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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Kennt jemand noch mehr?
Da untern ja schon ein paar Häschen witze waren finde ich die Elefanten und Maus witze dürfen auch nicht fehlen! Der Elefant und die Maus gehen über eine Brücke, sagt der Elefant:"Das dröhnt ja ganz schön." Antwortet die Maus:"Jaja ... -
Kinderwunsch
Ein Ehepaar will endlich Nachwuchs, aber da es seit Jahren nicht "klappt", fliegen sie zu einem Spezialisten in die USA. Nach langen Befragungen und Tests gibt der ihnen einen Zettel mit. Mit dem, wieder in Deutschland, geht er in die ... -
Knack&Fach
Der noie Dildospender; nur bei Meiko. Auch zweimal zu verwenden und auffen Wanneitständ. -
Rotkäppchen und der Wolf
Rotkäppchen wandert durch den Wald. Plötzlich trifft sie auf den Wolf und sagt: "Wolf, warum hast du so große Augen". Der Wolf sagt: "Verschwinde, du störst beim Kacken!". -
Die Ehe im Lauf der Zeit....
Auf einer Party... ... frisch verheiratet: Mann: Darf ich vorstellen, meine Frau. ... nach zehn Ehejahren: Mann: Können Sie sich vorstellen, meine Frau? ... nach 25 Jahren: Mann: Können Sie sich bitte mal vor meine Frau stellen? Grüße Harry -
Sparwitze
Kommt ein Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 10 normale Brötchen!" Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur noch Laugenbrötchen!" Mann: "Egal, ich bin mitm Fahrrad da!" *lachschenkelklopfkicher* öhm... ;) Kennt jemand ... -
Eklig!
Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheißehaufen in der Hand. Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute! Schaut mal! Da wäre ich fast reingetreten! Gruß R. -
Häschen...
... kommt zum Bäcker und fragt:"Hassu Möhrentorte?" Der Bäcker:"Nein." So geht das drei Tage. Dann packt den Bäcker das Mitleid und er backt eine riesige, eklige Möhrentorte. Als Häschen kommt und fragt:"Hassu ... -
Benötige Eure Hilfe! SUCHE Macho Witze
Vor einiger Zeit waren hier diverse Witze was ein Macho ist. Suche diese dringend bzw. alle Männerwitze, je böser desto willkommener. Jungs - nix für ungut. :-) Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und ... -
Computervirus (sächsisch)
Güden Doch, isch bin en Häcker aus Leipzsch und diss iss en selbstprögrammirdr bösartschr Gombjüdervirüs. Da isch noch nisch sö viel weeß vom Gombjüdr, iss dess en manueller Virüs. Also löschen se alle dadeien von de Festpladde und schicke se den ... -
die reale Arbeitswelt
Die reale Arbeitswelt Die 7 Zwerge Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde ... -
Bra sizes (auch engl.)
Ever wonder why ABCDEF are used to define bra sizes? A - Almost Boobs B - Barely there C - Can Do D - Damn good E - Enormous F - Fake Gruß J. -
Anti-Terrorist Activity (engl.)
Subject: Letter to the FAA Federal Aviation Agency 800 Independence Avenue S.W. Washington D.C. 20591 Dear Sirs; I have the solution for the prevention of hijackings, and at the same time getting our airline industry back on its feet. Since men ... -
BLOND!!!
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und ... -
10 deutliche anzeicehn das sihr Arzt drogensüchtig
10 deutliche Anzeichen dassb ihr Arzt drogensüchtig ist 10. Während der Operation ruft der Chirurg: Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher... 9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung. 8. Bei ... -
Häschen
Ein Häschen geht in die Apotheke und fragt: "Haddu Haschisch?" Der Apotheker verneint ganz ensetzt und schickt das entäuschte Häschen fort! Am nächsten Tag kommt das süße Tier wieder und fragt: "Haddu Haschisch?" Wieder ... -
Struck.......
Wißt ihr, dass Peter Struck auch schon wieder zurücktreten muss? Er hat vor drei Jahren zehn Schüsse an einer Schießbude abgeben und sie in der Steuererklärung als Fortbildung angegeben. -
Geschichten die das Leben schrieb....
Geschichte habe ich gerade bei Spiegel-online gefunden. Interessant was passiert wenn man "lebend" tot ist. http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,209139,00.html Gruss Kenchi -
die Amis sorgen halt immer für den Lacherfolg...
