gesammelte Werke Teil 2 (extrem viel)
Von: , Frage gestellt am Di, 20. Mai 2003
Drei Ingenieurstudenten stritten sich um den möglichen Designer des
menschlichen Körpers.
Der erste sagt:
"Es muß ein Maschinenbau-Ingenieur gewesen sein - schaut Euch nur alle
diese Gelenke an!"
Der zweite sagt:
"Nein, es muß ein Elektroingenieur gewesen sein. Das Nervensystem ist ein
Wunderwerk an elektrischer Verkabelung."
Der dritte sagt:
"Das kann nur ein Bauingenieur gewesen sein. Wer würde sonst das Abflußsystem
mitten durch den Vergnügungspark legen?"
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Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas
erfinden, um die Leute zu beschäftigen - und er erfand die Arbeit.
Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei
Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei
Aufgaben:
Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand,
und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum
kochen zu bringen.
Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an.
Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied,
dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche.
Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das
Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die
Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen.
Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die
gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er
ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte...
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Die brennensten Fragen der Menschheit:
1. Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
2. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
3. Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt
wird es morgen?
4. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
5. Warum sind Möhren orangener als Orangen?
6. Warum ist einsilbig dreisilbig?
7. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
8. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während
in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
9. Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
10. Warum hat Tarzan keinen Bart?
11. Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt´s immer
noch Affen?
12. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
13. Ist Disneyland eine Menschenfalle?
14. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
15. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
16. Gibt´s ein anderes Wort fuer Synonym?
17. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
18. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
19. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
20. Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
21. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
22. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
23. Wenn Olivenöl von Oliven kommt, woher kommt dann Babyöl?
24. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
25. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiss
sie, wann Sommer und wann Winter ist?
26. Warum sind im Hundekuchen keine Hunde?
27. Wenn Lederbälle aus Leder sind, warum sagt man dann Fußball?
...und woraus werden Handbälle gemacht?
28. Kann man Wasser verdünnen?
29. Darf ein Diabethiker auf ein Zucchero Konzert?
30. Bin der beste Freund meines besten Freundes widerrum ich?
31. Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?
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Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime
Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens..."
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet
bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht
der
Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen..."
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Unterhalten sich zwei Freunde:
Du, ich glaube meine Frau ist tot.
Wie kommst Du denn darauf, fragt sein Freund.
Naja, der Sex ist wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und mußte sich entscheiden, welche der
drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen
1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und
zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen
Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar,
und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie
wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem
Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft,
weil ich dich liebe."
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich
eine
Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung
heiratete
er die mit den größten Titten...
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Ein man joggt morgens seine Runde und kommt an einem Tennisplatz vorbei. Da
sieht er ein paar Tennisbälle herrenlos herumliegen, steckt sich zwei für seinen
Hund ein und läuft weiter. Nach einiger Zeit begleitet ihn eine andere Joggerin,
stutzt und fragt: "Was haben Sie denn da seltsames?"
"Nur Tennisbälle" antwortet er.
Darauf sie: "Autsch, ich hatte mal einen Tennisarm und der hat schon verflixt
weh getan!"
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Was ist ein katholischer Busen?
Wenn Frau den BH abnimmt, fällt er auf die Knie....
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Der Fuchs und der Hase gehen im Wald spazieren. Da fällt der Fuchs in ein Grube
undkommt alleine nicht mehr heraus. Der Hase zückt sein Handy und ruft einen
Abschleppwagen und der Fuchs ist gerettet.
Wenig später fällt der Hase in eine Grube. Das ist kein Problem für den Fuchs,
er setzt sich an den Rand der Grube und der Hase kann an dem Schwanz des
Fuchses hochklettern.
Und die Moral von der Geschicht´:
Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy ...
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Zwei Models kochen in der Pause Tee. Sie kochen Wasser ab, legen den Teebeutel
in die Tasse, und schütten das Wasser auf. Doch dann bemerken sie daß sie
zuviel Wasser abgekocht haben. Daraufhin fragt das eine Model:
"Sag mal, was machen wir denn jetzt mit dem übrigen Wasser?"
Darauf das andere:
"Das frieren wir ein, warmes Wasser kann man immer gebrauchen."
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Warum war Jesus der erste Student?
Er wohnte bis er 30 war bei seiner Mutter,
er hatte lange Haare und einen Bart und
wenn er was gemacht hat war's ein Wunder!
