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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Klar definiert
Was sind Steuerbescheide? Bußgeldbescheide für Leistungswillige. Je höher der Fleiß, um so saftiger die Strafe. -
Spurensuche
Der Leiter eines Supermarktes meldet sich bei der Polizei: "Bei mir ist gestern Nacht eingebrochen worden." "Haben Sie einen Verdacht?" "Ja, es müssen Hacker gewesen sein. Es fehlen nur Kaffee, Chips und Zigaretten. -
Schrittweise zur Lösung
Projektleiter zum Programmierer: "Wir brauchen für diese Programmänderung einen Plan, um in den Budgetverhandlungen den erhöhten Aufwand für unser Projekt begründen zu können". Programmierer: "Für die Änderung brauche ich zehn ... -
Die letzten Worte ...
-) weiß jemand wo es diese ewig lange "Die letzten Worte" Liste geben könnte? Ausschnittsweise: Die letzten Worte ... Scottys: doch Captain, der Warp-Antrieb macht keine Probleme mehr des Tauchers: und die Ersatzflaschen sind sicher ... -
'Mama, Mama,...
Was sind Hoden!" "Ach, Kindchen, kümmere Dich dioch nicht um ungelegte Eier!" -
Dieter zu Detleeeef...
"endlich ist der § 175 abgeschafft und wir dürfen ganz offziell!" Säuselt Detleeeef:" Mir gleich! ich kämpfe weiter... bis es Pflicht wird!" -
eine Lektion
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben ... -
Abendessen bei Krons...
Tönt der Hausherr: " wenn ich eines Tages meinen ehelichen Pflichten nicxht mehr nachkommen kann, erschieße ich mich!" Ruft die Ehefrau: "Feuer!" -
Aus Funk und Fernsehen
"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand" (Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD) "Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler" (Armin ... -
Aus Kinderaufsätzen
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist ... -
Schweinisch und Gemein
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen... -
Fußballer-Zitate .....
-------------------------------------------------------------------------------- Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. -------------------------------------------------------------------------------- Richard Golz: Ich habe nie ... -
Rapunzel
Woher weiss man, dass Rapunzel blond war? - Eine Brünette hätte die Tür aufgemacht! *g* *auanichthauen* Moni :) -
Makaber
Ein Lokomotivführer am Stammtisch: Neulich bin ich mit meiner Lok so durch die Gegend gefahren, so sah ich doch plötzlich, dass neben den Schienen eine nackte Frau liegt.. Ich habe sofort gebremst, bin ausgestiegen und habe die Frau von hinten ... -
Durst
Hausfrau zum Handwerker: "Haben Sie Durst?" Handwerker: "Ja, kein Wunder bei der Hitze. " Hausfrau: "Ich bringe Ihnen Wasser." Handwerker: "Ich bin nicht schmutzig - ich habe Durst!" -
Vertreter
Der Vertreter kommt unerwartet von einer Geschäftsreise fräher zurück und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Wutentbrannt holt er seine Pistole und zielt auf den Mann. Seine Frau wirft sich dazwischen : "Halt, oder woher ... -
Zu Fuß
Eine Bauernfamilie mit 4 Buben sitzen am Mittagstisch. Plötzlich fragt der älteste: Du Vater du hast mir doch versprochen, dass ich Dieses Jahr ein neues Auto bekomme? Tut mir Leid mein Sohn aber wir haben dieses Jahr einen neuen Mähdrescher ... -
Chef
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten ... -
Gehen zwei Polizisten
