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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Die Sendung mit der Maus (Vorsicht lang)
Die Sendung mit der Maus .... Heute: Herr Bush Das ist der Herr Bush. Sieht eigentlich ganz nett aus. Isser aber nicht. Is'n Massenmörder. Muss er auch sein. Der Herr Bush ist nämlich aus Texas, und war dort Gouverneur. Und wenn in Texas jemand ... -
Calling the hotline (engl.)
Heute im Radio gehört: "This is the incontinence hotline. Can you hold, please!" Leider läßt sich das nicht übersetzen, ohne den Witz zu verlieren. Aber dafür noch eine Eilmeldung auf Deutsch: George W. Bushs Bibiliothek ist verbrannt! ... -
Diaries (engl.)
HER DIARY Sunday night I thought he was acting weird. We had made plans to meet at a bar to have a drink. I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment. ... -
Nach dem Krieg
Laut CNN gibt es bereits einen Plan für die Neuordnung des Iraks nach dem Krieg. Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt: Normal, Super und Super Plus -
Friendly Fire (deu)
Jetzt ist im Irak-Krieg zum ersten Mal der Fall aufgetreten, dass sich ein amerikanischer Luftwaffenpilot geweigert hat, britische Stellungen zu bombardieren. ---- Lagebesprechung zwischen amerikanischen und britischen Einheiten. Amerikaner: Das ... -
Mister George W. Bush :-)
AUF EINER PROPAGANDA-TOUR durch die USA besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Schüchtern erhebt sich der kleine Bob: "Herr Präsident, ich habe drei ... -
Geschlechtsbestimmung...
Neulich im Berliner Tierpark: "Is dit da eijentlich een Papajei oder een Mamajei?" "So wie der uff seine Stange hängt is det een Opajei..." -
Stiff (engl.)
There was chill in the air. A man came walking up to the house when he noticed his grandfather sitting on the porch in the rocking chair with nothing on from the waist down. "Grandpa what are you doing?" he exclaimed. The old man looked ... -
Wirtschaftwachstum
War vielleicht schon da, aber ich fand ihn klasse als ich ihn gestern abend hörte. Wann geht es mit der Wirtschaft in Deutschland wieder aufwärts? Wenn bei Joscka´s Beerdigung die Witwe von Gerhard Schröder fragt wann Trittin erschossen wurde. -
Das Geheimnis des jüdischen Optimisten
Vor kurzem erzählte mir ein Freund eine Geschichte von einem Juden in der U-Bahn, der auf dem Weg zur Arbeit gerne ein Nazi-Blatt las. Mein Freund, der zufällig dieselbe U-Bahn benutzte, ärgerte sich über dieses eigenartige Verhalten, und er ... -
witzich witzich ...
"Herr Doktor, ich möchte mein Kind Claire nennen!" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "..aber das könn´se doch nicht machen, Frau Grube!" -
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert Leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Haste was geraucht, Mann? Ich will auch ... -
Zwei Männer an der Bar ..
.. unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich glaub meine Frau ist tot. Im Bett isse wie immer, aber in der Küche siehts aus wie Sau". -
1 April, wer hat einen guten Joke,
Oder eine 'unmögliche' Idee, die man heute mal per Mail an seine Kollegen schicken könnte? Bereich/Thema Softwareentwicklung wäre optimal. Besten Dank! Grüße Fred -
Der Bauer und sein Hahn
Es war einmal ein Bauer, der 500 Hennen besaß, aber keinen einzigen Hahn. Ein Hahn musste her, so ging er zu seinem Nachbarn und fragte nach einem Hahn. Nach einigen Verhandlungen verkaufte der Nachbar ihm seinen besten Hahn für teures Geld mit ... -
Was ist warm, weich und riecht nach Banane ?
> Gruß Uwe -
Die Rottweiler-Story
Zwei Jungs spielen im Park Fußball. Plötzlich wird der eine von einem Rottweiler angefallen, der sich in seinem Bein verbeißt. Der andere Junge nimmt einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes und dreht so lange bis der sich das Genick ... -
So stirb man standesgemäß
Hallihallo! wie stirbt man standesgemäß? Auch der Sprung über die Klinge will gelernt sein. Hier ein paar Anregungen für bestimmte Berufsgruppen: 1. Der Gärtner beißt ins Gras... 2. Der Maurer springt von der Schippe... 3. Der Kellner gibt den ... -
Next time around ... (engl)
...I'm gonna be a bear... In this life I'm a woman. In my next life, I'd like to come back as a bear. When you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep for six months. I could deal with that. Before you hibernate, you're supposed ... -
IT Witze (engl.)