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Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen zusammen und reden über die alten
Zeiten, als jeder von ihnen noch seinen Status hatte - Schneewittchen als die
Schönste im Land, Herkules als der Stärkste und Quasimodo als der Häßlichste.
Dann kommen sie auf die Idee, mal zu prüfen, ob ihr Status noch stimmt.
Schneewittchen geht als erstes in den Nebenraum, stellt sich vor den Spiegel und
fragt: "Wer ist die Schönste im Land? "
Nach ein paar Sekunden kommt sie schon zurück und bestätigt, ihren Status immer
noch zu haben.
Als nächstes geht Herkules zum Spiegel, auch er kommt zurück und bestätigt
seinen Status - er ist immer noch der Stärkste.
Dann geht Quasimodo...
Nach ca. 30 Minuten kommt er niedergeschlagen zurück und fragt:
"WER ZUM TEUFEL IST GUILDO HORN?"
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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er
stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht
und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe.
Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?"
Sagt der: "Ich muß ja, aber du?... "
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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig und so sagt er eines Tages zum
lieben
Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und
zum
Liebhaben ist?"
Gott antwortet: "Ja klar, dafür brauche ich allerdings deinen rechten Arm und
dein linkes Bein."
Nach kurzem Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe? "
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Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
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Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem
Megafon auf den See:
"Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!"
Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der
Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen
sie herein, ich möchte Feierabend machen!"
Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher
wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See
abspielt.
Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"
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Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel
durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:
"Hallo, Schatz, wie wär´s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von
Ihren Flittchen!"
"Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"
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Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken
abzugewöhnen - erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote
Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken
vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann
kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix.
Schliesslich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die
Stube.
Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über´m Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."
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Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und
muß über einen Teich spielen. Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu
benutzen,
aber Jesus meint nur:
"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."
Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich
ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt
die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe,
daß ein 4er Eisen besser sei. Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn
Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet
und bittet Moses
wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er
Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat
nun genug und meint:
"Wenn der Ball wieder im Wasser landet, kannst du ihn dir selbst holen!"
Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im
Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses:
"Wer ist denn der Typ auf dem Teich? Hällt der sich für Jesus?"
Darauf Moses:
"Nein, für Bernhard Langer!"
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- "Liebster," sagt die Frau zu ihrem Mann, "warum gehst du denn immer auf den
Balkon, wenn ich singe?"
- "Ach weißt du, ich will nicht, daß die Leute denken, du kriegst Prügel!"
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Zwei Männer unterhalten sich, meint der eine:
"Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab´ zuviel getrunken,
ist es dasselbe. Dann ist es egal, wie leise ich die Haustür aufschliesse, egal
wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an.
Trotzdem merkt meine Frau immer, wenn ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer
- und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?"
Meint der andere:
"Tja, du musst es so machen wie ich. Geh´ heim, mach alle Lichter an, dreh die
Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die
Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass du mit ihr Sex haben willst und du
wirst sehen, sie ´schläft´ tief und fest... "
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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im
Alter.
Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex. "
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag
hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
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Ein kleiner Spatz entschied sich, diesen Winter einmal nicht in den Süden zu
fliegen, sondern daheim zu bleiben.
Doch es wurde sooo bitterkalt, daß er sich doch noch auf den Weg machte.
Aber... es war zu spät. Eis bildete sich auf seinen Flügeln und er fiel
steifgefroren zu Boden und landet auf einer Viehweide.
Eine Kuh kam gerade vorbei und bedeckte den kleinen Spatz mit einem großen
Fladen.
DAS, dachte der kleine Spatz... ist das ENDE !
Aber nein, die Flade wärmte ihn und enteiste auch seine Flügel. Warm und
gemütlich wurde es ihm und er fing an zu singen.
Da kam eine Katze vorbei, hörte das Singen und Trällern, wurde neugierig,
scharrte den Fladen weg, fand den kleinen Spatz und...... FRAß IHN AUF!
Und die Moral von der Geschicht:
1.) Nicht Jeder, der AUF dich scheißt, ist auch dein FEIND.
2.) Nicht Jeder, der dich AUS der Scheiße zieht,ist dein FREUND.
3.) Wenn du IN der Scheiße sitzt,und es ist drin warm und
gemütlich, dann..... HALT DEN SCHNABEL.
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Gesundheitsministerin Fischer besucht ein Sanatorium für
Geschlechtskrankheiten.
Sie macht eine Visite mit dem Chefarzt und kommt an einem Zimmer vorbei in dem
ein Mann sitzt und onaniert.