Ins Kino und sehen dort in einem Film, wie zwei Polizisten um eine Ecke laufen. Einer von diesen beiden fällt daraufhin in ein offenstehendes Gulliloch. Als der Film vorbei ist, gehen die zwei Polizisten nach hause. Der eine murmelt entsetzt ... -
Deltagleiter
Alois Schrankmüller jätet im Garten. Plötzlich sieht er einen Deltagleiter oben in der Luft: "Gottogott!" - Er rennt ins Haus, holt die Schrotflinte, schießt auf den Flieger. Der Nachbar, Anton Himpmayer, erschreckt vom Schuß: "Wos ... -
Bundeswehr
Der Rekrut soll zum ersten Mal mit dem Fallschirm abspringen. Sagt der Ausbilder: "Also, du zählst bis zehn, ziehst an der Reißleine und dann öffnet sich der Schirm. Falls mal was schiefgehen sollte, hier ist die zweite Reißleine, für den ... -
Golfplatz
Ein Pastor, ein Arzt und ein Ingenieur warten auf dem Golfplatz, daß die Spieler vor Ihnen fertig werden. "Verdammt, die sollen sich mal´n bischen beeilen", sagt der Arzt. Dies hört der Golfgärtner und sagt, daß dies die Blindengruppe ... -
Bollmann
Bollmann sitzt in der Badewanne als es klingelt. Er kümmert sich nicht darum und räkelt sich genüsslich. Es klingelt wieder. Verdammt. Ich mach´nicht auf. Es klingelt Sturm. Wütend klettert Bollman aus der Wanne, schlüpft in die Babuschen, zieht ... -
Sch**ße - bitte um mehr
Sch**ße in der Lampenschale, gibt gedämpftes Licht im Saale Sch**ße auf dem Sofakissen, läßt Gemütlichkeit vermissen Sch**ße an dem Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen Sch**ße im Trompetenrohr, kommt zum Glück recht selten vor Sch**ße ... -
Weltmeister
"Mann, ist mir schlecht", sagt der Weltmeister im Bulettenessen. -
Polizisten
Zwei Polizisten schauen aus dem Fenster der Wache. Sagt der eine: "Kuck mal, da unten liegt ´n Gummiknüppel". Sagt der Andere: "Meiner kann´s nicht sein . meinen hab´ich verloren". -
Nachtisch
Weißt du eigentlich, daß alles, was wir eben gegessen haben, vom Pferd war ? Waas ? Das Apfelmus auch ? -
Gericht
Richter: "Angeklagter, schauen sie mich an, wenn ich mit ihnen rede". Angeklagter: "Ach, hier arbeitest du ?" -
Im Puff
Kommt ein Seemann in den Puff, legt 300 Euro auf den Tresen und sagt: "Ich möchte eine Frau, 150 Kilo schwer, 1,50m groß und häßlich". Sagt die Puffmutter: "Für das Geld kannst du aber was viel besseres haben. Sagt er: " Ich ... -
Fremdwort für Gruppensex...
Golf: von Loch zu Loch -
Der Ehemann ......
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau ... -
Die duemmsten Verbrecher...
Vielleicht kennt ihr ja die ein oder andere Geschichte.... http://home.arcor.de/mccrazy/lustiges/duemmer.htm -
Schmuck
Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon." "Ich ... -
Golf
Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte. Schließlich rückte ... -
dienstbarer Hitler
Im Sommer 1934 gehen Hitler, Göring und Göbbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: Gott erhalte unseren ... -
Warum...
Warum taeuschen Frauen einen Orgasmus vor? Weil Maenner das Vorspiel ja auch vortaeuschen... -
Die Idealmasze eines Mannes
Die Idealmasze eines Mannes: 80-20-42 80 Jahre alt 20 Mio auf der Bank 42 Grad Fieber ... -
Warum...
Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder? Bio-Bauern spritzen nicht. -
Was ist der Unterschied...
Zwischen einer 6jaehrigen, 16jaehrigen, 26jaehrigen und 36jaehrigen? Die 6jaehrige bringt man ins Bett und erzaehlt ihr ein Maerchen, der 16jaehrigen erzaehlt man ein Maerchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26jaehrige ist ein Maerchen im Bett ... -
Zwei liegen im Bett als das Telefon klingelt...