Gerade in empfehlenswerte Seiten gefunden: http://www.geocities.com/CapitolHill/Senate/2680/index.html Hier ist auch eine unfehlbare methode zu Verbrechensbekämpfung aufgezeigt. Schaut Euch nur die Verbrechenskurve mal an und welche vollkommen ... -
Letzte Worte
Wer kennt von Euch "Letzte Worte"-Witze? Zum Beispiel wie in diesem PW: Was sind die letzten Worte der Blondine im Flugzeug? Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklapenn ausfahren... Bin auf die Sammlung gespannt... Gruß hps -
Zumutung
Ein Bauer geht zur Beichte und gesteht, dass er sich regelmäßig mit einem Schwein befriedigt. Ist es ein Eber oder eine Sau? fragt der Priester zurück. Eine Sau natürlich! empört sich der Bauer. Glauben Sie etwa, ich wäre schwul? LG Peggy -
Microsoft-Hotline
MS: "Microsoft Service Hotline Deutschland, guten Tag, mein Name ist Meier, bitte halten Sie alle wichtigen Daten über Ihren PC bereit, damit wir Ihnen umgehend helfen können und dieses Gespräch nicht unnötig verzögert wird, da Ihnen diese ... -
Gn-gn-gn-gn...
Wie ist der Vorname vom Reh? - Kartoffelpü! Was ist, wenn ein Schornsteinfeger in den Schnee fällt? - Winter! Welches Tier hat nur ein Bein? - Ein halbes Hähnchen! Neues Alkohol-Sharing-Programm? - Schnapster! Warum haben Giraffen so einen langen ... -
Problemlösung
Angestellter: Chef, morgen werde ich zu Hause dringend gebraucht. Meine Frau macht Hausputz: Ich soll alle Möbel abrücken, den Keller entrümpeln, den Boden aufräumen und den Hof fegen. Chef: Mag sein, aber hier werden Sie noch dringender ... -
Beamte...
Ich verfolge das Brett nicht regelmaessig, wuesste aber gerne ein paar Beamtenwitze. Hier mein PW: Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? . . . . . . . . . . . . . . . . . Terroristen haben Sympathisanten. Grüßli, Uli -
the 4 secrets to a happy marriage:
The 4 secrets to a happy marriage: 1. It is important to find a woman who cooks and cleans. 2. It is important to find a woman who makes good money. 3. It is important to find a woman who likes to have wild sex. 4. It is very important that these ... -
Hilfe, hilfe...
Team: menschenverachtenden Witz gelöscht -
Medizinstudenten ...
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus: Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der ... -
Guenni ;)
Guenni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt ... -
Fatal
Bei der Nachuntersuchung der Operateration kommt der Chirurg hinzu:"Herr Meier, ich glaube, ich muß Sie noch einmal operieren! Anscheinend habe ich meinen Handschuh bei Ihnen im Bauch vergessen!" Meier: "Ne, Ne, Herr Doktor, nich ... -
Halsweh
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. ... -
Niedlich
Klein-fritzchen sitzt in omas schlafzimmer und spielt mit dem rosenkranz, schleudert ihn heftig um den zeigefinger. da kommt oma herein: "aber fritzchen, du kannst doch nicht so mit dem rosenkranz umgehen! schau mal, in jeder perle sitzt ein ... -
uiiii
Auf der Baustelle arbeiteten 4 Leute. Einer flog an diesem Tag von dem Gerüst und starb. Der Chef gab dem ersten Arbeiter den Auftrag es der Frau mitzuteilen, jedoch weigerte er sich. Er sagte: "Ich kenne Sie ja gar nicht einmal." Ok, ... -
dumm gelaufen...
"Mami, gestern als du nicht da warst war der Papi mit einer Tante im Schlafzimmer und hat..." - "Erzähl das heute abend, wenn der Papa da ist!" Abends: "Also Mami, der Papi hat mit der Tante gestern im Schlafzimmer das ... -
Kuhlauer
Eine Kuh steht auf ihrer Wiese. Als ein Polizist vorbei kommt sagt sie: "Ach, wie nett. Mein Mann ist auch Bulle!" -
Leider war...