Fragt Frau Fischer: "Was hat den der Mann?"
Sagt der Arzt: "Der leidet an einer seltenen Krankheit. Er produziert ständig
Sperma, wenn er sich nicht mindestens fünfmal am Tag selbstbefriedigt platzen
Ihm die Hoden."
Kommen Sie am nächsten Zimmer vorbei. In dem befriedigt eine super
Krankenschwester jemanden oral.
Fragt Frau Fischer: "Was hat denn der Mann?"
Sagt der Arzt: "Der hat das selbe wie der andere ist aber privatversichert."
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Jesus and Satan Sitting in a Tree, Programming in C.
Jesus and Satan have a discussion as to who is the better programmer. This goes
on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God
as the judge.
They set themselves before their computers and begin. They type furiously,
lines of code streaming up the screen, for several hours straight. Seconds
before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the
electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the
contest is over. He asks Satan to show what he has come up with.
Satan is visibly upset, and cries: "I have nothing. I lost it all when the
power went out." "Very well, then", says God, "let us see if Jesus fared
any better."
Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the
voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished.
He stutters:"B-b-but how?! I lost everything, yet Jesus´ program is intact!
How did he do it?"
God chuckles: "Everybody knows...Jesus saves."
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Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich
mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten... "
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Fragen die die Welt bewegen:
1. Ist es ein Erfolg, wenn ein sich Buch über Fiasko schlecht verkauft?
2. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
3. Wenn nichts an Teflon klebt, wie kriegt man es dann hin, daß Teflon an der
Bratpfanne hält?
4. Was passiert, wenn man mit Lichtgeschwindigkeit reist und die Scheinwerfer
anmacht?
5. Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die „Black Box,
die hält doch?
6. Wie heißt „Palindrom" rückwärts gelesen?
7. Was geht schief, wenn man Murphy´s Gesetz beweisen will?
8. Wenn Blinde dunkle Brillen tragen, warum tragen dann Taube keine
Ohrenwärmer?
9. Wenn man Pasta und Antipasta ißt - ist man dann noch immer hungrig?
10. Ist Sterilität vererbbar?
11. Wenn ein taubstummes Kind flucht, wäscht seine Mutter ihm dann die Hände mit
Seife?
11. Woran erkennt man, daß unsichtbare Tinte alle ist?
12. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
13. Wie viele Wochen hat ein Lichtjahr?
14. Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann Baden, ohne naß zu werden?
15. Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land
dürfen?
16. Halten Enten Gummimenschen für lustig?
17. Können Fische durstig sein?
18. Wenn man Weißwein zu Fisch trinkt, gibt es dann Trauben zu Sushi?
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Warum lief die Ehe zwischen Adam und Eva so gut?
Weil sie ihm nicht immer vorhalten konnte, das andere Männer viel mehr mit
ihren Frauen unternehmen. Und er ihr nicht vorschwärmen konnte, daß seine
Mutter viel besser kochte.
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich
am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr
hübsch und..."
"Brauchst´ noch ein zweites? "
"Hmm, ja. "
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich
ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt
die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."
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Ein Großkonzern sucht einen neuen Chefbuchhalter. 3 Bewerber warten.
Der Personalchef fragt den 1. Bewerber:
"Wieviel ist 4 x 5 + 3 x 3 - 2 x 2 ?"
Antwort: "25"
"Gut der nächste!"
Der Personalchef fragt den 2. Bewerber:
"Wieviel ist 4 x 5 + 3 x 3 - 2 x 2 ?"
Antwort: "25"
"Gut der nächste!"
Der Personalchef fragt den 3. Bewerber:
"Wieviel ist 4 x 5 + 3 x 3 - 2 x 2 ?"
Antwort: "Wieviel hätten Sie gerne daß es sein soll?"
"Sie haben den Job!"
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn
weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur
Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz
dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen,
aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren
fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das
Tier auch so teuer ist. Er erklärt Ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es
auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den
Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand? " - "Ja."
"Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ist da noch jemand?"
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- Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
- Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
- Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?
- Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: Nicht nötig, ich habe einen Ständer!
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Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an. Er nimmt ein Glas,
füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein. Anschließend weckt er seine
Frau:
- "Du Liebling, Deine Medizin."
- "Hmmmm...?"
- "Es ist Zeit für Deine Medizin!"
- "Hmmm...? Was für ´ne Medizin?"
