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Forenarchiv Witze
Folgende Artikel im Experten-Forum von wer-weiss-was haben wir zum Thema "Witze" archiviert.
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From station to station....
A bus station is where busses stop. A train station is where trains stop. On my desk there is a workstation... -
Neue E-Mail eingetroffen
> Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine > atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine > Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: > > "Wieviel?" Die Hure antwortet: > "Es beginnt mit 500 Dollar ... -
40 Things That Only Happen In Movies [eng]
Http://www.nostalgiacentral.com/features/20moviethings.htm Gruß, Steffie -
Vaterschaft
Folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! 1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater ... -
Alles muß raus......
Durchforsten meiner alten Mails einige sehr gute gefunden: ! Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder ... -
Rhodeo-Stellung - Variante
Zwei Männer unterhalten sich über Sex... Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann ... -
Junger Mann sucht ...
Http://www.arcor.de/images/iimages/398288_233_287_e.jpg owt. -
Das ist ein Fall für Durchfallmann
Rettet er dich auf seine Weise, steckst du tief in seiner Scheisse! *g* http://www.riggx.de/Frameset/Durchfallmann.htm -
Super Mario vs. Kill Bill
//www.youtube.com/watch?v=kZOwHbSmCv4 gruß andi1200 -
Star Wars neu synchronisiert
Star Wars soll neu synchronisiert werden, da bei den letzten Malen grundlegende Fehler in der Übersetzung und bei der Sprachnuanchen der Charaktere gemacht wurde. http://media.putfile.com/Star-Wars-der-geheime-Trailer-b -
Ryanair Förderbedingungen
Nabend, wollte gerade nen Flug buchen und habe folgendes auf der Ryanairseite gefunden: -Handgepäck 10 kg pro Fluggast (keine Kleinkinder) Wer bitte kommt auf so eine Idee? Viele Grüße Sascha -
Es gibt Arbeit, wenn man sie sucht...
Ich finde es klasse, dass die Frau aus der Monster.de-Werbung einen Job bei Telegate "11880" finden konnte. (den Titel bitte nicht als Wertung o.ä. missverstehen. Er passt einfach gut.) -
Polizei-Jagd der Superlative ++
Hier die wohl irrsinnigste, heisseste, witzigste Verfolgungsjagd der Polizeigeschichte -->>> 15 Minuten Stream Video (DSL recommended) http://www.ezprezzo.com/videoclips/15min_car_chase.html Viel Spass... Bye's Mike P.S.: hier noch witzische, ... -
Prison vs. Work [ENG]
Prison vs. Work Just in case you ever get these two environments mixed up, this should make things a little bit clearer. IN PRISON..........you spend the majority of your time in an 10X10 cell. AT WORK............you spend the majority of your ... -
Familienidyll
Als ich den Witz mit Cheffe und Sekretärin gelesen habe, viel mir spontan ein ähnlicher wieder ein. Falls er schonmal da gewesen sein sollte, tuts mir leid^^ Also: Der Vater lag morgens noch faul im Bett und Mutter stand schon der Küche zum ... -
noch einer
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu ... -
Admin
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu ... -
Klapsenbesuch
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem ... -
Heulsuse
Http://www.flurl.com/uploaded/heulsuse_64670.html Gruß, Steffie -
Gross- und Kleinschreibung ist doch wichtig!
Der Gefangene floh. Der gefangene Floh. Wäre er doch nur Dichter! Wäre er doch nur dichter! Er hatte liebe Genossen. Er hatte Liebe genossen. Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln? Helft den armen ... -
Biologieunterricht und Suche
Kurzem war hier so ein Klassiker mit Chef und neuer Sekretärin und Gewissen "Vereinbarungen". Kann ihn nicht mehr finden, brauche ihn aber unbedingt! Wer hilft? LG Avera PW: Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, ... -
ein kurzer
Telefongespräch: A: Na, liegst du wieder auf der faulen Haut ? B: Nee, die ist einkaufen. Gruß Peter -
Try it... (eng.)
Cure for colds!!! Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was admired for her sweetness and kindness to all. One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting ... -
Ein paar DAU-Gespräche
Unglaublich, dass diese Gespräche echt sein sollen... Der Kunde kommt nicht in’s Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir ... -
Kommt ein Hund...
Kommt ein Hund in ein Zoogeschäft. Sagt der Händler: "Hallo Bello, hier hab ich ein ganz neues leckres Futter für dich. Probier mal!" und stellt ihm einen Napf hin. Bello schnuffelt, probiert, frisst und frisst und frisst den ganzen ... -
Hust!
Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "wenn ich huste, ... -
Mut ist...
Wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich zu fragen traut: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?" LG ... -
Woomba
Http://www.umor.onru.ru/allbaze/10938.wmv The little pink robot... *g* -
Damit nicht immer der alte Mohammed dran ist ...
Denn Jesus lebt (oder nicht?): http://media.fawt.net/movies/jesus.wmv CMБ (falls das schon einen Bart hat - löscht meinen Beitrag wieder) -
drei alte Damen ...
Drei alte Damen sitzen zusammen und unterhalten sich. Sagt die eine: " Ich bin jetzt achtzig und sehe noch genauso gut wie in meiner Jugend." Wirklich erstaunlich ." meint die zweite, aber ich kann auch nicht klagen. Ich werde ... -
Schneegestöber
Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie Daher bitten, ihren Wagen auf der ... -
superbowl
Did you hear about the gay NFL player? He was drafted as a tight end, but he retired as a wide receiver!! -
Ruf in der Wäsche (Scherzfrage)
Euch folgende Situation vor: Eine deutsche Frau wühlt mit ihrem amerikanischen Mann einen riesigen Berg von dreckiger dunkler Wäsche durch. Dann entdeckt der Mann plötzlich ein weißes Wäschestück, das nicht in diesen Berg gehört. Entsetzt schreit ... -
Jewish princess and sex ENG
What's a Jewish Princess' favorite position? . . . . . . Facing Tiffany's. -
Wenn Pfarrer nicht lügen
Eine Frau fliegt von Venezuela in die Schweiz und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter". "Also wissen Sie, ich ... -
Ostfriesenwitz
Schönen guten Tag, Warum dürfen die ostfriesen nicht mehr auf den eifelturm? Weil sie immer versuchen die hubschrauber zu füttern. hahahahah mit besten grüßen, -
büttenrede
Alle jahre wieder und immer wieder gut! ------- "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit! Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix, des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann ... -
Sparwitz
Ein ältere Mann läuft durch sein Heimatdorf und zieht ein Seil hinter sich her. Als er seinen Nachbarn trifft fragt dieser Ihn: "Wieso ziehst du denn das Seil hinter dir her?" Da sagt der alte: "Schieben hab ich schon versucht, das ... -
Der abgeschlossenen Arztroman
"Ist es recht so, Herr Doktor?", hauchte Schwester Sylvia und entledigte sich auch noch ihres winzigen Tanga-Minislips. "Ganz recht so, Süße", grinste Dr. Hammerstein feist und baute sich vor der zitternden Krankenschwester ... -
Karneval
Der liebe Ratzi hat nach seiner Papstwahl vom Kölner Kardinal einen Papageien geschenkt bekommen. Dieser Papagei steht im päpstlichen Büro und begrüßt Ratzi jeden Morgen mit "Guten Morgen, Eminenz!" Der Vatikan ist entsetzt und es wird ... -
Nur für Hessen
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn ... -
Des Rätsels Lösung endlich
War es ein Joke oder war es ernst? Hier ist die Lösung: http://www.rasputin.de/CF/Jugend/awards.html Nur mit Sonnenbrille aus 5 m Entfernung anklicken :) Ich bin jetzt schon 5 km weg von hier. :g: bevor ich die Dresche einstecke. Aloha - digi ... -
Witze
Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS. Fragt die Hausherin: -Wieso um Gottes Willen mit AIDS??? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier... -Ohne AIDS wirds nix. -Dann sag mal wenigstens wieso? -Wenn die Nutte AIDS ... -
Warum können Männer nie auf Frauen hören?!
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse ... -
Chelsea Clinton
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat. -
Ebay-Werbung
Bei der Namenssuche über icq blendet Ebay verschiedene, unpassende Werbetexte ein (zwischen den "Modify Your Search" und "People Search Results for ..." Boxen). Zum Beispiel: benedikt - Neu und gebraucht Mitbieten oder ... -
Es hat ein Ende
Http://www.funpics.ws/fun-2437-Grab_von_Bill_Gates.html -
Ungeahnte Werbemöglichkeiten....
