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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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Emanzipation
Bin letzt auf eine gute Definition des Begriffes Emanzipation gestoßen: Emanzipation = Eingliederung häßlicher Frauen in das soziale Umfeld :-) Thorsten -
Spinat
Eine Studie ergab, dass der Mäuse-Anteil in maschinell geerntetem Spinat etwa 5% beträgt. Quelle: Mittagstisch in der Kantine, als es Spinat gab. Mahlzeit!!! -
Atheistenwitze
Wunsch eines Atheisten, der auch an der Existenz von Atheistenwitzen zweifelt, einige davon :-) Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" ... -
Gwand an ham Ära
Habe gestern Nacht Willy Astor im TV gesehen der hat das Lied Quatanamera mit immer mehr verballhornten Refrains gesungen, siehe Titel. Sprich es waren Worte die erst bei genauem Hinhören und Umdeuten ihren wirklichen Sinn offenbarten. Jetzt ... -
Bitte nochmal das Kälteempfinden der Lappen
War das noch? Das Kälteempfinden der Lappen? Bitte nochmal schreiben. Ich wollts jemandem erzählen und bekams nicht zusammen. Danke Kermit PW Ein Frosch kommt an die Himmelstür und wird von Petrus Gehilfen befragt, wie er heißt und was der Frosch ... -
Mal wieder Jäger - aber anders
Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat ... -
Woran merkt man, dass ein Kölner ...
... an der PC-Tastatur eines Düsseldorfers war? :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) Die Taste "Alt" wurde durch die Taste "Kölsch" ersetzt *grins* PROST!!! Und viele Grüße aus dem schönen Rheinland bei Köln ... Aggie -
Vegetarian (Englisch)
Vegetarian is an old Indian word for lousy hunter. hihi Ralph -
Actimel ist...
Aus Schei** Probiotische Lebensmittel (probiotisch = für das Leben) enthalten lebende Mikroorganismen. Das sind Bakterienstämme, von denen man vermutet, dass sie positive Wirkungen im Darm und somit auf die menschliche Gesundheit haben. Sie ... -
Gestern im Kaufhof
"Der kleine Jan-Philipp Lassdas kann von seinen Eltern in der Spielwarenabteilung abgeholt werden" ... --- Männi Äcks, kw -
Wer ist der Vater ? (engl.)
Who's Yo Daddy When someone puts in for Child Support, the proper thing to do is find out who the father is and see why he is not providing support. The following are all replies that Dallas women have written on Child Support Agency forms in the ... -
einer geht noch - Jägerwitz
Jagdunfall. Versehentlich wird bei einer Wildschweinjagd ein Treiber angeschossen. Er kommt ins Krankenhaus und dort sogleich in den Op. Alle Jagdteilnehmer und warten gespannt auf den Bericht des Arztes. "Herr Doktor, konnten sie ihm ... -
echt affig, das
Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie. Der Barkeeper: "Haben Sie ... -
Witzige Werbegeschenke zu Ostern
Weiß jemand witztige Werbegeschenke zu Ostern? Gruß Stefan -
Glück gehabt
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein ... -
Mama sagt, ich darf das!
Http://www.sphings-funstuff.de/funvideos/playfile.php?dateiname=mama%20sagt%20ich%20darf%20das.wmv&dateityp=wmv&verzeichnis=/funvideos/funvideos.php Ciao, Romana -
Was ist das Gute an einem Urlaub in Polen?
Das Auto ist schon da. Ciao, Romana (Mea Culpa - falls der Joke schon da war, bin nur sehr sporadisch in diesem Brett.) -
wieder mal treffen sich zwei Jäger ...
"Du, ich hab gestern deine Frau getroffen!" "Waidmannsdank!" -
Bauchschmerzen
Mein Gott! wie nervt mich das!!! -
Sharon
Hat etwas bei empfehlenswerte Seiten gepostet, das auch der Leserschaft in diesem Brett nicht vorenthalten bleiben sollte. Prügelt mich für das indirekte Doppelposting, aber das war es mir wert. ... -
Der gefällt mir einfach
Ein junges Paar im Bett. Er küsst und streichelt, doch sie ist abwesend. Da lehnt er sich zu ihr rüber und haucht ihr ins Ohr: "Wäre das schön, wenn Du geil wärst!" Antwortet sie: "Wäre das geil wenn Du schön wärst." Schönes WE -
das Letzte für diese Woche (versprochen!)
