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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Pferderenne
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf und sagt: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen ... -
Traube-Nuss
Kleines Kind läuft spät Abends an ner Straße entlang, da kommt ein Mann und sagt: "Willst du nicht mal mit zu meinem Auto kommen, da kriegst du auch ne Tafel Schockolade". Darauf das Kind: "Hast du auch Traube-Nuss????". Sagt ... -
4 kiffer
Es sizen drei kiffer in ner bude und knallen grad einen. da klingelt es an der tür. eine halbe stunde später sagt der erste kiffer :" du ich glaub das hat geklingelt." noch ne halbe stunde später sagt der zweite kiffer:" du ich ... -
An der italienischen Grenze ...
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver. ... -
Begriffe schnell erklärt
"abwaertskompatibel" kann genauso soviel wie sein Vorgaenger "aufruestbar" das Grundgeraet alleine ist wertlos "aussergewoehnlich vielseitig" es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht ... -
Computer
-What do computers and air-conditioned rooms have in common? Do never open Windows! -Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. -Neue Features von Windows ... -
Damentoilette
Ein Mann muss gaaaaanz dringend auf die Toilette. Doch bei den Herren ist Großandrang. also fragt er, ob er ausnahmsweise auf die Damentoilette gehen darf. "kein Problen, nur lassen Sie die Finger von den Knöpfen!" Er schafft es gerade ... -
Vermehrung
Adam schlendert durchs Paradies. Da hoert er ploetzlich Gott zu sich sprechen:"Wird langsam mal Zeit, dass ihr euch vermehrt, du und die Eva." Adam:"Wie soll das denn gehen?" Gott:"Pass auf, da schnappst du dir die Eva, ... -
Kirche (7)
Nach der Religionsstunde in der Schule stehen alle Kinder noch auf der Straße rum und der Pfarrer sieht das. "Warum geht Ihr denn nicht heim", fragt er sie. Darauf die Kinder: "jetzt kommen 2 Eelefanten vom Zirkus vorbei, auf denen ... -
Kirche (6)
Der Papst betet diesmal, um die Absichten seines obersten Dienstherrn zu erfahren. Oh Herr, gib mir ein Zeichen! Wird es einmal Priester geben, die heiraten dürfen? Eine Stimme von oben gibt die Antwort: Solange du Papst bist, nicht. - Oh Herr, ... -
sommer
Es ist saukalt, so sagen wir -30°C, es schneit und der Wind bläst auch ziemlich stark. Und da spielt so ein klein Mädchen in einem Sommerkleid im Sandksten. Ein Mann geht vorbei und sagt: "Mädchen, sag mal spinnst du? Weißt du eigentlich, ... -
Kirche (5)
Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Mensch, heute war ein anstrengender Tag! Zwei Beerdigungen, zwei Urnenbestattungen, und dann auch noch eine Kompostierung...!" - "Wieso Kompostierung?" - "Naja, die Grünen werden auch mal ... -
Kirche (4)
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen. Der Katholik sagt: "Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben." Der Pastor sagt ... -
Kirche (3)
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen ... -
Kirche (2)
"Woher kommt eigentlich Rheumatismus?" fragt Alois den Pfarrer beim Frühschoppen. "Vom unsoliden Lebenswandel" erklärt der: "Zuviel Essen, zuviel Trinken und zuviel Frauen. - Aber wieso fragst du?" "Ach, ich ... -
Kirche (1)
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass Maria schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: ... -
noch ein paar Gemeinheiten (lang)
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann! F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer! F: Warum haben Frauen so kleine Hände? A: ... -
Frau <-> Kreissäge
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ?? A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch ! -
Riester-Rente
Das Problem ist jetzt endgültig gelöst. Nach der Sommerpause unserer Regierung wird das Riestergesetz verabschiedet. Dann dürfen Rentner bei Rot über die Kreuzung gehen und im Wald die giftigen Pilze sammeln. -
Nützliche Haushaltstipps!
Brot trocknet nicht so schnell aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert. Fettflecken halten länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter bestreicht. Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Verzehr durch ... -
Du musst deinen Alkoholkonsum senken...
