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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Bürgermeisteramt...
"Guten Tag!" grüßt Herr Müller-Boggenreuth die Sekretärin des Bürgermeisters, " Ist Ihr Chef zu sprechen?" "nein, der liegt mit Ziegenpeter im Bett!" "Junge, Junge" brummt Herr Müller.Boggenreuth, ... -
Sekretariat...
Erste Sekretärin: "Ich habe im Schreibtisch vom Chef 3 Präservative gefunden!" zweite Sekretärin:" Ja, ich habe sie auch gesehen... habe mit der nadel viele Löcher reingestochen!" erste Sekretärin:" Oh, mir wird ... -
Dieter und die Fee
Dieter Bohlen läuft wieder einmal nackt durch den Wald, als plötzlich eine Fee vor ihm steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, Dieter. Ich bin eine Fee und du hast einen Wunsch frei!" Dieter Bohlen überlegt nicht lange: "Ich ... -
Jedna freddura po Wloch: 'polnitalienische Zote!)
Grande pericole per le macchine: sono piú di tutti le curve chi mangiano le gomme! -
mein beitrag
Was machen drei männer auf'ner einsamen insel? quatschen über frauen. was machen drei frauen auf'ner einsamen insel? zwei verbünden sich und lästern über die dritte. -
Malentendu, Witz auf 'Franglais'
Com(m)e h(i)er[e]! Drôle d´histoire en Franglais: Southampton (UK), a French sailor enters a pub, takes his seat at the bar, orders a pint o´ beer; orders a second one, for his neighbour, to make friends with "the natives" (the ... -
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ... -
Was willste denn?
Fahren zwei Jugendliche mit dem Auto vor Mc D. Der eine Steigt aus und sagt zum anderen:"Ich hol mir jetzt nen Hamburger willste auch einen?" "Nee, davon wird mir immer schlecht" Willste ne Pommes?" "Nee, zu ... -
Griechen
Vor 2000 Jahren lehrten uns die Griechen die Mathematik . . . . . . . . . . . . . . . . heute leeren sie uns die Mülltonnen. -
Städtebeschimpfung
Die Rivalität zw. Köln und Düsseldorf ist - wie auch zwischen anderen Nachbarstädten - ziemlich groß. Heute hat mir ein Kölner seine Position zu D-Dorf so klar gemacht: Düsseldorf ist so langweilig, da fliegen sogar die Tauben zum Kacken nach ... -
Man muß sich nur zu helfen wissen!!!
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert - aber er stimmt zu. Als das Ehepaar ... -
Drei Zwerge
Drei Zwerge sitzen gemütlich in der Sauna. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut ... -
Doofe Leute
Doofe Leute sollten Schilder tragen Doofe Leute sollten Schilder tragen muessen, auf denen 'Ich bin doof' steht. Auf diese Weise wuerde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du wuerdest sie nix fragen. Es waere wie 'Tschuldigung, ich... aeh, ... -
Back to Hell...
Ein überzeugter Atheist findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Türe, ... -
Mut beim Bund
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut ... -
2 Planeten......
Treffen sich 2 Planeten im All. Sagt der Eine und wie gehts ?? Sagt der Andere nicht gut, ich habe homo sapiens! Sagt der Andere: Keine Angst, dass geht vorbei *gg* -
Aus aktuellem Anlaß: Anwälte
Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? . . . . . . . . . . . . . . . . Ihre Persönlichkeit! -
Gruß aus Hessen
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. > Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn > in der letzten Woche?" > Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was > ... -
Was ist Onanie?...
Und für sich... -
Mal wider Blondine.......
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke und unterhalten sich. 1. Blondine: "Sag mal, was für ein Fluß ist das da unten eigentlich?". 2. Blondine: "Das ist bestimmt die Ruhr". 1. Blondine: "Neee, das ist doch nicht die ... -
armer Kerl
Ein Mann ging zum Doktor und sagte. "Doktor,ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden." "Ich werde sicher nicht lachen",sagte der Doktor "Ich ... -
richtig gewählt??
> >Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der > > Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen... > > > > Warum spielt Schröder kein Golf? Von einem Loch zum anderen laufen ist > > mehr was fur den ... -
Helden des Alltags
Die Wahrheit unserer Helden: Schuld sind die Erwachsenen, die uns vor den Fernseher hinsetzten. Trotz der Dinge, die wir als Kinder gesehen haben, sind wir ganz gute Menschen geworden... Und wenn Ihr das nicht glaubt... Hier einige Beispiele: ... -
touris
A group of tourists sitting round a table in a Chinese restaurant in Melbourne and as the waitress passed the table she noticed that all the men were jerking off as hard as possible under the table. She was outraged and shouted at the men " ... -
Verwante und es kann nicht groß genug sein...