- "Na, für Deine Kopfschmerzen."
- "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
- "Na dann!... "
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London, Picadilly Circus. Ein Mann liest seine Morgenzeitung und läßt seinen
Penis aus der Hose baumeln. Ein Bobby eilt herbei und brüllt:
"You cannot stand here in this way!!!"
Darauf nimmt der Herr seine Zeitung beiseite, schaut nach unten und meint:
"Oh, she is gone!?"
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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der
mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind,
renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang
mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem
Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht,
und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und
geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im
Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze poppen!"
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When the staff goes out together after work, they talk about football or
basketball.
When Middle management gets together, they talk about tennis or baseball.
Top management discusses golf.
Conclusion: The higher up you are in management, the smaller your balls are.
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One morning, 2 priests head to the showers and it isn't until they are already
in the shower they both realize they did not bring any soap. Father Bob decides
he'll run back for the soap, so he checks out the hallway. There's no one
around - so rather than get dressed, he decides to make a run for it. He
checks the hall before heading back to the showers. All clear. So he makes a
break for it. Just as he turns the corner to the showers, he spots three nuns
walking towards him. With nowhere to go, he stands perfectly still, holding
the 2 bars of soap, hoping the nuns will think he's a statue.
The nuns approach.
"Oh my, look at that. Isn't that the most life like statue you've ever seen?"
the first asks. She steps up for a closer look, reaches out and gives a couple
of tugs on the priest's weeny. Startled, he drops the 1st bar of soap.
"Oh heaven's." she exclaims" I got a bar of soap".
The 2nd nun, amazed at how realistic the statue looks, steps closer and again,
a couple of yanks of the priest's weeny and he drops the other bar of soap.
"My goodness. I got a bar of soap too".
The nuns can't believe it. The 3rd nun, overcome by the miracle statue, walks
up to it and gives a couple of tugs to the priest's weeny.
"My God, this IS amazing" she says. "I got hand soap!"
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Bauernhof, der Bauer sitzt vor dem Haus auf der Bank und ruht sich aus von dem
anstrengenden Tag. Kommt der älteste zu ihm und sagt "Du Vadder, mein Audo is
platt, kannste mir nichn neues kaufen?"
"Nee," sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt sein!"
Nach ´ner Weile kommt der zweitälteste Sohn. "Du Vadder, mein Mofa will nicht
mehr so, krieg ich zum Geburtstag ein neues?"
"Nee," sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt sein!"
Kurz darauf kommt der jüngste angerannt, gerade mal 5, und sagt "Du Vadder,
bin vorhin mi´m Fahrrad hingeflogen. Kaputt. Krieg ich´n neues?"
"Nee," sagt der Alte, Erst muß der Mähdrescher bezahlt sein!"
Der Kleine geht weg, kurz vorm Heulen, da sieht er, wie der Hahn auf die Henne
steigt. Er rennt hin, gibt dem Hahn einen gewaltigen Tritt und schreit ihn an:
"Und solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!"
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Kommt einer in die Kneipe, drängelt sich mitten an den Tresen und sagt nach
rechts:
"Ihr seid alles Ehebrecher."
Sagt nach links:
"Ihr seid alles Blödmänner."
Sagt einer von rechts: "Hören Sie mal, das brauche ich mir aber nicht bieten
zu lassen! Ich bin seit zehn Jahren glücklich verheiratet und habe meine Frau
noch niemals betrogen."
"Dann geh rüber zu den Blödmännern!"
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A Texan went to Chicago and thought he would buy a new `city outfit´. He went
into Marshall Fields and, when asked by a sweet young woman if she could help
him, he answered,
<Yes ma´am. Ya see, I´m from Texas and I want to buy a complete city outfit.>
Her eyes lit up as she asked, <Where would you like to start?>
<Well, ma´am, how about a suit?> - <Yes sir. What size?>
<Size 53 tall, ma´am.> - <Wow, that´s really big.>
<Yes ma´am, they really grow them big in Texas.> - <What´s next?> she asked.
