gesammelte Werke Teil 3 (extrem viel)

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei verpaßt!"
Sie: "Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den
nächsten warten... "

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Ein Schiffbruechiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel.

Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein Fass geklammert hat, an den
Strand.

Nachdem Sie sich miteineinder bekannt gemacht haben fragt die Frau:
"Und wielange bist du schon hier ganz allein auf der Insel?"

"Ungefähr vier Jahre" meint der Mann.

"Du Ärmster," sagt die Frau, "dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was
du am meisten vermisst und dich jahrelang nach gesehnt hast!"

"Oh Klasse! Aber stimmt das auch?" ruft der Mann ganz aufgeregt.

"Aber klar - und wenn du willst kannst du es sofort haben!" sagt die Frau
verschmitzt.

"Super!" sagt der Mann. "Und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass
auch Krombacher Pils drin ist?"

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Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf
und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps , ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban
Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe,
und sagt ruhig: "In Ordnung"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins
Internet auf die NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit
einer Unmenge an Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf
seinem Hi-Tech Minidrucker , dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben
hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer Schaut
ihm zu und sagt:
"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge
Mann antwortet: "Klar warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand hergerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür,
dass Sie mir etwas Sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie
keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund
ausgesucht."

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Tja so kann es einem gehen Himmel ist total überfullt. Petrus und der Chef
einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: ich dachte schon immer, meine Frau
betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich
einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Kerl
auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.....Treffer! Nachdem der Kerl
nun platt ist, bekom ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. NUR AUßERGEWÖHNLICHE FALLE, sagt Petrus!

"Kein Problem," sagt der Verstorbene:"ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe
noch. Da kommt plotzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande auf einem Strauch und denke,
das gibt es nicht, zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft
mich dieser blöde Kühlschrank!"

"Ok," sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Kurz darauf klopft es wieder. NUR AUßERGEWOHNLICHE FALLE, sagt Petrus!

"Kein Thema," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ............."

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Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort
angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit
zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft:
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby! "
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt... "

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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei
hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam,
zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das
gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure
Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch
beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh
gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw.
ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar
nichts anderes übrigbleibt, als Heiligkeit zu sagen. "
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit
kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt
zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

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Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So
kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone
einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat,
dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber,
Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt
ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit
der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn
herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt
zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache;
woher er solche Kräfte besitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

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Der junge Pfarrer ist über das tief ausgeschnittene Kleid seiner Haushälterin
entsetzt. "Schuld daran war der Teufel," will sie sich rechtfertigen, "er hat
mich zum Kauf verführt!"

Tadelt der Geistliche: "Und warum haben Sie dann nicht gesagt: Weiche von mir,
Satan!?"

"Hab ich doch auch getan, Hochwürden. Aber dann hat er von weitem gerufen:
Auch von hier aus besehen, steht Dir das Kleid noch ausgezeichnet!"

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"Warum ist denn ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die
hübsche Sekretärin.
"Ich weiss es nicht, er war doch immer so nett zu mir. Vor 2 Monaten schenkte
er mir einen Pelzmantel, letzten Monat einen Sportwagen und erst heute früh
einen Brillantring. Dann fragte er mich noch, was es kosten würde, wenn er
mich vernaschen dürfte."
"´Und was haben Sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, das die anderen Herren aus dem Büro mir immer 50 Mark
dafür geben..."

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Ein kleines Mädchen ist zum ersten mal bei einer Hochzeit.
- "Mama, warum ist die Braut ganz in Weiß gekleidet?"
- "Weil Weiß die Farbe der Tugend und des Glücks ist. Es ist der schönste Tag
in ihren Leben."
Die Kleine denkt kurz nach nach und flüstert dann ihrer Mutter zu:
- "Und warum trägt der Bräutigam dann Schwarz?"

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The plane's cabin was being served by an obviously gay flight attendant who
was just as obviously enjoying himself. He came swishing down the aisle and
said through the PA,
"Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary
plane shortly, lovely people, so if you could just put up your trays that
would be super."
On his trip back up the aisle, he noticed that a woman hadn't moved a muscle.
"Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise
your trazy-poo so the main man can pitty-pat us on the ground."
She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a princess.
I take orders from no one."
"Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you. Put
the tray up, Bitch."

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Ein älteres Ehepaar fährt mit der Eisenbahn. Der Mann hat fürchterliche
Zahnschmerzen und die eine Gesichtshälfte ganz dick. Er kann deshalb auch kaum
sprechen. Nach einer Weile sagt er zu seiner Frau:
"Du, ich gehe mal gerade in den Speisewagen, ein paar Weinbrand trinken wegen
der Zahnschmerzen."
Es dauert nicht lange, da kommt der Schaffner in den Speisewagen und fragt:
"Sind Sie der Herr aus Abteil 47?"
"Ja", sagt der Mann.
"Dann habe ich Ihnen eine traurige Mitteilung zu machen. Ihre Ehefrau hat eben
die Waggontür mit der Toilettentür verwechselt und ist aus dem Zug gefallen!"
"Oh, sagt der Mann, so ein Mist. Gerade jetzt wo ich nicht lachen kann."

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Die blonde Polizeianwärterin bekommt eine Führung durch die Wache. Vor der Wand
mit den Steckbriefen bleibt sie stehen und studiert aufmerksam jeden einzelnen.
"Warum hat ihr die Kerle eigentlich nicht gleich eingesperrt, nachdem ihr sie
fotografiert habt?"

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Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung
verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden
aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor
einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt:"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre
Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten
westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie," sagt der Ballonfahrer," alles, was Sie mir gesagt haben, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich," antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie," sagt der Ingenieur,"Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie
gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie
Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren,
bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."


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- "Meine Frau ist schrecklich - klagt ein Freund dem andern - jeden Tag nörgelt
sie herum!"

- "Da ist meine genau das Gegenteil, immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern
noch hat sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im
Kleiderschrank eingesperrt...."

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Ein Geschäft wird erst dann ein Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen
kann, daß es überhaupt kein Geschäft war.....

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Ein Vogel sitzt auf einem Ast und rührt sich nicht. Kommt ein Kaninchen vorbei
und fragt:
"Kann ich das eigentlich auch tun - so den ganzen Tag nur rumsitzen und nichts
machen?"
"Selbstverständlich!" antwortet der Vogel.
Darauf setzt sich das Kaninchen neben den Baumstamm ins Gras. Etwas später
kommt der Fuchs vorbei, sieht das sitzende Kaninchen und frißt es auf.

Was wir daraus lernen?
Um den ganzen Tag nur rumsitzen und nichts tun zu müssen, muss man sehr weit
oben sein!

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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt
sie zu ihm:
- "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
- "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal
verheiratet?"
- "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite
war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war
Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

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Ein Mann geht in eine Bar, dort sitzt an der Theke ein Typ mit einem spitzen
Hut, silbernem Rauschebart und langem Mantel.

Der Mann geht zu dem Typ hin und es entwickelte sich folgendes Gespräch:
"Entschuldige mal, du bist doch Merlin, oder?"
"Das ist richtig, ich bin tatsächlich Merlin."
"Und Du bist ein Magier, richtig?"
"Ich bin vieles, unter Anderem auch Magier, ja."
"Dann kennst Du dich auch sicher mit Zauberei aus?"
"Ja, ich habe einiges Wissen über Zauberei"
"Und auch über Flüche?"
"Tatsächlich weiß ich auch einiges über Flüche...."
"Du könntest also jemanden verfluchen?"
"Nun, ungern, aber ja."
"Und kannst Du auch einen Fluch lösen?"
"Also, wenn ich genau wüsste, wann der Fluch gesprochen wurde, auf wen und
wenn ich den genauen Wortlaut wüsste, ja, ich könnte auch einen Fluch lösen."
"Das ist gut, denn ich bin verflucht .... und ich wollte Dich fragen, ob Du den
Fluch lösen könntest."
"Nun, weißt Du denn den genauen Zeitpunkt des Fluches?"
"Ja, das ist auf den Tag genau fünf Jahre her"
"Und weißt du auch den genauen Wortlaut des Fluches?"
"Den würde ich nie vergessen..."
"Und? Wie lautet er?"
">...erkläre ich Euch für Mann und Frau.<"

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Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und
sagt: "Deine Sauferei bringt uns noch um ! "

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A married man was having an affair with his secretary. One afternoon, they took
off for her house where they made love for hours. Exhausted from the wild sex,
they fall asleep, awakening at 8:00 P.M. As the man threw on his clothes, he
told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and
dirt. Mystified, she complied. He then slipped into his shoes and drove home.
"Where have you been?" demanded his wife when he entered the house.
The man replied, "Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with
my secretary and we've been having sex all afternoon and I fell asleep."
The wife glanced down at his shoes and said,
"You lying bastard! You've been playing golf!!"