Sie nimmt ab und sagt: "In Ordnung" und legt wieder auf. "Wer war denn das" "Mein Mann. Er sagt er kommt etwas spaeter, weil er mit dir noch ein Bier trinkt." -
Klein-Erna
"Mami, schaumal, ich habe ein Gebiss!" "Wo hast Du das her?" "Von Opa" "und was hat Opa gesagt?" "Bib mil bibbe mein Bebiff bieber." -
Flitterwochen
Hotel genau gegeüber der Kasrene. Morgens brüllt der Spieß: "rrrrrrauss!" Da klammer sich die junge Frau an ihrenm Liebsten: " Nein, Schatz, lass Dir von dem nicht befehlen!" -
fragt die Serviererin....
"die Eier gesalzen oder gepfeffert?" Er: "am liebsten gestreichelt!" -
Transatlantic flight ... (engl.)
On a Transatlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when a wing is struck by lightning. A woman in first class loses control. Screaming, she stands up in the front of the ... -
Beim Chef ....
Ein Mann war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, wie war es in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt´s nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau ... -
Oberamtmann....
Stierle lässt sich nach 30 Dienstjahren in eine andere Abteilung versetzen. Fragt ein Kollege: "Warum denn das?" "Tja, das ist eben dasa Zigeunerblut in mir!" -
fragt eine Ziege eine andere...
"Sag mal, warum machst Du so ein langes Gesicht?" "Ach, jeden Tag wird mir am Busen rumgefummelt, aber nur einmal im Jahr darf ich zum Bock!" -
eine Blondine...
... am Morgen im Büro:"Ich möchte wissen, warum ich so müde bin. Ich bin doch letzte Nacht sieben mal ins Bett gegangen!" -
noch´n Gedicht...
Seliger Zeiten gedenk ich, wo alle Glieder glenkig, bis auf eins. Nie kehren die Zeiten wieder, und steif sind die Glieder, bis auf eins..... -
Makaber
"Guten Tag Frau Meier. Darf der Florian rauskommen zum Fußballspielen?" "Aber Kinder! Ihr wisst doch, daß Florian keine Arme und Beine hat." "Ja aber er rollt doch so gut!" -
Was heißt...
... Minibar auf holländisch???? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Handschuhfach!!! -
Was ist...
...eine Frau zwischen zwei Männern???? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . eine Gedächnislücke.... -
Markt....
"Ich hätte gerne einen Hasen... aber bitte ohne Schrotkörner!" die Marktfrau: "nehmen Sie den hier. Der hat sich die Pulsadern aufgeschnitten, weil er nicht mehr rammeln konnte!" -
wie sieht die ideale Frau aus?
Sie ist 1,20 m groß und hat einen würfelförmigen Kopf.... . . . . . . . . . . . . . bei der Größe kann sie einem im Stehen einen blasen und das Bierglas kann man auch dabei abstellen. -
kein Witz - Angestellte schicken Chef nach Indien
Aus lauter Frust: Angestellte schicken Chef per E-Mail-Hoax nach Indien Ärgern Sie bloß nicht Ihre Mitarbeiter - Sie könnten sich plötzlich am anderen Ende der Welt wiederfinden. So geschah es zumindest einem Manager des walisischen Unternehmens ... -
Suchet so werdet Ihr finden
Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: ... -
Handy-Witz
Meldung von der TELECOM ( Kundendienst ): Ihr Handy stoert das Netz, bitte legen Sie Ihr Handy auf den Boden und werfen Sie einen Stein darauf. -
Antiwitz
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann." -
vor Gericht....
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, muessen Sie uns schon eine Begruendung geben." Der Mann: "Die war so doof, die ... -
Kein Witz!