Meter um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über´s Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. "Verwandte von Dir?" fragt die Frau ... -
Eine Frage der Einstellung
Mit der Kälte ist das.. ...alles eine Frage der Einstellung ... 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über ... -
Stimmen
"Herr Doktor, immer wieder höre ich Stimmen obwohl ich niemanden seh." "Ja wann passiert Ihnen das denn so?" "Immer wenn ich telefoniere" -
Die 10 Gebote...(länger)
In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos. Darum setzt Euch hin, nehmt Euch nen ... -
Suuuuper!
Http://andigraph.free.fr/animation/pageanimationseb/pagepapabite.htm -
deswegen fahr ich nicht mit dem bus...........
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das häßlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem ... -
erster Schultag
Fritzchen kommt nach dem ersten Schultag nach Hause und schüttet vor den Eltern die Schultüte aus: "So`n Mist, sind ja gar keine Kippen drin!" - " Seit wann rauchst du? ", fragt die Mutter entsetzt. " Seit ich das erste ... -
[Link] Für Mozilla-Liebhaber
Http://mitglied.lycos.de/feogamers/mozilla1280red.jpg Gruß, Doc. -
gehts denn?
"Na, wie geht denn dein neues Fahrrad?" "Es geht nicht - es fährt..." "Und? Wie fährt es so?" "Na ja, es geht.." -
Affären
Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Eine hübsche, junge Blondine kommt an ihrem Tisch vorbei, küsst den Mann leidenschaftlich, flirtet ein Weilchen und geht. Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Sag mal, wer war denn das eben?" Er: "Meine ... -
Informatiker unter sich
Ruft ein Informatiker einen Kollegen an: - na wie ist denn das Wetter bei euch? - Caps Lock ! - Hää ???? - Shift immer !! -
im cafe
Ich hätte gern eine tasse kalten kaffee, ein rohes ei und einen verbrannten toast. oh, da muß ich mal schauen, ob die küche sowas überhaupt macht. wieso? gestern ging´s doch auch. -
Pilotenkommunikation
Fliegen ist nicht nur wegen den Terroristen gefährlich... Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower: ... -
Für das nächste Kundengespräch:
Falls mal Bedarf für ein paar nette, ausgefallene Beleidigungen besteht: - In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen. - Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. - Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass ... -
Bewerbung
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: ... -
Migräne
Sie: "Oh, Schatz, du hast mir Kopfschmerztabletten ans Bett gelegt ? Warum? Ich hab doch gar keine Kopfschmerzen...!?" Er: " Na also.....!" -
Lecker
Beim Mittagessen sagt Susi zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Susi zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit ... -
Fledermäuse unter sich...
Sitzen drei Vampiere so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde ... -
Aus dem Leben mit einer Frau...
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er : "Du weißt nicht, ob du was ... -
neuer Papagei..
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,-- "Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: ... -
suche auflistung..
..des schusses in den fuß bei verschiedenen kampfsportarten. war schon mal hier, ich weiß den titel aber nicht mehr, um ihn im archiv zu suchen. danke pw. sitzen ein türke, ein pole ein russe und ein kosovo-albaner im vw-bus. wer fährt? . . . . . ... -
Tot?
Im Rotlichtbezirk wurden zwei särge gefunden,jedoch gingen sie nie zu öffnen--es waren zuhälter darin -
Gefängnis
Ein Kiffer ein Kokser und ein Alkoholiker sitzen im Knast und denken über einen Ausbruch nach. Der Alkoholiker meint: "Lass uns einfach was saufen und dann fliegen wir über die Mauer!" Meint der Kokser: "Ach was, wir ziehn ne Line ... -
Suche Dr. Sommer-Artikel...
