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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Heute schon Mist gebaut?
Es kommt ja hin und wieder vor, dass man an einem Tag nicht so gut drauf ist, zum Beispiel, wenn man die Nacht davor durchgezecht hat oder der Kaffee morgens zu schwach war. .. Schwuuuuups! Schon ist ein saudummer Fehler passiert... Welche ... -
Unglaublich aber real!
Guckt euch diesen Thread mal an: http://212.105.197.43/vbportal/forums/showthread.php?s=f0d1e37eaf4a4f3d8593c2444e04fd8a&threadid=38943 ES IST KEIN FAKE!!!! Gruss Fronk PW: siehe Link! ;-) -
Brief an ihren Sohn
Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht widererkennen, wir sind nämlich ... -
Gehaltserhöhung
Kommen Sie mir bloß nicht wegen einer Gehaltserhöhung, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage. Sie haben täglich 8 ... -
Ungeahnte Folgen... ;-)
Ein Polizist klingelt an der Haustür. 'Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass Ihr Mann Amateurfunker ist?' 'Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?' 'Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.' -
Blondinen auf Wohnungssuche
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten. "Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner ... -
Die Heilung
Man schreibt das Jahr 25 nach Christi Geburt ... Maria ist besorgt, weil Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, die schärfste und verruchteste Braut anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau ... -
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke...
....retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: ... -
Controller und Buchhalter
Witzeexperten, bin ich hier richtig? Ich suche nämlich gute Witze über Controller und Buchhalter??? Kann mir das jemand helfen?? Vielen Dank im Voraus, Marina -
Nur ein Mercedes ist ein Mercedes....
Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! ... -
Immigration engl.
Name? Muhjmatil Ahmed. Sex? three times a week. No! I mean: male or female? doesn't matter. sometimes even with a camel.... -
Warum bekommen Männer keine Zellulitis?
Weil's einfach scheiße aussieht! -
Was Firmennamen wirklich bedeuten
BMW Bei Mercedes weggeworfen Bayerischer Müllwagen Besser Mercedes waehlen Bin masslos wichtig Bring mehr Werkzeug Bringt mehr Wucht Bring mich Werkstatt Bierdosen muessen weg DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation FIAT Fuer Italiener ... -
guten Flug
Auf dem Flug von Hamburg nach New York befindet sich auch ein Papagei an Bord. Dieser beschimpft die Stewardessen pausenlos, bekommt aber jeden noch so ausgefallenen Wunsch erfüllt. Ein andere Passagier, der sich nicht ganz so gut betreut glaubt, ... -
Bahnhof
Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: «Wo geht's denn hier zum Bahnhof?» Es antworten ihm: - ein Gesprächstherapeut: «Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?» - ein Psychoanalytiker: «Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- ... -
Hugo
Auf dem Weg zum nächstbesten Kippen-Automaten kam ich an einer großen Plakatwand vorbei, auf der folgendes geschrieben stand: "Hugo Kunz: Hallo! Ich habe jetzt eine Wohnung! Besucht mich doch mal!" Und darunter stand noch: ... -
Banane als Kompass
Wie benutzt man eine Banane als Kompaß? Auf eine Mauer legen. Wo reingebissen wird, ist Osten. -
Mantafahrer
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!" -
Cleo's Schädel
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war." Ciao, Romana -
Wie fängt man ein Krokodil...