Du musst deinen Alkoholkonsum senken... wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst! wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen! wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen ... -
English for runaways mal andersherum
Gefunden bei google. Die Eingabe einiger typischer Germanismen ergibt in der Rückübersetzung You have not all cups in the shelf = Sie haben nicht alle Schalen im Regal You walk me on the alarm clock = Sie gehen ich auf dem Warnungstaktgeber You ... -
Drei unglaubliche Geschichten
Drei Kerle gelangen gleichzeitig an die Himmelstuer. Petrus kommt raus und sagt Ihnen: "Leider habe ich schlechte Nachrichten für Sie. Wir haben leider im Moment einige Probleme mit der Administration und können diese Woche leider nur einem ... -
Bill Gates
Bill Gates kommt bei einem Flugzeugabsturz um. Jetzt muss er sich entscheiden – auf einer Seite ruft ihn Petrus, auf der anderen der Teufel. Bill geht erst mal in den Himmel. Überall kleine Wölkchen auf denen Engel sitzen und die Harfe zupfen. ... -
Schönes Wochenende
Der deutsche Grillsamstag Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht der Männer. 10.00 Uhr: Aufstehen 10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP! 10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: ... -
Versicherungen!!
Nicht wirklich ein Witz....eine wahre geschichte....musste heute einfach so darüber lachen: Ein Freund von mir hat jahrelang eine teure Autoversicherung bezahlt obwohl er kein Auto bestitzt...nicht einmal einen Führerschein!! weiters ist seine ... -
Warum Brasilien Weltmeister werden MUSSTE!
Die Begründung dafür ist folgende: Brasilien hat das letzte Mal den WM-Titel 1994 geholt. Das vorletzte Mal 1970. Addieren wir 1994 + 1970 = 3964 Argentinien hat das letzte Mal den WM-Titel 1986 geholt. Das vorletzte Mal 1978. Addieren wir 1986 + ... -
Empfindliche lesen dies besser nicht ...
... denn Reklamationen und Mährungen aller Art werden gar nicht ignoriert. Letzte Chance zum Zumachen! You wanted it that way : Eine ältere Dame und eine jüngere, letztere ein wenig schwanger, sitzen im Zugabteil einander gegenüber. Die junge ... -
So, genau so in den Badischen Neuen Nachrichten!
Anekdoten In seiner Zeit als Redakteur der Zeitung "Arizona Kickers" erhielt der irische Schriftsteller Mark Twain eine Vielzahl unverlangter Manuskripte. Ein Autor hatte seinem Manuskript eine Schachtel Zigarren beigelegt. Mark Twain ... -
soldaten
Wachoffizier zum soldaten: sie dürfen flüchtenden ins bein schiessen. brustbein, stirnbein, jochbein... - herr leutnant, wissen sie wie man ein arschloch neugierig macht? - nein, wie denn? - verrate ich ihnen morgen. -
Und da war noch der Vertreter...
Der mit Schnürsenkel anfing, sich hocharbeitete... bis er eine Ohrfeige einfing. -
Rechenschieber auf Latein...
Penis mathematicus -
hart ist hart, und weich ist weich...
Aber immer weich ist auch hart! -
'Mama, ich mag keine Kartoffeln'
"sei still, gib sie Papa!" "Mamma ich mag keinen Salat!" "sei still, gib sie Papa!" "Mamma, ich mag keine Bohnen!" "sei still, gib sie Papa!" Da kräht der Kleinste: "Gell, Mama, wenn wir Papa ... -
ein altes Ehepaar....
Macht seine goldenen Flitterwochen noch mal so, wie damals: FKK. Beim Mittagessen sagt Sie: "Schatz, die Erinnerung macht mir ganz warm um die Brust!" Er: "Das sind nicht die Erinnerungen... das sind Deine Hängetitten, die in der ... -
easter egg jokes (engl.)