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder
einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als
ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging
hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es
dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?"
hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir nur Pech!!!"

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An old lady is very upset as her husband Albert had just passed away.

She went to the mortuary to look at her dearly departed & the instant she saw
him she starts crying. One of the attendants rushes up to comfort her.

Through her tears she explains that she was upset because Albert was wearing a
black suit and that it was his dying wish to be buried in a blue suit.

The attendant apologises and explains that they always put the bodies in a
black suit as a matter of course but he'd see what he could do.

The next day she returns to the mortuary to have one last moment with Albert
before his funeral the following day.

When the attendant pulls back the curtain, she manages to smile through her
tears as Albert is now wearing a smart blue suit. She asks the attendant
"How did you manage to get hold of that beautiful blue suit?"

"Well, yesterday afternoon after you left, a man about your husband's size
was brought in & he was wearing a blue suit. His wife explained that she was
very upset as he had always wanted to be buried in a black suit," the
attendant replied.

He continued, "After that, it was simply a matter of swapping the heads."

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Passengers on a plane are waiting for the flight to leave. The entrance opens,
and two men walk up the aisle, dressed in pilot uniforms. Both are wearing dark
glasses. One is using a seeing-eye dog, and the other is tapping his way up the
aisle with a cane. Nervous laughter spreads through the cabin, but the men enter
the cockpit, the door closes, and the engines start. The passengers begin
glancing nervously, searching for some sign that this is just a little practical
joke. None is forthcoming. The plane moves faster and faster down the runway,
and people at the windows realise that they´re headed straight for the water at
the edge of the airport.
As it begins to look as though the plane will never take off, that it will
plough into the water, screams of panic fill the cabin. But at that moment,
the plane lifts smoothly into the air.
Up in the cockpit, the co-pilot turns to the pilot and says:
"You know, Bob, one of these days, they´re going to scream too late,
and we´re all gonna die."

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This recently married couple was on a honeymoon in United States. They were
touring around a marketplace looking at the goods and such, when they passed
this small sandal shop. From inside they heard a gentleman with a Pakistani
accent say, "You, foreigners! Come in. Come indo my humble shop."
So the married couple walked in.

The Pakistani man said to them, "I have some special sandals I tink you would be
interested in. Dey make you wild at sex like a great desert camel."

Well, the wife was really interested in buying the sandals after what the man
claimed, but her husband felt he really didn't need them, being the sex god he
was.

The husband asked the man, "How could sandals make you into a sex freak?"

The Pakistani man replied, "Just try dem on, Saiheeb."

Well, the husband, after much badgering from his wife, finally conceded to try
them on. As soon as he slipped them onto his feet, he got this wild look in his
eyes; something his wife hadn't seen in many years raw, sexual power.

In a blink of an eye, the husband grabbed the Pakistani man, bent him violently
over a table, yanked down the man's pants and his own, and grabbed a firm hold
of the Pakistani's thighs. The Pakistani man began screaming,
"YOU HAVE DEM ON DE WRONG FEET!"

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This is true story from a real newspaper: The "SWAZI TIMES" "For several
months, our nurses have been baffled to find a dead patient in the same
bed every Friday morning" a spokeswoman for the Mbabane Government
Hospital told reporters. "There was no apparent cause for any of the
deaths, and extensive checks on the air conditioning system, and a search
for possible bacterial infection, failed to reveal any clues."
"However, further inquiries have now revealed the cause of these deaths".
It seems that every Friday morning a cleaner would enter the ward, remove
the plug that powered the patient's life support system, plug her floor
polisher into the vacant socket, then go about her business. When she had
finished her chores, she would plug the life support machine back in
and leave, unaware that the patient was now dead. She could not, after all,
hear the screams and eventual death rattle over the whirring of her
polisher.
"We are sorry, and have sent a strong letter to the cleaner in question.
Further, Swazi Health and Welfare Department is arranging for an
electrician to fit an extra socket, so there should be no repetition of
this incident. The inquiry is now closed."
"Swazi Times"
By the way, the headline of the newspaper story was, "Cleaner Polishes
Off Patients."

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Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau
kaufen. "Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer, "die
steppen immer weiter."
Er kommt nach hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk
natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie bescheuert. Abends steppen die
Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu
beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie bescheuert. Am nächsten Tag
ruft der Mann im Zoogeschäft an:
"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"
"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus."

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Ein Vertreter besucht eine kleine Firma. Auf gute Geschäfte hoffend, bietet er
dem Chef eine Zigarre an.
Doch der winkt ab: "Sehr freundlich. Aber ich habe ein Mal eine Zigarre geraucht
- sie hat mir nicht geschmeckt."
"Darf ich Sie zu einem Martini in die Bar einladen?"
"Danke, nein. Ich habe ein Mal einen Martini getrunken - er hat mir nicht
geschmeckt."
"Kann ich ihnen mit einer Runde Golf eine Freude machen?"
"Nein, ich habe ein Mal Golf gespielt - es hat mir nicht gefallen."
Ein junger Mann betritt das Büro. Der Chef: "Das ist mein Sohn Dirk."
Darauf der Vertreter: "Ihr einziges Kind, vermute ich."

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Sie zu ihm: "Liebling, ich geh' zehn Minuten zu Inge rüber. Rühr doch bitte
alle halbe Stunde die Suppe um!"

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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und
Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

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"Baden ist hier verboten!´, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

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Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die
still unter einem Baum sitzen:
Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt.
Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt."
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
"Ich bin 19 Jahre alt."
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
"Sie wird in sieben Minuten 18..."

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Welches Nahrungsmittel reduziert den sexuellen Appetit von Männern um fast 90%?

Die Hochzeitstorte

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Ganz, ganz eng schmiegt sich Norbert beim Tanzen an Sylvia. Plötzlich bleibt
Sylvia stehen und führt Norberts Hand an ihren linken Busen.
"Ist der etwa platt?" fragt sie.
Norbert schüttelt den Kopf. Sie führt seine Hand an ihren rechten Busen und
fragt wieder: "Ist der etwa platt?"
Wieder schüttelt Norbert den Kopf und wird dabei rot.
"So", meint Sylvia beruhigt, "dann kannst du ja deinen Wagenheber wieder
einziehen!"

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Das Theater hat einen neuen Heldentenor. Schön singen kann er wirklich nicht,
dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine
Zugabe nach der anderen.
Der Tenor ist schon völlig heiser und krächst nur noch, aber das Publikum
jubelt weiter.
Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie
den Mann wirklich so gut?"
"Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig...! "

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Auf einer Party fand sich ein Pärchen, was sich nach geraumer Zeit zurückzog,
um, sagen wir mal, sich zu unterhalten.
Nachdem seine Leidenschaft mehr und mehr stieg stößt sie in vorsichtig zurück:
"Nicht... ich möchte damit bis nach der Hochzeit warten."
Er: "Okay, dann ruf mich nach wenn Du verheiratet bist."

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Im Land der Dinosaurier gießt es in Strömen, ununterbrochen, schon seit
mehreren Tagen. Der Wind heult schauerlich, ein richtiges Mistwetter. Zwei
Steinzeitmenschen sitzen missmutig in ihrer Höhle.
"Scheußliches Wetter", knurrt der eine, "früher hatten wir so etwas nicht!"
"Bestimmt nicht", nickt der andere, "so ein Wetter gibt es erst, seit sie mit
Pfeil und Bogen schießen."

