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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Konto
In einer grossen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein ... -
Tupper-Party
Was ist eine Tupper-Party ?? . . . . . . . . . . . . . 20 Frauen sitzen im Wohnzimmer, trinken Eierlikör und zeigen sich gegenseitig ihre Dös-chen ........ und tschüß -
Adel verpflichtet...
Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean öffnet. "Jean, ist meine Gattin zu Hause?" "Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!" "Jean, ist jemand bei ihr?" "Jawohl, Herr Graf, ihr ... -
200 %
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent, korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. ... -
Französisches Roulette?
Orgie mit sechs Negerinnen... eine davon ist Kannibalin -
'Liebling, wir haben verschlafen!'
Schreckt die Ehefrau hoch. Der mann wirft einen Blick auf den Wecker: "er steht!" "Kommt nicht in Frage" wehrt sie ab: "sonst erwischt di den bus nicht mehr!" -
'Liebling... ich bin im dritten Monat schwanger!'
"Dann kann ich´s Dir ja sagen: ich habe mich vor einem Jahr sterilisieren lassen!" -
Entbindungsstation:
Verwirrung auf der Entbindungsstation: das Neugeborene hat dunkelbraune Haut, blonde Haare und Schlitzaugen. Mein die Hebamme: "mich geht´s ja nichts an... doch würde ich beim Gruppensex etwas vorsichtiger sein!" "Was heißt hier ... -
Verkehrsunfall
Stöhnt der Verletzte unter dem Auto hervor: "Und... muss ich jetzt feiern?" -
Anruf aus der Personalabteilung:
"Chef, wir haben gerade eine Stenotypistin eingestellt. Die könnte ine Bereicherung für unser Büroleben sein!" "So, wieso?" "Unter Frendsprachen hat sie in der Bewerbung geschrieben "Fellatio!" -
Schützt die Tiere!
Sie: "Doch, schon. Aber mir tut halt leid, das so viele Polyesterchen dafür sterben mußten." -
iMAC für Frauen - wer kann helfen?
Ich suche das Bild "iMAC für Frauen" - Ihr wißt schon, das mit dem Bügeleisen. Wer kann mir sagen, wo ich das finde? Danke PW: Zwei Freunde treffen sich beim Frühschoppen am Sonntagmorgen. Fragt der eine: Woher hast du das blaue ... -
User Pause
Die Tastatur liegt lose dort, weil Vati in der Mother "board". -
Ein Deutscher geht einen Bohrer kaufen
Ein Deutscher geht in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: Ich hätte gerne einen 3mm und einen 5mm Bohrer, da ich ein 8mm Loch bohren muss. Darauf der Verkäufer: Nehmen sie doch zwei 4mm Bohrer dann müssen sie nicht die Bohrer wechseln. -
Kapitalismus
Wenn Du 1 Millionen Schulden hast, dann hast Du ein Problem . . . Wenn Du 1 Milliarde Schulden hast, dann hat Deine Bank ein Problem. -
Ich suche züchtige und keusche Frau
Beim Stöbern im wilden-weiten-Web bin ich auf eine Stellenanzeige (?) oder Heiratsanzeige (?) gestoßen. Eines weiteren Kommentars enthalte ich mich. Nur eines vermute ich, der Typ meint das tatsächlich ernst. ... -
Die britische Krankheit
Ich wusste ja schon immer, dass mit diesen Briten etwas nicht in Ordnung ist... http://www.thebrainstrust.co.uk/article.25.2137.html (vorsicht englisch) Gruss Thomas -
Linda
Eine Mutter bringt ihre 16jährige Tochter zum Arzt. "Was fehlt ihr denn?", fragt der Doktor. "Das ist meine Tochter Linda", erklärt die Mutter, "und sie hat neuerdings so seltsame Gelüste, außerdem hat sie zugenommen ... -
Platonisch.....
"Platonisch? Wie geht denn das?" "Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." Gruß HC -
Bush-Zitate (schon älter) Deutsch - Englisch
2. "Most of our imports come from abroad." ("Die meisten unserer Importe stammen aus dem Ausland.") Ch -
von fremden niemals nie nicht etwas annehmen:-)
Der Apotheker probiert und fragt: "Und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach, nichts weiter. Mein Arzt hat nur gesagt, ich soll in eine Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen -
Logik......
