|
|
Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
-
Enttäuschung..
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine ... -
Fühlst Du Dich alt???
Fühlst Du Dich alt? Wenn nicht, überleg mal .. Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl. Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film Cola gab es ... -
Was ist orange und ...
Steht vor dem Fenster??? Eine Spanndarine! *brüll* -
Online sob stories (engl)
My name is Billy Evans. I am a very sick little boy. My mother is typing this for me, because I can't. She is crying.The reason she is so sad is because I'm so sick. I was born without a body. It doesn't hurt, except when I try to breathe. The ... -
nur mal so :-)))
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der ... -
What being a wife means!(engl.)
Three Guys and a woman are stuck in an elevator. While they are stuck, they strike up a conversation. The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E., you know,,,,, Young, Urban,Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guys ... -
Initialen
Brigitte Bidet lässt sich aus Eitelkeit auf jeweils eine Hinterbacke ihre Initialen tätowieren. Als ihr Mann heimkommt und das sieht, fragt er sie: "Who to fuck is Bob?" Diana -
Hebammenwitze?
Verzweifelt suchend. -
makaber...besonders wegen aktueller
Meldungen "diese wolke nehme ich auch mit" sprach der fallschirmspringer als er in den bodennebel eintauchte. grüsse markus -
männliches ego auf nullpunkt bringen?
Mit welcher frage ist das männliche ego in nullkommanix auf den nullpunkt zu bringen? beim vögeln nach einer weile fragen: . . . . . . . "biste schon drin?" strubbel #:oDDD -
Akronymwettbewerb :-)
Ihr kennt sie alle, neulich waren sie behandelt worden ( AEG = Auspacken - Einschalten - Geht nicht , BMW = Bei Mercedes weggeworfen usw. ) Nun suche ich eins, welches "E-Plus" erklärt. Der beste Vorschlag wird mit einer kostenlosen ... -
Men Cooking
Mal wieder ein Frauenwitz ;-) Outdoor Barbecuing: It's the only type of cooking a "real" man will do. When a man volunteers to do such cooking, the following chain of events is put into motion. 1) The woman goes to the store. 2) The ... -
PW
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine den anderen: Wie gehts? Sagt der andere: Ouuuh schlecht...Ich hab Zivilisation. Sagt der Erste wieder: Hey das ist nicht schlimm. Das geht vorbei. -
Du bist erwachsen, wenn
1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann 2. Sex im Einzelbett untragbar ist 3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke 4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst 5. Du Dein Lieblingslied bei ... -
Arschgesicht kennt ja jeder...
Hallihallo Also, ein Arschgesicht kennt ja jeder. Und nu: Der Pimmelkopp.. http://www.restposten.de/fotos/1050074392770760.jpg gruß marco -
suche witz
Hallöle, hoffentlich kann mir jemand helfen... ich kannte mal nen witz in dem eine nonne, ein blondes mädchen, ein hölländer,und ein deutscher im zug unterwegs wagen der zug fährt in einen tunnel als er rauskommt reibt sich einer der passagiere ... -
Geburtstagsgeschenk
Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er nach reiflicher Überlegung- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein ... -
Tierwitze
Ich bin eine grosse Tierfreundin und habe zusammen mit meinem Mann Informationen zum Thema “endangered animals and plants” gesammelt. Auf unserer Website www.endangered.de (erst im Aufbau) soll es unter der Überschrift “Gesundheit und Humor” auch ... -
Men are from Mars, Women are from Venus [eng]
Remember the book "Men are from Mars, Women are from Venus" , and your own literary attempts in college? This is hilarious, if the limited questionable language doesn't bother you. Well, here's a prime example offered by an English ... -
Falls mal jemand den Ausgang sucht...
Http://www.ready.gov/highrise_visual.html oder nicht weiss, wie seine Handbremse funktioniert http://www.ready.gov/vehicle_visual.html MfG ML -
A blonde with new windows [engl.]
