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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Ein echter Manni
Http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarchive.fpl?special=id&ArtikelID=1797949 SCNR, aber so viel schöne Rechtschreibfehler zu so einem Thema ... Eh Manni, hab mir eben nen Duden gekauft Und, schon eingebaut? -
Vampire
Ich neulich im Radio gehört, weiß nicht ob der schonmal da war. Treffen sich 3 Vampire und unterhalten sich. Der 1. fliegt weg, kommt nach 5 min. wieder, das Blut läuft ihm aus dem Mund. Fragen die anderen 2 neidisch:"Wo warst Du denn?" ... -
Re der_ex
Ist das hier nicht die Seite für Witze??? Müssen die Witze unbedingt nur auf Frauen oder Männer zutreffen? Alle gehen nicht mit Frauen; Frauen bekommen devinitiv die Kinder also geht der Witz mit den Abtreibungen schonmal nur mit Frauen. Auch hab ... -
diverses
40 % der Frauen heiraten nicht mehr! Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen. ^Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer? Wie meinst du denn das jetzt? Na ja, dicke Luft und keinen ... -
A Christmas Tale
Late last week, I was rushing around trying to get some last minute shopping done. I was stressed out and not thinking very fondly of the Christmas season right then. It was dark, cold, and wet in the parkin lot as I was loading my car up with ... -
Frauensaufen
Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette ... -
Golf
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom ... -
Taxi
> Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, > und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher > denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. > > Er fragt also ... -
lustig lustig....
Who lets the dogs out, who, who, who... http://www.sinn-voll.de/dog.htm yepi i oh -
Noch ein Lieblingswitz
Vier Prostituierte werden von ihrer Puffmutter nach Paris auf Fortbildung geschickt. Drei kommen zurück. Frage: und wo ist die Vierte? Antwort: die ist bei der mündlichen Prüfung ersoffen....... Peinlich! Irene -
Herbst ist's...
Einer meiner Lieblingswitze: Vater geht mit zurückgebliebenem Sohn im Park spazieren, versucht ihn zu unterhalten, sie sprechen in Wiener Mundart. Vater: "Herbst ist's....." Sohn, stumpf vor sich hin murmelnd: "Herbst ist's." ... -
Alter
Auf die Frage eiens Reporters nach dem Geheimnis seines hohen Alters sagt der 117-Jährige: Kann ich noch nicht sagen, ich verhandle noch mit einem Kräuterlikörhersteller und einer Haferflockenfirma. -
Oralverkehr
Eine Frau liegt seit wochen im Koma: bei der morgendlichen Pflege merken die Schwestern, dass die Vitalfunktionen besser werden, wenn man die Dame zwischen den Beinen wäscht! Das sagen sie dem Arzt, der darauf zum Ehemann: Es bestehen gute ... -
wie süss
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel ... -
Some ideas to make international meetings easier..
Ich bin dafür, daß es Deutsch wird ! Gruß Tibu :-) --> cut here -
Schon älter, aber immer noch gut....
.... man bräuchte nur ein paar Jahreszahlen zu ändern... Erinnerung an die nahe Zukunft (Von W.Küstenmacher) Noch nie hatte es die Satire so schwer wie jetzt, mit der Wirklichkeit Schritt zu halten: Die Konzerne spielen "wen kaufen wir ... -
Effektiv am PC arbeiten heisst...
...auf Microsoftanisch: Jedes Word ein excelenter Access auf Ihren Outlook; aber kommen Sie express auf Ihren PowerPoint, sonst sind Sie quicken als Sie denken wieder am Frontpage! CU DannyFox64 -
Männer
Neu hier und hab auch ein paar Witze. Haben Sie von dem Mann gehört, der seine Zulassung als Arzt verloren hat? -Er wurde erwischt, als er´s grad mit einem Patienten trieb. Es ist wirklich eine Schande. Dabei war er der beste Veterinär im Ort. ... -
Heaven or hell? <Engl.>
While walking down the street one day, George "Dubya" Bush is shot by a disgruntled NRA member. His soul arrives in heaven and he is met by St. Peter at the Pearly Gates. "Welcome to Heaven," says St. Peter. "Before you ... -
Anhängsel...