He replied, <How about some shoes?> - <What size?>
<Size 15 double E.> - <Wow, that´s really big!>
<Yes ma´am. They really grow them big in Texas.> - <What´s next?>
<Well, I reckon I´ll need a shirt.> - <Yes sir. What size?>
<Nineteen and a half neck, sleeve 38, he replied.> - <Wow, that´s really big!>
<Yes ma´am. They really grow them big in Texas.> -
<Will there be anything else? she asked.>
<Yes ma´am. I spect I´ll need a hat.> - <Yes sir. What size?>
<Eight and five-eighths.> - <Wow, that´s really big!>
<Yes ma´am. They really grow them big in Texas.>
She virtually glowed as she asked,
<Is there anything else can do for you?> -
<No ma´am , I reckon that will be all.>
As the sweet young thing tallied up his bill, and as the Texan counted out
his money, she blushed and asked, <Sir, could I ask you a question?> -
<Yes ma´am, I already know what it is. And the answer is four inches.>
Astonished, she blurted out, <Why, my boyfriend is bigger than that!>
Without so much as a stutter, the Texan replied, <From the floor, ma´am?>
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Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil
gleicht dem andern wie ein Ei!!"
Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot...
aber ich kanns trotzdem nicht!!"
Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die
Schachtel an.
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in
die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
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An old man went into the confession booth at the Catholic church and told the
priest: "I am 82 years old and have been faithfully married to the same woman
for 55 years, but last night I had the time of my life with two 18 year old
twin sisters."
The Priest replied, as he mopped the sweat from his brow:
"How long has it been since you've been to confession?"
The old man said: "I've never been to confession, I'm Jewish."
Priest: "Then what are you doing here, telling me this."
Old man: "Hey, I'm telling everybody."
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A man walks into a drug store with his 8-year old son.
They happen to walk by the condom display, and the boy asks: "What are these,
Dad?"
To which the man matter-of-factly replies: "Those are called condoms, son.
Men use them to have safe sex."
"Oh I see," replied the boy pensively. "Yes, I´ve heard of that in health class
at school."
He looks over the display and picks up a package of 3 and asks: "Why are there
3 in this package?"
The dad replies:"Those are for high school boys. One for Friday, one for
Saturday, and one for Sunday."
"Cool!" says the boy.
He notices a 6-pack and asks: "Then who are these for?"
"Those are for college men", the dad answers.
"TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday."
"WOW!" exclaimed the boy.
"Then who uses THESE?" he asks, picking up a 12-pack.
With a sigh, the dad replied: "Those are for married men. One for January,
for February, one for March..."
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Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the
floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed that
Dave´s wife, Sandy, was not wearing any underwear!
Shocked by this, Jeff hit his head on the table and emerged red-faced. Later
when Jeff went to the kitchen to get some refreshments Sandy followed him and
asked, >>Did you see anything under the table that you liked?<<
Jeff admitted, >>Well, yes I did.<<
She said >>you can have it, but it will cost you $100.<<
After a minute or two, Jeff indicates that he is interested. She tells him that
since Dave works Friday afternoons and Jeff doesn´t, that Jeff should come to
their house around 2:00 PM on Friday.
Friday came and Jeff went to her house at 2:00 PM. After paying her the $100,
theywent to the bedroom, had sex for a few hours and then Jeff left.
Dave came home about 6:00 PM and asked his wife,
>>Did Jeff come by this afternoon?<<
Totally shocked, Sandy replied, >>Yes, he did stop by for a few minutes.<<
Next Dave asked,>>Did Jeff give you $100?<<
Sandy thought, >>Oh hell, he knows!<<
Reluctantly she said, >>Yes, he did give me $100.<<
>>Good<<, Dave says. >>Jeff came by the office this morning and borrowed
the $100 from me and said that he´d stop by our house on his way home
and pay me back. It´s so good to have a friend you can trust.<<
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A married couple is driving down the interstate doing 55 mph. The husband is
behind the wheel. His wife looks over at him and says, ´Honey, I know we´ve
been married for 15 years, but, I want a divorce.´
The husband says nothing but slowly increases speed to 60 mph. She then says,
´I don´t want you to try to talk me out of it, because I´ve been having an
affair with your best friend, and he´s a much better lover than you.´
Again the husband stays quiet and just speeds up as his anger increases.
She says, ´I want the house.´ Again the husband speeds up, and now is
doing 70 mph.
She says, ´I want the kids, too.´ The husband just keeps driving faster,
and faster, now he´s up to 80 mph.
She says, ´I want the car, the checking account, and all the credit cards,
too.´
The husband slowly starts to veer toward a bridge overpass piling, as she says,
´Is there anything you want?´
The husband says, ´No, I´ve got everything I need.´
She asks, ´What´s that?´
The husband replies just before they hit the wall at 90 mph,
´I have got the airbag, Darling´
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- "Hallo, wie gehts Dir?"
