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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Im Paradies...
Zu Adam:"Sach ma, wo is eigentlich die Eva hin=" Adam: Die is mal eben ins Meer, schwimmen." Gott:"Spinnt die??? Den Gestank krieg ich doch aus den Fischen nie mehr raus!!!" -
Blondinenwitz !
Ein blinder Man betritt aus Versehen eine Lesbenbar. Er setzt sich auf einen Barhocker und bestellt sich einen Drink. Nach einer Weile sagte er "Hey Barkeeper, willst du einen netten Blondinenwitz hören?". In der Bar wird es plötzlich ... -
Frankreich vs. Deutschland
Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." ... -
Was sagt ...
... ein kleiner Elefant, der zum ersten Mal einen nackten Mann sieht? "Tssss ... wie kriegt der bloß sein Fressen ins Maul??" -
praktische Anwendung der Logik
In einem rein jüdischen Städchen - sonst hätte man schon einen Goi dafür gehabt - tutet der Nachtwächter Schloime Grynspan um Mitternacht. Dann zieht er sich in einen dunklen Winkel zuück, lehnt seinen Spieß an die Wand, löscht die Lampe, stellt ... -
Nochmal Logik...
Ein Jude brütet über der Orestie: "Warum wollen die Erinnyen den Orest hargenen (morden)...Nun, ja: Orest hat geharget seine Muteer Klytänestra - also hat er Unrecht, also haben die Erinnyen recht, wenn sie ihn hargenen wollen....Die Mutter ... -
ein Jude wird mit der Frau ...
Eines anderen in flagranti erwischt und vor den Rebbe zitiert. "Du Lump! Du Lümmel" schreit der Rebbe. "Rabbi" bittet der Ehebrecher, "es steht geschrieben, dass man keinen verurteilen darf, ohne ihn anzuhören!" Der ... -
'Jankel...
Warum heißen Lokschen Lockschen?" "Loss mal klären... also: sie sind lang wie Lokschen, sie sind weich wie Lokschen und sie sehen aus wie Lockschen... warum sollte man sie dann nicht Lokschen nennen?" für uns Nichtjuden: Nudeln ... -
Ehemann, seufzend...
"Du heißt Guttchen, weil Du ein Böschen bist, Du könntest auch schönchen heißen, weil Du ein Mießchen bist. Du heißt aber Guttchen und nicht Schönchen, weil Du noch besser bist, als Du mies bist. Und nun geh zum Spiegel und sieh, wie mis Du ... -
schnarchen
Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte ... -
Dieser ist sehr tiefgründig
Ein Ingenieur kommt in ein polnisches Städtchen, bestellt beim jüdischen Schneider dort eine Hose. Die Hose wird nicht rechtzeitig fertig und der Ingenieur fährt weg. Jahre später kommt er wieder hin - da bringt ihm der Schneider die Hose. ... -
Noch was
Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?" Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein großer Bewunderer ... -
Da hab ich was gefunden
Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen. Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, daß es sich um eine ganz private Angelegenheit handele. ... -
Erste Operation
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein." ruft der Professor plötzlich "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein." -
Im Krankenhaus
Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..." -
Autsch!
Ein Sohn kommt freudestrahlend zu seinem Vater und berichtet: "Papa, Papa, stell Dir vor, ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt...!" Vater: " Toll, mein Sohn, setz dich hin und erzähl mal..." Sohn: " Nein ... -
Noch mehr Babys
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie ... -
Ammen Märchen
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum ... -
Afghanistan
In der islamischen gesellschaft geht der Mann immer ein paar Schritte vor der Frau.... nur seit einiger Zeit nicht mehr in Afghanistan! Dort gehen die Frauen etwa 10 m vorraus. Warum? Die Minen, die Minen.... -
itzi witzi
> G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gaesten im Weissen > Haus. > Fragt einer der Gaeste: Worüber unterhalten Sie sich denn? > Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. > Gast: Und wie sieht der aus? > Bush: Wir toeten 4 ... -
fußball besser als sex!!! ;-)
Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als Sex: - weil nur die Ecke ne`Fahne hat -weil`s 90 Minuten dauert -weil die Latte 7,32 Meter(!) lang ist -weil Versager ausgewechselt werden -weil`s 22 Männer zur Auswahl gibt -weil`s schon nach 45 ... -
Dunkel hier drin
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ... -
HALT STILL!!!
Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes." in paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken ... -
papageien
Fritzchen geht mit der Oma Einkaufen. Da sieht das Fritzchen 4 Papageien : einen roten, einen gelben, einen grünen und einen blauen. Das Fritzchen will alle haben und bekommt sie auch. Am nächsten Tag kommt das Fritzchen und sagt zur Oma: „Der ... -
Beamtenwitze
Beamtenwitze Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts. Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das? Zwei Beamte und ein Ventilator. Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten? Holz arbeitet. Ein Beamter zeigt seiner ... -
Zu dick
Wie finden Sie heraus, dass Sie zu dick sind? Immer wenn Sie sich an den Strand zum Sonnen legen kommen die Typen von Greenpeace und versuchen, Sie ins Meer zurückzuschleppen... -
Eisbär
Ein kleiner Eisbär geht zu seinen Eltern und fragt sie: du Mama, Papa ihr beiden seid doch richtige Eisbären ? ja mein kleiner , wir sind richtige Eisbären du Mama, Papa mein Bruder und Schwester sind doch auch richtige Eisbären? ja mein kleiner, ... -
Erster Schultag mit einer neuen Klasse ......
Erster Schultag in Frankreich mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich persönlich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." ... -
ein Amerikaner kauft auf einem bay.Bauernhof ein
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden ... -
Notfall
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch ... -
Mittag im Büro
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! ... -
Fallschirm
Ein Flugzeug ist im Abstürzen, es sind 5 Passagiere an Bord aber nur 4 Fallschirme vorhanden Der erste Passagier sagt, " Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketball Spieler, die Lakers brauchen mich, Ich kann daher nicht sterben ...." ... -
treffen sich zwei computerfreaks...
.. sagt der eine: boooaaaa, ich hatte vielleicht wieder mal mit meinem windows probleme...... da faengt der andere bitterlich an zu weinen.... der erste sagt: 'tschuldigung, wusste doch nicht, dass du bei wer-weis-was bist... -
a party of famous physicists
One day, all of the world's famous physicists decided to get together for a tea luncheon. Fortunately, the doorman was a grad student, and able to observe some of the guests... Everyone gravitated toward Newton, but he just kept moving around at ... -
'Moische, was soll eigentlich...
Das P in Namen Haman?" "Im namen Haman ist doch kein P!" "Wieso ist keins drin?" "Was soll denn ein P im namen Haman?" "Das frag ich doch eben!" -
'Joine, du warst doch auf der Jeschiwe.
Kannst Du mir erklärren, was das ist: Talmud?" "Ich will es Dir anhand eies Beispiels erklären, Schmul. Ich will dir stellen eine Kasche: Zweie fallen durch einen Schlot. Der eine verschmiert sich der andere ist sauber. Wer wird sich ... -
G´tt zu Ahab...
"Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre!" Ahab:" Schade, eine kleine Dicke wäre mir lieber!" -
Schmul stolpert...
Jankel grinst schadenfreudig. Schmul:" Pfui, hast du nicht in der Bibel gelesen, dass man sich nicht einmal über den Sturz des Feindes freuen darf?" Jankel:" Über den Sturz des Feindes darf man nicht triumpfieren, das stimmt! Über ... -
'Ein Glück' meint Joel...
"dass Moses eine schwere Zunge hatte: er hätte sonst noch wer weiß wie viele Gebote dazu erfunden!" -
Gitel ließt die Bibel...