Ich habe hier vor einiger Zeit mal Beiträge von der Bravo (Dr. Sommer-Briefe) gefunden, genau sowas suche ich jetzt... wer weiss, wo ich das herkriege?!?! Danke Claus PW: Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant ... -
eins bis fünf
1. Benebelt... Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat geklingelt.'Eine halbe Stunde spater meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal einer die Tür ... -
Problemlösung
20 % aller Autounfälle werden von Fahrern verursacht, die unter Alkoholeinfluss stehen. Würde man das Fahren ohne vorherigen Alkoholgenuss verbieten, könnte man die Unfallrate also um 80 % senken. -
Rechtsanwälte
Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?" Rechtsanwalt: "Fünfhundert Euro." Mann: "Ist das nicht ein bisschen zu teuer?" Rechtsanwalt: ... -
Ein Mann kommt heim
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett und lieben sich, der Schweiß tropft von ihrer Stirn, ihr Atem glüht. Plötzlich öffnet sich die Haustür und ein gutgelaunter Mann kommt herein. "Schatz! Ich bin zu Hause, Liebling!" Der Mann geht in ... -
Atheist und Hai
Der Atheist schwimmt durch den Atlantik, plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf, der Atheist ist in Panik und schreit laut: "Oh Gott, hilf mir!" Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet. Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, ... -
Dinge die man in einem Supermarkt tun kann...
...wenn einem langweilig ist - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. - Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm. - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette - Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ... -
Unsere christlichen Kirchevertreter und ihre Moral
Drei Priester unterhalten sich angeregt, wie sie mit ihrer Kollekte verfahren. Der erste Priester sagt: "Ich male einen Kreis auf den Boden, werfe das gesammelte Geld hinein und alles, was außerhalb des Kreises fällt gehört Gott und alles ... -
Kanzlerwitz
Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten,er sagt zu ihm:,,Wenn ich nicht Kanzler wäre,würde ich auch Häuser bauen." Sagt der Architekt:,,Wenn sie nicht Kanzler wären,würde ich das auch."(Witz aus der Bildzeitung) -
Dragan unterwegs mit dem Auto
> Dragan fahrt mit einem Auto uber eine Brucke. Als er in der Mitte > angekommen ist, wird er von einem Polizisten angehalten, der ihm > andeutet, das Fenster hinunterzukurbeln.... > > Polizist: "Herzliche Gratulation! SIE sind der ... -
neue windows tastatur von M$ (engl.)
Moin http://www.heise.de/newsticker/foren/go.shtml?read=1&msg_id=2446265&forum_id=34714 ciao norbert -
Es ist dunkel hier
Eine Frau hat einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden ....? Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren ... -
im Flugzeug...
Stewardess: "Meine Damen und Herren, wir fliegen gerade über das Rheingebiet. Wenn Sie zum linken Fenster hinaussehen, sehen Sie das Binger Loch... und rechts sehen Sie Mainz..... -
Buchhalter-Witze
Ich suche Buchhalter-Witze in Wort und Bild -
fast erwischt.....
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, ... -
Fehlermeldungen bei Frauen.
Gefunden im Web. 400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauß 401 Unauthorized - verheiratet 402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden - Finger wech da! 404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not ... -
Ein Fritzchenwitzchen
...alsooo: Lehrerin fragt Fritzchen:"Wenn sieben Vögel auf einer Stromleitung sitzen und ich drei abschieße, wieviel Vögel sitzen dann noch auf der Leitung?" Fritzchen: "Keiner, denn nach dem ersten Schuss fliegen alle weg!" ... -
sexy Bewerberin
Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen." -
Parkplätze
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!" -
Zu spät
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!" -
Gespräch beim Chef
"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch." -
Unfall = Unglück?
Ist Unfall das Gleiche wie Unglück? Nein: Wenn Möllemann in den Landwehrkanal fällt und ertrinkt - ist das zwar ein Unfall. Aber wenn einer ihn vorher herauszieht und rettet, dann ist das ein Unglück. -
Tattoo
Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tatowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist ... -
falsch gemacht
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch ... -
PRIL Werbung...
2 Spritzer ins Becken und die Hausfrau strahlt! -
Irren ist menschlich...
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann ... -
Relativ
Der eine: "Was ist, wenn Du gleichzeitig ne Valium und ne Viagra einnimmst?" Der andere: 'Er steht zwar drei Stunden langen, aber das ist mir relativ egal". -
nichts für Gläubige...
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. -
Hahnwitz
Der Bauer kauft einen neuen Hahn. Auf dem Hof angekommen, spricht der alte Gockel vor: "Pass auf, ich will auch noch etwas Spass, du kriegst alle Hennen bis auf meine Lieblingshenne." Der neue Hahn, ganz selbstbewusster Hahn im Korb, ... -
Golf
Treffen sich zwei Freunde: Alfred:"Du siehst ja ganz schön fertig aus, was ist denn passiert?" Ben:"Ich war mit Carsten Golf spielen, am dritten Loch hat er einen Herzanfall gekriegt..." A:"Ach du liebe Scheisse, ist ... -
Warum überquert das Huhn die Straße?