...werd ich bei meinem nächsten Hotelaufenthalt mal anbringen: Ein Mann verlangt an der Rezeption eines Hotels seinen Zimmerschlüssel. Darauf der Portier: "Sind Sie Gast bei uns?" - "Nein, ich muß 100,- € pro Nacht ... -
Verkaufter Hof
Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: ein Bienenstock muss der Mann übernehmen. Der ... -
Rasenmähen
Herr Müller unterhält sich mit seinem Nachbarn, der den Rasen mäht. Plötzlich fragt Herr Müller: " Mähen Sie immer mit Sack?" der Nachbar empört: "Ja glauben Sie denn, ich lasse mich deswegen kastrieren?" -
Feurio
Der Brandmeister kommt mit den Händen in den Hosentaschen in den Aufenthaltsraum geschlendert und meint: "Leute, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt!" -
Kneipentour
Ein Besoffener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Fragt ein Passant: "Was soll das denn, die fühlen sich doch alle gleich an!" Meint der Betrunkene: "Achwas auf meim is dochn Blaulischt drauf!" -
Wieso ist hier heute nix los???
PW: Frage einen Schwulen nach vier Flüssen. Du wirst stets die gleiche Antwort bekommen: "Rhein, Inn, Main, Po" -
Mohammed...
Ey, weisdu ey, isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: "DUSCHLAMPE? Ey, jetzt Hausverbot! -
Champagner
Ein Mann läuft durch den Wald und kommt an einen See. Dort sieht er ein Mädchen, das hilflos im Wasser herumplanscht und zu ertrinken droht. Ohne viel nachzudenken springt er in den See und rettet sie. Als beide wieder an Land sind, sagt sie zu ... -
Zwei Schwule...
... treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter." -
Pokemon...
Http://www.rosshirt.de/pokemon.html Danke - mafeu - für den Link! André -
Fast richtig....
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt ... -
Spanner
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Wieder einer weg vom Fenster! -
Sex
Sie sind schon lange verheiratet, allzu viel haben sie sich nicht mehr zu sagen. Eines Tages sagt er zu ihr: "Schatz, mit dem Sex, lass es uns in Zukunft so machen: Wenn dir danach ist, ziehe einmal an meinem Schniedel. Und wenn dir nicht ... -
Im Kino
In einem Kino sitzen ein Mann und eine Frau nebeneinander, die sich nicht kennen. Der Film ist sehr romantisch ... Nach einer Weiler überlegt er, zum Angriff über zu gehen und legt seine Hand auf ihr Knie. - Keine Reaktion. Er fährt mit der Hand ... -
Erklärung...???
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich? B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du ... -
Einbrecher im Haus!
Ein Einbrecher bricht durch ein Fenster in ein Haus in ein dunkles Zimmer ein. Plötzlich krächszt eine Stimme: "Jesus und ich sehen alles!" Der Einbrecher erschrickt und sieht, das dies ein Papagei gesagt hat und fragt erleichtert: ... -
Euer Horoskop mit garantierter Echtheit
~Job~: Die Sterne lächeln ~Gesundheit~: Die Sterne lächeln ~Liebe~: Die Sterne lächeln ~Sex~: Die Sterne lachen sich halb tot ;-))) -
nicht jugenfrei ist dieser
Er: "Ich bin müde, bläst Du mir einen?" Sie: "Ich bin auch müde, ejakulier' in ein Glas,ich trinke es morgen." -
Achtung Englisch - Weiterlesen auf eigenen Gefahr
20 Sayings we'd like to see on those Office Inspirational Posters 1. Rome did not create a great empire by having meetings...they did it by killing all those who opposed them. 2. If you can stay calm, while all around you is chaos...then you ... -
Punktesystem der Frauen
In der Welt gibt es nur eine Regel - mach die Frau glücklich!!! - Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte - Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine ... -
Was ist Mut ??
Was ist Mut ?? - Wenn ein Mann in der Unterhose in die Oper geht. Was ist Übermut ?? - Wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit ?? - Wenn die Garderobendame ihn fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch abgeben ... -
Hat mich gerade zum Schmunzeln bewegt!
Sitzen in einer lauen Sommernacht drei Vampire auf dem Friedhof... Nach einigen Minuten meint der erste: "Ich habe Hunger", schwingt sich hoch ond fliegt fort. Eine dreiviertel Stunde später taucht er mit blutverschmierten Gesicht ... -
Wer denkt sich sowas eigentlich aus?
Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: ... -
Richter Ahrens (von OTTO)
RICHTER AHRENS und der Fall des angesägten Mastes .Richter. Angeklagter, Ihnen wird zur Last gelegt, Sie hätten an dem Mast gesägt .Angeklagter. Ich hab nicht an dem Mast gesägt, ich hab nur mit dem Ast gefegt. .Richter. Und dabei hat sie's fast ... -
E-Mailcode
1.E-Mail an den Chef Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu ... -
'Wenn's mal läuft,dann läufts...'
Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen. Er beschliesst,gleich am nächsten Tag zu kündigen.Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt ... -
So sind die Deutschen
Deutsche sortieren ihren Müll. Deutsche trinken durchsichtigen Kaffee. Deutsche sind Mitglied in unzähligen Vereinen. Deutsche lesen Bild. Deutsche würden niemals zugeben, Bild zu lesen. Deutsche sehen Tagesschau. Deutsche würden niemals jemanden ... -
Verdammte Strassenbahn
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die ... -
Es läutet an der Haustür...
Detleeeef öffnet, ein junger Mann steht draussen:" ich bin vom Finanzamt, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!" Säuselt Detleeeef: "Wooow... habt Ihr aber einen Seeervice!" -
Unterschied zwischen einem ElKaida Kämpfer und...
Einem US-Soldaten? Der US-Soldat ist bis supermodern gerüstet und trägt einen Nasenring und der ElKaida-Kämpfer ist schlecht gerüstet und trägt das Führungsseil. -
Inge...
...schminkt sich, kauft sich ne Perücke und geht ihrem Mann , der von Arbeit kommt entgegen, um seine Treue zu prüfen. An einer Ecke spricht sie ihn an.: "Na, Süßer, wie wär es mit uns beiden?". Ihr Mann brüllt: "Hau bloß ab Du ... -
stöhnende Installateure
Ein Installateur klingelt an der Wohnungstür. Die Hausfrau öffnet. "Sind Sie die Frau Lechner?" "Nein, die bin ich nicht. Die Frau Lechner ist vor einem halben Jahr ausgezogen", erwidert die Hausfrau. Da stöhnt der ... -
Einsam
Katharina schickt ihr Foto an den "Klub der einsamen Junggesellen". Nach einer Woche kommt es mit dem Vermerk zurück: "So einsam sind wir nun auch wieder nicht." -
Pinguin-Familie
Eine Pinguin-Familie (Mama, Papa, Kind) wandert durch die Wüste, auf dem Rücken einen Wasserkanister. Sie machen unter sich aus, daß wenn einer ein Wasserloch findet, dieser auf die anderen zwei wartet und dann erst alle drei zu trinken beginnen ... -
Schöffengericht
Sie (fernsehguckend): "Hm... was ist eigentlich ein Schöffengericht?" Er (zeitungslesend): "Ach du mit deinen dummen Fragen immer, guck doch selber ins Kochbuch!" -
Rache
´N kleiner Junge, der garantiert noch nich im legalen Alter dafür is läuft durchs Rotlichtviertel und schleift nen toten Frosch hinter sich her. Er geht ins mieseste Haus am Platz und sagt zur Puffmutter:"Ich weiss, ich bin zu jung dafür, ... -
At the honeymoon hotel
At the honeymoon hotel. Three young couples, an American, an English and an Irish one, are sitting in the breakfast room. The American guy wants to say something nice to his bride and whispers: "could you please pass me the ... -
Windows
Do computers and air-conditioned rooms have in common? Do never open Windows! ...und tschüss freak -
Musiker..........
Ein Drummer geht in einen Laden und fragt um eine Packung Kondome. Fragt der Verkäufer: "Sind sie zufällig ein Schlagzeuger?". Antwortet der Drummer ganz stolz: "Ja". "Hab ich mir gleich gedacht", sagt der Verkäufer, ... -
In der Mensa
Der Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Meint der Student: "Ok, dann flieg ich ... -
Was passiert einer Frau....
...die die Kellertreppe herunterfällt? Nix,..wenn sie ein Bier mit raufbringt!! *brüll-schmeissmichwech* -
Zwillinge?
Erinnerst Du Dich als wir noch klein waren und mit dem Zug fuhren und ich den Arsch aus dem Fenster hielt und du den Kopf und alle dachten wir seien Zwillinge? -
Eheleben...
