der Indianer-Junge fragt seinen Vater: „Warum heißt mein Bruder eigentlich Großer Bär?“ „Tja“, sagt der alte Indianer, „als deine Mutter und ich deinen Bruder gemacht haben, sahen wir hinterher einen großen Bären. Und deshalb haben wir ... -
PAPI
"Papi, wie lange bist du schon mit Mutti verheiratet?" - "10 Jahre." - "Und wie lange musst du noch?" --------------- "Papilein, gibst du deinem lieben Töchterlein 100€urolein?!" - "wenn du Geld ... -
Noch so einer
Moin, Eine farbige Familie geht spazieren. Vater, Mutter und drei kleine Kinder. Der Vater trägt eine Schachtel mit Negerküssen für die kleinen. Ein plötzlicher Windstoß, die Schachtel fällt hin und die Negerküsse rollen über den Weg. Ein älteres ... -
Ein älteres Ehepaar ...
Ein älteres Ehepaar möchte nach langer Zeit mal wieder miteinander schlafen. Sie legen sich in ihr Ehebett sind zärtlich und liebevoll und geben sich alle Mühe, aber es will einfach nicht klappen. Der Mann ist enttäuscht und resigniert, die Frau ... -
Mailsignatur
Heute in mein Mailbox geflattert. Zum Glück war ich der beabsichtige Adressat, sonst hätte ich beim Ankommen bei der Signatur ein großes Problem gehabt ;-) Dieses E-Mail ist vertraulich und kann rechtlich geschützte Informationenbeinhalten. ... -
Nonne und Grabstein
Im Kloster stirbt eine ganz besonder fromme Nonne. Der Abt geht zum Steinmetz und bestellt einen Grabstein. Er soll eine besondere Inschrift tragem: Als Nonne geboren, als Nonne gelebt, als Nonne gestorben. Als der Grabstein für das ... -
Kabarett mit Klavieruntermalung, Unterrichtsstunde
Da gab es mal einen Kabarettisten, der mit Klavieruntermalung eine Unterrichtsstunde nacherzählt hat. Es kam immer wieder die Lieblingsschüler Roswitha drin vor. Weiß jemand, wie der Kabarettist heißt? DANKE! -
Blowjob engl.
Leider nicht auf deutsch gefunden... http://www.youtube.com/watch?v=LSfB2b5GPqA Grüße von Oscara -
ARD oder ZDf-Satire:
"Manche politiker stehen vor der Wählerschmelze, Norbert Röttgen steht vor der geistigen NOTABSCHALTUNG." Na, die haben die Frauen Merkel und Wetserwelle schon hinter sich...