A blonde replaced all the windows in her house. She had expensive, double-insulated energy efficient windows installed. Twelve months later she gets a call from the contractor, complaining that the work has been done for a year and she has failed ... -
Geld muss man haben..
Eine neureiche Frau geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt, ausgestellt. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber ... -
Was ist der Unterchied zwischen...
Was ist der Unterschied zwischen Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hinten rein fährt. -
Tourism in South Africa [engl]
These questions about South Africa were posted on a South African Tourism Website and were answered by the website owner. Q: Does it ever get windy in South Africa? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK) A: We import all ... -
Niederlagen des Marketings!
McDonald Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weiß geschminkten Gesicht auftritt. In ... -
Leider leider...
... alles wirklich Witze Siehe: http://www.snopes.com/legal/lawsuits.htm Pflichtwitz: Was in Russland so alles geklaut wird... Unter anderem ein Auto OHNE Motor... http://www.ananova.com/news/story/sm_786889.html?menu= Grüssle Mike -
Justizia MUSS einfach blind sein...
Ich sage nur eins: no further comment... > 1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81jahrigen Stella > Liebeck 2.9 Mio. Dollars zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an > Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, ... -
noch´n Ostfriesenwitz
Steh´n zwei Ostfriesen auf´m Deich und treten sich gegenseitig in die Weichteile. Ein Tourist steht ungläubig daneben und fragt: "Sagt mal, Jungs, tut das nicht furchtbar weh???" "Nö," erwidern die, "wir haben doch ... -
Heute: Der deutsche Grillsamstag
Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht der Männer. 10.00 Uhr: Aufstehen 10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP! 10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP! 10.10 Uhr: ... -
Der Top-Verkäufer!
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der ... -
daniel k.
Was haben daniel küblböck und eine handgranate gemeinsam? . . . . . . . wenn du sie hörst- is alles zu spät!!! §:oD -
Gold Wing (engl)
Joe wanted to buy a motorcycle. He doesn't have much luck, until, one day, he comes across a beautiful Honda Gold Wing with a for sale sign on it. The bike seems even more beautiful than a new one, although it is 10 years old. It is shiny and in ... -
Flirtsprüche oder / und ein Witz
Http://www.maennerseiten.de fand ich Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht ... -
Letztens in der Synagoge
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", ... -
Neulich in der Hochzeitsnacht
Was sagt ein Metzger in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau??? Wo willst du denn die Wurst hinhaben? In die Dose oder in den Darm? The Afterburner -
Noch ein Anwaltwitz
Ein Ingenieur stirbt und kommt in die Hölle. Dort macht er sich auch gleich nützlich und repariert Öfen, Heizungen und verbessert die Wärmeübertragungen.. Als der Teufel das mitbekommt telefoniert er mit Gott im Himmel und bedankt sich für den ... -
Künstlerpech
Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen. In Charlotte (NC) kaufte ... -
unschuldig
Ein Freier wird vor Gericht wegen Körperverletzung belangt. Nun Soll er sich zu dem Vorfall äußern: Richter: "Angeklagter! Sie sollen die Geschädigte geschlagen haben" Angeklagter: "Ja Herr Richter. Die hat aber angefangen". ... -
Witz erst ab 18
Eine Rothaarige eröffnet einer Kollegin, dass sie schwanger sei. Kollegin: Von wem den? Rothaarige: Nimm eine Kreissäge, schalte sie ein, halte deinen Arsch hin und frage, welche Zacke den ersten Schnitt gemacht hat :duckundweg: -
Die wahre Bedeutung der Markennamen!