Wie fängt man ein Krokodil ohne es zu verletzen und sich in Gefahr zu bringen? Man benötigt dazu einige alltägliche Hilfsmittel: Eine alte Zeitung, ein leeres Gurkenglas mit Deckel, eine Pinzette, ein Fernglas, einen Sack Zement und einen Apfel. ... -
Alte Mumie
Im Berliner Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme: "Diese ägyptische Mumie hier ist so alt, daß sie zu Lebzeiten vielleicht noch den Propheten Moses gesehen hat."Da entrüstet sich ein Zuhörer: "Jibt's jar nich! Moses war ... -
Diese Ägypter
Sprach der Scheich zum Emir "Komm, zahlen wir, dann geh'n wir. Sprach der Emir zu dem Scheich "Zahl'n wir später, geh'n wir gleich." Ciao, Roman a -
Blasphemische Witze
Bin ja der Liebhaber von schwarzem Humor. Wenn es solche Seiten gibt könntet ihr sie vielleicht hier posten. Danke Grüße, Frank PW: Was schon in der Bibel stand Wie hieß die erste Automarke? Ford! Denn in der Bibel heißt es schon: "... und ... -
50 Jahre Christ
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: ... -
wahrscheinlich ; denn
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine ... -
Zitat
Zitat, gefunden im WWW: "...aus dem Urlaub gekommen. Indonesien (oder intunesien , keine ahnung wie man das schreibt)..." WO war der Mensch denn nun?? ;-) ich weiß, es ist bööööse ... aber ich fand es einfach lustig : -
Apotheke
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da ... -
Modernste Technik
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner sitzen in der Sauna und schwitzen vor sich hin. Plötzlich durchbricht ein leises klingeln die Ruhe. Der Japaner zupft sich am Ohr und sagt:“ Hallo, ... du ich kann jetzt nicht, ich sitz gerade in der ... -
Die Physikprüfung
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind ... -
Nilpferde
Warun treibens die Nilpferde nur im Wasser??? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . schon mal versucht 20kg. Schamlippen feucht zu halten... -
Brigitte Diät
Hy, http://www.spymac.com/gallery/data/500/17612Titanium.jpg Schöner Bildwitz ;-)) *duck* h. -
3 Matrosen
Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er ... -
Wusstest Du schon???
Hast Du's gewusst? Wusstest du,...... ...dass es unmöglich ist Deinen eigenen Ellbogen zu lecken? ...dass Du Dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst? ...Und wenn Du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf ... -
Nonnen
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Kloster entfernt. SL: "Hast Du bemerkt, ... -
Die Stotterer
Zwei Stotterer stehen vor einem Zigarettenladen. Der eine spricht: "Wetttten daasss iichh ees schschaaffe, einne Schachttel Zigggarreettten zu kauffffen, ohhnne zuuu stotttternn!" Darauf der andere: "Niemmmmaaallls!" Der ... -
Holzhacker
Ein Finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um dort nach Arbeit zu suchen. Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht. Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm: "Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du ... -
Mars & Venus ;-)
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus........ Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. ... -
Arschlöcher
Ich hab ja so einiges zu tun, aber neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht ... -
Elephant und Schlange
Eines Tagen geht Eine Schlange spazieren,dann begegnet sie die Elephant.die Schlange sagt Hallo zu Elephant,aber die Elephant hat das nicht gehoert,die Schlange fuehlt es unhoefflich und aergert sich.und die Schlange sagt:"hei,was zum Teufel ... -
[Link] Teleshop
Meine persönliches Lieblingsangebot dieser tollen Firma: http://www.teleshop.de/webshop/artikel.asp?itemnr=2874 Zitat aus der Produktbeschreibung (Messer): "sogar weicher Käse läßt sich wunderbar schneiden" na dann ....... -
Pinkel-Hotline
"Guten Tag, hier ist ihr lokaler ISP blablabla wie kann ich ihnen helfen? "Naja, ich hab gehofft dass sie mir das Pinkeln zeigen können." "Okay. Müssen sie sofort?" "Ja." Haben sie männliche oder weibliche ... -
Amerikas Zigarren
Aus Amerika! Ein Millionär Kauft für teuer Geld 30 Kubanische Zigarren und lässt sie gegen Feuer Versichern. Einem Monat später will er sein Geld zurück weil die Zigarren in 30 kleinen Feuern verbrannt wären. Aber die Versicherung will das Geld ... -
Sehr schön säxisch
Http://slioch.mathematik.uni-halle.de/~iakd0/cgi/Saxophone.cgi?translate_url=http%3a%2f%2fwww.wer-weiss-was.de%2f -
Ein Pärchen......
....... sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas ... -
Viele Witze schreibt daa wahre Leben
Ca 30 Jahre her: Mein Mann hatte sich an der Pockenimpfung des Sohnes angetseckt-warscheinlich was unter dem Fingernagel gewesen und sich beim Kratzen am Hoden infiziert. Sehr krank geworden.Ich musste dann aus der Apotheke was zum verbinden ... -
Stilblüten !
Wo kann man ähnlich beschauliche Werke wie dieses http://people.freenet.de/binnenseen/comedy/brief_eplus.gif im Netz lesen ? Bin für jeden Hinweis dankbar ! Gruß HM Pflichtwitz: Kanzler Schröder besucht einen Luftwaffenstützpunkt und lässt sich ... -
Fax
Kann ich leider keine. :-) Darf man auch Erlebnisse? Neulich brauchte ich ein wichtiges Dokument, das ich zu Hause vergessen hatte. Also rufe ich meine Frau an und erkläre ihr, wie sie das Faxgerät bedienen soll. Zwei Minuten später kommt das Fax ... -
Häschen
Häschen kommt in die Apotheke. Das alte Spiel: "haddu Möhrchen"? Nach der 5. Fragerei wird´s dem Apotheker zu dumm und er hängt ein Schild in die Auslage:" Möhrchen ausverkauft!" Stürzt Häschen empört in die ... -
drei Kurze
Empfängnisverhütung Petra zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Petra: "Eben!" Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und ... -
Die Rettung
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika ... -
Multiple Persönlichkeiten/ Englisch
If a multiple personality threatens with suicide... Is that considered a hostage situation? -
bedarfs der Worte mehr?
Unbekannt hat in Unbekannt einen Fehler verursacht, Unbekannt wird geschlossen. -
Krankheiten
Diabetes ist kein Zuckerschlecken! gibt es noch mehr solche tollen sprüche? (kurz und wirklich witzig) Tom -
Windows
Wenn ich den hier schon mal gepostet hab: sry Eine Fehlermeldung in einem Windoof-proggie Dieses Programm benötigt zum Ausführen einen Bildschirm Trotzdem fortfahren? [JA] [NEIN] Kein Witz. Wirklich RL. Habe leider keinen Screenie davon. -
Sprüche
Wer kennt mehr? Wenn ich den See seh', brauch ich kein Meer mehr! Nimm dir Zeit für deine Freunde sonst nimmt die Zeit dir deine Freunde. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Jetzt steh ich hier am Mittelmeer und habe keine Mittel ... -
Die Neue Gesundheitsreform...
... so lautet sie wirklich: Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform: 1. Während der Operation ruft ihnen der Arzt Summen zu, die sie möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen. 2. Die neue Notrufnummer beginnt ... -
Bunt gemischt...
Hoffe mal, die waren noch nicht hier: Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: ... -
Tja, die Mediziner...
Einpaar zum Schmunzeln: Patient ist intubiert und wird beatmet(Vom RettSan mit Ambubeutel) Krankenschwester zu RettSan: "Atmet sie noch?" RettSan: "Jo...halt nur net mehr selbstständig!" ------------------------------------- ... -
Klassenarbeit
Http://www.mami-club.de/Bilder/klassenarbeit.gif -
Matrix, kein Ende in sicht?
Einfach genial: Seit MATRIX 1 wissen wir: Wir blubbern alle nur in einer Nährlösung, liefern fiesen Maschinen Energie und sind an die Matrix angeschlossen, die uns die Welt vorgaukelt, wie wir sie sie kennen: Gras ist grün, der Himmel blau und ... -
Chirurg zum Kollegen:
"Mist, jetzt hab ich schon wieder einen OP-Tisch ruiniert!! "Ich hab Dir doch gesagt, drück nicht so beim Schneiden!" Alt aber immer noch gut. Greetz Trilli -
Dinge und Sachen im OP!
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst: - Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder - Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop - Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund! - Warte einen Moment... Wenn das ... -
38 zurückgewiesene Titel für Kinderbücher
1. du bist anders und das ist schlecht 2. der junge, der starb, weil er sein gemüse aufgegessen hatte 3. papa's neue frau 'klaus' 4. lustige schimpfwörter zum weitersagen 5. hammer, schraubenzieher und scheren: das 'ich-kann-das-buch' 6. das ... -
Aspirin??
