Teflon.
Von: , Frage gestellt am Mo, 5. Mär 2001
Wenn an teflonbeschichteten Pfannen *nichts*
klebenbleibt, wie schaffen es die Hersteller,
dass das Teflon an der Pfanne bleibt?
Marco
11 Antworten zu dieser Frage
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Antwort von nach 2 Stunden hilfreich
Re: Teflon.
Wenn an teflonbeschichteten Pfannen *nichts*
klebenbleibt, wie schaffen es die Hersteller,
dass das Teflon an der Pfanne bleibt?
Die Beschichtung ist nur auf einer Seite, nämlich der, die man sieht?! (und ich bin kein Pfannenhersteller!)
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Antwort von nach 10 Tagen hilfreich
Re^2: Teflon.
Die Beschichtung ist nur auf einer Seite, nämlich der, die man
sieht?! (und ich bin kein Pfannenhersteller!)
*lol* suuuper querlogik
These:
Der Mond ist viel nützlicher für die Menschheit als die Sonne!
Begründung ?
Die Sonne scheint eh nur dann wenns sowieso schon hell ist !
Phagsae
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Antwort von nach 3 Stunden 1 hilfreich
Re: Teflon.
nach dem zustand meiner teflonpfannen nach ein bis zwei jahren
würde ich sagen:
langfristig überhaupt nicht.
markus
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Antwort von nach 5 Stunden 1 hilfreich
Re: Teflon.
Wenn an teflonbeschichteten Pfannen *nichts*
klebenbleibt, wie schaffen es die Hersteller,
dass das Teflon an der Pfanne bleibt?
Das Teflon weiß davon nichts, läßt sich einfach brav aufsintern.
Dir sollte man das Klopapier damit beschichten ;-)
*lach*
Rainer
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Antwort von nach 17 Stunden hilfreich
Re: Weitere ungeklärte Fragen der Menschheit...
Wenn an teflonbeschichteten Pfannen *nichts*
klebenbleibt, wie schaffen es die Hersteller,
dass das Teflon an der Pfanne bleibt?
1. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
2. Wenn es heute 0°C ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen?
3. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
4. Warum ist einsilbig dreisilbig?
5. Warum glauben einen die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
6. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
7. Warum hat Tarzan keinen Bart? (Ich finde diese Frage elementar!)
8. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
9. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
10. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
11. Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
12. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen
Geiselnahme verurteilt werden?
13. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
14. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
15. Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
16. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
17. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
18. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?
19. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
20. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
21. Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
22. Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
23. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
24. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
25. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
26. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
27. Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?
28. Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt
das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: Woanders öffnen"?
29. Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso
baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
30. Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen
vorgestellt?
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Antwort von nach 19 Stunden hilfreich
Re^2: Weitere ungeklärte Fragen der Menschheit...
Wenn Dich solche Fragen amüsieren (und Du englisch kannst), dann empfehle ich Dir den Stand-Up-Komiker Stephen Wright.
Kostproben:
I used to work in a fire hydrant factory. You couldn't park anywhere near the place.
I stayed up all night playing poker with tarot cards. I got a full house and four people died.
Last week, I went to a furniture store to look for a decaffeinated coffee table. They couldn't help me.
What's another word for "thesaurus"?
When I get real bored, I like to drive down town and get a great parking spot, then sit in my car and count how many people ask me if I'm leaving.
When I was a kid, we had a quicksand box in the backyard. I was an only child... eventually.
I bought some batteries, but they weren't included. So I had to buy them again.
For my birthday I got a humidifier and a de-humidifier. I put them in the same room and let them fight it out.
I have a switch in my apartment that doesn't do anything. Every once in a while I turn it on and off. One day I got a call from a woman in Germany who said "Cut it out!"
I replaced the headlights on my car with strobe lights. Now it looks like I'm the only one moving.
I wrote a song, but I can't read music. Every time I hear a new song on the radio, I think "Hey, maybe I wrote that."
I got my driver's license photo taken out of focus on purpose. Now when I get pulled over the cop looks at it (moving it nearer & farther, trying to see it clearly).... and says, "Here, you can go."
I went to a general store but they wouldn't let me buy anything specific.
I turned my air conditioner the other way around, and it got cold out. The weatherman said, "I don't understand it. It was supposed to be 80 degrees out today." I said "Oops..."