ADIDAS Alle denken in Deutschland an Sex AEG Alles ein Gammel Auspacken, einschalten, geht nicht Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift) Aus Entfernung Gut Alt-Eisen-Gesellschaft SIEMENS Sicher ist eines, man erhält nur Schrott ... -
Schei**e
Ein D-Zug fährt von Dresden nach PREUSSEN-Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Closett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: Die Benützung des Closetts ist nur 5 Minuten gestattet !!! Das gibt einem PREUßEN zu folgenden Vers ... -
Reingelegt
Pinkeln zwei Jungs an die Kirche. Plötzlich kommt der Pfarrer vorbei. Er befiehlt empört: "Aufhören und einpacken, aber sofort!" Als er ausser Reichweite ist, sagt der eine zum anderen: "Du, den hab' ich schön reingelegt; ... -
by the river (nicht in doitsch)
In the dead of summer a fly was resting on a leaf beside a lake. A hot, dry fly who said to no one in particular, "Gosh, if I go down three inches, I will feel the mist from the water and I will be refreshed." "There was a fish in ... -
Grundlage von elektrischen Geräten
Wussten Sie schon, dass Rauch die Grundlage für das Funktionieren von ICs ist? Der Beweis: wenn irgendwas schiefgeht und der Rauch entkommt aus dem Schaltkreis (wenn man es also herausrauchen sieht) geht nichts mehr weil er jetzt fehlt. Das ... -
Er und Sie
Er: Kann ich Ihnen einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld. -
Aufgepasst: Erde mit PC zerstören!
Bitte für Dich behalten, damit keiner Unfug macht!!! 1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net). 2.Knacke das Passwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht ... -
Klostergärtner (FSK ab 16 ;-)
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" ... -
Schicksals-Stories
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes ... -
Wetterbericht
Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird. Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die ... -
was machen ...
...vier Penisse in einem Sportwagen? . . . . . . . . . . . . . . . . Eine Spritztour! -
Neulich beim Arzt (makaber!!!)
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie denn zuerst hören?" Antwortet der Patient: "Na, dann zuerst die schlechte." Daraufhin der Halbgott in Weiss: "Die ... -
Pfälzer und Saarländer
Kommt ein Pfälzer zu "Wetten, daß?" Er bietet Gottschalk folgende Wette an: "Wetten, daß ich es schaffe mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 10 Minuten 25 Saarländer zu erschlagen. Meint Gottschalk: "Das ist eine sehr gute ... -
Fritzchen und seine kleine...
Schwester sitzen zuhause zusammen in der Badewanne und werden von ihrer Mutter gebadet. Plötzlich fragt Fritzchen: "Du Mama, was hat denn meine Schwester da unten?" Antwortet die Mutter: "Da kam ein Engel auf die Erde und hat mit ... -
Aufklärung
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 12-, 14- und 16 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: ein Penis! Vater: und was macht man ... -
Die Wohnungsbesichtigung
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie sich seine Tochter mit einer Banane befriedigt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an ... -
Neulich beim Gynäkologen
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenmuschi?" Die Frau schaut etwas ... -
Neulich beim Bestatter (sehr schwarzer Humor)
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur ... -
Die 4 Wunder der Frau
Was sind die 4 Wunder der Frau?? Sie werden feucht ohne zu baden, Sie bluten ohne sich zu schneiden, Sie geben Milch ohne Gras zu fressen, und sie reden Scheisse, ohne gefragt zu werden -
Die Befruchtung
Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? Papi im Hintergrund: " Nein, ... -
50 Dinge, die man beim Sex NICHT sagen sollte...
1. Was gibt's zum Frühstück? 2. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst 3. Du bist so gut, du könntest das professionell machen. 4. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? 5. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung ... -
Nils
Http://www.graffitimusic.de/music/nils.mp3 TwingO -
Hoher Besuch
Der liebe Gott wollte mal wieder im Paradies nach dem Rechten sehen. Unten angekommen,traf er Adam und fragte ihn wie es ihm so ginge. Toll,sagte der ,er verstehe sich prächtig mit Eva und die Bumserei mit Ihr wäre auch super.Wo Eva denn ... -
Der beste Witz der Welt
Das ist eine Anfrage. Mir hat ein Freund erzählt, dass der beste Witz der Welt gefunden worden ist (er hats in einer Zeitung gelesen). Ein Witz der von den meisten Kulturen der Welt verstanden wird und global gesehen die meisten Menschen zum ... -
Die neue Arbeitsordnung aus Arbeitgebersicht!
