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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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bin liner engl
My answer to "What to do with Bin Laden?" Well, this sounds good to me. It would be true poetic justice: Killing him will only create a martyr. Holding him prisoner will inspire his comrades to take hostages to demand his release. ... -
´bush engl
It has been reported Ossama Bin Laden has called for all muslim women to shave their pubic hair! But Experts say he is taking his anti- Bush campaign too far! -
Statistisch gesehen...
...verkürzt das Rauchen einer jeden Zigarette das Leben um jeweils 12 Minuten. ...verlängert jedes mal Sex das Leben um jeweils 15 Minuten. Also Raucher....fickt um Euer Leben !!! -
Nicht drängeln...
Ist genug für alle da. http://www.agribid.de/item.pl?item=1062 Gruß Harry -
Mentos
Ich hoffe das links erlaubtsind cu schnorz http://clanid.gamedaemons.net/ -
päng. der sitzt!
Zwei schnecken treffen sich in der bar, der eine hat ein blau geschwollenes auge. fragt ihn sein freund : herrjeh, was hast du denn gemacht? bist in eine schlägerei geraten? mein der andere neine, weisst du ich war blos im wald ein bischen joggen ... -
Sex im Alter (engl.)
An elderly couple had been dating for some time. Finally they decided it was time for marriage. Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living ... -
Gut + Schlecht
1. Gut ist: Deine Frau ist schwanger Schlecht ist: Mit Drillingen Beschissen ist: Du hast dich vor 5 Jahren sterilisieren lassen. 2. Gut ist: Deine Frau spricht nicht mehr mit dir. Schlecht ist: Sie will die Scheidung. Beschissen ist: Sie ist ... -
Die Zukunft der Musikindustrie
2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly Osbourne mit "Papa ... -
Clevere Katze
Also, in Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben, seiner Katze das (bayerische) Sprechen beizubringen. Er setzt das Tier vor sich auf den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert: "Soag amoal Brotzeit'!" ... -
FC Köln
Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC Köln zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo ... -
Etwas Ausländerfeindlich;-)
Ein Österreicher steht vor Gericht, weil er zwei Türken überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Österreicher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten." Richter: "Es ist ... -
Adam und Eva
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..." Adam ... -
Das Auto ist kaputt...
Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir - das Auto hat Wasser im Vergaser! Er: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das ... -
Die Rache
Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiss zwar, dass ich ... -
In der Wüste
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal ... -
Häschen auf der Wiese...
... und onaniert. Da kommt ein Reh und sagt: "Das ist aber schon sehr obszön." Das Häschen: "Und ob`s sön is. -
A message from Saddam (engl.)
After hearing Secretary Rumsfeld proclaim over and over "We don't even know if Saddam is still alive," Saddam decided to send Dubya a letter in his own handwriting to let the President know that Saddam is still in the game. Bush opened ... -
Großviehmarkt
Ein Mann besucht mit seiner Frau einen Viehmarkt. Nach einiger Zeit kommen Sie zu den Zuchtbullen. Am Käfig des ersten Bullen steht: "Dieser Bulle hat im vergangenen Jahr 80x gedeckt.". Die Frau stößt den Mann in die Seite und sagt: ... -
disco
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann ... -
Gummis
Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann: "Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"! -
¿QUIEN GANA... CERVEZA O MUJERES? (span.)
CERVEZA O MUJERES ¿QUIEN GANA... CERVEZA O MUJERES? Estás invitado a plantear nuevas alternativas. Si alguien ve en este texto un tono machista, puede retrucar y listo... pero siempre en clave de humor... - Una CERVEZA esta siempre mojada. La ... -
Wie treibe ich Kollegen in den Wahnsinn
Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn: 1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%,Din A3, 99 Kopien. 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre ... -
Schuldig oder nicht schuldig? ;-)
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die ... -
Chefwitze
Chef zum Initiativbewerber: Ich kann Ihnen keine Stelle anbieten, es ist keine Arbeit da. Bewerber: Damit kann ich umgehen. Chef beim Bewerbungsgespräch: Bei uns wird nach Leistung bezahlt. Bewerber: Davon kann ich nicht leben. Chef zum ... -
Deutsche Bank
Welchen Trick beherrscht die Deutsche Bank besser als David Copperfield? Geld in beliebiger Menge spurlos verschwinden zu lassen. Wie macht man ein kleines Vermögen? Man gibt der Deutschen Bank ein Großes. Was ist der Unterschied zwischen der ... -
Und wieder Beamte! ;o)
Falls schon einer hier war, verzeiht es mir. Grüße, Frank Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet. Was ist der Unterschied zwischen dem Bundesparlament und einer Jeans? Bei ... -
Schäuble 2
Warum wäre Schäuble der besste Bundeskanzler? ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' In einem Land wo alles Bergab geht? -
Schäuble
Warum kann Wolfgang Schäuble nicht schwul sein? ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' Er kriegt doch seinen Arsch nicht hoch!! -
was ist Sexorzismus?
