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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Kindermund
Unser Labrador hat doch tatsächlich einen jungen Hasen gefangen. Freudig trabte er zu uns her, die Ohren und Beine vom Häslein hingen zwischen den Fängen. Unser Besuch aus einer Großstadt schaute ganz verdutzt. Sie fragten: "Der Hase ist ... -
Wie man Lachs angelt ...gröööööhhhhhl!!!
Http://www.hufer.de/video/bear.mpeg.jpg.htm -
Warum...
...lassen sich so viele Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie wie ihre Mütter aussehen... Schönen Gruß Andre :-) -
Streßtool
Http://www.feelok.ch/v1/programme/files/program/Stress.zip -
Moonhoax!!!
War alles nur hoax!!: http://www.feelok.ch/v1/video/files/video/cowOnTheMoon.avi -
Witze-Brett eignet sich inzwischen...
... vorzüglich zum Englischlernen, fein fein. PW :-( André -
im kloster
Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?" -
Kinderweisheiten
....kleine Kinder und Betrunkene sagen die Wahrheit!!! Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-Jährigen und jüngeren durchgeführt wurde (freie Uebersetzung aus dem Französischen): WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? Man muss jemanden ... -
Antiwitz
Ein Schwabbelpudding will mit dem Bus fahren! Da sagt der Buschauffeur "Na von mir aus aber setzt dich in die letzte Reihe und schnall dich an sonst schmeiss ich dich ins Meer!" Schwabbelpudding setzt sich in die letzte Reihe schnallt ... -
Wie kann man(n) jemandem vertrauen...
...der 5 Tage blutet und doch nicht stirbt? -
Fies
Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft. Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an: "Meensch, Bisse bleede? Des Zeusch komma doch ne dringön! D's douch ... -
und noch einer
Penis research comes to a head Three British educational institutions were commissioned by the government to discover why the human penis is the shaped the way it is. Oxford University allocated a budget of £500,000 for research. After 2 years ... -
lulu
Lulu was a prostitute... Lulu was a prostitute, but she didn't want her grandma to know. One day, the police raided a whole group of prostitutes at a sex party in a hotel, and Lulu was among them.The police took them outside and had all the ... -
bill
Divine Time, Bill Bill Gates meets Hugh Grant at a Hollywood party. They are talking and Bill says: "I've seen some great pictures of Divine Brown lately, I sure would like to get together with her!" Hugh replies: "Well Bill, you ... -
Test Test Test
Morality Test Hi everyone. This one is interesting. Try it and make sure to answer before scrolling. Read on, you'll see what I mean. A man (M) and a lady (L) who are very much in love, and devoted to one another are separated by a river with no ... -
90-60-90
In der Kneipe: "Man, meine Frau hat die Maße 90-60-90 !" "Ist doch super ! Und warum bist du dann so mies drauf ?!" "...am Oberschenkel..." -
Das erste Mal !
Er: "Wenn ich gewußt hätte, dass es bei Dir das erste Mal war, hätte ich mir mehr Zeit gelassen...!" Sie: " Wenn ich gewußt hätte, dass Du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose noch ausziehen können..." -
Lesbian
REAL COWBOY An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps went to a bar and ordered a drink. As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. After she ordered her drink she turned to the ... -
Bad Dog
TRIPLE SCOTCH A guy walks into a bar and orders a triple scotch. The bartender pours him the drink and the guy downs it in one gulp. "Wow", says the bartender, "Something bad must have happened." "Yeah it did," he ... -
Warum Frauen immer zuerst wünschen sollten....
Der erste Mann:"Liebe Fee, ich wünsche mich zurück nach Hamburg" Schwupps ist er wieder zu Hause in Hamburg. Der zweite Mann:" Liebe Fee, ich wünsche mich in die Arme meiner geliebten Frau in Köln" Schwupps, ist er wieder ... -
Spezielles Sexmagazin (nix für Herrn HM)
Ciao, Romana -
Freitag
"Du, ich habe gehört, Freitag zu heiraten bringt Unglück?!" "Natürlich, warum sollte der Freitag eine Ausnahme sein!" Gruß, micha -
Golferwitz
Drei Frauen gehen über den Golfplatz. Am 8. Loch liegt ein nackter Mann auf dem Green, mit einer Zeitung über dem Kopf. Die erste Spielerin geht hin und guckt sich den Mann von oben bis unten an: "Mein Mann ist das nicht" Geht die ... -
Stammtisch
"Meine Frau ist gestorben." -
Are all married man like this?