What happens to children when they hear that they are going to an Easter Egg Hunt? They get eggcited Egg Roll What happens to an Easter Egg if it rolls down a hill? It eggelerates Best Sport for an Egg Yoke What’s the best sport for an egg yoke? ... -
Kommentatorsprueche zum Thema 'Fussball'
Intelligenten Moderatoren: Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Fassbender) Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif) Auch größenmässig ist es ... -
Altes Ehepaar
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der die ... -
Schröder und Stoiber....
Schröder und Stoiber debattieren über die Ausländerzuwanderung und kommen auf keinen gemeinsamen Nenner. Also schlägt Stoiber vor: Wir bei uns in Bayern lösen das wie Männer! Schröder: Schlagen will ich mich nicht... Stoiber: Nein, nein, wir ... -
fallschirm öffnet sich nicht
Der Fallschirmspringer hüpft aus dem Flugzeug. Nach einiger Zeit zieht er an der Reißleine, aber der Fallschirm will sich nicht öffnen. Auch der Ersatzschirm reagiert nicht. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann mit einem Schraubenschlüssel ... -
5 methoden arbeitswoche
Mit 5 verschiedenen methoden gearbeitet: 1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode: Heide graut mir vor der Arbeit ! 2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode: Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten ! 3.Mittwochs: Nach der ... -
gefährlicher flug
Der Flug mit einer "A 300" kann gefährlich sein! Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. DieStewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutze. Aber sie ... -
missionar
Der Missionar fährt mit dem Eingeborenenhäuptling im Kanu durch den Urwald. Zum Zeitvertreib erteilt er ihm Deutschunterricht.Er deutet auf's Wasser und sagt: "Wasser." Der Häuptling nickt und wiederholt: "Wasser. " Der ... -
Deutschland wird WELTMEISTER!
Für alle die am Sonntag keine Zeit haben, hier schon mal der Spielbericht vom Finale Deutschland - Brasilien: 5.Min: Ein völlig übermotivierter Olli Kahn hält versehentlich einen Elfmeter von Ballack auf der brasilianischen Seite. 8.Min: ... -
Was Fußballkommemtatoren wirklich meinen
Beide Mannschaften tasten sich noch ab= ...... Öder Kick kein Raumgewinn ..... hin und her und hin und her und hin u n d h ~ e ~ r *schnarch* Die Mannschaft lauert auf Konter Aus einer verstärkten Abwehr heraus... = ...... ... -
Kindermund zum Thema 'Heiraten'!
Umfrage in einer Volksschule: Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet? a.. Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier ... -
Tina Turner´s Schamlippen
Tina Turner kommt in die Klinik, weil sie ihre viel zu großen Schamlippen kosmetisch verkleinern will. Sie fleht den Arzt inbrünstig an, niemandem auch nur das Geringste darüber zu erzählen.... Als Tina Turner von der OP erwacht, steht neben ... -
Zweihundert Männer...
....laufen in einer Reihe! Wer hat am meisten Angst? ...der an der 174 sten Position..... J. -
gewusst wie....
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug! Horst ... -
Der Pfarrer und sein steifes Rohr...
Kommt der katholische Dorfpfarrer zum Arzt und jammert, daß er immer eine dermaßen Latte bekomme, wenn er am Intim-Shop vorbei ginge. daruaf verschreibt ihm der Arzt Tabletten, die dies verhindern sollen. Acht Tage später kommt der Pfarrer wieder ... -
3 Schwule .....
Was machen 3 Schwule mit einer Frau? zwei halten sie fest, . . . . . . . und einer macht ihr die Haare!!! -
Blondine in CD-Abteilung
Ups, hatte doch gerade glatt meinen eigenen Witz vergessen: Blondine betritt die CD-Abteilung eines Kaufhauses. "Ich suche eine CD von Placebo Domino". Der Verkäufer: "Der heisst aber Placibo Domingo". Blondine: ... -
50 Mönche im Klosterhof...
Betend und murmelnd gehen sie in der Reihe. Was ruft plötzlich der letzte in der Reihe? -
Juergen the German [engl.]