Bumsen auf Teufel komm raus. -
Heil- und Pflegeanstalt...
Ein etwas Minderbemittelter geht im Garten der Anstalt spazieren, hebt ein Steinchen auf, legt es auf sein extrem gut entwickeltes, voll erigiertes Glied, drückt es runter, lässt los und schwupp fliegt der Stein weg. Eine Nonne sieht dem Spiel ... -
Zahltag
Http://www.heise.de/tp/deutsch/special/ost/15560/1.html -
Amerikanische Logik [ENGL]
Q: Daddy, why did we have to attack Iraq? A: Because they had weapons of mass destruction. Q: But the inspectors didn't find any weapons of mass destruction. A: That's because the Iraqis were hiding them. Q: And that's why we invaded Iraq? A: ... -
Schildkrötchen-Witz
Ein kleines Schildkrötchen will ins Porno-Kino. Es steht an der Kasse, aber die Kassiererin lässt es nicht rein. Sie sagt: "Kleine Schildkrötchen dürfen nicht ins Porno-Kino!" Das Schildkrötchen ist sehr traurig, setzt sich auf den ... -
Tampon ...
Wie führt sich eine Elefantenfrau einen Tampon ein? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Sie setzt sich auf ein Schaf. -
HiHi
Kleine Aufmunterung am Morgen: http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_TheWormGame.swf?PL=L400x300 -
Bayern
Zenzi bläckt scho an ganzen Dog. Endlich fragt´s da Papa: "was bläckst den so, du bläckata Bläckera?" Zenzi: "Vata, i drau ma´s net t´sang!" nach einigem Hin und her: "Vata, i griag a Kind!" Von wem gragst´n des ... -
Kinderaufsatz...
...nach dem Besuch auf einer Polizeistation: "spreizt der Polizist die Arme, will er damit sagen, dass er keinen fahren lässt!" -
ebay
Http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3622457476 -
Kölle u de FC (und wech)
Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ... -
Abfindung
Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse ... -
männerfeindlich
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort! --------------------------------------------------- Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, ... -
Leihauto
Unterhalten sich zwei Männer: x: glaub mir, wenn du dir einen Leihwagen nimmst, darf der micht die gleiche Quaität haben, wie das auto das du fährst, sondern muss mind. eine stufe darunter stehen. y: Unsinn, was würden denn dan Fiat-fahrer ... -
auto
Audi hat vier ringe und jeder steht für 24000 KM laufleistung. Opel hat nur einen und der ist noch durch gestrichen. -
Flugzeugträger
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, welches tatsächlich im Oktober 1995, zwischen einem US-Marine Flugzeugträger und kanadischen Behörden, vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations ... -
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen mir und dem Jesu-Kind? Jesus musste nur zwei Nächte neben einem Esel schlafen........... -
BRIGHT WOMEN ( Engl)
Q: What should you do if you see your ex-husband rolling around in pain on the ground? A: Shoot him again. Q: How can you tell when a man is well-hung? A: When you can just barely slip your finger in between his neck and the noose. Q: Why do ... -
Berufsberatung
In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. ``Sabine: Ich werde Prostituierte. ``Sr. Maria: DU WIRST WAS ???? ` `Sabine: Prostituierte. ``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden... -
simply FOR fun (egl)
A blackjack dealer and a player with a thirteen count in his hand were arguing about whether or not it was appropriate to tip the dealer. The player said, "When I get bad cards, it's not the dealers fault. Accordingly, when I get good cards, ... -
Man of the year awards
Http://www.skyggnir.is/ahb/ManOfTheYearAwards.htm Wäre vielleicht etwas für´s Feminismusbrett ;-) -
Anzeige in der NY Times (eng)
Ad seen in the New York Times... FOR SALE BY OWNER Complete set of Encyclopaedia Britannica. 45 volumes. Excellent condition. $1,000 or best offer. No longer needed. Got married last weekend. Wife knows everything. -
Auszüge aus Schulaufsätzen
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. Die Fische ... -
Eein Grund ein Auto in Polen zu klauen
Http://fun.from.hell.pl/2003-01-09/malec.wmv (Video, ~14 MB, wmf-Format) TwingO -
Die gute alte Fee...