Http://www.video-clips.co.uk/ (rechts unten) Ciao, Romana -
The 13 biggest lies
Top 13 Biggest Lies 13. The check is in the mail. 12. You get this one, I'll pay next time. 11. You look great. 10. Of course I love you. 9. It's not the money, it's the principle of the thing. 8. ...but we can still be good friends. 7. She means ... -
Dazu sag' i nix mehr :-))
Http://krisandbruce.com/fun/funny/images/head_up_ass.jpeg Ciao, Romana -
die kürzeste Filmkritik
In New York vor ca. 20 jahren war Premiere eine Films mit dem Titel: "The Camera" Ein Kritiker vernichtete den Film mit 3 Worten: "But no LEIKA!" -
Top 30 Things a woman should NEVER say to a naked
1. I've smoked fatter joints than that. 2. Ahhhh, it's cute. 3. Why don't we just cuddle? 4. You know they have surgery to fix that. 5. Make it dance. 6. Can I paint a smiley face on it? 7. Wow, and your feet are so big. 8. It's OK, we'll work ... -
Der musikalische Teil an Männern :-))
Http://www.punchbaby.com/media/laters/clips/adult/singing.mpg Ciao, Romana -
Sex mit den Fingern
Http://www.punchbaby.com/media/laters/clips/funny/fingers.mpg :-) Ciao, Romana -
geburt
Etwas brutal: http://www.humor.ch/cartoons/krankenhaus.htm -
Katze mit in Urlaub nehmen, wie?
So: http://kds-nano.de/images/katzentraeger.jpg -
Frauen
Eine Brünette holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet die Brünette: "Treffen Sie die Viecher doch ... -
divers
Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich. "Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, daß er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine. "Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines ... -
bissl brutal und P18 :-)
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab ... -
Frauen...
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden. "Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen. "Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird ... -
Die Katzenpille
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht ! Anleitung für Katzenbesitzer Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und ... -
Männer
Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie benutzen es nie. Warum wollen alle Männer Jungfrauen heiraten? Sie können Kritik nicht ertragen. Warum trainieren ... -
grööööööhl
Http://www.meineauswahl.de/PhotoPage5.htm -
Weihnachtsmann gibts nicht mehr!!!
Beweisfoto: http://www.tomtoepel.de/pics/clause.JPG -
brutal
Http://www.tomtoepel.de/ani/shovelhead.mpeg -
Is not my job
Http://www.tomtoepel.de/pics/NOTMYJOB.JPG -
Physiker..
...sind die allerschlimmsten, Beweis: http://www.bourbaki.de/c04.htm -
Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen
_Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:_ 1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespuert haben. 2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat. 3. Wenn Sie Marlboro fuer die Hauptstadt von Amerika halten. 4. Wenn Ihnen die ... -
Computerwahn
Also: Meine Firma machte pleite, das Arbeitsamt schob mich zur Seite. Ich wurde dem Arbeitsmarkt zur Verfuegung gestellt, doch ich hatte mir einen Computer bestellt. Schon bald hatte ich Spass an diesem geraet gefunden. Meine Frau machte ... -
Polenwitze
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit!" Darauf der Sachbearbeiter: "Ich habe hier 'ne Stelle fuer Sie: Lohn 20% ueber Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern?" ... -
Saudi
Ein Mann der jahrelang in Saudi arabien war, kommt zu Besuch nach Deutschland zurück, im Schlepptau seine Frau und seine Schwiegermutter. Er stellt Sie seinen Freunden vor: "Darf ich vorstellen: das ist meine saudi-arabische Frau!.... und ... -
Dies dürfte bei George Doppel-Weh Bush...
... in seinem War Room hängen: http://www.shiar.org/info/worldusa.gif ;-) -
Klarstellung II
Wir Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn wir uns sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist. -
Klarstellung
Mit einem Mann kann man nicht reden? Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht richtig ausdrücken kann. -
Antiwitz
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!'' -
Antiwitz
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.'' Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!'' -
Vorstellung 30 / 50 / 70
Ein Mann stellt einem Bekannten seine Frau vor: der 30-jährige sagt: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau" der 50-jährige sagt: "Das ist meine Frau, stellen Sie sich das mal vor" der 70-jährige sagt: "Das ist meine ... -
Männer und Handys
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. -
Der Preis eines Mannes
Wie viel kostet ein normaler Mann ? 3 Euro 75 - zwei Überraschungseier und ein Kümmerling. -
Kinder...
Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" Der Vater: "Versuchs erst im Guten!" -
Kosename...
Warum nennen die Maenner ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden koennen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. -
Schwuler
Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon! -
Der Unterschied...
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer! -
Befruchtung
"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bisher immer Schwein gehabt." Ciao, Romana -
Import
Ciao, Romana -
Verschiedene Arten der Liebe
Ciao, Romana -
Was ist der Unterschied...
Zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?? > > > > > > > > > > > > > > > > > 40 Kilo! -
Jiddischer Witz
Ein achtzigjähriger Jude lag im Sterben, aber seine Familie versuchte ihn zu trösten und aufzumundern. "Was will so ene Krankheit schon heißenb, du wirst sie überstehen und hundert Jahre alt werden!" - "Wird Gott mich nehmen zu ... -
Börse
Auf der Boerse fragt jemand den Fuerstenberg: "Bitte, wo ist hier die Toilette?" Darauf Fuerstenberg: "Hier gibt es keine Toiletten. Hier bescheisst einer den anderen." Ciao, Romana -
Unser tägliches Gift gib uns heute
Gegen ein paar Konservierungsstoffe in Nahrungsmitteln habe ich gar nichts. Empört bin ich aber, wenn ein Laib Brot eine höhere Lebenserwartung hat als ich. Ciao, Romana -
keine ahnung...
Hallo Leute, schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin. Man meint, man wäre in den Akten X gelandet. Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde. Nach ein paar Monaten haben alle ... -
nur so mal zum
Warum ist ein Frauenkörper der bessere Motor für die Fortbewegung ? Naaa ? Ganz einfach - * sie ist selbstschmierend * alle vier Wochen Ölwechsel * passt sich automatisch jedem Kolben an * und eine Tankfüllung reicht für 9 Monate ! ist das ... -
über Grizzlys
Weil in letzter Zeit die Begegnungen von Touristen mit Grizzlybären drastisch zugenommen haben, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden anderen der in der Wildnis herumstreift, heraus: Wir raten allen, ... -
Hunger...
Erst mal: wenn Euch diese Witze nicht gefallen, dann sagt mir das bitte. Es hat sich vor kurzem jemand beschwert, wegen meiner "dauernden Judenwitze". Ich find´ sie schön. Die Wortspielereien sind herrlich. Also zum Witz: Dem Rabbi ... -
was ist koscher?
Eine Jüdin kommt besorgt zum Rebbe:der Bub hat seine Mütze in das Fleischgericht für Sabbat fallen lassen. Ist die Speise noch koscher? Der Rebbe klärt.... dann meint er, das hänge davon ab, was an der mütze alles geklebt haben könnte. Die ... -
Wo er recht hat, hat er recht!
"Rabbi - mög einer heiraten die Schwester seiner Wittwe?" Rabbi:"Mögen - mögen mag er schon mögen. Aber können - wird er nicht können!" -
Jiddischer Witz
Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt. Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, ... -
Primzahlen
Sollen ein Mathematiker, ein Physiker,ein BWLer ein Jurist, ein Mediziner und ein Informatiker beweisen, dass alle ungeraden Zahlen ausser 1 prim sind. Der Mathematiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, Rest durch ... -
Beim Gyn
Beim Fauenartzt: eine Türkin kommt ganz aufgeregt herein und redet gleich los- ... türkisch Aischa große Not,Muschi jucken...Muschi rot! Der Artzt besieht sich alles genau und gibt ihr Salbe und Puder mit und will sie in drei Tagen wieder ... -
w-w-was d-denn?
Zwei Freunde, einer Stotterer, sehen auf der Strasse einen Skinhead auf sich zukommen. Sagt der Stotterer: "D-d-d-du d-d-en ve-e-e-er-a-a-a-arsch i-i-ich je-e-etzt!" Als der Skin gerade vorbeigehen will, fragt der Stotterer: ... -
Im Buchladen...
Im Buchladen: Der Kunde möchte das Buch "Die Unschuld". Die Verkäuferin findet es nicht und ruft nach hinten ins Lager: "Rosi, hast du noch 'Die Unschuld'?" Ruft Rosi zurück: "Nee, wenn du sie vorne nicht mehr hast, ... -
Beim Frisör...
