Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.
Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Eben!
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UND? schon einem Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da siehste mal, wie gut der sich tarnt!
Und woran erkennt man…
… , daß ein Elefant im Kühlschrank war?
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An den Fußstapfen in der Pizza.
Komisch!
An den Fußstapfen in der Pizza.
Ich hatte nur welche in der Butter:
Waren die dann gefälscht, um dem Elefant die Schuld in die Schuhe zu schieben?
PW:
Itelligenztest einmal anders:
Q: Wie kriegt man einen Elefant in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant rein, Tür zu!
Q: Der König der Löwen hält eine Versammlung. Alle Tiere sind da, bis auf eins - welches?
A: Der Elefant in meinem Kühlschrank.
Q: Du kommst an einen Fluss von dem Du weißt dass er voll mit Krokodilen ist. Du musst hinüber. Keine Brücke zu sehen. Was machst Du?
A: Ich nehme mein Schlachtermesser und schneide den Elefant in krokodilmaul-gerechte Häppchen, damit ich, wenn die Krokodile von der Versammlung zurück kommen, genug Köder zum Ablenken habe!
Ergänzung / Korrektur
Hallo,
da fehlt noch was:
Q: wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Giraffe rein, Tür zu!
Q: Wie kriegt man einen Elefant in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant rein, Tür zu!
A: Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu!
Q: Der König der Löwen hält eine Versammlung. Alle Tiere sind
da, bis auf eins - welches?
A: Der Elefant in meinem Kühlschrank.
Q: Du kommst an einen Fluss von dem Du weißt dass er voll mit
Krokodilen ist. Du musst hinüber. Keine Brücke zu sehen. Was
machst Du?
A: Ich nehme mein Schlachtermesser und schneide …
A: Schwimmen! Die Krokodile sind doch bei der Versammlung!
Gruß
loderunner
A: Ich nehme mein Schlachtermesser und schneide …
A: Schwimmen! Die Krokodile sind doch bei der Versammlung!
Wenn das streichst denn nimmst dem die Pointe und imo das einzig witzige.
PW:
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
„Du Mutti, was ist das dort?“
„Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort …“
„… die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„… äh, das ist … nichts“
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
„Du Papi, was ist das dort?“
„Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort …“
„… die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“
„Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt …“
Hallo,
A: Ich nehme mein Schlachtermesser und schneide …
A: Schwimmen! Die Krokodile sind doch bei der Versammlung!
Wenn das streichst denn nimmst dem die Pointe und imo das
einzig witzige.
Dieser Witz ist ja auch kein Witz, sondern ein Intelligenztest. Insofern muss er vor allem logisch sein.
Gruß
loderunner
PW:
Liebe Grüße aus der EDV
Diese einfachen Regeln erleichtern die Zusammenarbeit mit uns, Deiner EDV-Abteilung und Dir, dem durchschnittlichen User ungemein. Beherze Sie und werde ein glücklicherer Mensch (oder stirb!).
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Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns die Paßwörter aller 700 User zu merken.
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Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
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Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
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Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen, und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
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Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
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Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist und dass Du Dich bitte an seinen Kollegen wenden sollst. Sprich Deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
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Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich hat er auch Tasten und ist somit ein Computer. Oder …?
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Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
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Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
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Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
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Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein, um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
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Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
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Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken …
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Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird …) Das ist etwas für Schwächlinge.
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Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
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Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittagspause und achte darauf, dass er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
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Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
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Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
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Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
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Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
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Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „JA“ oder „YES“ - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
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Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computerdreck“. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
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Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
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Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
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Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
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Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
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Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
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Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von C++ die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
29.Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder ‚Unreal‘, ‚Quake‘ oder ‚Moorhuhn‘ spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
Nicht verstanden?
A: Ich nehme mein Schlachtermesser und schneide …
A: Schwimmen! Die Krokodile sind doch bei der Versammlung!
Wenn das streichst denn nimmst dem die Pointe und imo das
einzig witzige.Dieser Witz ist ja auch kein Witz, sondern ein
Intelligenztest. Insofern muss er vor allem logisch sein.
Den „Intelligenztest“ kennen wir alle schon aus den 80ern…
Der Witz entsteht dadurch, jemand der diese Frage auf die obige Weise, die Du für logisch falsch erachtest, den Personaler, der sein übliches Prozedere abrattert, ein klitzekleinwenig irritieren könnte in Bezug auf die soziale Veranlagung des Kandidaten 
PW (Realwitz):
Kommilitone wollte nicht zum Bund.
Also: Haare abrasiert, Springerstiefel an, Bomberjacke, mit Edding ein Hakenkreuz auf den Hinterkopf gemalt und bei der Musterung bei der Frage nach seinem Namen gesagt: „Wann krieg’ ich ne Knarre? Ich will im Dienste meines Vaterlands Neger erschießen!“ … tja, ausgemustert.
Schade: War wohl nichts mit Knarre!
Hallo,
das geht doch länger:
Q: wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Giraffe rein, Tür zu!Q: Wie kriegt man einen Elefant in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu!
Q: und woran erkennt man dass ein elefant im kühlschrank war ?
A: an den fußstapfen in der butter
(siehe oben . . .)
grüsse
Was macht ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht?
Er fragt sich, wie der trinkt…! 
Hallo,
Den „Intelligenztest“ kennen wir alle schon aus den 80ern…
Das ist klar, ist ja mit den meisten Witzen so.
Der Witz entsteht dadurch, jemand der diese Frage auf die
obige Weise, die Du für logisch falsch erachtest, den
Personaler, der sein übliches Prozedere abrattert, ein
klitzekleinwenig irritieren könnte in Bezug auf die
soziale Veranlagung des Kandidaten
Ein Witz wird nicht dadurch witziger, dass man ihn schlecht erzählt.
Gruß
loderunner
PW:
Ein Ehepaar will ins Kino.
Sie:„Ich habe Dir ein paar frische Socken hingelegt. Nicht, dass Du wieder mit diesen stinkigen Teilen daherkommst und mir die Luft wegbleibt, so wie neulich“
Er:„Unverschämtheit! Hatte gar keine dreckige Socken an“
Sie:„Hattest Du wohl.“
Er:„Hatte ich nicht!!!“
Beide gehen ins Kino
Im Kino:
Sie: „Was stinkt denn hier so fürchterlich? Ich sagte Dir doch, du sollst…“
Er: „Also jetzt reichts mir. Ich habe die frischen Socken an. Nimmt etwas aus seiner Jackentasche. Hier schau, habe extra die anderen eingesteckt, damit Du’s mir glaubst.“