1. Krankheitsfall Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können. 2. Todesfall in der Familie Wird nicht ... -
Der liebe Professor
Fragt der Professor die Studentin: " Erklären sie mir das Geschlechtsorgan eines Mannes!" Die Studentin errötet. Der Professor ruft entsetzt:" Das darf doch nicht wahr sein, ich habe ihnen doch gestern die Antwort noch ... -
Finger weg von Marihuana ;)
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. „So meine ... -
Der Audi-Fahrer
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der ... -
Der Australier
Der Australier an sich ist ein genügsamer Mensch ... Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen ... -
The Best of the Worst Country-Western Song Titles
"The Best of the Worst Country-Western Song Titles" (These are REAL) Do You Love As Good As You Look? Does Your Chewing Gum Lose Its Flavor On The Bedpost Overnight? Drop Kick Me, Jesus, Through The Goalposts Of Life Get Your Biscuits ... -
Aus gesammelte Werke: Bitte erklären
Gibt Sachen, die versteh ich nicht. Z.B. den hier: Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er ... -
10 Gebote
Die 10 Gebote und will sie unter die Leute bringen. Er fährt auf die Erde und landet irgendwo in Arabien. Dort trifft er auf einen Beduinen, sie kommen ins Gespräch und Gott fragt: "Hast du Interesse an Geboten". "Gebote, was sind ... -
Perfekter Mann
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die ... -
Kölner und Düsseldorfer
Koelsch statt Alt - Saturn verkauft "Koelner Tastatur" Den nicht enden wollenden Streit zwischen Koelnern und ihren Nachbarn aus dem nahe gelegenen Duesseldorf um ihre Bier-Vorlieben hat sich nun eine norddeutsche Firma zu Nutzen ... -
Automarken und was sie wirklich bedeuten!
BMW Bei Mercedes weggeworfen Bayerischer Müllwagen Besser Mercedes wählen Bin maßlos wichtig Bring mehr Werkzeug Bring mich Werkstatt Bierdosen müssen weg DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation FIAT Für Italiener ausreichende Technik Fährt ... -
schlaues Kerlchen
Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns". Vati ... -
Witz-Sammlung
Moings... Wenn hier jetzt schon Witz-Sammlungen verbreitet werden.... ;) http://www.setigermany.de/download/Give_me_your_smile_01.zip Sind ca. 2,3 MB.... Und das zaehlt als Pflichtwitz.... ;) Servutz Stephan -
Vorsicht, fies !
Gnade bringt uns auch nicht weiter ist das Motto - und folgende Links sollte nur öffnen, wer es gar schwarz und ZYNisch mag. Es sage keiner, er sei nicht gewarnt worden. http://www.zyn.de/hobby_kind http://www.zyn.de/schroeder_im_glueck ... -
gesammelte Werke Teil 4 (extrem viel)
Strahlend erzählt die Ehefrau ihrem Mann: "Du, Schatz, ich war heute bei einer Wahrsagerin, und die hat mir erzählt, dass ich alt werde!" "So", meint der Ehemann trocken, "das fällt auch schon anderen Leuten auf?!?" ... -
gesammelte Werke Teil 3 (extrem viel)
Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei verpaßt!" Sie: "Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten... " ... -
gesammelte Werke Teil 2 (extrem viel)
Drei Ingenieurstudenten stritten sich um den möglichen Designer des menschlichen Körpers. Der erste sagt: "Es muß ein Maschinenbau-Ingenieur gewesen sein - schaut Euch nur alle diese Gelenke an!" Der zweite sagt: "Nein, es muß ein ... -
gesammelte Werke Teil 1 (extrem viel)
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstört die ... -
Haariges
Warum hat Krause keine Haare? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...weil Neger krauses Haar haben. Grüße Diana -
'Frauen sind einfach anders'
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Dummer Chef + dummer Angestellter = ... -
Mündliche Prüfungen
BWL´er in der mündlichen Prüfung. Fragt der Prof. : "Was versteht man unter Disagio?" "... weiß ich nicht." "Dann sind sie durchgefallen!" "Aber ich habe ein Anrecht auf mindestens 3 Fragen." ... -
Moische und Mathe
Der kleine Moische geht in die jüdische Schule. In allen Fächern ist er ganz gut, nur in Mathematik haut er dauernd daneben. Nachhilfe nutzt nix, Hausarrest nutzt nix, Moische und Mathe – das wird nix. Schließlich entscheiden die Eltern: Na, ... -
Keine Hunde
Klein Hugo wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt. Er schaut durch's Schlüsseloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten. Die Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben. Hugo reisst die Tür auf: "Was macht ihr ... -
nicht in (engl)...?