Ein Mann geht mit seiner wunderschönen Frau (lange blonde Haare, Beine bis zum Hals, eine perfekten Busen, also ein Knaller!!!) in den Zoo und Sie komme auch an das Gehege der Gorillas. Beide bleiben stehen und wollen sich ein besonders großes ... -
Ja, Ja
Aber siehst du, wir Österreicher sind da wenigstens ins Finale gekommen. Einen Deutschen seh ich da nicht..... PW: Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu ... -
Schweinisch
Ein Bauer möchte gerne, daß seine Schweine noch einmal Ferkel zur Welt bringen und geht also zum Tierartzt, ob dieser Ihm helfen könnte. Der sagt: "Tja, es gibt da nur zwei Möglichkeiten: 1. Sie kaufen einen Eber, aber das ist sehr teuer. 2. ... -
suche witziges Blockdiagramm ...
... in dem es - soweit ich weiss - um einen defekten Kopierer geht. So nach dem Motto: Kopierer kaputt - hat's jemand gesehen a) nein - Schwein gehabt b) ja - arme Sau ... und soweiter ... Weiss jemand, wo ich das finden kann (bei Google hab' ich ... -
Mir tut´s auch leid!
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Östereicher stehen im Finale beim Bogenschiessen. Es geht darum einem Jungen den Apfel vom Kopf zu schiessen. Der Schweizer beginnt, trifft den Apfel genau in der Mitte, hebt die Arme und ruft: "I am ... -
Es tut mir leid, ehrlich
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine ... -
Kuh....
Zwei Kühe stehen auf der Weide, sagt die eine zur anderen "MUH!", sagt die andere: "Das habe ich mir auch gerade gedacht!" -
Neulich in der Kneipe
Sitzen zwei an der Theke und trinken sich kräftig einen. Nach geraumer Zeit, etlichen Drinks und eingigen Promille entdeckt sich einer der beiden im Spiegel hinter der Theke. "oh", sagt er zu seinem Zechkumpan "da vorn sitzen zwei, ... -
Welchen Hasen soll ich nehmen?
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige, ... -
How to treat a woman! (Englisch!)
Dear Friends, It is important for men to remember that as women grow older it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as they did when they were younger. When men notice this, they should try not to yell. Let me ... -
Frau Fischer
- "Guten Frau Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Angeln abholen!" - "Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, sondern Vogel!" - "Ja, aber ich wollte nicht gleich mit der Tuer ins Haus fallen!" -
Aus einem 'Fünf Freunde'-Hörspiel
"Hier finden wir nie wieder raus. Welchen Gang sollen wir nehmen?" "Sieh doch, da: Schnüff hat uns Zinken gelegt. Das längere Ende des Stockes zeigt in die Richtung. Da entlang!" -
Die verrücktesten Gerichtsurteile der Welt
***Den Wahrheitsgehalt kann ich nicht beurteilen, fands wie auch immer aber lustig!*** Der Ursprung Die "Stella Awards" wurden von der real existierenden Stella Liebeck inspiriert.1992 kaufte sich die damals 79-jährige Stella einen ... -
Bayerische Witze mit Tieren
Noch jemand weitere Witze in der Art: A Reh liegt in da Wiese ganz staad - Kopf obgmaht. A Hase steht auf der Straße uns bleat - Fuß einteert. -
Steve Wonder Witze?
Warum isst Steve Wonder so gerne Mohnbrötchen zum Frühstück? - Da stehn so tolle Geschichten drauf. Warum hat Steve Wonder sein Manager gefeuert? - Er stellte den bedrunkenen Steve an ne Litfassäule und sagte ihm: Nach hause gehts immer an der ... -
Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
...weil sie immer noch glauben, dass das die Männer interessiert! Duckundwech -
wo wir grad dabei sind...
...kennt jemand ein paar gute Tierwitze, so mit Tieren vom Wald und so? -
Häschen...