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 $ bekommt. Die Ehefrau fängt an, ... -
oder schwieriger
A little whoolie went town to the irish pub recently. when he entered into the graclin', the landlord asked: "since when have you trebbled those gurleys?" the whoolie - after a vincal preak - said: " haven't you flittered my ... -
wo er recht hat...
In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: "33m!" Else: "18m!" - usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!" "Aber ... -
Führerscheinprüfung
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt? Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i. Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft? Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild ... -
Ent- Verwicklungen
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespraech. Die Frau entdeckte das Gespraech und erfand das Gerede. Der Mann entdeckte den ... -
Fuer alle, die so gerne uebersetzen!!! (engl.)
Weiss nicht wie oft der hier schon war, also bitte nicht schlagen :0) >>>>> What's the difference between having sex in a boat and American beer? . . . >>>>> There is none. Both is "fucking close to water". Carpe noctem, � � � � � � � � ... -
In der Striptease- Bar...
Ein Bayer, ein Preusse und ein Schwabe sitzen in der Nacktbar und genießen den Anblick einer Tabledancerin. Nach einiger Zeit denkt sich der Bayer, das Mädel hat vedient, zieht einen 100-Euro-Schein aus der Tasche, leckt ihn ab und klatscht ihn ... -
ja ja die Jugend
Kommt die Dreizehnjährige in die Apotheke und verlangt lauthal nach einer Packung Verhüterli Der Apotheker entsetzt sagt zu der Deern 1. nicht so laut 2. ist das nicht für Kinder 3. schick mal deinen Papa vorbei. darauf die kesse Göre 1. haben ... -
Es war einmal .....
Es war einmal ein sehr reicher und mächtiger König, der hatte eine junge, wunderschöne Tochter. Aber es gab da ein sehr ernsthaftes Problem: Alles, was die Prinzessin berührte, schmolz in ihren Händen, ob es nun Aluminium, Stahl, Eisen oder Holz ... -
Wo hat ein holländischer...
Hund sein Arschloch??? Am Ende der Leine!!! *grööööööl* The Afterburner -
Woran erkennt man...
Einen guten Tangotänzer??? Am feuchten Knie *ggg* The Afterburner -
Zwei Penise...
...waschen sich in der Wanne. Meint der eine 'Hey, gib mir mal die Seife von oben aus dem Regal, du stehst grad so günstig...' *grins* & *wech* Tessa -
Wie Du mir, so
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ... Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar ... -
Ein Märchen für die Frau des 21. Jahrhunderts
Es war einmal in einem sehr fernen Lande eine wunderschöne Prinzessin. Eines Tages saß sie an einem Biotop ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses und betrachtete einen Frosch. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß: "Wunderschöne Lady, einstmals ... -
'Der Dieter soll ja schwer verletzt im ...
KH liegen?!" "Ja, das kommt davon, wenn man mit iner Zigarrenraucherin französiche Liebesspiele treibt!" "Wiso?" "Na, die beißen doch gewohnheitmäßig bei jeder Zigarre die Spitze ab!" -
gleich nach dem Krieg...
Ein Sowjet hat auf russisch eine Uhr von einem Deutschen "gekauft" und trägt sie ganz stolz rum. Doch irgendwann bleibt das Ding stehen! Er schüttelt die Uhr, er bietet ihr Wodka, nichts hilft. Also geht er zum Uhrmachen. Der Öffnet die ... -
In der Schule...
Lehrerin frag im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" "Was ... -
In der Bibliothek...
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...." -
Hundefutter und seine Folgen
Ein Gespräch zwischen zwei Frauen. Die eine sagt: "Mein Mann geht mir so auf die Nerven das nächste mal schütt ich ihm E650 ins Essen." Darauf die andere: "Aber das lässt sich doch nachweisen und dann kommst du ins Gefängnis. ... -
Politiker
Die besten Politiker sind die auf den Wahlplakaten: Tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen. -
Schlafzimmergolf
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausruestung fur Spiel, normalerweise einen Schlaeger und zwei Baelle bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentuemer des Lochs genehmigt werden. 3. ... -
Was mach ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt, daß die Fetzen fliegen! ;-) P. -
Politiker
Warum werden Politiker 300 Meter tief in der Erde begraben? Tief im Inneren sind auch sie gute Menschen.
