divers
Von: , Frage gestellt am So, 28. Jul 2002
"Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben." - "Sag deinem Mann, er sei ein Schwätzer!"
Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich. "Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, daß er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine. "Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt, daß er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!" Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein. Da sieht sie Ihren Man, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muß das noch werden...."
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...
Brösel geht zum Schneider und holt sich seine neue Hose ab. Als er sie anprobiert, seufzt er: "Guter Mann, das einzige Erzeugnis von ihnen, in dem ich mich wirklich wohl fühle, ist ihre Tochter!"
Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, daß man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und? haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: "Warum?" - "Wie?"
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...
Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...
Verkäufer: "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" - "Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
"Was machen Ihre Söhne?" - "Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" - „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
Ein Schauspieler liest in der Morgenzeitung entsetzt die Nachricht von seinem Tod. Sofort ruft er seinen Freund an: ''Hast du das gelesen?" - "Ja - und von wo telefonierst du?"
"Eben höre ich, daß der alte Müller gestorben ist - der Tod hat ihn im Schlaf überrascht!" "Schrecklich - er weiß also noch gar nichts davon?"
Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"