Enfield features "Juergen The German" http://www.powerage.demon.co.uk/enfield/jurgen.htm Important note: HE = Juergen The German Click da link and laf about da scripts...;-)) Have fun.... tigger ;-) -
Stilblüten
Das wichtigste an Oberschleissheim ist das "L"! Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow: Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: ... -
ehekrach
Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden." -
Das andere Loch
Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: "Vögelst Du Deine Frau auch ins andere Loch" ? Antwortet der andere: "Bist du bescheuert? Dann wird sie ja schwanger". -
My Aching Balls!
There was a midget (little person) down in Texas whose testicles ached almost all the time. The midget went to the doctor and told him what the problem was. The doctor told him to drop his pants and he would have a look. The midget dropped his ... -
neulich im Zug...
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so ... -
Itzig betet:
"Lieber G´tt, du erbarmst dich doch über ganz fremde Leut´- warum nicht über mich?" -
bibel
Der pfarrer kommt beim dorfspaziergang am dorfteich vorbei und sieht, wei der dorftrottel sich den finger in den hals steckt, kotzt und sich auch noch alles in die achselhöhlen schmiert. "halt ein mein sohn, was tust du da" "ach ... -
Rotkäppchen geht durch den Märchenwald.....
Rotkäppchen geht durch den Märchenwald und trifft auf Pinoccio. zerrt ihn ins Gebüsch - schlägt ihn - setzt sich auf sein Gesicht -- und schreit ihn an - los, lüg du sau. -
ein russischer Jude...
Kommt in eine kleine deutsch-jüdische Gemeinde und wundertt sich, wie klein das Bethasus ist. "Da geht doch niemals die ganze Gemeinde hinein!" sagt er zum Schammes. Dioesrr erklärt:"Es ist so: würde je die ganze Gemeinde ... -
der Rebbe sitzt untätig, den blick...
Ins Weite gerichtet. Die Bachurim (die Jünger) fragen sich" Was ist los?" Einer flüstert den anderen zu:" Sch....der Rbbe klärt!" Man fragt den Rebbe respektvoll, was er klärt. Darauf der Rebbe, sehr feierlich:" Ich habe ... -
neulich, in transilvanien....
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hangen so ab. Meint der erste plotzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde ... -
vegetarier
.. sind die hinterhälltigsten und gemeinsten Menschen überhaupt ! Beschützen die Tiere wie ihre Unterwäsche und fressen ihnen hinterm Rücken das Gras von der Erde ! *GGGG* -
Rätsel: Wer bin ich?
Wer bin ich? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an ... -
Am besten war es ...
Es war sein erstes mal bei ihr. Stolz wollte er von ihr wissen, wann war es am Schönsten bei dir? Sie: Als du husten mußtes. -
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" Frau: "Kennst du nicht!" -
Ich habe den Sex aufgegeben
Liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, kriege ich Höhenangst, und liege ich auf der Seite seh ich nix vom Fernseher. -
Die 3 grössten Schweine der Geschichte
1. Columbus, er schiffte bis nach Amerika 2. Napoleon lag drei Monate auf Helena 3. Hitler gab zu, ihm ist Keiner gewachsen -
'Herr Doktor...
Ich habe Syphilis!" "Und das haben Sieee als Laie festgestell!!!? Woran wollen Sie das denn festgestellt haben?" "Heute Morgen ist mir beim Pinkeln mein bestes Stück in den Eimer gefallen!" -
bärig
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff ... -
Alkohol am Steuer
Wird ein sturzbetrunkener Autofahrer von der Polizei angehalten. Polizist: "Dürfte ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Fahrer: "Wwwwieso d-d-das denn? Hahahaben Sie den nicht mehr?" -
Im tiefsten Bayern
Im tiefsten Bayern steht ein Bauernhof mit herkömmlicher Dungentsorgung. Also in der Hofmitte ein Haufen Mist, der immer höher wird. 5,10 Meter. Der Bauer: "Mei, Knecht, etzt miassma den Mist endlich amol wegfohrn." Der Knecht: ... -
Tiger Woods and his Volvo (engl.)
Tiger Woods drives his Volvo into a gas station in Cork on his tour of Ireland. The attendant at the pump greets him in a typical Cork manner unaware as to who the golf pro is. "Top of the marnin to ya". Tiger Woods bends down to pick ... -
Google auf klingonisch - lach!