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Er: Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals
betrogen?
Sie: Mußt Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?
Er: Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?
Sie: Wenn es unbedingt sein muß: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.
Er: Wie konnte es nur dazu gekommen?
Sie: Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen
Kredit aufnehmen mußten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank
wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich
zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das
war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.
Er: Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr mußt Du mich
lieben! Und das zweite Mal, wann war das?
Sie: Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so
teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst
für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.
Er: Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muß Deine Liebe
für mich sein, daß Du bereit bist, so etwas zu tun.
Sie: Und das dritte Mal? Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs
werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen...

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Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der
Hochzeitsnacht meint sie überglücklich:
"Liebling, es war wunderbar. Macht man sowas öfter?"
"Oh ja, mein Kind. Es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei- oder dreimal
im Jahr......."

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Ein Mathematiker, Ein Physiker und ein Biologe bekommen ein theoretisches
Problem geschildert und werden nach einem Lösungsvorschlag gefragt:
"Ein Zug in dem kein Fahrgast ist hält an einer Haltestelle, es steigen
10 Fahrgäste ein. An der nächsten Haltestelle steigen 11 Fahrgäste aus.
Wie geht das?"

Der Biologe: "Kein Problem, die haben sich unterwegs vermehrt!"
Der Physiker: "10% Meßfehler, daß ist doch akzeptabel!"
Der Mathematiker: "Cool, wenn jetzt einer einsteigt ist keiner drinn!"

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Ein Mathematiker will seine neue Auszeichnung aufhängen und muß deshalb einen
Nagel in die Wand schlagen. Er holt also Hammer und Nagel, aber er hält den
Nagel verkehrt rum.
Daraufhin grübelt er 1 Stunde über das Problem nach, bis er schließlich eine
Lösung findet:
<Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!>

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Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel und wacht in der Nacht auf, von
prasselnden Flammen geweckt. Er erkennt das Problem eventuell in den Flammen
umzukommen, da sieht er einen Feuerlöscher an der Wand.
Er stirbt in den Flammen, denn als er erkannte das das Problem lösbar ist konnte
er beruhigt wieder einschlafen.

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Physiker Mathematiker und Informatiker sollen eine Herde Schaafe mit möglichst
wenig Zaunverbrauch einzäunen.

Der Informatiker schreibt ein Programm und stellt fest das die beste
Geometrische Form ein Kreis ist und zäunt die Herde Kreisförmig ein.

Der Physiker treibt die Herde in eine Schlucht und macht vor deren Ausgang
einen Zaun.

Der Mathematiker wickelt sich selbst in einen Zaun ein und definiert sich
als außen.

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Biologe, Physiker und Mathematiker sollen einen Hirsch mit Pfeil und Bogen
erlegen.

Der Biologe: "Laßt mich das machen, ich kennen die Gewohnheiten eines Hirsches,
ich weiß was er frißt, wie er wahrnimmt und wie seine Reflexe funktionieren."
Er schießt --> 10m zu weit!

Der Physiker: "Gib her ich kenne mich mit Anfangsgeschwindigkeit aus, kann den
Druck der Sehne und die Bogenbahn des Pfeils berechnen. "
Er schieß --> 10m zu kurz!

Der Mathematiker: "Rein statistisch habe ich schon getroffen!"

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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß
sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein
Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch
völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei
uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast.
Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben,
dann hat..."

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Ein Mann hat furchtbare Kopfschmerzen. Er versucht alles, was man nur versuchen
kann, aber die Kopfschmerzen machen ihn wahnsinnig. Er hat zu gar nichts mehr
Lust. Er ringt mit sich, ob er zum Arzt gehen soll. Als die Kopfschmerzen
unerträglicher werden, macht er einen Termin. Er lässt sich untersuchen und der
Arzt macht und tut und schließlich blickt er den Patienten ernst an und meint:
"Es tut mir ja sehr leid, aber die Einzige Möglichkeit ist Ihnen die Hoden zu
entfernen."
Patient: "Muss das denn sein?"
Arzt: "Ich fürchte schon. Es sei denn sie wollen die Kopfschmerzen behalten."
Der Mann will noch einmal darüber schlafen, doch die Schmerzen werden so
schlimm, dass er einwilligt. Kurz nach der Operation hat der Mann ein wichtiges
Geschäftsessen und will sich zu diesem Anlass einen Anzug schneidern lassen.
Er geht zum Schneider und gibt den Anzug in Auftrag. Dieser nimmt Mass,
betrachtet ihn von oben bis unten und fragt:
"Sagen Sie, sind Sie Rechts - oder Linksträger?"
Dem Mann ist natürlich peinlich zuzugeben, dass er gar keine Hoden mehr hat,
deshalb frag er verlegen: "Ist denn das wichtig?"
"Oh ja," meint der Schneider. "Wenn Sie Rechtsträger sind, aber eine Hose
für Linksträger haben, dann kriegen Sie SOOOOOLCHE Kopfschmerzen..."

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten,
rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von
Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie
gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass.
Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die
Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den
Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das
Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus
dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende
zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen
mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines
Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Topmanager:
"Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und
er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand."

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An der Strandpromenade: Der Zeitungsjunge schreit:
"Schon 120 Opfer ! Riesenbetrug!"
"Na gib mal eine her," der Kunde kauft eine Zeitung.
Im Weggehen fängt er an zu lesen und stutzt.
"Nanu die ist ja von vergangener Woche..."
Von weitem hört er: "Riesenbetrug schon 121 Opfer!"

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An Arab has spent many days crossing the desert without finding a source of
water. It gets so bad that his camel dies of thirst. He's crawling through he
sands, certain that he has breathed his last, when all of a sudden he sees a
shiny object sticking out of the sand several yards ahead of him.

He crawls to the object, pulls it out of the sand, and discovers that he has
a Manischevitz wine bottle. It appears that there may be a drop or two left
in the bottle, so he unscrews the top and out pops a genie. But this is no
ordinary genie. This genie appears to be a Hassidic rabbi, complete with
black alpaca coat, black hat, side curls, etc.

"Well, kid," says the genie. "You know how it works. You have 3 wishes."

"I'm not going to trust you," says the Arab. "I'm not going to trust a
Jewish genie!"

"What do you have to lose? It looks like you're a goner anyway!"

The Arab thinks about this for a minute, and decides that the genie is right.

"OK, I wish I were in a lush oasis with plentiful food and drink."

***POOF***

The Arab finds himself in the most beautiful oasis he has ever seen. And he is
surrounded with jugs of wine and platters of delicacies.

"OK, kid, what's your second wish?"

"My second wish is that I were rich beyond my wildest dreams."

***POOF***

The Arab finds himself surrounded by treasure chests filled with rare gold
coins and precious gems.

"OK, kid, you have just one more wish. Better make it a good one!"

After thinking for a few minutes, the Arab says: "I wish I were white and
surrounded by beautiful women."

***POOF***

The Arab is turned into a Tampax.

The moral of the story is:
Be careful of what you wish for. There may be a string attached.

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Mac died at the controls of his plane and went to pilots´ hell, where he found
a hideous devil and three doors. The devil was busy escorting other pilots to
various hell rooms. I´ll be right back -- don´t go away, said the devil, and
vanished.

Sneaking over to the first door, Mac peeked in and saw a cockpit where the
pilot was condemned to forever run through preflight checks. He slammed that
door and peeked into the second. There, alarms rang and red lights flashed
while a pilot had to avoid one emergency after another. unable to imagine
a worse fate, Mac cautiously opened the third door. He was amazed to see
many beautiful, scantily clad flight attendants answering to a captain´s
every whim.
He quickly returned to his place seconds before the devil reappeared.

"Okay, Mac, said the devil. Which door will it be, No. 1 or No. 2? "

"But I want No. 3", answered Mac.

"Sorry", said the devil. "You can´t have door No. 3. That´s flight
attendants´ hell."