- "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
- "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
- "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
- "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
- "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
- "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
- "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln
hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick
gebrochen."
- "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
- "Nudeln..."
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Zwei Engländer spielen Golf.
Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und
verharrt einige Sekunden regungslos.
"Das war aber eine nette Geste von Ihnen," meint der andere.
"Das war das Mindeste, in einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre
verheiratet gewesen!"
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Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. After a good meal and a
bottle of wine, they lay down for the night and went to sleep.
Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend: "Watson, look up
and tell me what you see."
Watson replied: "I see millions and millions of stars."
"What does that tell you?"
Watson pondered for a minute.
"Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially
billions of planets.
Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.
Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.
Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and
insignificant.
Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
Why, what does it tell YOU? "
Holmes was silent for a minute, then spoke:
"Watson, you idiot. Some jerk has stolen our tent. "
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At age 4, success is ... not peeing your pants.
At age 12, success is ... having friends.
At age 20, success is ... having sex.
At age 35, success is ... making money.
At age 60, success is ... having sex.
At age 70, success is ... having friends.
At age 80, success is ... not peeing your pants
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A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-story hotel with a sign
that reads: <For Women Only>. Since they are without their boyfriends and
husbands, they decide to go in. The Bouncer, a very attractive guy, explains to
them how it works.
'We have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are looking
for, you can stay there. It´s easy to decide since each floor has a sign telling
you what´s inside.´
So they start going up and on the first floor the sign reads:
<All the men here have it short and thin.>
The friends laugh and without hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: <All the men here have it long and thin.>
Still, this isn´t good enough so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: <All the men here have it short
and thick.>
They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left,
they continued on up.
On the fourth floor, the sign is perfect: <All the men here have it long and
thick.>
The women get all excited and are going in when they realize that there is
still one floor left.
Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads:
<There are no men here. This floor was built only to prove that there is no
way to please a woman.>
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Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Helmut?" will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht er erschießt mich,
wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
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Ein knackiges Mädel läuft an zwei Opas vorbei.
"Bei der möchte ich nochmal zwanzig sein!", meint der eine.
Darauf der andere: "Bis Du wahnsinnig! Wegen den fünf Minuten Vergnügen noch mal
vierzig Jahre arbeiten?!"
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A little boy and his grandfather are raking leaves in the yard. The little boy
sees an earthworm trying to get back into its hole. He says, ´Grandpa, I bet I
can put that worm back in that hole.´
The grandfather replies, ´I´ll bet you five dollars you can´t. It´s too wiggly
and limp to put back in that little hole.´
The little boy runs into the house and comes back out with a can of hair spray.
He sprays the worm until it is straight and stiff as a board. Then he stuffs
the worm back into the hole.
The grandfather hands the little boy five dollars, grabs the hair spray and
runs into the house. Thirty minutes later, the grandfather comes back out and
hands the little boy another five dollars.
The little boy says, ´Grandpa, you already gave me five dollars.´
The grandfather replies, ´I know. That´s from your grandma.´
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The cruise ship magician has been doing his routines every night for two years
now. The audiences appreciate him, and they change over often enough that he
doesn’t have to worry too much about new tricks. However, there is a parrot who
sits in the back row and watches him night after night. Finally the parrot
figures out how the tricks are done and starts giving it away for the audience.
When the magician makes a bouquet of flowers disappear, the parrot squawks,
<Behind his back! It’s behind his back!>
This infuriates the magician, but he can´t just kill the parrot because it
belongs to the captain.
One day, the ship springs a leak and sinks. The magician manages to swim to a
plank of wood floating by and grabs on. Low and behold, the parrot is sitting
on the other end. They just stare at each other as they drift and drift.
They drift for three days and still don’t speak. On the morning of the fourth
day, the parrot looks over at the magician and says:
<OK, I give up. Where did you hide the ship?>
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Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die
Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen
auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder
auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den
Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein
Taubenpärchen.
Meint sie zu ihm:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist... "
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Atlantikflug A340 FRA-JFK
Ein 5-jähriger Junge kommt in´s Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit
vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht.
Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen:
"Na kleiner,willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet:
"Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"
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Dienstag, 20. Juni 2000, 22:40 Uhr MEZ.
Ein finsterer Typ betritt eine Dortmunder Kneipe und brüllt den Wirt an:
"Ej, Blödmann! Acht Kurze, aber dalli - sonst krachts!"