Ein Typ kauft sich ein Paar neue Schuhe. Abends kommt er nach Hause und stellt sich im Schlafzimmer nackt vor seiner Frau auf, die schon im Bett liegt, nur mit den neuen Schuhen an. Sie wacht auf und er fragt sie, ob ihr an ihm nicht etwas ... -
Ein Gedicht für Weihnachten
Falls jemanden noch ein Gedicht am 24. fehlt... Denkt euch ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren, es wahr ein Versehen. Ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim fahren in himmlischer ruh. Das Christkind hat in dieser ... -
Spanisch-Karaoke...
Für Nicht-Spanier! Hallo Gemeinde, ein netter Link hier: http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf Gruß von Babe -
Bauern
Zwei Bauern quatschen. 1. Bauer: "Sag mal, hast du gestern beim Versicherungsvertreter auch eine Feuerversicherung abgeschlossen?" 2. Bauer: "Nö, ne Hagelversicherung." 1.Bauer: "Hagel? Wie macht man Hagel?" der Brüller! -
Katze dünsten - gemein
Bitte Boxen anmachen ! http://fun.drno.de/sounds/ZongwenCat.wav -
fiese Kinderwitze
Was ist klein und passt nicht in den Aufzug? Kind mit Speer im Kopf! Was ist braun und klopft an die Scheibe? Kind im Backofen! Was ist rot und sitzt in der Ecke? Kind mit Rasierklingen! "Mami Mami! Der Hund fickt!" "Dann schau ... -
13 13 13 13 13 13
Ein Mann will zum Supermarkt gehen. Auf dem Weg dort hin geht er an einem Zaun vorbei. Von der anderen Zaunseite hört er so beim Vorbeigehen permanent "dreizehn dreizehn dreizehn dreizehn dreizehn...". Der Mann denkt sich nicht viel und ... -
Brustvergrößerung
Neulich klagte mir eine gute Bekannte, dass sie so gerne einen größeren Busen haben würde, aber leider nicht so viel Geld für die kosmetische Operation aufbringen könne. Nach kurzem Zögern habe ich ihr geraten, sie möchte es doch mal mit der ... -
Joke Of The Day:
A man was sitting at a bar enjoying an after-work cocktail when an exceptionally gorgeous & sexy young woman entered. She was so striking that the man could not take his eyes away from her. The young woman noticed his overly attentive stare & ... -
wäre mir auch passiert....
Nachricht: Zu grosse Brueste: Mutter verklagt Frauen, die oben ohne am Strand lagen Weil ihr elfjaehriger Sohn am Strand in Australien nicht das Meer sehen konnte, hat eine Mutter jetzt zwei Frauen verklagt, die 'oben ohne' am Strand lagen. ... -
Ausreden nach einem Unfall
Hallöle Wenn einer noch ne Ausrede nach einem Unfall braucht.... Gefunden bei http://www.express.de Angeblich tatsächliche Aussagen.. Ein Rotlicht-Sünder: „Ich bin unschuldig. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von ... -
Blondinen
Drei Blondinen gehen zusammen auf einen Einkaufsbummel. Als sie fertig sind fragt die eine, ob die anderen noch auf nen Kaffee mit wollen, klar wollen die, denn man kann ja immer noch ein bisschen tratschen. Also macht die Gastgeberin Wasser ... -
noch was zum 'frauenfeindlichen' unten
Http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/ -
Bundeswehr
Was ist der Unterschied zwischen einem Bundeswehr Panzer und einem Staubsauger? - In einem Staubsauger gibt es nur einen Drecksack. -
Ebay korioses, wer nicht genug bekommen kann
Wer nicht genug von Ebay bekommen kann, schaue auf diese Seite: http://www.wortfilter.de/kurios.html Wenn die Seite schon mal gepostet wurde: Schande auf mein Haupt! -
E-mail
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 DM. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... ... -
Erdbeeren
Auf der Rennbahn Ein Besucher beobachtet einen Mann der die Äpfel der Pferde einsammelt. "Was machen Sie denn damit", fragt er. "Die nehm ich nach Haus und streu sie über die Erdbeeren." Meint der Besucher: "Komisch - ... -
Ich bin ja ein Junge!