Bei uns gabs gestern Pizza: http://img48.imageshack.us/img48/2774/pizza0uf.jpg -
#!/bin/bash
#> touch /genital #> touch: kann „/genital“ nicht berühren: Keine Berechtigung :) J~ -
wieder Anglerwitz
Zwei Angler sitzen am See. Ein Surfer brettert vorbei und fährt den beiden über die Schwimmer ihrer Angelhaken. Die beiden brüllen stinksauer hinter ihm her, hilft natürlich nix. Nach 10 Minuten kommt der Surfer wieder und brakt wieder über die ... -
ösi
Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er ... -
brrr
Schiache, blade Frau geht mit ihren Kindern in ein Geschäft. Fragt der Verkäufer: "Sind es Zwillinge?" "Nein", sagt die Frau: "Der eine ist 7, der andere 9. Wieso? Schauen sie sich so ähnlich ?" Der Verkäufer: ... -
so, mein letzter
Vielleicht alt, aber find den genial Ein Kamel läuft durch die Wüste. Plötzlich trifft es auf einen Elefanten. Der sagt sofort: "Warum hast du deine Busen auf dem Rücken?" Da erwidert das Kamel: "Für jemanden der seinen Schwanz im ... -
unser führer teil 2
Mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds ... -
der irak
Laut CNN gab es bereits einen Plan für den Irak nach dem Krieg. Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt : Benzin, Super und Bleifrei -
genial
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte ... -
unser führer
1.Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter 2.Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit ... -
Jüdischer Witz
Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett: "Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier?" "Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen" "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir?" "Ja, Dade, ... -
Die Moslems haben nur etwas verwechselt
An sich haben die Moslems nur eines verwechselt: Sie leben in unserem 14 Jahrhundert, statt in ihrem eigenen. in der Hoffnung, dass nicht allzuviele Leute jetzt die AKs zücken Apothecarius -
Drei Bettler
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin ... -
Warum nur?
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen. WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer ... -
was ist, wenn...
-man jemandem einen Wunsch von den Augen ablesen will, der ist aber blind -man auf eigenen Beinen stehen will, die sind aber amputiert -man einen fahren lassen will, und man hat kein Fehrzeug -man auf grossem Fuss lebt, aber nur Schuhgrösse 35 ... -
Let's Fetz!
Mal davon geträumt, ein besserer Gitarrist zu sein als Ritchie Blackmore, Jimi Hendrix, Pete Townshend, Jimmy Page ... oder alle zusammen? Dann versuch's mal hier: http://www.guitarshredshow.com/ Viel Spaß! ;-))) (Für eventuelle Ehescheidungen ... -
Immer noch mein Bester:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ... -
Echt krasse
Diesen hier: Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot." "Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch". ... -
Gotteslästerung (nicht muslimisch)
Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott." (Karl Kraus) Grüße Heinrich -
gute Ohren
Der junge Jan kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, ... -
0190
Woran erkennt ein Mann, daß er ewig Single bleiben wird? Die Telefonnummern seiner Freundinnen beginnen alle mit 0190… -
Pilzsucher
Ein Schwammerlsucher muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein Scheißhaufen liegt. Er ist ganz verwundert und fängt ... -
Goldene Hochzeit
Die goldene Hochzeit vorbei, das Ehepaar liegt im Bett. Er: wir sind ja nun ein gutes Stück Weg zusammen gegangen, uns wird auch nichts mehr trennen. Sag mal ganz ehrlich - bist du schon mal fremd gegangen? Sie: Ja. Er: wie oft? Sie: drei Mal. ... -
Belgier...VORSICHT NICHT LESEN! *g*
Nich lesen für alle die sich später wieder aufregen. ja es ist ethisch unkorrekt und auch noch...sonst was... nich lesen... nimm dich in Acht.... Jetz gleich... Ein Belgier und ein kleines Kind gehen gemeinsam durch einen Wald. Das kind bedankt ... -
Kleine Formulierungshilfen für den Geschäfts-Allta
Http://www.kreuzretter.net/html/formulierung.html Führungsqualität ist, wenn man den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zieht, dass er die entstehende Reibungshitze als Nestwärme empfindet. -
Begrifflichkeiten für den Büroalltag ...
Allroundlaie Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind daher Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut auskennen. Weitaus ... -
Warum Männer besser auf die Frauen hören sollten..
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse ... -
Anti Frauen / Männer
Etwas für Frauenverachter: Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das ... -
Gott...
Den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf ... -
wo man gern phisht, weil man gut ...
Diesen Kurs wollte ich schon immer mal machen -- auf zur VHS ... http://www.dol-medienservice.de/vhs/dah/programm/380430000_D3.html (www.dol-medienservice.de/vhs/dah/programm/380430000_D3.html) -
es ist nicht das selbe, wenn ...