Diese Geschichte ist wahr.. aber so lustig wie der beste Witz, also wohl hier am richtigen Ort: 30.000 US-Dollar hat ein Mann aus Michigan für seinen neuen Wagen bezahlt. Monatlich muss er dafür Raten von 400 US-Dollar bezahlen. Für ein ... -
Jesus 2
Jesus hängt gerade ein paar Minuten am Kreuz, seine Jünger unter ihm leiden und beten. Da schaut Jesus nach unten und ruft: "Johannes!... Johannes!...." Voller Demut und Verzweiflung blickt der Angerufene auf und wartet hoffnungsvollauf ... -
dumm gelaufen [PIC]
Http://www.apwanorcal.org/Images/school.jpg danke an hexerl :) -
Wieder mal auf die armen Frauen...
Wieder mal auf die armen Frauen... Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines ... -
Der Herr der Ringe - die geheimen Aufzeichnungen
Ich habe es schon mal in "empfehlenswerte Seiten" gepostet, aber jetzt gibt es auch eine deutsche Übersetzung. Es handelt sich um die bis jetzt streng geheimen Tagebücher der Charaktere aus dem Film "Der Herr der Ringe: Die ... -
Namen (engl)
A man spots a nice looking girl in a bar, goes up and starts small talk. Seeing that she didn't back off he asked her name. "Carmen," she replied. That's a nice name," he said warming up the conversation, "Who named you, your ... -
Kennt einer den Witz (Chanson) von der Linie 8?
Es beginnt mit: "Ein Wagen von der Linie 8, weiss-blau, fährt ratternd durch die Stadt." Wäre nett, wenn mir jemand den Text mailen könnte. Die Melodie kenn ich, aber nicht die Zwischentexte. "Ach bittescheen, Herr Schaffner, ... -
Der Kunde beschwert sich.....
......: "Gestern habe ich einen Stuhl bei Ihnen gekauft und heute ist er schon zusammengebrochen!" Der Händler denkt kurz nach, dann sagt er: "Hat sich vielleicht jemand draufgesetzt?" -
Treffen sich zwei in der Wüste....
....einer trägt eine Telefonzelle, der andere einen Sack Sand. Gefragt, was er mit der Telefonzelle in der Wüste wolle, antwortet der erste: "Ganz einfach, wenn ein Löwe kommt, dann stelle ich mich in die Zelle und kann nicht gefressen ... -
Häschen kommt in die Gärtnerei...
....fragt "hattu Veilchen?" Gärtner: "Nein ich habe keine Veilchen." So geht das eine Woche lang, da wirds dem Gärtner zu blöd und er schreit das Häschen an. Häschen haut ihm aufs Auge und meint: "Jetzt hattu ... -
Eine Straßenbahn in München...
... eine junge Mutter sitzt mit Ihrem Sohn und fährt zum Stachus.. Der mann gegenüber starrt den Jungen an. Plätlich fängt der junge zu heulen an. Da fragt ihn die Mutter: " was bläckst den so, du bläckerta Bleckera? Wega deine roaden Hoor? ... -
Zenzi kummt hoim...
Sie bläckt und bläckt (für die Preissen: heult). Do kummt da Vata und frogt sie: Was bläcks´n so Du bläckerta Bläckerer?" "Papa, i drau mas net song!" "Du solst ma song, warumst bläckst?" "Papa, ich griag a ... -
Auch so gehts...
Geht eine Frau zum Frauenarzt und erzaehlt, dass bei ihr und ihrem Mann im Bett nichts mehr laeuft! Darauf der Arzt: Frau Maier das ist ueberhaupt kein Problem Sie bekommen von mir eine silberne und eine goldene Pille. Die goldene geben Sie ihrem ... -
Kuhwirtschaft
Anarchie: Sie haben zwei Kühe. Entweder verkaufen Sie sie zu einem angemessenen Preis oder ihre Nachbarn versuchen, Sie umzubringen, um sich der Kühe zu bemächtigen. Kapitalismus: Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen ... -
Märchen für die emanzipierte frau
Ein Märchen für die emanzipierte Frau Es war einmal in einem fernen Land eine schöne, selbständige und emanzipierte Prinzessin. Sie saß am Ufer eines unverseuchten, klaren Sees, nahe an ihrem Schloß in einer grünen Wiese, als ein Frosch in ihren ... -
Vertrauen ...