Meiner Lieblingswitze: Zwei Babys unterhalten sich im Krankenhaus, da sagt das eine Baby zum anderen: "Ich bin ja ein Junge!" Das andere Baby darauf: "Das glaub ich dir nicht." "Doch wirklich, warte, ich beweise es dir, ... -
Duct tape
Why do you have to wrap duct tape around a gerbil? So that it doesn't explode when you sodomize it. -
Die Antwort!
Ich habs doch gewusst! http://www.google.de/search?hl=de&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=the+answer+to+life%2C+the+universe+and+everything&meta= -
Kneipe
Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos essen!" "Nein!" "Doch! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du ... -
Was trennt ......
Was trennt zwei Alkoholiker von sechs Nymphomaninnen? . . . . . . . . . . Die Cockpit-Tür! Gruß HC -
uiuiuiui
Was will eine Frau nie nach gutem Sex hören?????? Hallo Schatz,ich bin zuhause. -
GOTTA LOVE THEM PENNSYLVANIA WOMEN (ENGL)
THEM PENNSYLVANIA WOMEN A woman from Pennsylvania and another woman from elsewhere were seated side by side on an airplane. The woman from PA, being friendly and all, said: "So, where are you from?" The other woman said, "From a ... -
Things You Don't Want to Hear on a plane (ENGL)
1. On an ocean crossing flight: “This is your Captain speaking, I just wanted to take this time to remind you that your seat cushions can be used as floatation devices...” 2. “Hey folks, we're going to play a little game of geography trivia. If ... -
Liebestropfen
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschen und sagt: "Geben sie ihrer Gattin zum Abendessen ein paar Tropfen in den Wein, dann bekommt sie schon wieder ... -
Ich finde es gut...
Http://www.andydenniscoates.supanet.com/funpics/catcarrier.jpg Gruß Josef -
nicht ganz dicht
Ein Mann bekommt jedes Mal einen Riesenärger mit seiner Frau, wenn er nicht nur betrunken sondern auch noch mit voll gekotztem Hemd Heim kommt. Nun, er kann das Trinken nicht lassen, und wie immer ist auch sein Hemd verdreckt. Er hat richtig ... -
uebertrieben
Sagt die Krankenschwester zum Arzt Der Hypochonder von Zimmer 13 ist gestorben. Sagt der Arzt: Jetzt uebertreibt er aber. -
Was wird hier versteigert???
Grübel grübel.....was will mir dieser Taxt sagen? und was kaufe ich dann eigentlich..... http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2567075339&category=29120 Sachdienliche Hinweise bitte zahlreich hier ins Brett. (((-:)sue(:-))) -
frauenfeindliches
Wenn auch einige nicht ganz frisch sind, die witze, nicht die frauen: Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre! Als erstes schuf Gott den Mann, ... -
Schwiegersohn
Eines nachts will der Vater aufs Klo gehn. Da hört er ein Stöhnen aus dem Zimmer seiner Tochter. Neugierig guckt er durchs Schlüsselloch und sieht, wie seine Tochter sich selbst mit einer Banane befriedigt. Die nächste Nacht und die Nacht darauf ... -
sprachlose Beziehung
Aus einem anderen Forum: "Ich bin über ein Jahr mit meinem Freund zusammen. Es lief alles ganz gut bis es bei uns zu einem Gespräch kam" :-)) -
nix Unanständiges !
Http://www.meinestadt.de/lederhose/veranstaltungen -
böse böse
Ein Kosovar kommt nach Köln. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!" Der ... -
UNA VERDAD MUY GORDA: (span.)
A) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país ... -
El primero se muere (span.)
Un mago subió a un bus extraurbano, que venía del interior del país para la capital. El bus iba abarrotadísimo y el mago quiso entretener a la gente con sus trucos para practicar sus habilidades. Les dice... "señoras y señores"... ... -
Das Wandern ist des Müllers Lust
Das Wandern ist des Müllers Lust!!! Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen ... -
nicht jugendfrei...
Viel Spaß ;-)) http://isfunsoft.myrice.com/swf/peeping.swf -
Im Bett
Nach dem Sex im Bett: Frau: 'Woran denkst du?' Mann: 'Kennst du nicht!' -
Schönen Urlaub...
....vorsichtig, ziemlicher Splatter. http://www.zyn.de/12pray?ticket=&page=full -
DIANA
Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..." -
Das ärmste Tier der Welt
Hatten wir den eigentlich schon? Welches Tier ist das ärmste Tier der Welt? . . . . . . . . . . Der Osterhase. Und warum? . . . . . . . . . . Er kommt nur einmal im Jahr und trägt die Eier auf dem Rücken. -
werde mir..
Ein 1 € stück auf den penis tätowieren lassen. dann kann ich zusehen wie mein geld wächst und bin nicht sauer wenn mir die frauen das geld aussaugen. bekam ich gestern per sms von einem kumpel grüsse markus -
Primzahlbeweis
Wie beweist man, dass alle ungeraden Zahlen (ausser 1) prim sind: Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, Rest durch Induktion. Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9........ ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim, ... ... -
Von meinem Neffen (14)
Julian hat mich gestern gefragt: "Welche Sprache spricht man in der Sauna?" Na Schwitzerdütsch! -
Nie wieder Alkohol!
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins ... -
Unter Kollegen...
Klaus: "Hast du schonmal gesehen, wie gut Italiener beim Sex sind?" Peter: "Nein." Klaus: "Dann mach doch heute mal früher Feierabend!" -
Was ist Realität?
Was ist Realität? . . . . . . . . . . . . . . Eine durch Alkoholmangel verursachte Wahrnehmungsstörung !!!!!!!! -
Prioritäten
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. ... -
Geh´n zwei Krankenschwestern über´n Flur
Geh´n zwei Krankenschwestern über´n Flur. Sagt die eine: " Der neue Chefarzt ist immer so chic angezogen." Erwidert die andere:" Tja, und immer so schnell!!" -
Top-Ebay-artikel!!!
Http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2958283935 Insbesondere den Text beachten!!! -
Bikers *englisch*
A drunken man walks into a biker bar, sits down at the bar and orders a drink. Looking around, he sees 3 men sitting at a corner table. He gets up, staggers to the table, leans over, looks at the biggest, meanest one in the face and says, "I ... -
Ein zwei cm Witz!!
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert! -
Stilblüten unserer lieben Kleinen...
Brief an einen Freund in England: How goes you ? Me goes good. Make you animals ? I have a fux, a fasan und a Reh. Ein Schüler beschreibt seinen Nachbarn: He has black hair and blue eggs. Eine Reise durch die USA: In Washington we saw the White ... -
Schwarzer Humor
Ein Farbiger und ein Bayer stehen unter der Dusche. Bayer: Tschuldigens Herr Neger, oba i hob ghört das die schwoarzen imma a langes Gliad hom. Gezz schau i bei iana und seh dos des stimmt. Sagens, hobst da an bsondara Trick dabei ? Farbiger : ... -
Frosch !?