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A true story:
An elderly woman did her shopping and, upon returning to her car, found four
males in the act of leaving with her vehicle. She dropped her shopping bags,
drew her handgun, and proceeded to scream at them at the top of her voice,
"I have a gun and I know how to use it! Get out of the car, you scumbags!"

The four men didn't wait for a second invitation but got out and ran like mad.
The woman, somewhat shaken, proceeded to load her shopping bags in the back
of the car and get into the driver's seat. She was so shaken that she could
not get her key into the ignition. She tried and tried, to no avail.

And then it dawned on her why. A few minutes later, she found her own car parked
four or five spaces farther down. She loaded her bags into her car and drove to
the police station.

The sergeant, to whom she told the story, nearly tore himself in two with
laughter and pointed to the other end of the counter, where four pale males were
reporting a carjacking by a mad elderly woman described as white, less than five
feet tall, glasses, curly white hair, and carrying a large handgun.

No charges were filed.

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It was a stifling hot day and a man fainted in the middle of a busy
intersection. Traffic quickly piled up in all directions, and a woman rushed to
help him. When she knelt down to loosen his collar, a man emerged from the
crowd,
pushed her aside, and said,
"It's all right Honey, I've had a course in first aid."

The woman stood up and watched as he took the ill man's pulse and prepared to
administer artificial respiration. At this point she tapped him on the shoulder
and said, "When you get to the part about calling a doctor, I'm already here."

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A guy walks into a bar and sits down. He starts dialing numbers like there's a
telephone in his hand, then puts his palm up against his cheek and begins
talking. Suspicious, the bartender walks over and tells him this is a very tough
neighborhood and he doesn't need any trouble here.

The guy replies, "You don't understand. I'm very hi-tech. I had a phone
installed in my hand because I was tired of carrying the cellular."

The bartender says, "Prove it." The guy dials up a number and hands his hand to
the bartender. The bartender talks into the hand and carries on a conversation.

"That's incredible!" says the bartender. "I would never have believed it!"

"Yeah", says the guy, "I can keep in touch with my broker, my wife, you name it.
By the way, where is the men's room?"
The bartender directs him to the men's room. The guy goes in and 5, 10, 20
minutes go by, and he doesn't return. Fearing the worst, given the neighborhood,
the bartender goes into the men's room to check on the guy.

The guy is spread-eagle up against the wall. His pants are pulled down and he
has a roll of toilet paper up his butt.
"Oh my god!" said the bartender. "Did they rob you? Are you hurt?"

The guy turns and says, "No, no, I'm ok. I'm just waiting for a fax."

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* A gross ignoramus -- 144 times worse than an ordinary ignoramus.

* A photographic memory but with the lens cover glued on.

* Bright as Alaska in December.

* Donated his brain to science before he was quite finished using it.

* Fell out of his family tree.

* The gates are down, the lights are flashing, but the train isn’t coming.

* This man has two brains; one is lost and the other is out looking for it.

* If brains were taxed, he would get a rebate.

* Any dumber and he would have to be watered twice a week.

* If you gave him a penny for his thoughts, you would get change back.

* If you stand close enough to him, you can hear the ocean.

* It's hard to believe that he beat out 1,000,000 other sperm.

* Some drink from the fountain of knowledge, he gargled.

* Was left on the Tilt-A-Whirl a bit too long as a baby.


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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, daß Du
und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuß?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drin, was
Küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll".
Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva, indem Du sie am
ganzen Körper streichelst".
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva".
Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zuruck. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als
küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres,
gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch".
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 22 Sekunden
kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

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A preacher was completing a temperance sermon. With great
expression he said, "If I had all the beer in the world, I'd take
it and throw it into the river."

With even greater emphasis he said, "And if I had all the wine in
the world, I'd take it and throw it into the river."

And then finally, he said, "And if I had all the whiskey in the
world, I'd take it and throw it into the river." He sat down.

The song leader then stood very cautiously and announced with a
smile, "For our closing song, let us sing Hymn #365:

"Shall We Gather at the River."

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A teacher was retiring after 30 years of teaching, so each child
decided they wanted to bring her a special retirement present.

A little girl who was the daughter of a fine chocolate dealer brought
her a box full of fine chocolates. A little boy who was the son of a
florist brought her a big bouquet of flowers. Another little boy who
was the son of a fine liquor dealer brought her a big box that was
sealed, and it had something leaking from the bottom of the box.
The teacher said, "I bet I know what this is!"

She tasted some of the juices that were leaking from the box and said,
"I bet this is some wine!"
The little boy said, "Nope!"

She tasted it again and said "Liquor?"
The little boy said, "Nope!"

She tasted it again and said, "Beer?"
The little boy said, "Nope!"

She said, "Well what is it?"
The little boy said, "A puppy!"

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John asked his wife, Mary, what she wanted to celebrate their 40th wedding
anniversary.
"Would you like a new mink coat?" he asked.
"Not really," said Mary.
"Well how about a new Mercedes sports car?" said John.
"No," she responded.
"What about a new vacation home in the country?" he suggested.
She again rejected his offer. "Well what would you like for our anniversary?"
John asked.
"John, I'd like a divorce," answered Mary.
"Sorry, I wasn't planning to spend that much," said John.

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Aus einem Brief:
>Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren
Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu
meiden.<

Antwort:
>Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens...<

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A band director was having a lot of trouble with one of his
drummers. He talked and talked and talked with the drummer,
but performance didn't improve.

Finally, in front of the whole orchestra, he said,
"When a musician just can't handle his instrument and doesn't
improve when given help, they take away the instrument, give
him two sticks, and make him a drummer."

A whisper was heard from the percussion section:
"And if he can't handle even that, they take away one of his sticks
and make him a conductor."


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Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen
herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber
Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht.
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und......?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so
blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!"
"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht
auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,
ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer
ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels
"Jooo......., und.....? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die
haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf
und flattert in die Nacht. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich
mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Seht ihr die große Mauer dort im Osten???"
"Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich hab sie nicht gesehen..."

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Ein Mann beklagt sich bei seiner Frau, daß es im Bett für ihn nicht mehr so
aufregend sei wie früher. er würde sich wünschen, daß seine Frau beim Sex doch
mal mehr aus sich herausgehen und mal so richtig stöhnen solle, das würde ihn
tierisch anmachen, und sie verspricht, in Zukunft darauf zu achten. Beim
nächsten zärtlichen Zusammenkommen fragt dann auch die Frau, als sie sich
gerade küssen: "Soll ich jetzt stöhnen?" - "Nein, jetzt noch nicht." Der Mann
läßt seine Hände langsam in Richtung ihrer Brüste wandern. Sie fragt wieder:
"Soll ich jetzt stöhnen?" - "Nein, jetzt noch nicht." Sie kommen langsam etwas
mehr in Fahrt, und er läßt seine Zunge über ihr Portal fahren. Wieder kommt
die Frage: "Soll ich jetzt stöhnen?" - "Nein, jetzt noch nicht."
Als er gerade in sie eindringen will, fragt sie wieder:
"Soll ich jetzt stöhnen?" - "Ja, jetzt kannst du stöhnen." Da läßt die Frau
den Kopf ins Kissen fallen und stöhn laut auf:
"Boah, war das heute voll bei Aldi!"

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There was a job opening in the country's most prestigious law firm and it
finally came down to Robert and Paul.
Both graduated magna cum laude from law school. Both came from good families.
Both were equally attractive and well spoken. It was up to the senior partner
to
choose one, so he took each aside and asked, "Why did you become a lawyer?"

In seconds, he chose Paul. Baffled, Robert took Paul aside.
"I don't understand why I was rejected. When Mr. Armstrong asked me why I became
a lawyer, I said that I had the greatest respect for the law, that I'd lay down
my life for the Constitution, and that all I wanted was to do right by my
clients. What in the world did you tell him?"

"I said I became a lawyer because of my hands," Robert replied.

"Your hands? What do you mean?"

"Well, I took a look one day and there wasn't any money in either of them!"