Ein Mann klagt beim Arzt über Schmerzem im rechten Bein und bittet um eine Diagnose. Der Arzt untersucht den Patienten gründlich und erklärt dann: "Sie sind gesund und die Schmerzen im Bein sind Verschleiß und altersbedingt." Auch ... -
altmodisch Rebbe <-> neumodisch Rebbe
"Berl, weißt Du den Unterschied zwischen einem altmodischen Rebbe und einem neumodischen? Der altmodische Rebbe raucht Pfeife, der neumodische Zigaretten: zur Pfeife gehört nun mal ein Kopf, zu Zigarette nur ein Mundstück!" -
Jom Kippur
Zum Rebbe kommt ein Jude und fragt:" Ist es erlaubt, am Jom Kippur mit einder Frau Verkehr zu haben?" Der Rebbe klärt und entscheidet:"Du darfst. Aber nur mit der eigenen Frau: ein Vergnügen soll´s nicht sein!" -
hallo Lehitraot,
Willst Du Dich nicht mehr an der Politik beteiligen? PW. In einer armen Gemeinde kommt der stadtbekannt Taschedieb zum Rebbe: "Rabbi, ich bitte um Deinen Segen!" "Du Lump, soll ich Dir am Ende Erfolg in Deinem "Beruf" ... -
anonymer Anruf
Ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stueck davon ab." "Hör zu Du Spinner - wenn Du´s mit einer Hand halten kannst, dann habe ich kein Interesse!" -
Kinoerlebnisse
...aus einem Massenemail Ein Abend im Kino! > Is doch immer des gleiche mit den Frauen ! :-) > Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße! > Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären: > Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und ... -
internationale Tagung...
...beim Menü sitzt ein Deutscher neben einem offensichtlich Afrikaner (sehr dunkle Haut). Er möchte höflich sein und ein paar Worte mit ihm wechseln. Aber er kann kein afrikanisch (!). Also sagt er, als er sieht, wie gut es dem Schwarzem ... -
Jäger
"Und was macht er, wenn Du triffst"? "Weiss ich nicht, ich habe ihn erst seit drei Jahren" -
Bayrische Lebensweisheit
Wenn oana melka wui an Stier a Wasser liaba suaft ois Bia mit messa und Gabel d´Weisswürscht frisst, beim Kammerfensterln d´Leita vagisst und sagt des is a Gams, dawei is a Goiss, an jeden Dreck vui besser woass, dann bleib ganz ruhig, tua de ... -
Ahlener Programm
Das Ahlener Programm der CDU der britischen Zone vom 3. Februar 1947 Der Zonenausschuß der CDU für die britische Zone erließ in seiner Tagung vom 1. bis 3. Februar 1947 in Ahlen folgende programmatische Erklärung: Das kapitalistische ... -
pickel
Mama mama ich kann keine pickel mehr bekommen sagt der kleine junge zu seiner mutter. Sie : warum nicht mein Kind ich hab keinen platz mehr -
Schwarz.........
Ein Kannibalenpärchen im Kreißsaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder zum Hieressen!" -
Bush-Zitat
"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten" Oder passt das besser in das Politikboard? Ich glaube zu viel Ehre für die Intelligenz Bush´s. ... -
So äahnlich und doch so verschieden
Im Dschungel: Der sibirische Tiger weilt zu Besuch beim indischen. Dieser lädt ihn zur Jagd ein. Während der indische Tiger waidgerecht durch den Dschungel schleicht, trampelt der sibirische laut durch Unterholz und Dickicht. “Psscht!“ ... -
Preussen 2
"Jehn se mal raus und schaun ruff, kiekt a ausm Fenster issa da, wenn nicht macht a Mittag" -
mal etwas aus dem alten Preussen
"Haftschein?" "verloren" "Zum Teufel scheren, da kann ja jeder kommen und sich einsperren lassen wollen!" -
McDrive
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version ... -
Papagei
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann". Stunden später erinnert er sich ... -
In der Bäckerei
^Die Leute stehen Schlange. Plötzlich kommt ne Blondine rein, rennt mit Vollgas, den Kopf voran, gegen die Ladentheke und geht wieder raus. Die Leute sehen sich verwundert an, aber die Verkäuferin sagt ganz gelassen: "Die kennen wir schon, ... -
Fragt der Patient...
"Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..." -
Mottenkugeln
Kommt ein Mann in die Apotheke und kauft Mottenkugel. Er fragt auch gleich: Entschuldigen Sie,aber könnten sie mir auch sagen,wie die funktionieren?!" Darauf der Verkäufer: Natürlich! Es ist ganz leicht! Sie müssen sich nur in den Kasten ... -
Flüssig-Viagra (engl.)
Leider wieder ohne Übersetzung, da sich die Wortspiele im Deutschen nicht wirklich wiedergeben lassen... "Raven" Pfizer Corp is making the announcement today that VIAGRA will soon be available in liquid form and will be marketed by ... -
Ich hab echt nichts gegen Österreicher...
...aber wenns passiert ist, muss mans auch erzählen: Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?" Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i." Fragt der andere zurück: "Wie host ... -
Der Wert einer Sekretärin
(freie Übersetzung eines englischen Witzes, den ich heute per Mail bekommen habe...) Ein großes Unternehmen stellt ein paar Kannibalen ein. Am ersten Arbeitstag nimmt der Chef sie zur Seite und sagt: "Also, Leute, ihr gehört jetzt zum ... -
Noch ein Kohl Witz
Helmut Kohl hat an einem Englischkurs teilgenommen .Im Sommerurlaub ist er in England. Ganz stolz geht er in eine Bäckerei und bestellt auf Englisch:,,Please,give me an Applecake.`` Das macht er ca.eine Woche ,dann wird er mutig geht in die ... -
Hammerwerfen
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord! Die Reporter ... -
Kamel & Elefant
Ein Elefant fragt ein Kamel: "Du, wie fühlt man sich denn, wenn man den Busen auf dem Rücken hat?" Antwortet das Kamel: "Und das fragt einer, der den Schwanz im Gesicht trägt!" -
DER EHE WITZ _ EX Bild
. SIE: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten ? ER: Natürlich nicht ! . SIE: Warum - magst du es nicht, verheiratet zu sein ? ER: Natürlich mag ich es. . SIE Warum würdest du also nicht mehr heiraten ? ER: Okay, ich würde wieder ... -
'Ausländerdiskriminierung'
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal ... -
Kombjuder-Männjual fir Hessische Jusa!
KABIDDEL 1:SAFT DRUFF Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge bisser eirast. UFBASSE : Es huubt. Huubts net: Gibts net, noch net bassiert. (Knobb muss !!! drinbleiwe) Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo mer neidrigge muss leit - ... -
Kannibalen
Zwei Europäer machen eine Expedition in den Dschungel und werden von einem Kannibalenstamm gefangen genommen. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil ... -
Anwalts Liebling... ;-)
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm ein Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden. Die Mandanten und Richter ... -
Weltweite Umfrage...
Die UN haben aktuell eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die einzige Frage war: "Würden sie bitte Ihre ehrliche Meinung zu Lösungen für die Nahrungsknappheit im Rest der Welt darlegen?" Die Umfrage ging total schief... In Afrika ... -
zwei Freunde gehen spazieren...
Plötzlich trifft den einen ein furchtbarer Schlag. Als er aus der Bewustlosigkeit auswacht, fragt er: "Was war denn das?" Der Freund: " das war Karate: japanisch!" Sie gehen weiter. Plötzlich trifft den anderen ein noch viel ... -
Honeymoon
Da sagt er:" mach jetzt bitte keinen Strass! Es wird mir noch genug Ärger bereiten, ihr zu erklären, wer Du bist!" -
Neulich morgens beim Frühstück.
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der ... -
Frauen
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau. -
Zeitlos
. . . . . . . . . . . . . . . Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange ! -
Apropos Wahl
Unter Kohl war, wie es scheint, die Politik käuflich. Unter Schröder ist die Politik unverkäuflich geworden. -
Auf dem Friedhof - Englisch
Mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, "Why did you have to die? Why did you have to die?" The ... -
Sprachschwierigkeiten
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die ... -
Kurz und schmerzvoll
Suche Domina zum Dominospielen. Gruß J. -
Kohl-Witze - Kennt jemand noch mehr?