Der Papst, Saddam Hussein, Michael Jackson und drei Kinder fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich setzt der Motor aus. Es sind jedoch nur drei Fallschirme an Bord. Papst: Rettet die Kinder. Saddam: Fuck the children. Jackson: Was? Noch soviel Zeit? ... -
Shit happens oder ich hasse Montag;)
Http://addict3d.org/index.php?page=viewarticle&type=news&ID=5817 -- If it doesn't work, plug it in. If you're still having trouble, switch it on. http://www.kreuzretter.net -
Das Neueste von den Aktienmärkten
Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau ... -
Mami, Mami, ...
Mami, Mami, ... "Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!" "Sei still und schwimm weiter!" "Mami, Mami, ich mag meine Schwester nicht!" "Sei still, gegessen wird, was auf den Tisch kommt!" "Mami, ... -
Harry 34 - Heide 34
Der mußte jetzt mal sein kann sein, daß ich den heute noch 3* posten muß :o)))) -
Ornithologie oder Musikwissenschaft?
Welche Vögel haben den Schwanz vorn? . .. ... .... ..... ...... ....... ........ ......... .......... ......... ........ ....... ...... ..... .... ... .. . Die Kastelruther Spatzen! -
Dumm gelaufen....
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute ... -
Hart, aber wahr
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Min. Eine Flasche Bier verkürzt das Leben um 4 Min. Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden!! Frohes schaffen wünscht Jörg -
....da ist einiges dran.....
Frauen ... Rowan Atkinson (Mr. Bean): "Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe" Eminem (Rapper): "Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und ... -
Der Chefarzt
Chefarzt zur Krankenschwester: "Gehen Sie auf Zimmer fünf und nehmen Sie dem Patienten Blut ab!" Nach einer Stunde kommt sie weider. "Und, alles in Ordnung?" fragt der Arzt. "Ja, aber mehr als zehn Liter habe ich nicht ... -
Ostern kommt und woher kommen die Eier?
Nun um dieser Frage nachzugehen http://www.tsu-irnfritz.com/Lustiges/Osterei.jpg hier die Lösung Gruß Steffen -
Rache
Die Ex ist Fremdgegangen? Der Ehemann das Gehalt versoffen? Das Kind den neuen Wohnzimmerteppich ruiniert? Der Nachbar die Hecke mal wieder nicht geschnitten und die Kassiererin zu wenig Rückgeld rausgegeben? Kein Problem, einfach ein Foto ... -
echt fies, sowas
Auf dem Tanzball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum dritten Mal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?" "Muss er wohl", erwidert ... -
WORAN MAN MERKT, DASS MAN ...
WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL HAT... 1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben. 2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann... 3. Du hast 15 ... -
Treffen sich zwei Jäger...
Beide tot!!! -
so läuft es in internetforen...