Ein paar Computerwitze gefunden. Hoffentlich sind hier noch nicht alle bekannt... Gruß, Annegret A project always goes through six stages: stage one is confusion (nobody knows what to do), stage two is enthusiasm (everybody wants to do ... -
Blasfeminie
Rosi Nitribitt isscha tot. Als sie bei Petrus oben ankommt, weil sie innen Himmel will, fragt er: "Und was ham Sie in Ihrem Leben gemacht?" - "Meistens gekaut, soll ich?" Petrus läßt sie nicht rein, schickt sie zu seim ... -
Wie man selber nOrMal bleibt...
... und andere in den Wahnsinn treibt: - Setze dich zur Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Haarfön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen ob sie langsamer fahren. - Rufe dich selber über die Sprechanlage. (Verstelle dabei nicht ... -
Krawatten
Warum tragen die Mânner Krawatten im Burô ... am platz der Leine :-) -
SUCHE TEXT
Einigen Jahren hab ich in unserer Schülerzeitung einen Brief an eine Versicherungsgesellschaft gelesen mit der Überschrift: "Ich bin mein eigener Großvater". Es ging darum dass der Schreiber die Änderungen in seinen ... -
Bush´s Welt nach seinem Krieg
Ich ein paar nette Fotos für die Zeit nach dem Krieg: http://www.werkstaette-regensburg.de/war.html gruß grilla -
Erfinder und Endecker
Ich vermute, euch sind die leider viel zu selten gewürdigten Entdecker und Erfinder und auch manche raren Sachen vertraut, wie etwa: - der Herr Paul Kartoffelpü, der Entdecker, der nach ihm benannten Reh-Art, - Dr. Hans-Heinrich Brat, der eine ... -
Zitat
"...er hatte zumindest eine heizbare Heckscheibe. So hatten wir wenigstens keine kalten Finger während wir anschieben mussten!" (Yugo) -
doch noch einen...
Eine Frau geht ins Krankenhaus, um Blut zu spenden. An der Kasse bekommt ein Mann vor ihr 100 Mark, sie allerdings, wie üblich, nur 50 Mark. Natürlich fragt sie sofort nach, wieso der Mann mehr Geld bekommt. Man erklärt ihr, dass der Mann eine ... -
der letzte...
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Ganz einfach, man fährt den Rücken runter, beim 3. Mal einrasten... -
hässliche Frau
Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du ... -
Warum können Frauen nur denken,...
Wenn sie Sex mit einem Mann haben? Weil sie nur dann am Hauptrechner angeschlossen sind. -
was ist eine Muschi
Ein Pelztier das wegen seiner Gefährlichkeit nur mit der Stange gefüttert werden kann. -
Beamtenwitze
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder. Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen? Weil ... -
Abwechselung
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!" -
Produkthaftung
Was Richtern widerfährt Zu bearbeiten ist die Klage gegen einen Hersteller von Rasiermessern wegen mißverständlicher Formulierung der Pflegeanleitung. Dort heißt es: "Wenn Ihr Messer stumpf geworden ist, können Sie es am Riemen ... -
Political Joke (engl)
What do nylon panties and Saddam have in common? . . . . . . . . . They both rub Bush the wrong way! ;-) -
Fies..
Ein Porsche steht an der Ampel. Neben ihm hält einer im Rollstuhl. Da lehnt sich der Porschefahrer aus dem Fenster und fragt: "Na, was bringt denn Kiste so?" Der im Rollstuhl antwortet stolz: Ja..so 4-6 km/h! "oh man! Da kannste ja ... -
Hilfe - Suche einen Witz!!!
Alle, ich hab mal vor einiger Zeit hier eine Art Liste gesehen. Es stand da irgendwie so drauf welche Eigenschaften der perfekte Mann haben sollte, um Frau zu gefallen (das war eine sehr lange Liste) und dann kam noch "und was muss eine Frau ... -
Artenschutzgesetz
Aufgrund des ?44a Abs.6 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 833/1946, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 444/1946 wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Angelegenheiten für Frauen und Verbraucherschutz empfohlen: Artikel 1 ... -
Blondinenwitz: Raumfahrt
Zwei Schweine und eine Blondine in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: ... -
Thema: Regeln der Männer
Wir bekommen immer ´die Regeln´ von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle mit ´1´ nummeriert sind. ABSICHTLICH! 1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. ... -
Die Uhren
Am Ende einen von meinen vorhergehende Leben bin ich ins Paradies angekommen. Heiliger Pierre hat mich empfangen ... Nach dem gewöhnten Vorlagen, liesst er des Registers der Eingänge, und sagt zu mir : « Das ist die Zeit des Urteils, wir werden ... -
Schon wieder ein Fritzchen-Witz
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" ... -
Viagra
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?" Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die ... -