Jahr für Jahr ließt Gitel die Biblischen Geschichten, und auch wie sie zu der Stelle kommt, wo die Brüder Josef seines Rockes berauben und ihn in ein Loch stoßen, weint sie bitterlich:"Du arme, mutterlose Waise, ach, wie schlecht ist doch ... -
Worte für's Leben .....
25 Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte: 1. Bsssssssssssssss 2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten. 3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? 4. Schnauf doch nicht so 5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne ... -
mal ein Gedicht .....
Der Vorhang hebt sich, die Bühne dreht sich, zwei nackte Männer springen von Baum zu Baum. Da tritt der König in den Raum: Oh Tochter was bist du so errötet, hat dir jemand in dein Loch geflötet ??? War es etwa Prinz Theodor mit seinem krummen ... -
die Geographie einer Frau und eines Mannes
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie ... -
Hier ist dein Schild!
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht ... -
Hätt' ich auch Lust zu
Nachdem mein letzter Witz schon erschienen war, ein neuer Versuch. Hoffentlich bin ich jetzt mal erster. Der Jungbauer hat über eine Anzeige endlich eine nette Frau kennengelernt. Da sie aus der Stadt kommt, zeigt er ihr gleich einmal das ganze ... -
Schulbeginn in Frankreich
Erster Schultag in einer französischen Schule. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ... -
Nutzen bis aufs äusserste
Http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_reality/aschenbecher.jpg Gruss HaegarCH -
Für unsere Radfahrer
Http://www.autsch.de/cgi/mad/archiv/52.jpg Viel Vergnügen HaegarCH -
Telepathie-Uhr
Sitzt ein Typ an der Bar und spricht mit seiner Uhr. Das macht die Blondine links von ihm neugierig. "Das ist ne Telepathie-Uhr, die spricht mit mir", sagt er. "So, sagt sie dann auch etwas über mich?", fragt der blonde Engel. ... -
...muss Rache süß sein...
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das ... -
Hochzeitsnacht
Im Hotel sind zwei Hochzeitspaare abgestiegen, die in nebeneinander liegenden Zimmern untergebracht wurden. Das eine Paar: Sie ist 19, er knapp vor 80. Das andere Paar: Sie ist 20 und er 67 Jahre alt. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht treffen ... -
der Tod schlägt unerwartet zu....
Groom Killed By Stripper's Boobs Wednesday January 16, 2002 GENEVA - A fun-filled bachelor party at a strip club turned deadly when a 32-year-old groom-to-be who was enjoying the attentions of a well-endowed stripper suffocated while his face was ... -
Ladegut
Hält ein burgenländischer Polizist einen Lastwagen auf und sagt zum Fahrer:"Ich sage ihnen zum dritten mal, Sie verlieren Ladegut!" Der Fahrer: "Und ich sage ihnen schon zum dritten mal, ich bin ein Streuwagen!!!" -
Franz
Ein Reisender kommt in eine kleine Stadt auf Rügen mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, ... -
Cartoons gesucht
Suche eine ähnlich gute Cartoon-Sammlung wie die bei http://www.rpfingst.de ! Kann mir da jemand helfen?! Danke und Gruß Dani -
Ein Otaliener in England (in English)
To the manager Y.M.C.A Hotel Roma LONDON Dear Signore Direttore, Now I am tella you story wot I was a-treated at your hotella. I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as a younga christian man at your hotella. When I comma in my ... -
fies
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe ... -
Die Waldtiere
Die Waldtiere Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir ... -
Rettet die Umwelt (langer Text).
Habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen Gestern Abend habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des ... -
Bond....James Bond (engl.)
A very confident James Bond walks into a bar and takes a seat next to a very attractive woman. He gives her a quick glance, then casually looks at his watch for a moment. The woman notices this and asks, "Is your date running late?" ... -
Ja,ja. die Ärzte...