Hab gerade diesen text entdeckt, ich hoffe, es war noch nicht hier: *********************************************** Wieviele Forenmitglieder braucht man für ein gut funktionierendes Forum? 1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag ... -
Master Foo and the Script Kiddie
Ne super Geschichte für euch: http://www.catb.org/~esr/writings/unix-koans/script-kiddie.html mfg Michael PS: Falls einer den Text nicht ganz versteht obwohl er Englisch kann: http://de.wikipedia.org/wiki/Leet -
Eine deutsche Verwaltung
Eine Illustration zur Rede unseres bunten Präsidenten?! -:) Gruss Albert Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war. Ein Verwaltungsbeamter ... -
Seemannsbraut
Eine Seemannsbraut schickt ihrem Verlobten auf hoher See ein Telegramm: "Konnte nicht länger warten. Habe deinen Vater geheiratet. Gruß Mutter! -
Ehepflichten
Damit zwei Höfe im Dorf zusammen kommen, heiratet der Dorftrottel die strammste Braut im Ort. Nachdem sie drei Wochen verheiratet sind und er noch immer nicht zu ihr gekommen ist, geht sie mit ihm zum Arzt. Sie erzählt ihm hiervon. Dem Arzt ... -
[ENG] Levi, The Dancing Cockroach
Vorsicht Satire!!! Absolut nicht PC!!! http://www.landoverbaptist.org/thelittlejew.htm -
we like the moon (flash)
Einfach mal zum aufheitern zwischendurch: http://www.rathergood.com/moon_song/ achja, die viecher heissen übrigens spongemonkeys. grüsse, medelvio -
ganz mies
Warum nur immer Selbstmordattentate Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: 1) Sex vor der Ehe ist verboten. 2) Es gibt keine ... -
Wer wie ich Schnappi hasst
Billige Lösung http://7dhls.7d.funpic.de/Schnappi.swf Alternative: http://7dhls.7d.funpic.de/schnappishooter.swf Gruß Steffen -
Kackeverdücken
Ich hab hier eine Seite, wo eine altdeutsche Meditationsform beschrieben wird. Mit dieser Methode habe ich die Erleuchtung nun auch erfahren ;) http://www.dont-touch-my.com/bullshit/kacke/kacke.html -
Gallenstein?
Sachen gibts !!! http://www.wortfilter.de/kurios/0501/gallenstein/index.htm PW: Männer ;-) -
Sex and Drugs
Hoi zäme Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden ... -
Abmagerungskur
Die effizienteste Art seine überflüssigen Kilos loszuwerden ??? Scheidung ! -
Ein Mann geht zum Arzt ...
... weil er nachts nicht schlafen kann. Er sagt: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich kann schon seit Wochen nachts überhaupt nicht mehr schlafen." Der Arzt will ihm ein Medikament verschreiben: Viagra. Da fragt der Mann: "Aber ... -
Bauer und Unterhose
Ein junger Bauer bekommt von seiner Oma mütterlicherseits eine Unterhose geschenkt. Da sagt er: "Was issn das, eine Unterhose?" Da meint die Oma: "Sie hält dich warm und hygienisch ist sie noch dazu." "Aha", denkt ... -
Wo bist Du?
Bitte erst überlegen, bevor ihr unten nachguckt....ist schon fast ein rätsel, habe mich aber dennoch entschieden es in dieses Brett zu stellen. Du sitzt in einem roten Ferrari. Links von Dir befindet sich ein Abgrund. Rechts von dir fährt ein ... -
Wer kennt 'Sitzvideos'?
Habe eine Frage: Habe gerade SpiegelTV gesehen. Da war ein Beitrag über so genannte 'Sitzvideos' von privaten Leuten. Fand ich ganz lustige. Wer kennt den Links zu solchen Seiten? Habe nichts gefunden in den bekannten Suchmaschinen. Besonders ... -
Sammlung
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, ... -
Maustest
Http://www.people.freenet.de/duffysworld/april.html -- A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great'landing is one after which they can use the plane again. http://www.kreuzretter.net -
the smiling potato
Habe eine lustige Kartoffel gefunden, die ich euch gerne zeigen würde. Allerdings klappt das mit dem Link nicht. Bei jedem Versuch stolpere ich über die Stelle mit dem Protokoll. Wer kann weiterhelfen? Franz Eine Kartoffel ist besser als ein ... -
Die Jagd nach dem Unicorn-Killer
Hat das jemand gesehen? Wollte mal nach dem geschichtlichem Hintergrund guggn und fand das hier ... ROFLMAO ... http://www.yotor.com/wiki/de/ir/Ira%20Einhorn.htm hier das Original, für diejenigen, die das deutsche nicht lesen können ... LOL ... -
Tschechenwitze
Zu gerne über Behörden, Beamte und eben Polizisten: Führt ein Polizist eine Dame auf die Tanzfläche und sagt bestätigend: "Na es geht doch, wir Polizisten sind doch ganz normal und können auch wie andere Männer tanzen." Meint die Dame ... -
Liedtext
Bonjour J'aimerai bien savoir die deutsche lied wo anfangt mit die text "escalappa" Es klappert die Mühle am .... -
Nichts neues unter der Sonne...