3 Wünsche...
Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.1. Wunsch: "Ich möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke. 2. Wunsch: ... -
Drei texanische Chirugen
Ich hoffe ihr kennt ihn noch nicht!!! Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ... -
Kinder, Kinder
Hoffentlich ist der noch nicht zu alt: Ein altes Ehepaar feiert seinen sechzigsten Hochzeitstag mit einem romantischen Abendessen bei Kerzenschein. Sagt er: "Die letzten sechzig Jahre mit Dir waren wunderbar. Ich würde Dich jedesmal wieder ... -
Die Schachtel
Den nachfolgenden Witz kennt vermutlich fast jeder - aber anschließende Kommentar ist Weltklasse!!!! :-))) Also auf den Anhang achten! :-))) Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem ... -
Schneewittchen, Herkules und Münchhausen
Hoffe der war noch nicht da.... Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im ... -
Der Alkohol
Es ist Herbst und die Tiere des Waldes versammeln sich zu einer Konferenz. Eines der Tiere sagt: 'Wir haben den ganzen Sommer nur gefeiert und dabei noch keine Vorräte gesammelt. Wir sollten uns nicht mehr betrinken und faulenzen und den Tag ... -
Der Biber
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht ... -
(für Elektroniker): Aldi bietet an...
Kein Witz(!), heute im Aldi-Newsletter und online (Link siehe unten), vielleicht nur für Insider (Elektronik) witzig: "Vielfach-Messgerät zum Messen von: • Gleichspannung: 0- 600 V • Wechselspannung: 0 - 750 V • Gleichstrom: 0 - 10 A • Diode ... -
Crazy ... (engl)
"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, France is accusing the US of arrogance and Germany doesn't want to go to war". Gruß HC -
Was heißt Verlobung?
?? ?? ?? ?? Sichern und weitersuchen. *undwech* Jonas -
Alsatian Shepherd Dog [engl.]
Witz bekam ich per E-Mail geschickt. Hoffentlich ist er hier noch nicht zu bekannt... Wer mag, kann ihn ja übersetzen. An Alsatian dog went to a telegram office, took out a blank form and wrote: 'Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. ... -
Bös aktuell....
Die Boxer aus der Meisterklasse hauen sich zu Kleistermasse. Schon uralt, doch immer wieder..... Lol Susu -
Sorry, ich dachte, das zählt als PW...
PW: Hoppeln drei Erbsen über die Straße. - "Achtung Gulli PLÖPP" - "Wo PLÖPP" - "Da PLÖPP" PW2 (für oben ;-): Hoppeln ein paar Erbsen durchs Haus. - "Achtung Treppe ppe ppe ppe ppe" -
Schlüpfrig...
Was suchen drei Kitzler in der City? ... Den Schlecker!!! -
Kreuzworträtsel
Sie: "Lebensende mit drei Buchstaben??" Er: "Ehe!" *gröhl* -
Verkäufer
Eine schwangere Frau betritt eine Bäckerei: "Ich bekomme ein Brot!" Bäcker: "Sachen gibt's ..." ######################### Ein Mann betritt eine Buchhandlung: "Ich hätte gerne Goethes Werke!" Buchhändlerin: ... -
Der bestechliche Vatikan
Ein Vertreter von Coca-Cola geht zum Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es sollte heißen: "Unser tägliches Coke gib uns heute...". Der Sekretär des Vatikans lehnt kategorisch ab. Auch 200.000$ ... -
Rabbis Ehebruch
Ein Rabbi ärgert sich, daß zu viele der Gläubigen die Synagoge ohne Käppi betreten. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge, ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht ... -
Reine Verhandlungssache:-))
Die zehn Gebote Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden. Er sagte: "Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, ich habe ihn auf zehn runter und die schlechte: leider ist Ehebruch ... -
England-Witz
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen ... -
Typisch britisch
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: ... -
Holländerwitz
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch... Ciao, Romana -
Schotten und Sex
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole... Ciao, Romana -
Neues Staatswappen für Österreich
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist ... -
Ein Afrikamissionar...
Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten ... -
'Macho Macho' *sing*
Ein Macho läßt sich einen blasen und fragt dann "War ich gut?". Ein Super macho läßt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt dann die Frau "Passiert dir sowas öfter?". -
Im Puff
Hein geht in den Puff. Die Puffmutter: Heute gibts zur Nummer einen Gratisschnaps. Hein freut sich und geht mit der Dame auf´s Zimmer. Die Dame: "ich muß Dir gleich sagen, ich habe keine Klitoris mehr" Hein: "Oooch, macht nüscht - ... -
nur mit Kondom
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen ... -
State-of-the-art-Armbanduhr
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre ... -
Geschlechtsorgan
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: ... -
3 Riesen
Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem ... -
Blondine?