I put contact lenses in my dog's eyes. They had little pictures of cats on them. Then I took one out and he ran around in circles.
I spilled Spot remover on my dog. Now he's gone.
My neighbor has a circular driveway. He can't get out.
I bought some powdered water, but I didn't know what to add.
I put instant coffee in a microwave and almost went back in time.
I have an answering machine in my car. It says, "I'm home now, but leave a message and I'll call when I'm out."
I bought a house on a one-way dead-end road. I don't know how I got there.
A friend of mine is into Voodoo Acupuncture. You don't have to go. You'll just be walking down the street and.................oohh, that's much better.
I have a hobby. I have the world's largest collection of sea shells. I keep it scattered on beaches all over the world. Maybe you've seen some of it.
I Xeroxed a mirror. Now I have an extra Xerox machine.
Last week I forgot how to ride a bicycle.
My school colors were clear.
I stayed in a really old hotel last night. They sent me a wake-up letter.
I'm taking Lamaze classes. I'm not having a baby, I'm just having trouble breathing.
My girlfriend's weird. One day she asked me, "If you could know how and when you were going to die, would you want to know?" I said, "No." She said, "Okay, forget it."
My buddy got busted for counterfeiting. He was making pennies. They caught him because he was putting the heads and tails on the wrong sides. He's in a minimum security prison now; he's on a whiffle-ball and chain.
Hermits have no peer pressure.
Whenever I think of the past, it brings back so many memories . . .
There's a fine line between fishing and just standing on the shore like an idiot.
How much deeper would the ocean be if sponges didn't live there?
When I was in high school, I got in trouble with my girlfriend's Dad. He said, "I want my daughter back by 8:15." I said, "The middle of August? Cool!"
Did Washington just flash a quarter for his ID?
I just got skylights put in my place. The people who live above me are furious.
Imagine if birds were tickled by feathers . . .
I remember when the candle shop burned down. Everyone stood around singing "Happy Birthday".
I accidentally installed the deer whistles on my car backwards. Now everywhere I go, I'm chased by a herd of deer.
I got stopped by a cop the other day. He said, "Why'd you run that stop sign?" I said, "Because I don't believe everything I read."
It doesn't matter what temperature a room is, it's always room temperature.
Yesterday, my eyeglass prescription ran out.
I was hitchhiking the other day, and a hearse stopped. I said, "No thanks-I'm not going that far."
I played a blank tape on full volume. The mime who lived next door complained. So I shot him with a gun with a silencer.
I'm a peripheral visionary.
I make my own water-two glasses of H, one glass of O.
Ballerinas are always on their toes. Why don't they just get taller ballerinas?
Peace, Kevin.
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Antwort von nach einem Tag hilfreich
Babelfish
Ich pflegte, in einer Feuerhydrantfabrik zu arbeiten. Sie konnten nicht nahe dem Platz nirgends
parken. Ich blieb herauf alle Nacht, die Poker mit tarotkarten spielt. Ich erhielt ein volles Haus
und vier Leute starben. Letzte Woche, ging ich zu einem Möbelspeicher, nach einer
entkoffeinierten Kaffeetabelle zu suchen. Sie konnten nicht mir helfen. Was ist ein anderes
Wort für " Thesaurus "? Wenn ich reales gebohrt erhalte, mag ich hinunter Stadt antreiben und
einen großen Parkenpunkt erhalten, dann sitze in meinem Auto und zähle, wieviele Leute mir
fragen, wenn ich verlasse. Als ich ein Zicklein war, hatten wir einen Quicksandkasten im
Hinterhof. Ich war ein einziges Kind... schließlich. Ich kaufte einige Batterien, aber sie waren
nicht enthalten. So mußte ich sie wieder kaufen. Für meinen Geburtstag erhielt ich einen
Befeuchter und ein Trockenmittel. Ich setzte sie in den gleichen Raum ein und ließ sie ihn
heraus kämpfen. Ich habe einen Schalter in meiner Wohnung, die nicht nichts tut. Jedes hin
und wieder drehe ich sie an und weg. Ein Tag erhielt ich einen Aufruf von einer Frau in
Deutschland, das sagte " Schnitt es heraus! ", Ich ersetzte die Scheinwerfer auf meinem Auto
durch Röhrenblitzlichter. Jetzt schaut er, wie ich das einzige bewegende bin. Ich schrieb einen
Song, aber ich kann nicht Musik lesen. Jedesmal wenn ich einen neuen Song auf dem Radio
höre, denke ich " Hey, möglicherweise ich schrieb das. ", Ich erhielt Lizenzfoto meines
Treibers genommen unscharf auf Zweck. Jetzt, als ich über die Spindel betrachte sie (sie nahe
u. weit verschiebend, sie offenbar zu sehen)... gezogen erhalte. und sagt, " hier, versuchend
Sie kann gehen. ", Ich ging zu einem allgemeinen Speicher, aber sie würden mich nicht
spezifisches nichts kaufen lassen. Ich drehte meine Klimaanlage die andere Weise herum, und
sie erhielt Kälte heraus. Das weatherman besagte, " ich verstehe es nicht. Es sollte 80 Grad
sein heraus heute. ", Ich sagte " Oops... ", Ich setzte Kontaktobjektive in Augen mein Hundes
ein. Sie hatten kleine Abbildungen der Katzen auf ihnen. Dann nahm ich ein heraus und er lief
herum in Kreise. Ich verschüttete Punktremover auf meinem Hund. Jetzt wird er gegangen.