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A grandmother is giving directions to her grown grandson, who is coming to
visit with his wife:

"You come to the front door of the apartment complex. I am in apartment 14T.
There is a big panel at the door. With your elbow, push button 14T. I will
buzz you in. Come inside, the elevator is on the right. Get in, and with
your elbow hit 14. When you get out I am on the left.
With your elbow, hit my doorbell."

"Grandma, that sounds easy, but why am I hitting all these buttons with my
elbow?"

"You're coming empty handed?"

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A married couple was in a terrible accident where the woman's face was
severely burned. The doctor told the husband that they couldn't graft any skin
from her body because she was too skinny.

So the husband offered to donate some of his own skin. However, the only skin
on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his
buttocks.

The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin
came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all,
this was a very delicate matter.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman's new
beauty. She looked more beautiful than she ever had before! All her friends
and relatives just went on and on about her youthful beauty!

One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion
at his sacrifice. She said, "Dear, I just want to thank you for everything
you did for me. There is no way I could ever repay you."

"My darling," he replied, "think nothing of it. I get all the thanks I need
every time I see your mother kiss you on the cheek."

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Psychiatric Hotline


Hello. Welcome to the Psychiatric Hotline.

If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press 2.

If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6.

If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want.
Just stay on the line so we can trace the call.

If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you
which number to press.

If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No
one will answer.

If you are anxious, just start pressing numbers at random.

If you are phobic, don't press anything.

If you are anal-retentive, please hold.

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A sociologist, a psychologist, and a computer programmer were discussing the
consequences and implications of a married man having a mistress.

The sociologist's opinion was that it is absolutely and categorically
unforgivable for a married man to forfeit the bond of matrimony, and engage in
such lowly and lustful pursuits.

The psychologist's opinion was that although morally reprehensible, if a man
MUST have a mistress to achieve his full potential as a human being, then
-- well -- he may go ahead and choose to have a mistress, as long as he is
considerate enough to keep this secret from his wife.

The programmer then interjected: "I also believe that, if necessary, a
married man is entitled to a mistress. However, I do not see why the affair
should be concealed from the wife. On the contrary, if the affair is out in
the open, then on Friday evenings he may tell his wife that he is going to see
his mistress, tell his mistress that he is going to be with his wife, then go
to his office and get some work done!"

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There was a religious woman who had to do a lot of traveling for her business,
so naturally she did a lot of flying. Flying made her extremely nervous, so she
always took her Bible along with her to read since it helped relax her on the
long flights.

One time, she was sitting next to a man. When he saw her pull out her
Bible, he gave a little chuckle, smirked, and went back to what he was
doing. After a while, he turned to her and asked, "You don't really
believe all that stuff in there do you?"

The lady replied, "Of course I do. It is the Bible."

He said, "Well, what about the guy that was swallowed by the whale?"

She replied, "Oh, Jonah. Yes, I believe that, it is in the Bible."

He asked, "Well, how do you suppose he survived all that time inside
the whale?"

The lady said, "Well, I don't really know. I guess when I get to heaven,
I will ask him."

"What if he isn't in heaven?" the man asked sarcastically.

"Then you can ask him yourself," replied the lady.

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On Saint Patrick's Day, an Irishman who had a little to much to drink was
driving home from the city and his car was weaving violently all over the
road. A cop pulled him over.

"So," said the cop to the driver, "Where have you been?"

"Why, I've been to the pub of course," slurs the drunk.

"Well," says the cop, "it looks like you've had quite a few to drink this
evening."

"I did all right," the drunk says with a smile.

"Did you know," says the cop, standing straight and folding his arms across
his chest, "that a few intersections back, your wife fell out of your car?"

"Oh, thank heavens," sighs the drunk. "For a minute there, I thought I'd gone
deaf."

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In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat
sauoft sauschlechte Laune gehabt, weil er zuwenig Sex hatte. Und immer,
wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich
zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große,
dicke Bär den kleinen süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten
Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal als der große,
dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem
Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein
Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei wünsche frei", rief er und deutete auf
den großen dicken Bär, "du fängst an!" Der große dicke Bär mußte nicht
lange überlegen und sagte, "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem
Wald, außer mir, weiblich sind."
Es tut einen riesen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen: "ich wünsche mir einen
Motorradhelm," dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul kriege." Es dud en
schlach und er hat einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der reihe: "ich wünsche mir, daß
auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind, außer mir." Schlach, alle
weiblich.

Der Hase: "ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net
mehr." Es dud einen riesen Schlach und er hat eine 900 CBR Fireblade oder
sowas.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche
mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." es gibt einen
Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.

"willst du noch ein paar stiefel fürs Motorradfahren ?" fragte der Frosch
den Hasen. der kleine süße, aber clevere Hase antwortete: "ne......"

"ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist." setzte seinen Helm auf und fuhr
von dannen....

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A young couple got married and left on their honeymoon. When they got back,
the bride immediately called her mother.
Her mother asked, "How was the honeymoon?"

"Oh, Mama," she replied, "the honeymoon was wonderful! So romantic..."
Suddenly she burst out crying. "But, Mama, as soon as we returned, Sam
started using the most horrible language...things I'd never heard before!
I mean, all these awful 4-letter words! You've got to come get me and
take me home.... Please Mama!"

"Sarah," her mother said, "calm down! Tell me, what could be so awful?
What 4-letter words?"
"Please don't make me tell you, Mama," wept the daughter.
"I'm so embarrassed, they're just too awful! Come get me, please!"
"Darling, you must tell me what has you so upset....Tell your mother
these horrible 4-letter words!"

Still sobbing, the bride said,
"Oh, mama...words like DUST, WASH, IRON, COOK...!"

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One day a little girl went up to her mother and asked,
"Mommy, where did I come from?"

Her mother stammered a bit, but finally got her composure. She thought it
was time her daughter knew the facts of life. So, she told Little Rita how the
expression of love resulted in the beginning of life, how life developed in
the womb and finally how a child was born.

As the mother gave the whole story, Rita's eyes got wider and wider. When
she was finished, Little Rita said, "Wow, that's really neat. That sure beats
what Uncle Rusty told me. He said that he came from Pennsylvania."

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Paradies, Adam und Eva, gerade erschaffen:
Gott: OK, ich habe da ein paar Sachen zu verteilen. Wer möchte im
Stehen
pinkeln?
Adam: Hier ich, ich!
Gott: OK, dann kriegen die Frauen den Mehrfachorgasmus..

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Three couples went to see a minister to find out how to become members
of his church. The minister said that they would have to go without sex for
two weeks and then come back and tell him how it went.

The first couple was retired, the second couple was middle aged and the
third couple was newlywed.

Two weeks went by, and the couples returned to the minister. The retired
couple said it was no problem at all. The middle-aged couple said it was
tough for the first week, but after that, it was no problem. The newlyweds
said it was fine until she dropped the can of paint.

"Can of PAINT!" exclaimed the minister.

"Yeah," said the newlywed man. "She dropped the can and when she bent
over to pick it up, I had to have her right there and then. Lust took over."

The minister just shook his head and said that they were not welcome in the
church.

"That's okay," said the man. "We're not welcome in Home Depot either."

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A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent
$5000 and felt really good about the results. On her way home she
stopped at a dress shop to look around. As she was leaving, she
said to the sales clerk,
"I hope you don't mind me asking, but how old do you think I am?"
"About 35," was the reply.
"I'm actually 47," the woman said, feeling really happy.

After that she went into McDonalds for lunch and asked the order taker
the same question. He replied, "Oh, you look about 29."
"I am actually 47!" she said, feeling really good.

While standing at the bus stop she asked an old man the same question.
He replied, "I am 85 years old and my eyesight is going. But when I was
young there was a sure way of telling a woman's age. If I put my hand
down your shirt I will be able to tell your exact age."

There was no one around, so the woman said, "What the hell?"
and let him slip his hand down her shirt.
After feeling around for a while, the old man said, "OK, You are 47."
Stunned, the woman said, "That was brilliant! How did you do that?"
The old man replied, "I was behind you in line at McDonalds."