Die Krankenschwester kommt völlig aufgelöst zum Stationsarzt: "Herr Doktor,Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 9 ist gestorben !" "Jetzt übertreibt er aber ein bischen..." -
wahre begebenheiten...(engl.)
A LITTLE MEDICAL HUMOR > >> > >>A man comes into the ER and yells, "My wife's going to have her > >>baby in the cab!" I grabbed my stuff, rushed out to the cab, lifted > >>the lady's dress, and began to take off her underwear. Suddenly ... -
am gartenzaun
-also sie, ihr grundstück, das gefällt mir ja ü-ber-haupt nicht! - wat, wer sind sie denn??? - immobilienmäkler!!! strubbel -
mal wieder Adam und Eva
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die ... -
Schicksal
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein grosser Bruder schwul ist." Am nachsten Tag ... -
WISSEN
Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär' Jauch: "Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch ... -
voll zu tun...
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erst mal, wie es auf der Insel denn so war. "Anstrengend!" ... -
nur ein Link......
Lieben, ...aber trotzdem, reincklicken, sich tot lachen, wieder sammeln, nochmals lesen und wieder.... http://www.pickelfrei.de/ gruß der alex p.s. hp ist nicht von mir und ich kenn den (lieben und bösen) wolf auch nicht. -
Grabrede
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn ... -
Ingenieursseite....
Http://www.yaws.de/dipling/tree.htm ...ohne weitere Worte ;-))) -
Frauen am Steuer...
Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in ... -
Fußball-Ticker
Ganz frisch aus dem RP-online live-Ticker: 39. Min.: Sinclair kommt die linke Seite herunter. Leider hat er keinen linken Fuß und muss sich den Ball immer wieder auf das rechte Bein legen. Grüße Trilli -
Zwei Juden sitzem im Bet-Hamidrasch...
(den lernhaus)und klären: "Schloime, mir ist etwas aufgefallen. Es steht geschrieben:"Am siebten Tag sollst Du ruhen, Du und Dein Sohn und Deine Tochter, Dein Knecht und Deine Magd, Dein Vieh und der Fremde... Blos von der Frau steht ... -
Die Bibel berichtet von Jitro...
Dem Schwiegervater von Moses, er hätte sieben Namen gehabt. " Ich habe" erläutert ein Jeschiwa-Student dem zweiten, " lange geklärt, was das zu bedeuten hat. und habe es herausbekommern: wenn in unserer Stadt ein Jude seine Tochter ... -
'Herr Goldbogen...
....Ihr Sohn studiert in Wien? Was wird er sein, wenn er ist fertig?" "Ich fürchte: ein alter Jude!" -
Ein reicher Kleinstadtjude...
Erblickt in der Auslage eines Juweliers zwei juwelenverzierte Anhänger, die ihm gefallen: einen Schmetterling und ein Kruzifix. Er gibt sich keine Rechenschaft über den religiösen Sinn der Figur am Kreuz. Da er gerade nur noch wenig Zeit bis zur ... -
Das Frauen - Hotel
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, ... -
Zirkus in Tel Aviv...
Ein Artist türmt Tische und Stühle aufeinander, ganz oben banciert er im Kopfstand auf einem Besenstiel und spielt Geige. Da flüstert Baruch leise zu seiner Frau:" "Haifetz (berühmter russisch/jüdischer Geiger) ist er keiner !" -
In das Frankfurter Kontor...
Eines Handelsherren stürzt der aufgeregte Kommis: "Herr Hirsch, mer krieche e Gewitter!" Abweisend der handelsherr: " Was heißt "mer". Gehörese mit zur Firma?" Also gut, kriechese´s Gewitter allai!" -
'Blau, ich schütt´ Dich an mit ä Krug Wasser...