Eine 18-Jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr ... -
Ein Blinder...
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"; In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du ... -
Einfache Mathematik
Schlauer Mann + schlaue Frau = Liebelei schlauer Mann + dumme Frau = Affaere dummer Mann + schlaue Frau = Hochzeit dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft =8^) Elke -
bumsen und blasen
Was ist der unterschied zwischen bumsen und blasen? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - schon mal bumsen an den füßen gehabt? -
Ein Bauer in Bayern...
Hat seine Kuh zum Schlachten gebracht und da er so gerne paniertes Euter ist, hat er es mitgenommen. Nun hat er aber keine Tüte dabei. Na, auch kein Problem: so eine lederhose kann einiges Unterbringen. In der Straßenbahn rutscht eine Zitze aus ... -
[E] Why people die...
HOW TO LIVE LONGER: (A) The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. (B) On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans. (C) The ... -
Telekomabsturzprogrammbild gesucht
Such ein Bild, was hier mal gepostet wurde. Es ist ein Programm wo man den Upload und den Download und Abstürze und alles einstellen kann und oben drüber steht T-Online (glaub zumindest es war so) Wo is das Bild?? Danke und Gruß freak -
Warum Frauen Fußball besser finden, als Sex
1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat. 2. Weil's 90 Minuten dauert. 3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist. 4. Weil Versager ausgewechselt werden. 5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt. 6. Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde ... -
[Link][ENG] Axis of just as evil
Http://www.satirewire.com/news/jan02/axis.shtml -doc -
Staatsformen
Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide ... -
[Engl], lustig und man kann draufklicken!
Ein bisschen was zu lachen: http://www.thebrainstrust.co.uk/article.54.2690.html -
Fragen an Bush
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe ... -
Saddam gewinnt
Saddam gewinnt doch. Und wie ? Er schreibt einfach den folgenden Brief an Geroge W. Bush Lieber Mr. President, ich bekenne mich in allen Punkten schuldig. Ich bin der zweite Stellvertreter Des Boesen auf diesem Planeten. Ich habe ... -
Stoiber
Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Stoiber: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. ... -
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 ... -
bißchen veraltet...
Ackermann und sein Freund Klaus sitzen am Stammtisch und erzählen. Der Ackermann fängt plötzlich an: „ey Klaus, glaubste mir, daß isch den Helmut Kohl kenn? Der is mein bester Kumbel, isch geh immer Saumagen mit dem essen!“ Klaus glaubts nicht ... -
b-b-bitte n...icht b-b-öse sein.
Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft. Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen? Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt :“ die müssen innerhalb von ... -
Freiflug
Einer geht durch New York und sieht ein Schild am Empire State Building, wo draufsteht „Toni´s Pup im 137. Stockwerk“ . Er sagt: „Das ist was für mich“ und geht rein. Oben trinkt er was. Der Typ nebendran wendet sich zu ihm hin und sagt, wenn er ... -
Frauen und Gummistiefel
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam Wenn sie trocken sind, kommt man nicht rein, wenn sie feucht sind, riechen sie und wenn man mit ihnen auf ne Party geht, muss man sich schämen.... -
Eine wahre Geschichte (partly Engl)
In einer LH-Maschine von NY in der First Class: Zum Frühstück Morgens wurde das Licht eingeschaltet, worauf sich ein älterer Amerikaner laut mokierte: "Who turned on those fucking lights". Eine angeblich für Ihre Schlagfertigkeit ... -
Raubüberfall
Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib' mir all dein Geld!" Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin ... -
Radarfalle
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert..." gruß grilla -
Lessons from my Mom(engl)
My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE . "If you're going to kill each other, do it outside. I just finished cleaning." My mother taught me RELIGION. "You better pray that will come out of the carpet." My mother ... -
Dozing off (engl)
A man goes up to the minister at the local church. Reverend," he said, "we have a problem. My wife keeps falling asleep during your Sermons. It's very embarrassing, not to mention disrespectful. What should I do?" I've noticed this ... -
Im Zug
Durchsage: "...In wenigen Minuten erreichen wir Köln Hauptbahnhof. Dort haben Sie Anschluss an den ICE nach Franfurt über Siegburg, Montabaur..." Fragt mein Gegenüber: Un wie komm isch hier na Nippes ?