Was ist absolutes Vertrauen? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben... -
DOMINA !!!
Woran erkennt man eine türkische Domina? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Am Lederkopftuch! -
Jesus
Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt:" Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens ... -
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Dichter Majakowski Selbstmord begangen hat? Wenn ja, was waren seine letzten Worte ?" "Es stimmt wirklich, Majakowski hat Selbstmord begangen. Seine letzten Worte waren: 'Nicht schießen, Genossen!'" -
Feuer
Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger: "Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?" Der antwortete: "Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil!" -
noch ein DAU...
Netzteil von Martin Holzapfel Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller. Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist. Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?" Kunde: "Es kommt Rauch aus dem ... -
Antworten erwartet:
Wieviel Liter Wein kann ein Mann mit einem 37cm langen Penis trinken? -
Autofahrer
Ein Mann rast im Zickzack über die Landstraße. Schließlich stoppt ihn eine Polizeistreife. "Sie sollten vielleicht besser ihre Frau ans Steuer lassen", empfiehlt der Beamte. "Oh nein", lallt der Fahrer zurück. "Ich bin ... -
Beim Angeln
Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Kohl fängt einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfrass, Buh, ... -
Stoiber
Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das ... -
Schlampe
Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen, und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt: "Ich glaube Sie haben mich falsch ... -
Die ganze Wahrheit
Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze ... -
Sieg
Triumphierend kommt Heiner aus dem Büro, eine Flasche Champagner unter dem Arm --"Meine Siegesprämie", erklärt er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich habe von allen den Größten." "Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau ... -
Bibeln
Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen. "Irgend so eine Guten...", meint er. "Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, ... -
Cowboys
Ein Cowboy kommt in den Saloon und schreit: "Wer ist John Due?" Ein kleiner Junge meldet sich: "Ja, ich bin John Due!" Daraufhin verprügelt der Cowboy den Jungen bis zur Bewusstlosigkeit und geht wieder. Als der Junge aus ... -
Schwestern
Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte. "Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche." ... -
Tanz...
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"... -
Drei Männer flogen einmal in einem Heißluftballon
( Informatiker via Mathematiker ) ....und verirrten sich in einem Tal. Einer von ihnen sagte: - "Ich hab eine Idee: Wir rufen um Hilfe und das Echo hier drin verstärkt unsere Stimmen. Dann sind wir bestimmt auch weiter weg zu hören." ... -
Bankwitz
Zum steinreichen Bankier kam ein junger Mann. "Herr Direktor", sagte er, "ich bitte sie um die Hand ihrer Tochter!" "Um welche denn?", fragt der Direktor. "Ich habe drei Töchter!" " Ich stelle da keine ... -
Stehen zwei auf der Brücke:
"Los, jetzt dichten wir einen!" "OK" "Ich stehe auf der Brücke fein und pinkel in den Fluß hinein." "Prima, jetzt meiner: Ich stehe auf der Brücke fein und stecke mir den Finger in den Ar...." "Das ... -
Die 'Mami, Mami...'-Witze
"Mammi, Mammi, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mammi?" "Mammi??!" "Maaammmiiii...." "Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" ... -
Die 5 krassesten Konfliktfragen in einer Beziehung
Die 5 schlimmsten Fragen die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...!!! Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, daß ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als ... -
Cybersex...eine kleine Geschichte
Wie siehst du aus? Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ? Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. ... -
Der Panther
Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor, abends rauche ich splitternackt vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. ... -
Das Gespenst
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's ... -
Shit happens...
Shit happens... * Taoismus: Scheiße passiert. * Kapitalismus: Das ist meine Scheiße. * Konfuzianismus: Konfuzius sagt das Scheiße passiert. * Kommunismus: Lasst uns diese Scheiße miteinander teilen. * Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist ...