Zwei das gleiche tun. also immer schön höflich bleiben ;-))) Unglaublich was Gerichte manchmal entscheiden http://portale.web.de/Boulevard/Promis_Lifestyle/ Gruß Jörg -
[LINK]Drogen
Http://www.witze-welt.de/funbilder/124.jpg -
Polizei
Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind ... -
Fragt die Patientin den Arzt
Fragt die Patientin den Arzt: "Herr Doktor, habe ich ADHS? Der Doktor: "Nein, aber Sie leiden unter dem Porzellan-Syndrom!" Die Patientin: "Oh Gott, was soll das bedeuten?" Darauf der Doktor: "Ganz einfach: Sie haben ... -
Bin Laden
Bin Laden hat seine Sekretärin, die ADD hatte, entlassen. Warum? Weil sie zu wenige Anschläge geschafft hat. -
Cybersex
So sollte Cybersex nicht laufen.... :D Frank1909: Hallo Süsse.Wie siehst du aus? Barbie4u: Ich bin 1,77 groß,27 Jahre alt und wiege 57 kg. Ich trage eine rote Seidenbluse,einen Minirock und hab Schuhe mit hohen Absätzen an. Wie siehst du aus? ... -
Was ist
Was ist 200m lang und hat nur 2Scharmhaare? Die erste Reihe vom Tokio-Hotel Konzert... -
Karrikatur
Hmm. jetzt hat eine Zeitung einen Karrikatur-Wettbewerb im Iran ausgeschrieben und mir fielen spontan x-verschiedene Karrikaturen ein im Zusammenhang mit der Holocaust-Infragestellung. Leider sind die Ideen eventuell beleidigend?!? Da ich nicht ... -
Projektmanagment
Ich bin auf der Suche nach einem Text zum Thema Projektmanagement: Geht um Kartoffeln glaube ich...und um Länderunterschiede Ein Satz ist mir gekannt. - Wir zwingen einen Rübenlieferanten Kartoffeln zu liefern - Wir legen die Kartoffel in den ... -
cybersex
[08:51] hi [08:51] hi [08:51] cs? [08:51] klar [08:51] dirty talk? [08:51] fang an du luder [08:52] jetzt doch nicht? [08:53] ok: erst machst dus ... -
in der bar
Ein Typ kommt an den Tresen und sagt zu dem Wirt: "Ich wette mit dir um 100€, dass ich in einen Krug pinkeln kann der zwei Meter entfernt ist ohne dass ein Tropfen daneben geht!". Der Wirt denk sich natürlich dass das Unmöglich ist und ... -
Angler
Sind zwei Fischer beim Angeln. Nach so ungefähr drei Stunden macht der eine ein Schritt zur seite. Da schaut der andere Ihn ganz böse an und meint: "Wir sind hier zum Fischen und nicht zum Tango tanzen!" -
unbezahlbar
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im ... -
Proteste!
Protest-Ticker (1) Beirut. In einem Beiruter Frühstückscafé entzündete sich heute morgen spontan muslimischer Protest, als ein Gast mit den Worten "Das habe ich nicht bestellt" aufsprang, das Büro des Cafébesitzers anzündete, ein Bild ... -
Der Imbiß
Ein Mann kommt in die Bahnhofsgaststätt und verlangt: -"Machen Sie mir bitte etwas zu Essen, aber es muß ganz schnell gehen, mein Anschlußzug fährt in 3 Minuten schon." Der Wirt antwortet, daß so schnell nichts geht. Da sagt ein Gast am ... -
Cybersex. Oder so ...
F: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus? M: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine ... -
Warum sich ne Waffel machen?
Durchlauferhitzer polnischer Bauart: http://img484.imageshack.us/my.php?image=durchlauferhitzer7dn.jpg A. -
Totally Absurd Inventions [ENG]
Diese Amis wieder... http://totallyabsurd.com/archive.htm Gruß, Steffie -
Homo sapiens
Trifft die erde auf einen anderen planeten. sagt die erde zum anderen planeten: du, ich hab da ein problem...! ich hab homo sapiens." sagt der andere planet:" ach, mach dir nix draus, geht eh bald vorbei." -
Endlich Microsoft Hilfe!
Alle denen in MS Windows XP bisher einige Sachen unerklärlich waren. Ab der "Zusammenfassung" wirds erst recht interessant. http://support.microsoft.com/kb/555336/de khosana -
Fähre
Http://upshizzle.com/files/muhammadferry.gif -
Gesucht: Webseite Model vorher/nachher
Hatte hier mal einen Link gepostet, wo Fotomodels zu sehen waren mit und ohne Fotoretusche. Weiß noch jemand den Link? Grüße Heinrich PW: Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger! -
Zungenbrecher
Leise lesen gilt nicht! Am besten schön laut und deutlich im Beisein anderer versuchen! Englisch für Anfänger: (for beginners) Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer ...