Mein Nachbar hat eine kreisförmige Fahrstraße. Er kann nicht hinausgehen. Ich kaufte etwas
pulverisiertes Wasser, aber ich wußte nicht was hinzuzufügen. Ich setzte sofortigen Kaffee in
eine Mikrowelle ein und ging fast zurück in Zeit. Ich habe eine antwortende Maschine in
meinem Auto. Es sagt, " ich bin jetzt Haupt, aber lasse eine Meldung und ich benenne, wenn
ich bin heraus. ", Ich kaufte ein Haus auf einer Einwegdead-endstraße. Ich kann nicht, ich dort
erhielt. Ein Freund von mir ist in Akupunktur Voodoo. Sie müssen nicht gehen. Sie werden
gerade hinunter die Straße gehen und............... ist..oohh, das viel besser. Ich habe eine
Liebhaberei. Ich habe die größte Ansammlung der Welt der Seeshells. Ich halte es auf der
ganzen Erde zerstreut auf Strände. Möglicherweise haben Sie etwas von ihm gesehen. Ich
fotokopierte einen Spiegel. Jetzt habe ich eine ExtracXeroxmaschine. Letzte Woche vergaß
ich, wie man Fahrrad fährt. Meine Schulefarben waren klar. Ich blieb in einem wirklich alten
Hotel gestern Abend. Sie schickten mir einen Weckenbrief. Ich nehme Kategorien Lamaze.
Ich habe nicht ein Baby, ich bin gerade, Mühe habend zu atmen. Meiner Freundin sonderbar.
Ein Tag fragte sie mich, ", wenn Sie wie und als kennen konnten, Sie im BegriffWAREN zu
sterben, würden Sie wissen wollen? ", Ich sagte, " Nr.. ", Sie sagte, " okay, vergißt es. ", Mein
Freund erhält für das Fälschen gesprengt. Er bildete die Pennies. Sie fingen ihn ab, weil er die
Köpfe und die Endstücke auf die falschen Seiten setzte. Er ist in einem minimalen Sicherheit
Gefängnis jetzt; er ist auf einer Whifflekugel und einer Kette. Einsiedler haben keinen
Gleichdruck. Wann immer ich an die Vergangenheit denke, holt er zurück so viele Speicher.
Es gibt eine feine Zeile zwischen Fischen und auf dem Ufer wie einem Idioten gerade stehen.
Wieviel tieferes würde der Ozean sein, wenn Schwämme nicht Phasen dort? Als ich in der
High School war, erhielt ich in der Mühe mit Vati meiner Freundin. Er sagte, " ich wünsche
meine Tochterrückseite durch 8:15. ", Ich sagte, " die Mitte von August? Kühlen Sie! " ab,
Blinkte Washington gerade ein Viertel für seine Identifikation? Ich erhielt gerade Skylights
eingesetzt in meinen Platz. Die Leute, die über mir leben, sind furious. Stellen Sie vor sich,
wenn Vögel durch Federn tickled. Ich erinnere mich, an als das Kerzesystem unten brannte.