Kommt in die Metzgerei: "Haddu Hasenbraten?" Ja, Häschen!" "Möder! Möder!" -
muddu....
Kommt ein Häschen in ein Restaurant. Es fragt: Haddu kalten Kaffee? Der Ober: Nein tut mir leid. Das Häschen geht und kommt am nächsten Tag wieder. Es fragt wieder nach kaltem Kaffee. Es bekommt wieder die selbe Antwort. Jeden Tag das gleiche. ... -
sensationelle Erfindung!!!
Camelia hat die Bindenindustrie revolutioniert! Sie haben die Jahresbinde erfunden! Wie die aussieht? Nun, wie eine Schärpe: wird alle Monmate ein Stück weitergeschoben. -
Häschenwitze
Es gab doch mal eine Zeit, da waren diese "Häschenwitze" ganz aktuell. (Haddu, muddu..) Hat jemand ein paar auf Lager? Find die so süß. Danke euch Grüße Anke -
Bewerbungsgespräche
Vor dem Bewerbungsgespräch warnt die Sekretärin den Bewerber, er soll den Chef nicht auf seine fehlenden Ohren ansprechen. Das Gespräch verläuft sehr gut und der Bewerber ist absolut geeignet. Zum Abschluß fragt der Chef noch: "Sie schauen ... -
Alles brauch seine Zeit...
Ein Häschen sitzt in seiner Höhle und liest Zeitung. Plötzlich klopft es. Häschen legt die Zeitung zur Seite, steht auf, geht zur Tür und öffnet diese. Keiner da. Häschen schaut auf den Boden, da sitzt eine Schnecke. Häschen nimmt die Schnecke ... -
beamte
Drei Dinge mußt Du beachten, der Du in die Fänge der Bürokraten geraten bist: 1.) Anträge 6 Monate zurückdatieren. 2.) Auf den Antrag draufschreiben" Bitte mit normalem Arbeitstempo bearbeiten. Testantrag dient nur zur Kontrolle der ... -
Frauenbewegung...
...da habe ich absolut nichts gegen. . . . . . . . . . . . . . . . Wäre doch schade, wenn sich die Frauen beim Sex nicht mehr bewegen würden. -
Beamtenmikado....
...wer sich als erstes bewegt hat verloren. -
schneller Beamter
Streiten sich 3 Jungen, wer den schnellsten Vater hat. Der erste: "Mein Vater ist Testfahrer in der Formel 1 mit 330 Sachen jagt der über die Piste." Der zweite: "Mein Vater ist Kampfpilot. Mit über Schallgeschwindigkeit erobert er ... -
berittene Polizei...
Ein berittener Stadtpolizist überwacht eine Kreuzung, als ein kleiner Junge mit einem neuen Fahrrad neben ihm anhält. "Nettes Fahrrad" sagt der Polzist, "hat dir das das Christkind gebracht?" "Jo" antwortet der ... -
Tampon
Kann man mit einem Tampon schreiben? . . . . . . . . . . . . . . . In der Regel schon! -
unsere Frauen 3
Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" Arzt zur Frau :" Wenn Sie die Wanne voll kriegen!" -
unsere Frauen 2
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten ... -
unsere Frauen
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich alsVertreter dafür vor. Er bietet der Frau ... -
letzter für heute:
Beamte sind die Träger der Nation. -
Beamte4
Warum gehen Beamte nicht gerne in den Wald ? -
Beamte 3
Auf einem großen viereckigen Platz steht genau in der Mitte ein Sack voller Gold. An den vier Ecken stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller Beamter und ein langsamer Beamter. Alle wollen zu dem Sack Gold. Frage: Wer ist zuerst ... -
enttäuschend
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragt die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?" Keiner antwortet, bis Kati ärgerlich sagt: "Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine ... -
Briefbote
Der Briefbote soll eine eilige Nachricht abliefern. Er läutet Sturm... nichts rührt sich. Er läutet weiter... Drinnen sitzt eine Frau im Bad. Als es läutet, steigt sie aus dem Bad und geht ohne sich anzuziehen zur Tür. Es könnte ja ihr Lover ...