Da uns ja im Moment keine größeren Fragen beschäftigen, habe ich mich mit folgendem Problem auseinandergesetzt: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRAßE?.. Es scheint, dass ich nicht der einzige war ..... ;-)) KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere ... -
Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen,
Trinken Einiges, gehen zu ihm nach Hause ..... Am nächsten Morgen wacht sie auf und stellt fest, dass das Bett vollkommen verblutet ist. Da ihr dies äußerst peinlich ist, steht sie auf und geht heim. Wenig später wacht er auf, sieht das Blut, ... -
Russian Condoms
Russian President Putin called President George W. Bush with an emergency: "Our largest condom factory has exploded," the Russian President cried. "My people's favorite form of birth control. This is a true disaster!" ... -
Old Man
Old Man An old man was sitting on a bench at the mall. A young man walked up to the bench and sat down. He had spiked hair that was all different colors -- green, red, orange, blue and yellow. The old man just stared. The young man said. ... -
Post office
Post Office A guy walks into a post office one day to see a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing "Love" stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and ... -
Astloch
Läuft ein Mann am Bretterzaun einer Irrenanstalt entlang und hört die Doofen immer rufen "Dreizehn - Dreizehn ...". Er schaut neugierig durch ein Astloch und .. plötzlich schnellt ein Finger durch das Loch genau in sein Auge. Die Doofen ... -
Heißblütige Frau?
Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. Ciao, Romana -
Blondinentwitz
Was sagt eine Blondine, die Sperma auf der Brille hat? So muß ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn. Ciao, Romana -
Eine junge Nonne
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du ... -
Rate rate...
100 Äpfel hängen am Baum. Peter holt sich einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum? ...100! Warum fressen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen? ...wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch! -
Umkleidekabine
Ein mann späht durch das Astloch einer Umkleidekapine. Da hört er plötzlich hinter sich eine männliche Stimme:" Können Sie mir sagen, ob meine frau endlich umgezogen ist?" -
Susi...
Prischt sich an den flotten Paus heran:" u...und ich habe übrigens eine Gärtnerhand!" "Was´n das?" "In meiner Hand wächst alles!" -
Homo-Scheidung
Detleeeeev und Hubsi haben sich nach 30 jahren Ehe stark zerstritten. Soe beschließen sie, sich zu trennen. Detleeeev packt also seine Seidenhemden und die rosa Unterhöschen in den Koffer und geht zur Tür. Dort dreht er sich noch einmal um und ... -
Warum wurde das Küssen erfunden?
Damit man die Frauen am Reden hindern kann! -
Warum...
Ist die Scheide senkrecht und nicht waagerecht? -
Kochrezept
Ein Junggeselle will nach einem Kochbuch was zaubern. Er geht genau nach Anleitung vor.... und wirft pülötzlich das Buch wütend in die Ecke:" Schon wieder ein Buch mit unbrauchbaren Rezepten!" Was hat ihn verärgert? -
Alles halb so schlimm...
Lieber Papa, ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich Euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass Ihr beim Lesen nicht gestoert werdet. ... -
Wochenendwitz
Ein Tiroler sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade, Kaffee. Kommt ein Kaugummikauender Wiener und setzt sich an seinen Tisch. Dem Tiroler passt es nicht, er schaut den Wiener nicht einmal an. Plötzlich fragt der Wiener: "Wenn Sie ihr Brot ... -
neulich im Paradies....
An einem schoenen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott. "Herr, ich habe ein Problem!" "Was ist Dein Problem, Eva?" "Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten fuer mich geschaffen hast mit diesen ... -
gierige männer.........
Als Gott die Welt erschaffen hat, merkte er, dass er noch zwei Dinge zwischen Adam und Eva aufteilen musste. Das eine war die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln. Adam war entzückt, bettelte um das Ding, bekam es und ging sofort los, pinkelte ... -
Politiker
Die Sonne Da erfand der Teufel den Sonnenbrand. Gott erschuf die Liebe. Da erfand der Teufel die Impotenz. Gott erschuf einen Politiker. Da erfand der Teufel einen zweiten Politiker. ;-) Peggy -
Der Unterschied
Ein Mann ist krank, der Arzt stellt einen Gehirntumor fest. "Da hilft nur eine Gehirntransplantation", erklärt er der Familie, "die Operation wird von der Krankenkasse getragen, aber das Gehirn müssen Sie selber kaufen. Ein ... -
Eine graue Zelle...
... kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: ...