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An archaeologist is the best husband a woman can have --
the older she gets the more interested he is in her.

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Reaching the end of a job interview, the human resources person asked a
young engineer fresh out of MIT what kind of a salary he was looking for.

"In the neighborhood of $140,000 a year, depending on the benefits package."

"Well, what would you say to a package of 5-weeks vacation, 14 paid holidays,
full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and
a company car leased every 2 years...say, a red Corvette?"

"Wow! Are you kidding?"

"Yeah, but you started it."

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An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach
Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander
aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel
und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und
einen schief aufgesetzten Tam-O´-Shanter (so ´ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig
schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar -
atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen
gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die
Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen
fallen und fängt an.
Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht
lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach´s nochmal! "
"Aber... "
"Sofort! "
Also macht´s der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe
in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein Knopf schmerzt, sein
Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren
vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder
Haufen am Boden.
"Mach´s nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!",
flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße
liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

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Dr. Ruth:
sehr geehrte Frau Dr. Ruth. Mein Mann ist sexuell sehr rege. Er will immer und
überall. Beim Wäschewaschen, beim Bügeln und ... bitte entschuldigen Sie die
etwas zittrige Handschrift...

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Der Sohn will in die Disco. Der Vater ruft ihn zurück:
"Sohn, bevor du jetzt in die Disco gehst, möchte ich dir einen Rat geben: Du
wirst ja wahrscheinlich auch mit Frauen ins Gespräch kommen. da solltest du
auf eine Sache aufpassen: wenn du mit einer Frau sprichst, und du merkst, daß
sie anfängt zu zittern, der Schweiß tritt ihr auf die Stirn, und sie bekommt
ganz glänzende Augen, dann laß die Finger von der. die hat Malaria!

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One evening, a young woman came home from a date, rather sad.
She told her mother, "Anthony proposed to me an hour ago."

"Then why are you so sad?" her mother asked.

"Because he also told me he is an atheist. Mom, he doesn't even
believe there's a Hell."

Her mother replied, "Marry him anyway. Between the two of us,
we'll show him just how wrong he is."

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A concerned husband went to a doctor to talk about his wife. He said to
the doctor, "Doctor, I think my wife is deaf because she never hears me
the first time and always asks me to repeat things."

"Well," the doctor replied, "go home tonight and stand about fifteen feet
from her and say something to her. If she doesn't reply, move about five
feet closer and say it again. Keep doing this so that we'll get an idea
about the severity of her deafness."

Sure enough, the husband goes home and does exactly as instructed.
He starts off about fifteen feet from his wife in the kitchen, as she is
chopping some vegetables and said, "Honey, what's for dinner?"
He hears no response.

He moves about five feet closer and asks again. No reply. He moves
five feet closer. Still no reply. He gets fed up and moves right behind
her, about an inch away, and asks again, "Honey, what's for dinner?"

"For the fourth time, vegetable stew!" she replied.

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A hyena is drinking at a watering hole one day when he sees an
elephant come for a drink. Close to the water, the elephant stops
short and inspects a turtle for a few seconds. Then the elephant rears
back and kicks the turtle, making it fly the better part of a mile.

The hyena asks, "What did you do that for?"

"Well," answers the elephant, "About 80 years ago that turtle bit my
foot. Today I finally found that SOB and paid him back."

"Eighty years! How in the name of heaven could you remember
what that turtle looked like after that many years?"

The elephant replied, "I have turtle recall."

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Der Reporter fragt den 90 Jährigen ob er sich am Abend das Länderspiel
anschauen würde.
Der Alte: "Wer spielt denn?"
Reporter: "Österreich-Ungarn"
Der Alte: "...gegen wen?"

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Fragt der Professor den angehenden Juristen bei der Examensprüfung:
"Was ist Betrug?"
"Betrug ist es, Herr Professor, wenn sie mich durchfallen ließen!"
"In wiefern?"
"Nun, nach dem Gesetz macht sich derjenige strafbar und des Betruges schuldig,
der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

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Im tiefen Dschungel beobachtet ein Missionar einen Medizinmann, der wie wild
auf die Trommel schlägt.
"Was ist denn los?"
"Ach, wir haben kein Wasser mehr!"
"Du bittest also um Wasser?"
"Quatsch! Ich rufe den Klempner!"

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There was a middle aged couple who had two stunningly beautiful
teenage daughters. They decided to try one last time for the son they
always wanted.

After months of trying, the wife became pregnant and sure enough,
nine months later, delivered a healthy baby boy. The joyful father
rushed to the nursery to see his new son. He took one look and
was horrified to see the ugliest child he had ever seen.

He went to his wife and said that there was no way that he could be
the father of that child. "Look at the two beautiful daughters I fathered."
Then he gave her a stern look and asked, "Have you been fooling
around on me?"

The wife just smiled sweetly and said, "Not this time."

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One morning Bobby's mother was cleaning his room, and she found
an S & M magazine under the bed. She was beside herself worrying,
trying to think of how to handle the situation.

Finally her husband came home from work, and he asked her how
her day was. The mother told him about the magazine. Shaking,
she asked him how they were going handle this situation.

Her husband sat there for awhile, sighed, and said,
"Well, I guess spanking him is out of the question."

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Warum täuschen Vegetarierinnen den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so
grosse Freude macht!

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Eine Gruppe von Männern sitzen zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

- Hallo?

- Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der
Sauna?

- Ja.

- Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet
kaum mehr als 30.000.-DM!

- Wieviel mehr?

- Na ja, so knapp 45.000.--DM

- Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.--DM. Verstanden?

- Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.--DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
kann ich das kaufen?

- Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000.--DM runter
zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.

- Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben
würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal
für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch
immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?

- Na okay mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt...

- Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf
dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
- WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT????

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At the site of the crash, one lone survivor sat with his back against a tree,
chewing on a bone. As he tossed the bone onto a huge pile of there bones,
he noticed the rescue team. "Thank God", he cried out in relief. "I am saved!"

The rescue team did not move, as they were in shock, seeing the pile of
human bones beside this lone survivor. Obviously he had eaten his comrades.

The survivor saw the horror in their faces and hung his own head in shame.
"You can't judge me for this," he insisted.
"I had to survive. Is it so wrong to want to live?"

The leader of the rescue team stepped forward, shaking his head in disbelief.
"I won't judge you for doing what was necessary to survive, but my God man,
your plane only went down yesterday!"

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John was a clerk in a small drugstore but he was not much of a salesman. He
could never find the item the customer wanted. Bob, the owner, had had about
enough and warned John that the next sale he missed would be his last.

Just then a man came in coughing and he asked John for their best cough syrup.
Try as he might, John could not find the cough syrup. Remembering Bob's
warning, he sold the man a box of Ex-Lax and told him to take it all at once.
The customer did as John said and then walked outside and leaned against a
lamp post.

Bob had seen the whole thing and came over to ask John what had transpired.

"He wanted something for his cough but I couldn't find the cough syrup.
I substituted Ex-Lax and told him to take it all at once," John explained.

"Ex-Lax won't cure a cough!" Bob shouted angrily.

"Sure it will," John said, pointing at the man leaning on the lamppost.
"Look at him. He's afraid to cough."


(Ex-Lax = Abführmittel)

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There was an elderly man at home, upstairs, dying in bed.

He smelled the aroma of his favorite chocolate chip cookies baking. He wanted
one last cookie before he died. He fell out of bed, crawled to the landing,
rolled down the stairs and crawled into the kitchen where his wife was busily
baking cookies.

With his last remaining strength he crawled to the table and was just barely
able to lift his withered arm to the cookie sheet. As he grasped a warm, moist
chocolate chip cookie, his favorite kind, his wife suddenly whacked his hand
with a spatula.

Gasping for breath, he asked her, "Why did you do that?"

"Those are for the funeral."

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Late one night at the insane asylum one inmate shouted, "I am Napoleon!"

Another one said, "How do you know?"

The first inmate said, "God told me!"