Jeder stand um das Singen " alles Gute zum Geburtstag ". Ich installierte versehentlich die
Rotwildwhistles auf mein Auto rückwärts. Jetzt überall gehe ich, ich werde gejagt durch eine
Herde der Rotwild. Ich erhielt gestoppt durch
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Antwort von nach einem Tag hilfreich
Uuups, Tschulligung,
... die Formatierung habe nicht Ich
verbrochen.
Marco
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Antwort von nach 22 Stunden hilfreich
Re^2: Weitere ungeklärte Fragen der Menschheit...
Wenn an teflonbeschichteten Pfannen *nichts*
klebenbleibt, wie schaffen es die Hersteller,
dass das Teflon an der Pfanne bleibt?
2. Wenn es heute 0°C ist und es morgen doppelt so kalt werden
soll, wie kalt wird es dann morgen?
ca. 137 Grad. Ich finde die Kelvin-Skala sher viel weniger missverständlich! 3. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Bewegt sich der Kilometerzähler rückwärts? oder der Tacho? 4. Warum ist einsilbig dreisilbig?
Weil das literarische Äquivalent eines Afjektivs nicht unbedingt dem Adjektiv zu entsprechen brauch 5. Warum glauben einen die Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man
ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?
Wenn die Leute auf die Sterne patschen könnten, würden sie es tun 6. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus
künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
ist?
Hast du jemals richtigen Zitronensaft getrunken? 7. Warum hat Tarzan keinen Bart? (Ich finde diese Frage
elementar!)
Tja, wenn man den ganzen Tag nur mit einem dünnen Lendenschurz bekleidet auf einem harten Ast sitzt, kann das Folgen haben... 8. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Letzteres! Für eine Bestätigung aber immer Fragen, wenn der Ehepartner des Befragten abwesend ist! 9. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Warum nicht mit derselben wie Licht? 10. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie
verschickt?
Äh... w0o ist das Problem? 11. Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Alias, Pseudoname 12. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er
wegen
Geiselnahme verurteilt werden?
Soll das jetzt eine Frage oder ein "political incorrect"-Witz sein? 13. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre
Schilder?
Das nehme ich jetzt wirklich nicht ernst! 14. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Gute Idee! Miezi, schmeckt das nach Maus? Bitte miaue einmal für Ja und zweimal für Nein! 15. Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Ja! 16. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben
hinten hätten?
So wie immer! Man bräuchte die Lehne um den Oberkörper abzustützen 17. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Bitte 5 Mark in die Schlechte-Witz-Kasse 18. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer
kalt. Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Thermoskannen halten das Getränk bei GLEICHER Temperatur. Was kann ich dafür, dass heisser Pfefferminzee im Winter getrunken wird? 19. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der
Pfanne?
Keine Ahnung! Vielleicht bin ich schlauer, wenn ich die anderen Beiträge gelesen habe! 20. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
Tankstellenbesitzer müssen auch mal Lulu OHNE gleich irgendeinen Vertreter zu wecken 21. Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen
ist, woraus ist dann Baby-Öl?
Nochmal 5 Mark in die Schlechte-Witz-Kasse 22. Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Siehe Anmerkung zu 4) 23. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Experiment: Lass einen Sauerrahmbecher mal über das Verfallsdatum hinaus offen stehen. Beurteile DANN selber, ob deine Frage gerechtfertigt ist 24. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Ich werde sofort Gelb-Schwarze Pfotenbinden als Entwicklungshilfe nach Alaska schicken 25. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt
Fallschirme?
Ich lasse mich jetzt nicht über die Vorteile aus, die eine Schwimmweste gegenüber einem Fallschrim auf dem offenen Meer bietet 26. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Soweit ich weiss sperrt man sie wieder im Zwinger neben dem Schneepflug ein und gibt ihnen rohes Fleisch zu fressen, warum? 27. Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man
die
Scheinwerfer einschaltet?
NICHTS, solange man nicht langsamer wird 28. Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was
schreibt
das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: Woanders öffnen"?
Ich klimpere dazu demonstrativ mit der Schlechte-Witz-Kasse 29. Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar
ist, wieso
baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Unzerstörbarkeit verändert sich antiproportional zur Grösse 30. Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische
Situationen
vorgestellt?
Kommen solche Ideen von einer SF-Über oder Unterdosis??
Hoffe weiterhelfen zu können (wenn auch ein wenig gemein)
Max (neunmalkluger Semiexperte)
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