Zuerst springt Boris und ruft: "Meine Nation braucht mich". Dann springt Bill und brüllt "Ich bin der Maßstab des Kapitalismus". Dann springt Helmut Kohl mit den Worten: "Ich bin das Wunder von Deutschland !" Nun ... -
Motortausch
Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefuehlen hoeren die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" ... -
darf´s etwas mehr sein?
Erwidert die Bedienung: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule." *lol* -
etwa so ?
Peg: Ach wär das schön, wenn du geil wärst! Al: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!! Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?" Peg: "Indem du mit ihnen schläfst." usw: ... -
Al Bundy Tipps
Ich suche Tipps von Al Bundy zum Umgang mit Frauen. Hab ich mal gelesen, weiß aber nur noch einen. Wenn ihre Frau mit der Frage auf sie zu kommt "Liebst du mich", antworten sie sofort und ohne zögern mit einem festen und starken ja, ... -
Spruch
Erst wenn die letzte Tankstelle geschlossen ist, der Sprit 12 Mark kostet, dein Auto nicht mehr fährt dann werdet Ihr feststellen, daß man nachts um 12 bei den Grünen kein Bier kaufen kann! -
Thema: Wie verhalte ich mich auf einer Tupperparty
War mein Instinkt, nie so eine Party zu geben also doch irgendwie richtig..... Gestern kam ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,Schatz!")und was finde ich vor? Eine Gruppe von jungen Damen hockt in meinem Wohnzimmer, ... -
kleiderschrank
A Mau kimmt aum Obnd hoam und wü mit seiner Frau fuatgeh. Sie is im Schlofzimmer, liegt nockat im Bett. Er sogt he, kumm, ziag da wos au, mir gengan ind Stodt. Sie wü net recht. Moat, "i hob nix zan auziagn". Ziert si recht, bis eam ... -
Blondchen
Schliesslich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb " 710 " hinein. Das angefügte Bild zeigt das benötigte Ersatzteil! ... -
Was 'Man(n)' wert ist
Kommst Du auf die Welt, hast Du zwei Möglichkeiten: Entweder wirst Du Frau, oder wirst Du Mann. Wirst Du eine Frau, hast es Du besser, wirst Du ein Mann, hast Du zwei Möglichkeiten: Entweder gehst Du in Fabrik oder wirst Du Soldat. Gehst Du in ... -
Rache ist süss
Ehefrau kommt von der Arbeit und berichtet ihrem Mann, das die Kollegen in der Firma ihre schönen Beine bewundert haben. Er zu ihr: und was haben die zum dicken fetten Arsch gesagt? Sie: von dir haben sie nichts gesagt. -
Kundendienst mit Folgen - Super - DAU
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden ... -
Bastard Operator from hell
Lang, aber echt lesenswert - ich brüll immernoch: Gefunden auf einem neuseeländischen FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten von euch noch nicht mal wußten, daß man Kombiuder mit K schreibt. Frei übersetzt von Florian Schiel ... -
der Super-DAU
Dau: "Wer würde denn auch so eine blöde Struktur bauen?" Ein Telefonat wie es nur aus der Realität stammen kann, denn wer würde sich denn auch eine so blöde Struktur ausdenken? ... -
eMail für dich?
Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann. Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die ... -
Kürzester Witz?
Ich denke gerade über den kürzest möglichen Witz nach und kam auf: "Treffen sich zwei Päpste" (21 Buchstaben) Weiß jemand etwas kürzeres? Ciao Uwe -
Beamte
Es gibt Worte, die sind einfach unlogisch: Beamtenlaufbahn Gruß Ulf -
Kühe und Autos
Im Schritttempo fährt er vorsichtig die Landstrasse entlang, die Kuh im Rückspiegel beobachtend. "Sie können ruhig schneller fahren, meine Milka schafft das schon", spornt ihn der Bauer an. Der Geschäftsmann drückt das Gaspedal ein ... -
Frauen und Autos
Ein Mann kommt in eine Kneipe. Er bestellt "ein Kurzen und ein Bier", trinkt es aus, seufzt "Scheiße kann die gut fahren! Ein Kurzen und ein Bier" Der Wirt hört sich das ein paar mal an und fragt dann, was passiert ist. ... -
Eva und Gott, wie es wirklich war...