Gibt doch nichts neues! ;-))) http://www.lach-dich-schief.de/karikaturen/pc_und_internet/seite_05.php Viel Spaß und ein schönes Wochenende! K.B. -
Kfz-Mechaniker und Altenpfleger Witze gesucht
Auf der Suche nach Witzen über Kfz-Mechaniker und Altenpflegerinnen. Kennt ihr welche? Sven -
Ein Leitfaden für alle Psychotherapiewilligen
Man im psychobrett keine witze machen darf (minderheiten der geistig erkrankten), hier einige überlegungen: ...Ein Leitfaden für alle Psychotherapiewilligen Frage 1: Wie komme ich in eine Psychotherapie? Antwort: Es ist mittlerweile einfacher in ... -
Kontoeröffnung
Also den einen muss ich einfach noch loswerden: Ein Mann kommt in die Credit Suisse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: ... -
Lack & Leder
Haben Männer gerne Frauen, die in Lack & Leder gekleidet sind? . . . . . . . . . . . . . . . ..... weil sie so schön nach Neuem Auto riechen! Gruß Gerald -
Abflug
Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach ... -
Schiri, wir wissen, wo dein Auto steht
Antwort des Schiri vor dem Spiel (gleiche Melodie) Leute, ich weiß schon, wie das Spiel ausgeht! Nämlich wies auf meinem Wettschein steht. -
GEOGRAPHIE DES MANNES
DIE GEOGRAPHIE DES MANNES Im Alter zwischen 18 und 21 ist der Mann wie Aserbaidschan oder Tadschikistan. Es kursieren die wildesten Geschichten über ihn, doch niemand weiss genau, was man davon halten soll. Im Alter zwischen 21 und 30 ist der ... -
SOMETHING TO OFFEND EVERYONE :-)
SOMETHING TO OFFEND EVERYONE What is a Yankee? The same as a quickie, but a guy can do it alone. What is the difference between a Harley and a Hoover? The position of the dirt bag. Why is divorce so expensive? Because it's worth it. What's the ... -
Bumsebiene!
Lautsprecher an und los gehts :) http://www.ballz.de/singleshots/bibabumsebiene.html Wer hat noch lustige links ??? -
zum Thema Klischees...
Http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarchive.fpl?special=id&ArtikelID=2778628 Hier bekommt der Begriff "Freihandelszone" eine völlig neue Bedeutung... Der Dude PS. Der Kerl studiert übrigens Wirtschafts- Finanzwissenschaften... ... -
Lebenslänglich
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt ... -
Geographie
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie ... -
Autos wie Computer
Was würde geschehen, wenn Autos wie Computer verkauft würden? Autohaus: "Autohaus Pumpel. Guten Tag. Wie kann ich Ihnen helfen?" Kunde: "Mein Auto lief eine Woche lang prima, und jetzt fährt es nicht mehr." Autohaus: ... -
Hoyzer schreibt
Hab heute nen klasse Witz gehört: Unser aller liebgewonnener Schiri Hoyzer schreibt an seinen Memoiren. Einen besseren Witz hab ich lange nicht gehört, Gruß Steffen -
3.Klasse oder Gymnasium?
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit > dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! > > Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine > Schwester, und die ist schon ... -
Kleiner Martektingworkshop
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das nennt man Direct Marketing. Du gehst auf eine Party und ... -
Der Pfarrer und die Nonnen
Der Pfarrer betritt das Gelände eines Nonnenklosters, auf dem ein wunderschöner Badesee ist. Leider darf das keiner wissen, denn das Gelände ist umzäunt und die Nonnen leben unter sich. Nun denn. Der Pfarrer, bekleidet mit Handtuch und einem ... -
Ehre wem Ehre gebührt: Unbedingt abstimmen!