Der Wirt stellt sofort acht Schnäpse auf die Theke.
Der Kerl kippt hastig einen nach dem anderen hinein, wobei er jeden mit
"Äh" - "Bäh" - "Bah" oder "Brrr" kommentiert.
Dann knallt er einen Zwanziger auf die Theke und verschwindet wieder.
"Wat´n komischer Typ", meint ein Gast zum Wirt.
"Ach, dat war doch nur der Jupp - so is der immer, wenn Deutschand
verliert!" erklärt der Wirt.
"Und wat macht der, wenn Deutschland mal gewinnt?" fragt der Gast.
"Keine Ahnung, meint der Wirt, ich hab die Kneipe erst seit drei Jahren..."
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Warum haben Fleischfresser einen höheren IQ als Vegetarier?
Welchen IQ braucht man schon um sich an einen Grashalm anzupirschen.....
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Kommt ein Vertreter aufs Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Als er zu
einem Bauernhof kommt, fragt er den Bauern ob er hier übernachten könne. Der
Bauer ist sehr freundlich und fragt:
"Wollen Sie beim Kindl oder in der Scheune schlafen?"
Der Reisende entscheidet sich für die Scheune.
"Lieber weiches Stroh als ein schreiendes Kind.", denkt er sich.
Als er am nächsten Morgen erwacht, steht ein wunderschönes junges Mädchen mit
dem Frühstück vor seinem Nachtlager und sagt:
"Guten Morgen! Ich bin das Kindl vom Hansenhof."
"Und ich", entgegnet der Reisende, "bin der Vollidiot aus Gelsenkirchen!"
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Drei, schon etwas reifere Katzenjungs, die es schon gewohnt sind abends auf Tour
zu gehen, beschliessen eines Tages ihren kleinen Bruder mitzunehmen. Der Kleine
nimmt den Vorschlag seiner Brüder strahlend an und fragt sogleich, was sie denn
vor hätten. Die Älteren, ihrer Meinung nach schon sehr erfahrenen Katzenjungs,
erwidern wie aus einem Munde: "Wir gehen bumsen."
"Aha", denkt sich der nichtsahnende Kleine und folgt seinen Geschwistern auf die
Strasse. Schon bald läuft ihnen eine bildschöne, stolze Katzendame über den Weg
und die Jungs fangen an ihr unauffällig zu folgen.
Doch die clevere Katzendame bemerkt ihre Verfolger und ahnt deren Vorhaben,
worauf sie sogleich schneller geht und bald in einen Laufschritt verfällt,
doch ihre vier Verfolger lassen nicht locker und bald entsteht eine wilde
Hetzjagd um den Häuserblock!
... 4 Runden, 5 Runden, 6 Runden... usw...
Plötzlich bleibt der Kleinste der vier Katzenjungs, der total ausser Puste ist,
stehen und verkündet, während er noch immer nach Atem ringt:
"Okay Jungs, eine Runde bums ich noch mit und dann lauf ich nach Hause... "
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- "Sagen Sie, Doktor, warum sind sie in die gentechnologische Forschung
eingestiegen?"
- "Hauptsächlich, um mir einen Traum zu erfüllen."
- "Ah, verstehe. Welchen Traum? Von einer besseren, schöneren Welt? Friede auf
Erden? Nahrung und Hilfe für die Bedürftigen?"
- "Nein. Rothaarig, 1,78 m mit grünen Augen, durchtrainiertem Körper und
Beinen bis hier."
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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt,
wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust
gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 20.000 DM für eine
Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust
geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber
dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine
neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in
den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich
dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich
vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."
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Ein völlig Betrunkener Mann sitzt in der Kneipe, schaut auf die Uhr und sagt:
"Was??? Ssson sweii Uuhr? I mus naachh Hauuse - Frolein, zahhlen, sons ärgert
sis mene Frau wider...."
Nachdem er bezahlt hat, will er aufstehen: "Ssoo ne Kacke, zu besoffen!"
und er fällt hin! Mühsam robbt er zur nächsten Säule und versucht sich
hochzurappeln, keine chance, er fällt wieder hin: "Seisse!!"
Er geht auf allen vieren zur Tür, versucht aufzustehen, plaff - schon wieder
am Boden:
"Dann muss ich halt auf allen vieren nach hause... ", sagt sich der Mann.