"Herr, ich habe ein Problem!" "Was ist Dein Problem, Eva?" "Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich ... -
Was mit neuen EG-Richtlinien passiert:
* Die Deutschen erfüllen sie zu 150 % * Die Holländer zu 100 % * Die Dänen zu 99,99 % * Die Belgier übertragen sie buchstabengetreu in nationalen Gesetzestext und kümmern sich nicht weiter darum * Die Briten weisen darauf hin, dass sie nicht ... -
in diese Kirche wuerde ich auch ab und zu gehen...
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe immer zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei ... -
Hier ein Klick ist nicht verkehrt
Http://scherze.emaniax.de/ Viel Spaaß Lutz -
gesucht: Schaukel-Witz
Vor langer Zeit hab ich mal in nem Büro einen dieser typischen Büro-Cartoons gesehen. Es geht dabei um eine Schaukel und ist so mit Bildern. Also "so hatte sich der Kunde die Schaukel vorgestellt" (Bild von ner ganz normalen ... -
Zwerge
Kommt ein Mann in eine Kneipe, sitzen da 22 Zwerge. Fragt der Mann: "Wasn hier los, is der Kicker kaputt?" Grüße Trilli -
Antike Witze
Diogenes wurde gefragt, warum die Menschen den Bettlern gern etwas schenkten, den Philosophen jedoch nie etwas. Er rief aus der Tonne: "Weil sie denken, daß sie eines Tages lahm und blind werden könnten, aber niemals erwarten, Philosophen ... -
Sozialismus
Sagt der zweite: "Und meiner ist in China, hilft dort beim Aufbau des Sozialismus." Darauf der dritte: "Mein Sohn ist in Israel." Darauf die beiden anderen: "Hilft er dort auch beim Aufbau des Sozialismus?" Antwort ... -
Griechische Mutter
Ein junger Grieche erzählt seiner Mutter ganz begeistert, dass er sich verliebt hat und heiraten möchte. "Nur so zum Spaß bringe ich morgen drei Frauen heim und du versuchst zu erraten, welche es ist!", schlägt er vor. Am nächsten ... -
Hilfe!
Gestern war er noch da. Der Beitrag:" Warum ich meine Sekretärin feuerte" Der begann ganz normal im Büro und endete mit einem nackten Mann auf dem Sofa in der Wohnung seiner Sekretärin. Nur noch in Socken und die ganze Familie ist ... -
Meteorologe
Neulich im Meteorologischen Institut der Freien Universitaet Berlin: "Im Laufe des Tages werden oertlich starke Niederschlaege auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent ueber Tabellen und Satellitenfotos. ... -
Suche Witze über Betriebsfeste
Der Lehrer möchte seinen Schülern erklären, dass Reibung Wärme erzeugt. Also bittet er Fritzchen, seine beiden Handflächen aneinander zu reiben. Und was passiert, wenn man die Hände aneinander reibt Fritzchen? - Es gibt viele kleine ... -
nochen ganz viel lieben ...
Klein erna sitz mit ihrem neuen freund auffer bank im park. und wie sie da so rummachen un knutschen da sagt klein erna duhu willst du mah sehn wo ich am blinddarm operiert bin ...? : : : : : : : da unten im Hafenkrankenhaus .... -
schon ziehmlich alt...............................
Sagt hein, fiete ge rauf und hilf ihr. gesagt getan. fiete geht rauf und kommt nach einer guten stunde total fertig zurück. boheh die 'is jetz bedient. da geht das fenster wieder auf die dame erscheint und ruft ich brauche liebe ich brauche ... -
Hochzeitsnacht
Der etwas in die Jahre gekommene Jungbauer ist nicht gerade mit Erfahrung gesegnet. Doch wie es so kommt findet er eine Frau und nach altem Brauch wird sofort geheiratet. Doch in der Hochzeitsnacht plagen ihn Zweifel. Da er nicht weiss, was er ... -
The Christmas Fairy (engl)
Four of his elves got sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones so Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule. Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit. This ... -
Einstein dies - vorsicht Englisch
Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?" Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his ... -
Beweise deinen Mut!
... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf. ... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft ? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt ...