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle ... -
suche witzi
Ich suche einen witz -- bin mir aber nicht sicher ob ich ihn hier gelesen habe... er handelt von einem holländer, einem deutschen und 2 oder 3 nonnen im selben zugabteil.... weis ihn jemand? viele grüße rasta pw: 2 informatiker im büro- der eine ... -
LOLWECH ... geiler Spam
> Betreff: Thanks for your help Datum: Mon, 1 Sep 2003 21:33:29 -0700 (PDT) FROM: GEN. MUSTAPHA BELLOTELE/FAX: 23 492 726 225 Dear Friend,With full trust and understanding, I have decided to send you this proposal, which I trust you will consider ... -
Russisch-Test
Http://www.arcor.de/palb/alben/59/3699559/400_3433353737373765.jpg -
Jungs
In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?" - "Was für Jungs?" - "Na, Sie haben doch draußen ein Schild 'Täglich ab 15 Uhr warme Berliner'." -
Spielverderberin
Team: menschenverachtenden Witz gelöscht -
Hab noch einen... Männer!
Ein Mann hat Verhältnisse mit drei verschiedenen Frauen. Er sagt sich, daß das nicht so weiter gehen kann und beschließt eine von den dreien zu heiraten. Aber welche? Er denkt sich einen Test aus: Er gibt jeder der drei 1000 EUR und wartet ab, ... -
EL CONDON FLOTANTE (span.)
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano. Estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la ... -
General Custer
Eine kleine Stadt im amerikanischen Mittelwesten baut sich eine neue "Townhall" und beauftragt einen ortsansässigen Maler mit einem schönen großen Gemälde für die Eingangshalle. Da das Gebäude "General-Custer-Building" - nach ... -
Good Job
Am Abend der Silberhochzeit möchte die Silberbraut ihren Mann wieder einmal so richtig verwöhnen. Daher beschließt sie, sich für diesen speziellen Anlaß neu einzukleiden und geht in ein nahegelegenes Ehehygienegeschäft. Dort erwirbt sie ein ... -
[Bild] Die moderne Polizistin
Bei einem Fußballspiel in Velbert/NRW: http://mitglied.lycos.de/silverlure/Ssvg%20-%20Mainz%2030.08.2003%20%205-3%20n.E./50.jpg Gruß, Malte. -
Noch´n Polenwitz
Wer erfand den Triatlon ?? Die Polen Zu Fuß ins Waldbad gerannt und mit dem Fahrad zurück -
Fährt eine Frau mit dem Taxi. Als sie
Am Ziel angekommen sind, sagt der Taxifahrer "Macht 15 EURO, hübsche Dame." Dir Frau kramt in ihrer Handtasche. "Tut mir leid, ich habe den Geldbeutel vergessen." Taxifahrer: "Da werden wir uns schon einig. Ziehen Sie mal ... -
Polenwitze
Beliebtester Jungenname im Polen ? Klaus Mädchenname ? Claudia -
Polenwitze
Ein Russe, ein Rumäne und ein Pole sitzen im Auto. Wer fährt ? . . . . . . . . . . . . . . . . . Die Polizei !!!!!!!! -
Polenwitze
Wer hat den Kreisverkehr erfunden ??? . . . . .. . . . . . . . . . . . . . Die Polen. Fahr Du mal mit Lenkradschloß geradeaus. -
Morgens halb zehn in deutschland!
Ein lange verheiratetes Ehepaar sitz am frühstückstisch. FrauX bekleckert sich mit Marmelade und sagt ganz entnervt: "ich sehe ja aus wie ein schwein". Herrx hebt seinen blick von seiner zeitung: "ja, und bekleckert hast du dich ... -
Makabre Witze - Wer hat noch mehr?
Ein Arzt nimmt das frisch geborene Baby am Fuß, und schlägt es permanent auf den Tisch. Peng und Peng und Peng.... Die Mutter schreit entsetzt: Was machen Sie Schwein mit meinem Kind? Sagt der Arzt: April April, es war schon tot! -
Zu viel getrunken
Zwei Freundinnen waren auf einer Kneipentour durch die City und haben ordentlich gegessen und getrunken. Auf dem Weg nach Hause müssen beide ein "großes Geschäft" machen. Leider befindet sich aber keine Toilette in der Nähe und die ... -
Das Leid mit der Polizei
Ist leider kein Witz sondern eine wahre Begebenheit: Ein Bekannter von mir bei der Vernehmung nach einem Unfall, an dem er unschuldig zu Schaden kam. Polizist: Beruf? Er: Im Dienstvertrag steht Applikationsingenieur. Polizist: Geht Angestellter ... -
Sneezing... (Engl)
A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of the plane. The woman sneezed, took a tissue, gently wiped her nose and then shuddered quite violently in her seat. The man went back to his reading. A few minutes ... -
INTERCOURSE?