Http://www.google.com/intl/xx-klingon/ -
Vergriffen!
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus ... -
Auch gut: Latein auf englisch
Http://www.ravensbrew.com/NewFiles/kopiluwak.html -
So verroht ist unsere Jugend:
PW: http://www.humor.de/ungl_lego.shtml -
Virus
> > Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie > tecnologisch noc > nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um MANUELLE Virus. Bitte > lösche Sie > alle Dataie auf Ihre Festplatte selber, jezte Sie neme bitte grosse ... -
Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
> "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und > "Italienische Heldentaten". -
zu fett gegessen oder doch nicht
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man ... -
Feuerlöscher
Feuer breitet sich nicht aus, hast du Minimax im Haus. Minimax ist großer Mist, wenn du nich zu Hause bist. PS: evtl. nur für Eingeweihte lustig... -
monsieur de sade
Eine sadistin und ein masochist treffen sich. der masochist schreit: 'jaaaa!!! schlag mich, peitsch mich, mach mich zu deinem sklaven! die sadistin antwortet grinsend: ' NEIN!' *gg* das ganze funktioniert aber auch mit einer masochistin und einem ... -
Warum ich meine Sekretärin feuerte
Warum ich meine Sekretärin feuerte Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloß, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, ... -
Autoprobleme
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weiß doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das ... -
Dosenfutter
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für Ihren Liebling' -
Ehepaar beim Fernsehen
Irgendwo im Ruhrgebiet sieht ein älteres Ehepaar im Fernsehen eine Sendung über Altenheime und deren besonderen Aspekt der hohen Fluktuation. Plötzlich sagt sie: "Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh ich ins Sauerland!" Gruß Pat -
Golf
Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine: "Ich hab gehört du spielst kein Tennis mehr?" Darauf der andere: "Genau, ich spiel jetzt Golf. Hab sogar schon einen Golfsack." Darauf der 1.: "Oh Gott, ist das genauso schmerzhaft ... -
keine passende überschrift gefunden
Eine alte Frau gibt einem Bettler 2 Mark mit der Bemerkung: "Aber daß Sie mir ja keinen Schnaps dafür kaufen..." "Ich Ihnen Schnaps kaufen? Wie komme ich dazu?..." -
Zum Thema Verhütung
Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!) Thomas: Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und ... -
Friseur-Witz
Der Friseur hat den Kunden schon zum zweiten mal ins Ohr geschnitten. Um diesen abzulenken fragt er: "Nun mein Herr, waren sie eigentlich schon mal bei uns?" Kunde: "Nein, den Arm hab ich im Krieg verloren..." -
sehr flach....
Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" Arzt: "Ja klar. Wenn Sie die Wanne voll kriegen." -
Hodenlackierung
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht und gesagt: ... -
gemein...
Eine Frau steht am Stassenrand, hält ihr Kind an den Füssen fest und schlägt es immer wieder mit dem Kopf an die Bordsteinkante. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Passen sie aber auf, dass die Mütze nicht runterfällt." "Ach", ... -
lach´ mal wieder!
> So sagen es die deutschen Fußballer... > 1. Mario Basler : Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. > 2. Richard Golz : Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. > 3. Steffen Freund : Es war ein wunderschöner Augenblick, als der > ... -
Kalorien verbrennen leicht gemacht. :-)
Kalorien verbrennen leicht gemacht. :-) Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren !! Anhand der unteren Tabelle können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden. * Kleidung Ausziehen * Mit ... -
Verhalten im Brandfall:
Deutsch: a.. Ruhe bewahren! b.. Gefährdete Personen evakuieren c.. Feuerwehr alarmieren d.. Wenn möglich, Brand bekämpfen e.. Fluchtwege benutzen f.. Feuerwehr einweisen g.. Notruf: Feuerwehr 122 Polizei 133 Rettung 144 Jugoslawisch: WAS DU ... -
Was wäre wenn...?
Ein lockeres Gespräch beim Abendessen. Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht! Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es. Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? ...