Das könnte sich zu einem Klasse-Joke entwickeln, - und die Engländer haben ja (im Gegensatz zu uns Deutschen!!) Humor: Abstimmen und fleißig weiterleiten!! Mit sehr vielen votes koennte es klappen. Die Engländer drehen bestimmt durch...:-) Hallo ... -
Zahnprotesen
An einem Kongress trifft der Gastredner ein, er ist völlig aufgelöst weil er in der Eile seine Zahnprothese zuhause vergessen hat, und jetzt befürchtet sich vor der gesamten Versammlung zu blamieren. "Ich kann auf keinem Fall fo ... -
Bild auf dem Nachttisch
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich ... -
Ein türkischer Asylant verirrt sich am Kreuzberg
Ein türkischer Asylant verirrt sich am Kreuzberg und begegnet dort einer Fee: Fee: " Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!" Asylant: " Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der ... -
Echter Pirat
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch ... -
Warum
Kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Drachen fliegen nur 800 m hoch ! Gruß Peter -
Oberst
Kommt ein Mann in eine Bar; und wie Männer das tun, schaut er sich u, ob da jemand ist, den er kennt. Zwar kennt er niemanden, aber ein paar Barhocker weiter sitzt ein kleiner Mann, undgefähr 60 cm groß und trägt seltsamerweise die Uniform der ... -
Hunde
Der kleine Junge kommt nach Hause und ist pitschnaß. Die Mutter: Was ist dir denn passiert? Er: Wir haben Hund gespielt. Mutter: Ja und? Er: Ich war die Laterne. -
Warum liegt hier überhaupt Stroh?
Moin moin, http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/ keine ahnung, ich finde das so schlecht, dass es schon wieder gut ist. jedenfalls krieg ich mich bei dem teil nicht mehr ein vor lachen ... btw: ist auch mit ton, allerdings sehr leise ... - ... -
Papagei
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. ... -
Leberwurst
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" -
Liebesrezept
Zutaten : 2 x Lachende Augen 2 x Gut geformte Beine 2 x Stramme Milchbehälter 1 x Große Banane 2 x Eier 1 x Pelz besetzte Rührschüssel Man sehe in die Augen, Lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht ... -
Frauenabende...
Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg ... -
Kanibalenwitze
Ich suche lustige Kanibalenwitze, ein paar hab ich schon, aber vielleicht fallen euch ja noch welche ein. Reporter: "Sagen sie Herr Kanibale wie fanden sie denn das Essen in Europa?" Kanibale: "Nun ja es war schon sehr ... -
Multikulti-Verständinis
Andreas betritt den Innenhof des mehrstöckigen Hauses in dem er wohnt und beobachtet seinen südländischen Nachbarn beim Teppichklopfen. Verwundert wendet sich Andreas an diesen und fragt: "Na was is´,Ali? Springt er nit an?" -
Dat Wasser vun Kölle
Ein Kölner bemerkt, als er über die Hohenzollernbrücke schlendert, wie sich ein Mann scheinbar ausgedurstet vornüber beugt und einen kräftigen Schluck Rheinwasser zu sich nehmen will. Sofort reagiert er und brüllt ihm zu: "Dat kannste doch ... -
Rennfahrerin Oma Ursel
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich mit ihrem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang ... -
Mooshammer bei ebay :)
Http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=12128&item=5367842543&rd=1 -
der gilt als pw
Eine Korkenradiostation ließ eine Konkurrenz laufen - Wörter, die nicht im Wörterbuch noch waren, in einem Satz noch verwendet werden konnten, der logisches sinnvoll sein würde. Der Preis war eine Reise zu Bali. DJ: "96FM hier, was ist Ihr ... -
On-Air-Gewinnspiel (engl.)
A cork radio station was running a competition - words that weren't in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make a logical sense. The prize was a trip to Bali. DJ: "96FM here, what's your name? Caller: "Hi, my ... -
Kompetenzgerangel unter Beamten
Unsere Kleinstadt steckt grade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war. Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger ... -
Geheim [Link][Deu]
Huhu! http://www.geheim.de/ Grüßlis! Scrabz aka Philipp (aka Drache) -
ebay: UFO Flugticket: 80 € (!!!!)
Http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6511932949 auch nett: http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6152987018