"Four golfers met at a golf course and were discussing how they got their wives to let them play golf. The first golfer said that he sent his wife a dozen red roses and fixed a gourmet dinner for two. The second golfer related that he would ... -
HONEYMOON (engl.)
A couple was on their honeymoon, lying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a confession to make, I'm not a virgin." The husband replies, "That's no big thing in this day ... -
witz gesucht
Längerer zeit is hier mal sone witzrechnung aufgegtaucht die unegfähr so lautete die mutter ist x alt die tochter y alt beide zusammen sind z alt wo ist der vater da kamm raus -9 und damit war der vater grad auf über unter vor hinter der mutter ... -
Für Pferdekenner.....
Was machen Pferde am liebsten? -
Schneckentempo
Ein Mann sitz in seinem Wohnzimmer als er auf seinem Teppich eine Schnecke entdeckt. Er nimmt diese, geht an sein Fenster, öffnet es und schmeißt die Schnecke auf die Wiese. Nach einer Woche klingelt es bei ihm an der Tür. Als er diese öffnet ... -
Ganz flach....
Was ich gelb und kann nich schwimmen? klar, ein bagger! und warum? er hat nur einen arm! -
Urlaub in London
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: ... -
Ich liebe Mc Donalds
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des ... -
Bäcker, Polizisten, Demokratie
8-) Kommt ein sehr buckliger Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ein Pfund Brot bitte." Da klopft ihm der Bäcker auf die Schulter und sagt: "Nana, guter Mann, schlucken sie das eine doch erst mal runter!" ... -
Willkommen in Bayern
Willkommen in Bayern > > Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle Norddeutschen, > Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige Preissn: > > 1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer > bayerischen ... -
[engl.] Two italians
(Sorry for my bad English, but it geht nicht in german.) Two Italian guys get in the bus and sit down right behind an oldery woman. It happens that the lady picks up the following: "Okay, listan: firsta tha big Emma came, thena I came and ... -
Perfect men... English
Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course, perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car (a ... -
Ist euch schonmal aufgefallen...
Das es bei Karstadt so komische Durchsagen gibt? 26.3. Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die ... -
neulich bei Porsche
"Ich hätte gerne ein schnuckeliges Auto für meine Frau." "Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte!" -
Wunschbrunnen
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt - "Unglaublich, ... -
Suche Witz!
Vor Monaten hatte ich eine köstliche Farce: Bush und Condy - Hu is President of China. (Englisch). Das ging etwa so: Condy trift George Dabbelju. C: I want to tell you, Hu is president of China. G.W.: Yes, tell me. Who is president of China? C: ... -
seti@home - echt passiert
Sitze mit dem Jüergen im Biergarten. Ich: "Du, seit gestern mach ich bei seti@home mit" Jürgen: "Wasn das?" Ich: "Das heisst 'Search for Extraterrestrial Intelligence at home'. Da helfen 2 Millionen PCs und meiner mit, ... -
Zitat
Zitat aus dem WWW: "Meine Eier haben alle einen schwarzen Punkt am Dotter(Hahnentritt) und laufen frei herum. :-)) -
Die Tanke...
Die Aral-Mitarbeiter heißen Aralisten, die Shell-Mitarbeiter heißen Shellisten, nur BP, die machen da nicht mit.... -
RTL Familienduell
Nicht, daß ihr glaubt, ich würde das gucken *g* Das hab ich nur zuuuufällig grad gefunden: Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: 'Einbahnstraße' Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: 'Zebra' Nennen Sie etwas, das man hackt: ... -
Autoaufkleber
Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech ! Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ******* Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre! Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht. An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen ... -
Woran merken Sie, daß...
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind: Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. ... -
Zitate
Wer kennt lustige Zitate? Ich suche welche, wobei die Quelle nicht unbedingt wichtig ist. Ein Beispiel : Fairness ist die Kunst, sich in den Haaren zu liegen ohne die Frisur zu ruinieren. Bin für alles dankbar. Gruß Peter -
DAUs
Sie denken, Sie haben Probleme mit Computern? Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden, dem Internet entnommenen Beispielen Glauben schenken darf: 1. Compaq ersetzt das Kommando «press any Key» durch «press ... -
Viren
Unlängst in einer Computerzeitschrift bei den Fragen an den PC Doctor! Frage: Kann sich über eine Digitalkamera ein Virus in mein System einnisten? Antwort: Ja klar, wenn Sie es schaffen einen zu fotografieren. -
Frauen
Ich kam heute völlig fertig und müde von der Arbeit heim und wollte mich nur noch auf die faule Haut legen. Aber die war doch glatt einkaufen! Gruß Holger