Zuhause angekommen:"Shitt, das Schlafzimmer is ja im 1. Stock... "
Er kreucht die Treppen hoch:"Psss... meine Frau darf nichts merken, sons höör
ich wieder was, morgen..."
Er kriecht ganz leise ins Bett, seine Frau schläft: "Ahh... sie hat nichts
bemerkt, easy... "
Am nächsten Morgen seine Frau:
"Warst mal wieder total besoffen gestern, was??"
Er:"Was! Wieso meinst du, du bist doch gar nicht aufgewacht, als ich nach
Hause kam?!!"
Darauf sie: "Du hast mal wieder den Rollstuhl in der Kneipe vergessen..."
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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Kühe?
Damit sie nicht muhen wenn mann ihnen an die Euter greift.
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Warum haben Frauen 1 Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen!
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Der Dompteur war vom Löwen angefallen und umgebracht worden. Der Zirkusdirektor
sucht verzweifelt nach Ersatz. Es melden sich viele Männer und eine Frau. Die
ist jung, rassig, rothaarig, vollbusig. Der Direktor ist verblüfft. Aus Daffke
sagt er zu der Frau: "Sie sollen die erste Chance bekommen. Hier ist die
Peitsche. Ich lasse jetzt den größten und bösesten Löwen herein, den wir
haben!"
Der Löwe kommt, brüllt, peitscht den Sand der Manege mit seinem Schweif.
Die junge Frau geht furchtlos auf ihn zu. Der Löwe duckt sich. Die junge Frau
geht näher und näher - einen halben Meter vor ihm hält sie an und schlägt ihren
Mantel auf: Sie ist splitternackt.
Der Löwe, der eben zum Sprung angesetzt hat, bleibt stehen, er winselt, er
kriecht auf das Mädchen zu und leckt ihr demütig die Füße.
"Na, können Sie das auch?" wendet sich der Zirkusdirektor an den nächsten,
einen jungen Mann.
"Klar!" ruft der, "aber erst müssen Sie diese entsetzliche Bestie,
den Löwen da, rausschicken!"
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England steht vor dem Spiel gegen Deutschland an der EM.
Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Guys, ich weiss die Deutschen sind Scheisse", erklärt Keegan. "Aber
wir müssen gegen sie spielen um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Beckham.
"Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Tönt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler und gehen
ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sie Shearer, dass ja der Match läuft und
schaltet den Fernseher an:
England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 89. Min.)
"Scheisse", schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück wo sie
Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Becksy?" schreit Keegan.
"Sorry Freunde", antwortet Beckham,"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat
mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
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Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:"Moment, moment, wir machen das der Reihe
nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
"Hmmm, naja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
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Ein Mann kommt an die Himmelstür klopft und bittet um Einlaß. Petrus schaut in
sein großes Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlaß gewähren kann. Nach
einigen Minuten schließt Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint:
"Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schließen läßt, daß Du was
besonders in Deinem Leben geleistet hast. Aber auch etwas schlimmes kann ich
nicht finden. Ich habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von nur einer WIRKLICH
guten Tat erzählen kannst, laße ich Dich rein."
Der Mann denkt einem Moment nach und meint:
"Ok, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine
Rockertruppe sah,die gerade dabei war, eine junge Frau zu belästigen. Ich fuhr
langsam rechts ran und bemerkte, daß es ungefähr 10 Rocker waren, die die Frau
belästigten. Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging
direkt auf den Bandenführer zu. Dieser war ein riesiger Mann mit einer
Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr. Als ich zum Bandenführer ging,
bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich. Danach habe ich den
Bandenführer die Kette aus der Nase gerißen und ihm mit dem Wagenheber eins
übergebraten. Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu:
"Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, laßt die arme Frau in Ruhe und schert
euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind."
Petrus stark beeindruckt meint dazu:"Wow, wann ist denn das passiert?"
"Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."
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Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein
Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt,
fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger
Schädelbruch..."
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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
- "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
- "Was soll das heißen?"
- "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
- "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
- "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der
lügt..."
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Neuer Joke für die Studentenseite
(original von Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt):
"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute
weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."
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Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:
"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
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Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz.
"Die Spielbahnen sind einfach zu lang" klagt der Erste.
"Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch" jammert der Zweite.
"Und die Bunker sind zu tief" brummelt der Dritte.
Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt
die drei an:
"Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh - immerhin spielt ihr noch
auf der richtigen Seite des Rasens."