Klasse.... Seit wann postest du nicht mehr in englisch? PW: Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ... -
Die unendliche Seifengeschichte
Die unendliche Seifengeschichte Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday ... -
Mann & Co.
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die ... -
11 Tage in AOL (lang aber gut)
AOL macht Spass Sonntag, 1. Juni Habe jetzt seit einer Woche AOL, das war in der FRAU MIT HERZ als Beilage. Bin ganz zufrieden damit. Am Anfang einige technische Probleme, wollte die Maus an den neuen PC anschließen, aber das Vieh aus der ... -
Emanzipation International (lang aber lohnenswert)
Internationaler Emanzipationskongress in Berlin. Tausende Frauen sind versammelt und machen sich gegenseitig Mut. Die erste geht auf die Bühne und spricht ins Mikro: Mein Name ist Erika und ich komme aus Deutschland. Meinem Mann dem Kurt habe ich ... -
Frauen gleich böse
Zuerst lassen Sie uns feststellen, daß Frauen sowohl Zeit als auch Geld erfordern. Frauen = Zeit x Geld. Und wie wir alle wissen: "Zeit ist Geld" Zeit = Geld. Folglich: Frauen = Geld x Geld Nun ist aber andererseits Geld die Wurzel des ... -
Neuer Zuchthahn
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitz er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und ... -
hihi
Http://www.flabber.nl/img/drunk.wazig.jpg und:wie lange könnt ihr euch das angucken? (gilt das als witz?) grüssle, yasmin -
Verrückte Fragen!
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat? Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? Gibt es in einer Teefabrik ... -
Fire at the psychiatric (ENG)
The local newspaper reporter was covering the catastrophic fire at the psychiatric ward of the hospital. Wanting to get his story straight about who and how many were injured he question many of the people at the scene. So far everyone of the ... -
Göttlicher Witz
Aaron Kronengold trifft Levi Sonnenblum. Aaron: Hab ich gehört, dein Sohn hat sich lassen taufen!? Levi: Ja, hast du richtig gehört. Aaron: Bei Jehova!, Levi, das geht doch nicht. Was wird sein, wenn du eines Tages vor Gott stehst und er dich ... -
Zeitgeist
Reporter: "Was meinen Sie ist für unsere Kultur schlimmer: Mangel an Wissen oder Desinteresse?" Passant: "Keine Ahnung, aber ist mir auch egal." -
verständnisprobleme
Er spricht sie an: entschuldigung, wollen wir kicken gehn? sie: kicken? aber ich spiele kein fussball! er: ich auch nicht, aber ich habe einen sprachkehler! -
Mathematikprüfung (Doppelposting)
(Doppelposting mit dem Brett 'Denkspiele und Rätsel') Mathematikprüfung in der Schule: Frage: "Wie oft kann man 7 von 48 abziehen und wieviel bleibt danach übrig?" Antwort: "Man kann 7 von 48 abziehen so oft man will und es bleibt ...