Kommmt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Kaum hat er das Behandlungszimmer betreten, schlägt der Arzt die Hände über den Kopf zusammen unf fragt: Mein Gott was haben Sie denn gemacht !? Sagt der Frosch: Ja, können Sie mal schauen, ... -
Hongkongdong
Wie im Plauderbrett versprochen, hier der Hongkongdong-Witz (im ARchiv war er jedenfalls nicht...) Oswald hat Schmerzen in seinem maennlichsten Teil, ausserdem ist er blaeulich-lila verfaerbt. Er geht zum Arzt, laesst auf Nachfrage die Hose ... -
An alle BMW-Fahrer
An alle BMW-Fahrer und die, die es gerne werden wollen! Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die ... -
New English Words (Englisch fuer Fortgeschrittene)
This absolute proof that English is a "living" language. Subject: Here are the 2003 winners The Washington Post's Style Invitational once again asked readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or ... -
der Tiger der Roy Horn angegriffen hat:
//www.kevhead.com/news.asp?newsid=462 tschüss matthias -
Eine Frau im mittleren Alter...
Eine Frau im mittleren Alter hatte einen Herzanfall und wurde ins Spital gebracht. Wie sie auf dem Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: ... -
neue Bahncard
Neue Bahncard 50 % wird erschöpfend angenommen: http://www.spiegel.de/img/0,1020,300489,00.jpg cu Friedrich -
Saddam-Witz!
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!" -
ein Franzose, ein Italiener und ein Englaender
Ein Franzose, ein Italiener und ein Englaender sitzen im Flugzeug zusammen. Der Franzose spielt sich gegenueber den anderen beiden auf: "Letzte Nacht hab ich mit meiner Frau dreimal Liebe gemacht. Heute morgen hat sie mich aufgeweckt mit ... -
Wann darf man...
Einer Türkin ins Gesicht spucken? Wenn der Schnurrbart brennt *duckundwech* -
Kein Vorbild ;)
Http://www.planettribes.com/allyourbase/conduct.jpg -
Achtung: VIRENWARNUNG!
Subject: Viruswarnung! Mime-Version: 1.0 Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und ... -
Was haben Frauen und Hurricanes gemeinsam?
Was haben Frauen und Hurricanes gemeinsam? Beide sind feucht und warm, wenn sie kommen; und beide nehmen Autos und Häuser mit, wenn sie gehen! -
ganz katholisch
Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig ... -
Ich bitte um Nachsicht!
Lustiges Tierraten: Was hat 4 Beine und 1 Arm? Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz! -
die Postler ...
Kommt der Briefträger in die Post und unterhält sich mit seinem Kollegen am Schalter: Briefträger:"SS" Kollege am Schalter: "SA" Briefträger: "SPD" Kollege am Schalter "KPD" Briefträger "SS" ... -
Tautologie !?
Wenn ein Adjektiv ein Substantiv beschreibt, aber es garnicht müsste, so nennt man das doch Tautologie ? Oder ? Also müsste doch "weisser Schimmel" auch eine sein ? Weil der Schimmel eh weiss ist ! Oder man sagt "dummer Wessi" ... -
mal wieder fehlermeldungen...
Http://focus.msn.de/PF1D/PF1DN/PF1DNB/pf1dnb.htm?bild_temp=22&gallery_id=91&article_id=1824 -
Die Eier des Präsidenten
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um ... -
wer saugt der bleibt
Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Pfennig genau 1,85 DM. "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge ... -
Frauen verstehen ??
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.Der Geist sagt:" OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist ... -
Liebhaber
Wer ist der beste liebhaber der Welt? ganz klar der Ötzi. 5000 Jahre in der Spalte und immer noch Steif -
wie hießen sie noch alle? die SexminsterInnen
Spanische Ministerin: Lasssieranja Dennsiewillja schwedischer Minister: Erik Erektion -
'Wie erziehe ich meinen Ehemann?'
Wortmeldung Nr.1: "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tom, ab sofort kochst du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand ein Braten auf dem Tisch!" Großer ... -
Vorstellung
Wie stellt ein Ehemann jemandem seine Frau vor? | | | | | | | | || | | | | | | | || | | | | | | | || | | | | | | | | nach den Flitterwochen: Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen? | | | | | | | | || | | | | | | | || | | | | | | | || | | | | | | | ...