...und Du wirst nicht nass!" "Unsinn, das gibt es nicht!" "Wetten dass...? Eine krone!" Grün nimmt einen Krug mit Wasser und gießt ihn über Blau aus. Der schreit:" Hör auf! Wir haben doch gewettet, dass ich trocken ... -
Ein Mann ließt Zeitung...
Plötzlich springt er auf und fängt an, die Koffer zu packen. Fragt ihn seine Frau: "Was soll das? Wohin willst Du denn reisen?" "Nach Papua; da bekommt jeder Mnn pro Geschlechtsverkehr 10 €." Da greift sich die Frau auch ihre ... -
Zur Lage Bin Ladens
Http://koti.mbnet.fi/at3/flash/humor_bin.swf HaegarCH -
Für unsere Fahrschüler
Http://koti.mbnet.fi/at3/flash/ajokoulu.swf HaegarCH -
Für Technofans
Technofans: http://koti.mbnet.fi/at3/flash/ayb.swf Gruss HaegarCH -
Der feine Unterschied....
Weshalb bekommen Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po? . . . . . . . . . . . . . . Bei den Dummen fällt dabei das Zipfelchen ab.... Greetings, Mathias (mit Zipfelchen) -
Überraschungen bei der Fußball WM in Japan
Aus Top7 habe ich euch folgendes mitgebracht: Überraschungen bei der Fußball WM in Japan und Südkorea: 14.) Olli Kahn wird ausgewiesen, nachdem er dabei erwischt wurde, wie er heimlich Ketchup auf sein Sushi tun wollte. 13.) Die ... -
VERHAFTET!!!
Ein ddr-witz aus der zeit nach der reaktorkatastrophe: Verhaftet!!! letztens haben sie den gärtner von tschernobyl verhaftet! wieso das denn? na, der hatte doch tatsächlich versucht, auf dem kolchosmarkt möhren als taschenlampen zu verkaufen! ... -
Gott
Woher wissen wir, daß Gott ein Mann ist? Wäre Gott eine Frau, hätte sie nach "Und es werde Licht!" den Satz gesagt: "Wie sieht das denn hier aus?!" Grüße Heinrich -
Lotto
Er springt vom Sofa hoch und stürmt in die Küche, wo er mit dem Lottozettel wild in der Luft herumwedelt: "Sechs Richtige! Tatsächlich sechs Richtige! Pack sofort die Koffer!" Sie strahlt ihn über das ganze Gesicht an: "Oh, prima! ... -
Was zeigt man einer Frau, ....
Was zeigt man einer Frau, wenn sie zwanzig Jahre Unfallfrei Auto gefahren ist? Den zweiten Gang!!! -
Porschefahrer
Ein porschefahrer sieht eine frau am strassenrand. er fährt also rechts ran und senkt das fenster. die frau steckt den kopf in das auto.schnell fährt er das fenster hoch, steigt aus und gibt ihr von hinten einen stoß.Dann sagt er:" wir ... -
Blondie
Zwei Blondinen spielen Schach. Fragt die eine:"Hast du die Regel im Kopf?", darauf die andere:"Warum? Blute ich aus der Nase?" -
'Welche Frauen magst du lieber: ....
....Die, die viel reden oder die anderen?" "Welche anderen??" -
Ein Witz!!!!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ... -
Gott gab den Menschen Intelligenz...
...Ausnahmen bekamen die Regel -
Bundeswehr usw. ...............
Mal ein Link dazu: http://www.basc.de/witze/ -
abba net auf'm Kopf hauen!
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den ... -
Haus kaputt...
Ein Araber kommt zur Polizei und sagt: "Haus kaput, ey weist du, was soll isch mache? Nix wisse! Kaput, weisdu!" Fragt der Beamte: "Wie konnte das denn passieren?" Der Araber: "Ey isch niix wisse, gehe zun Arbeit in ... -
In der Zoohandlung
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige flauschige weiße ... -
noch ein 'rassistischer' Witz..
Was kommt dabei heraus, wenn man Polen mit Rumänen kreuzt?