Der Pfarrer sitzt beim Frisör und lässt sich rasieren. Der Frisör zittert so, dass er den Pfarrer schneidet. Das Blut läuft, aber er sagt nichts. Kurz darauf wieder, ein Schnitt, und wieder läuft das Blut. Der Pfarer sagt nichts. Der ... -
Und die Bibel hat doch Recht
Steht einer auf der Brücke und reihert in den Fluss. Ein zweiter guckt sich das eine Weile an und sagt dann: "Mann, Sie werden aber mal alt!" Der erste: "Woher wollen Sie denn das wissen? Mir geht es so miserabel, dass ich nicht ... -
Sagt der Laie zum Programmierer:
Acht Bit? Pro Zeichen? Dann bin ich ja schon nach dem ersten Wort besoffen! Grüße Trilli -
Rechtschreibreform
5 Vorschläge zur Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung! Bitte durchlesen und schon mal an die Zukunft gewöhnen: Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nicht mehr im weg, zumal schon viele grafiker ... -
Wir haben mitleser!
Gerade bekomme ich ein Heft in die Handgedrückt: FHM, ein Männermagazin. Ich muss etwas fregend aus der Wäsche gekuckt haben. Doch der überbringer schlägt die Witzseite auf und deutet auch einen Witz. Was lese ich: einen witz von mit und ... -
Neulich beim Bund
Der Hauptfeldwebel bekommt den Auftrag, Schütze Meier vom Tod seiner Mutter zu unterrichten. Morgens beim Appell: "Meier! Vortreten! Mutter gestorben! Wegtreten!" Schütze Meier erleidet einen Nervenzusammenbruch und fällt für vier ... -
So funktioniert die Börse....
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den ... -
Anzeige
Wahre Anzeige in unserer Lokalzeitung: Suche Damen und Herren, die unsere Stammkundschaft terminieren. -
Ähnliche?
HAHAHA Wer kennt noch mehr solcher Psycho Witze? Gruß Corinna -
Kurz und knackig
Der Mann kommt morgens um 05.00 Uhr nach Hause. Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg??? bye Rolf -
Gebüldeter Spieß mit Hamur ...
Antreten im Hof ist befohlen. Spieß : "Wie heißen Sie, Soldat???" Soldat : "Schiller, Herr StUffz." Spieß : "Aha! Schiller! Johann Wolfgang von, wie??? Kleine Nachtmusik geschrieben, was??? Da-da-da-daaaa!" -
Blumen und Musikinstrumente (engl.)
What's better than a rose on a piano ? Tulips on an organ .... (a bit misspelled here: two lips ...) -
Hupe, wenn Du Jesus liebst
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, ... -
Unten in der Burg
Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du gerade im Verlies?" Sagt der andere: "35 und ein paar Zerquetschte." Gruß Trilli -
Eine Studentin schrieb ...
Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim lesen nicht gestoert werdet. Eigentlich laeuft ... -
Tim und Tom...
Beide vom lande, beide nicht die hellsten haben schon lange keine Frau mehr im Bett gehabt. Um das zu ändern wollen sie in die nächste Stadt und was zum Poppen suchen. Der Weg ist weit, Busse fahren nicht, also gehen sie zu Fuß. Nach zwei ... -
Ausverkauf
Das kann Teitelbaum (Geschäft rechts) natürlich nicht ertragen. und hängt ein grösseres und auffälligeres Schild in sein Fenster:"SCHMUCK, GÜNSTIG WIE NIE" Am nächsten Tag sieht man Cohen (Mitte) ein grosses Transparent über ... -
a party of famous chemists (englisch)
Eine wichtige warnung vorweg: wer sich aufregen will weil folgender text nicht übersetzt ist oder weil kein handbuch dabei ist welches die einzelnen personen in allen details erläutert (haarfarbe, grösse, ...) der kann sich seine kommentare ... -
gemein
Der junge Hubert vom Land kommt das erste Mal in die Stadt und will, weil ihm seine Kumpels natürlich dazu geraten haben, auch in ein Puff gehen. Dort angekommen nimmt sich sofort eine Dame seiner an. Kaum auf dem Zimmer schmeisst sie sich aufs ... -
Wochenbeginn
Zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge ... -
From erection to resurrection
Diesen Joke finde ich einfach herrlich - ist einfach nicht in das Deutsche transferierbar: In a small town, there were three insurance companies. One of them started an advertising campaign with the slogan: "We'll insure you from cradle to ... -
Tiger
Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert ...