Just then, a voice from another room shouted, "I did not!"

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A German tourist walks into a McDonald's in New York City and
orders a beer. The local guy in the line behind him immediately
gives him a verbal jab, "They don't serve beer here, you moron!"

The German fellow felt embarrassed, however he turned to the New
Yorker with a surprised look on his face and begins to chuckle.

"And what's so funny?" the New Yorker demands.

"Oh, nothing really, I just realized how stupid you are. You came here for
the food!"

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A man placed some flowers on the grave of his dearly departed mother and
started back toward his car when his attention was diverted to another man
kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity
and kept repeating, "Why did you have to die? Why did you have to die?"

The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with
your private grief, but this demonstration of pain is more than I've ever seen
before. For whom do you mourn so deeply? A child? A parent?"

The mourner took a moment to collect himself, then replied:
"My wife's first husband."

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Bei einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt
der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau,
wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und
schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt
der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es. "

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und Du Depp
mußt die Putzfrau fressen...!!!"

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A visitor to a bed-and-breakfast inn in the country awoke early one morning to
find the farmer and his family still asleep. Slightly irritated at not having
his breakfast even begun yet, he took a glass and went out to the barn to try
his hand at milking the cow himself.

Later on his way back into the house, he met the farmer and his wife who had
just come downstairs to begin the day's work. "What cha doin' out in my barn,
fella?" the farmer demanded.

The visitor replied, "Well, I woke up at 8 o'clock and you were still asleep,
and breakfast wasn't ready, so I thought I would go out and milk the cow
myself. It took longer than I thought it would, but after a few minutes she
finally filled the glass all at one time."

He then took a long drink from his glass and asked, "Say, what kind of cow is
that, anyway?"

"We don't have a cow, son." the farmer replied. "We have a bull."

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What to Wear with the IRS (=Finanzamt)

A man who was called to testify at the IRS, asked his accountant for advice on
what to wear. "Wear your shabbiest clothing. Let him think you are a pauper,"
the accountant replied.

Then he asked his lawyer the same question, but got the opposite advice.
"Do not let them intimidate you. Wear your most elegant suit and tie."

Confused, the man went to his Rabbi, told him of the conflicting advice, and
requested some resolution of the dilemma.

"Let me tell you a story," replied the Rabbi. "A woman, about to be married,
asked her mother what to wear on her wedding night. 'Wear a heavy, long,
flannel nightgown that goes right up to your neck.' But when she asked her
best friend, she got conflicting advice. Wear your most sexy negligee,
with a v-neck right down to your navel."

The man protested: "What does all this have to do with my problem with the IRS?"

The Rabbi replied, "No matter what you wear, you are going to get screwed."

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The soldier serving in eastern Asia was annoyed and upset when his girl sent
him a "Dear John" letter, breaking off their engagement and asking for her
photograph back.

The serviceman went out and collected from his friends all the unwanted
photographs of women that he could find. Then he bundled them all together
and sent them back to the girl with a note saying: "Regret cannot remember which
one is you - please keep your photo and return the others."

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Detlef kommt nach Hause, und ruft seiner Frau überglücklich zu: "Erna, schmeiß
die alten Möbel aus dem Fenster, ich hab im Lotto gewonnen, wir kaufen alles
neu!"
Erna sitz in der Ecke und weint!
"Mensch Erna, hörst du nicht? Ich hab im Lotto gewonnen, jetzt können wir
endlich mal nach Hawaii fliegen, was wir uns schon so lange wünschen!"
Erna sitzt in der Ecke und weint!
"Was heulst denn du hier 'rum, wenn ich im Lotto gewonnen habe?" Schreit Detlef.
"Ach weißt du Schatz, heute ist meine Mutter gestorben!"
Detlef klatscht in die Hände vor Freude "Ja, wenn's mal läuft, dann läuft's!"

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A clergyman walking down a country lane and sees a young farmer struggling
to load hay back onto a cart after it had fallen off.
"You look hot, my son," said the cleric. "Why don't you rest a moment,
and I'll give you a hand."

"No thanks," said the young man. "My father wouldn't like it."

"Don't be silly," the minister said. "Everyone is entitled to a break.
Come and have a drink of water."

Again the young man protested that his father would be upset. Losing his
patience, the clergyman said, "Your father must be a real tyrant. Tell me
where I can find him, and I'll give him a piece of my mind!"

"Well," replied the young farmer, "he's under the load of hay."

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An Amish lady is trotting down the road in her horse and buggy when she is
pulled over by a cop. "Ma'am, I'm not going to ticket you, but I do have to
issue you a warning. You have a broken reflector on your buggy."

"Oh, I'll let my husband, Jacob, know as soon as I get home."

"That's fine. Another thing, ma'am. I don't like the way that one rein loops
across the horse's back and around one of his testicles. I consider that animal
abuse. That's cruelty to animals. Have your husband take care of that right
away!"

Later that day, the lady is home telling her husband about her encounter with
the cop. "Well, dear, what exactly did he say?" asked the husband.

"He said the reflector is broken," replied the Amish lady.

"I can fix that in two minutes. What else?" asked the husband.

The wife replied, "I'm not sure, Jacob... Something about the emergency brake."

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There was a man who was in a horrible accident and was injured. The only
permanent damage he suffered, though, was the amputation of both of his ears.
As a result of this unusual condition, he was very self-conscious about his
having no ears.

Because of the accident, he received a large sum of money from the insurance
company. It was always his dream to own his own business. He decided with all
this money he had, he now had the means to own a business.

So he went out and purchased a small, but expanding computer firm. But he
realized that he had no business knowledge at all, so he decided that he would
have to hire someone to run the business.He picked out three top candidates and
interviewed each of them. The first interview went really well. He really liked
this guy. His last question for this first candidate was, "Do you notice
anything unusual about me?"

The guy said, "Now that you mention it, you have no ears."
The man got really upset and threw the guy out.

The second interview went even better than the first. This candidate was much
better than the first. Again, to conclude the interview, the man asked the same
question again, "Do you notice anything unusual about me?"

This guy also noticed, "Yes, you have no ears."
The man was really upset again, and threw this second candidate out.

Then he had the third interview. The third candidate was even better than the
second, the best out of all of them. Almost certain that he wanted to hire this
guy, the man once again asked, "Do you notice anything unusual about me?"

The guy replied, "Yeah, you're wearing contact lenses."

Surprised, the man then asked, "Wow! That's quite perceptive of you! How could
you tell?"
The guy burst out laughing and said:
"Well, You can't wear glasses if you don't have any ears!"

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A woman went to a psychiatrist because she was having severe problems with her
sex life. The psychiatrist asked her many questions but did not seem to be
getting a clear picture of her problems. Finally he asked, "Do you ever watch
your husband's face while you are having sex?"

"Well, yes, I did once."

"And how did he look?"

"Very angry."

At this point the psychiatrist felt that he was really getting somewhere and
he said, "Well that's very interesting, we must look into this further. Now
tell me, you say that you have only seen your husband's face once during sex;
that seems somewhat unusual. How did it occur that you saw his face that one
time?"

"He was looking through the window at us."

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A pre-med student had to take a difficult class in physics. One day, the
professor was discussing a particularly complicated concept. A student rudely
interrupted to ask, "Why do we have to learn this stuff?"

"To save lives," the professor responded quickly and continued the lecture.

A few minutes later, the same student spoke up again. "So, how does physics
save lives?" he persisted.

"It keeps the ignoramuses out of medical school," replied the professor.

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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in
den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
Frau: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er uber Funk sofort den diensthöheren
Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt
und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte
noch mal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gultigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das
Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum haben.
Frau: Super! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu
schnell gefahren bin.

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Ein Münchener, ein Kölner und ein Gelsenkirchener sitzen in Saudi-Arabien
(absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes
Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und
nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe! Sie legen Berufung ein.
Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie
vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen.
Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch
frei habe.

Sagt der Kölner: Binde mir ein Kissen auf den Rücken! Nach 10 Peitschenhieben
geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Münchner dran. Der überlegt kurz,
denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem
Rücken.

Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.

Jetzt ist der Gelsenkirchner dran. Als der Scheich hört, dass er aus
Gelsenkirchen kommt, hat er Mitleid. Er sagt:
"Du bist ein armer Kerl. Die hohe Arbeitslosigkeit und Schalke ist so knapp
an der Deutschen Meisterschaft vorbeigesegelt. Du hast zwei Wünsche frei!"
Antwortet der Gelsenkirchener:
"Ich will 40 Peitschenhiebe!"
Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"
Antwortet der Gelsenkirchener : "Binde mir den Münchner hinten drauf."

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Four men were out golfing.
"These hills are getting steeper as the years go by," one complained.

"These fairways seem to be getting longer too," said one of the others.

"The sand traps seem to be bigger than I remember them too," said the third
senior.

After hearing enough from his senior buddies, the oldest and the wisest of the
four of them at 87 years old, piped up and said, "Just be thankful we're still
on the right side of the grass!"

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A rookie police officer was assigned to ride in a cruiser with an experienced
partner. A call came over the car's radio telling them to disperse some people
who were loitering. The officers drove to the street and observed a small
crowd standing on a corner.

The rookie rolled down his window and said, "Let's get off the corner."
No one moved, so he barked again, "Let's get off the corner!"

Intimidated, the group of people began to leave, casting puzzled glances in his
direction. Proud of his first official act, the young policeman turned to his
partner and asked, "Well, how did I do?"

"Pretty good," replied the veteran, "especially since this was a bus stop."

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A ten-year-old boy was failing math. His parents tried everything from tutors
to hypnosis, but to no avail. Finally, at the insistence of a family friend,
they decided to enroll their son in a private Catholic school.

After the first day, the boy's parents were surprised when he walked in after
school with a stern, focused and very determined expression on his face, and
went right past them straight to his room, where he quietly closed the door.

For nearly two hours he toiled away in his room - with math books strewn about
his desk and the surrounding floor. He emerged long enough to eat, and after
quickly cleaning his plate, went straight back to his room, closed the door,
and worked feverishly at his studies until bedtime.

This pattern continued ceaselessly until it was time for the first quarter
report card. The boy walked in with his report card -- unopened -- laid it on
the dinner table and went straight to his room. Cautiously, his mother opened
it, and to her amazement, she saw a bright red "A" under the subject of MATH.

Overjoyed, she and her husband rushed into their son's room, thrilled at his
remarkable progress. "Was it the nuns that did it?," the father asked. The boy
only shook his head and said, "No."

"Was it the one-on-one tutoring? The peer-mentoring?" "No."

"The textbooks? The teachers? The curriculum?"

"Nope," said the son. "On that first day, when I walked in the front door and
saw that guy they nailed to the 'plus sign,' I just knew they meant business!"

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An elderly husband and wife noticed that they were beginning to forget many
little things around the house. They were afraid that this could be dangerous,
as one of them may accidentally forget to turn off the stove and thus cause a
fire. So, they decided to go see their doctor to get some help. Their physician
told them that many people their age find it useful to write themselves
little notes as reminders. The elderly couple thought this sounded wonderful,
and left the doctor's office very pleased with the advice.

When they got home, the wife said, "Honey, will you please go to the kitchen
and get me a dish of ice cream? And why don't you write that down so you won't
forget?"

"Nonsense," said the husband, "I can remember a dish of ice cream!"

"Well," said the wife, "I'd also like some strawberries on it. You better write
that down, because I know you'll forget."

"Don't be silly," replied the husband. "A dish of ice cream and some
strawberries. I can remember that!"

"OK, dear, but I'd like you to put some whipped cream on top. Now you'd really
better write it down now. You'll forget," said the wife.

"Come now, my memory's not all that bad," said the husband. "No problem, a
dish of ice cream with strawberries and whipped cream."

With that, the husband shut the kitchen door behind him. The wife could hear
him getting out pots and pans, and making some noise inconsistent with his
preparing a dish of ice cream, strawberries, and whipped cream. He emerged from
the kitchen about 15 minutes later.

Walking over to his wife, he presented her with a plate of bacon and eggs.
The wife took one look at the plate, glanced up at her husband and said,
"Hey, where's the toast?"

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Young man Murphy applied for an engineering position at an Irish firm based
in Dublin. An American applied for the same job and both applicants having the
same qualifications were asked to take a test by the department manager.

Upon completion of the test, both men only missed one of the questions. The
manager went to Murphy and said, "Thank you for your interest, but we've
decided to give the American the job."

Murphy asked, "And why would you be doing that? We both got nine questions
correct. This being Ireland, and me being Irish I should get the job!"

The manager said, "We have made our decision not on the correct answers, but
rather on the question that you missed."

Murphy then asked, "And just how would one incorrect answer be better than
the other?"

The manager replied, "Simple, the American put down on question #5,
'I don't know.' You put down, 'Neither do I'."

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A young man was pulled over by the Mississippi State Police for speeding. The
officer stepped out of his patrol car, adjusted his sunglasses, and swaggered up
to the young man's window.
"Why ya driving so fast for boy? You going to a fair? Let me see your license,
boy."
The young man handed over his license.

Then the officer noticed that the back seat of the car was full of large knives.
The officer said, "Tell me boy, why you got them knives on that there
back seat?"

The young man replied, "Well sir, I'm a juggler."

The officer spat some tobacco juice and then he said, "A juggler; well you
don't say. Boy, put cha hands on the trunk of yer car; you going to jail!"

The young man pleaded with the officer not to take him to jail. He offered to
prove to the officer that he was a juggler by way of demonstration. He said,
"You can even hold me at gunpoint while I juggle for you."
The officer reluctantly allowed him to prove his point while he held him
at gunpoint.

Two miles down the road at Joe's Tavern, Billy Bub was drinking it up with
Jerry Lee Jones. Billy Bub soon left and got into his old, rusty pickup
truck. He proceeded down the road trying his best to stay on the right side.
All of a sudden Billy Bub spotted the most unbelievable sight of his life!
He drove to the nearest phone booth and dialed the number for Joe's Tavern and
asked for his buddy, Jerry Lee.

When Jerry Lee got on the phone, Billy Bub said, "Whatever you do when you leave
that tavern, don't go north on route 109. The state police are giving a sobriety
test that nobody can pass!"

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A young man asked an old rich man how he made his money.

The old guy fingered his worsted wool vest and said:

"Well, son, it was 1932. The depth of the Great Depression. I was down to my
last nickel. I invested that nickel in an apple. I spent the entire day
polishing the apple and, at the end of the day, I sold the apple for ten cents.

The next morning, I invested those ten cents in two apples. I spent the entire
day polishing them and sold them at 5:00 pm for 20 cents. I continued this
system for a month, by the end of which I'd accumulated a fortune of $1.37.

Then my wife's father died and left us two million dollars."

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Three boys are at school bragging of how great their fathers are.

The first one says, "Well, my father runs the fastest. He can fire an arrow,
and start to run. I tell you, he gets there before the arrow."

The second one says, "Ha! You think that's fast! My father is a hunter. He can
shoot his gun and be there before the bullet."

The third one listens to the other two and shakes his head. He then says,
"You two know nothing about fast. My father works for the city. He stops
working at 4:30 and he is home by 3:45!"

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Three engineers were in the bathroom standing at the urinals. The first engineer
finished and walked over to the sink to wash his hands. He then proceeded to
dry his hands very carefully. He used paper towel after paper towel and ensured
that every single spot of water on his hands was dried. Turning to the other two
engineers, he said,
"At Hewlett Packard, we are trained to be extremely thorough."

The second engineer finished his task at the urinal and he proceeded to wash
his hands. He used a single paper towel and made sure that he dried his hands
using every available portion of the paper towel. He turned and said,
"At Lockheed-Martin, not only are we trained to be extremely thorough, but we
are also trained to be extremely efficient."

The third engineer finished and walked straight for the door, shouting over
his shoulder, "At Apple Computer, Inc. we don't pee on our hands."