Vor etwa einem Jahr habe ich mir eine Suppe eingebrockt, die ich in Kürze auslöffeln muss. Eine erklärende Vorgeschichte sollte ich zum besseren Verständnis voraus schicken. – Alles begann mit dem letztjährigen Osterfest.
Am Ostersonntag war ich, wie es wohl jeder engagierte Patenonkel tut, draussen mit Paul zum Eiersuchen unterwegs. Natürlich hatte ich die Eier gut im Garten versteckt, aber Paul ist ausdauernd und hatte sie bis zum frühen Abend alle gefunden. In dieser Situation erwartet ein Kleinkind uneingeschränktes Lob und Begeisterung. Beides habe ich gern und reichlich gespendet.
Nun beginnt der Schlamassel. Während Paul das letzte Ei in sein Körbchen legt, schaut er mich an und sagt: „Erzähl mir nicht, das der Osterhase diese ganzen Eier heute Morgen allein versteckt hat!“ – Mit Engelszungen hab ich geredet, um ihm klar zu machen, wie fix der Osterhase beim Verteilen der Ware ist, wie er Haken schlägt zwischen Holunderstrauch und Rosenbeet, wie geschwind er den Inhalt seiner Kiepe zwischen Gräsern und Narzissen verbergen kann. Alles ohne Erfolg! – Schliesslich habe ich mir das Versprechen abnehmen lassen, dass Paul dem Langlöffler im kommenden Jahr heimlich durchs Küchenfenster beim Verstecken zuschauen darf. – Ein grosser Fehler!
Jetzt haben wir den Salat. In knapp drei Wochen ist das „kommende“ Jahr rum, dann heisst es Farbe bekennen. Letzten Samstag war ich schon beim örtlichen Karnickelzüchterverein und wollte mir dort einen gelehrigen Feldhasen besorgen. Eine geschlagene Stunde habe ich den Herrschaften erklärt, wozu ich den Hasen brauch, und was der können muss – allein, die Leute verstehen mich nicht und schauen nur blöd! – Ja, über lateinische Hasen-Nomenklatur, Fortpflanzung und Fluchtverhalten können sie fei gut referieren, diese „Fachleute“, aber wenn man mal ein praktisches Anliegen hat, ist sofort Ruhe im Karton! Auch in der örtlichen Zoofachhandlung laufen nur Dilettanten rum, die offensichtlich keine Ahnung von Osterhasen und den damit verbundenen Kindervorstellungen haben.
Ich bin genervt! – Wo krieg ich jetzt einen abgerichteten Hasen her, der weiss, wie man ein paar lumpige Eier im Garten versteckt? Notfalls tut es auch ein Kaninchen, dem ich die Ohren lang zieh. Bitte, ich brauche ein paar hilfreiche Vorschläge. Die Zeit drängt.
wenn Du Deine Visitenkarte ausgefüllt hättest, und Du vielleicht in meiner Gegend wohnen würdest, könnte ich Dir meinen leihen. Er lebt das ganze Jahr in meinem Zylinder und kommt nur in der Osterwoche zum Einsatz.
Die Mietgebühr liegt bei 25€/Stunde. Zusätzlich kommen noch ca. 10€ Leihgebühr für das Kostüm dazu.
Die Geschwindigkeit liegt bei ungefähr 27 Eier/Std.
gerne bin ich bereit, in die entstandene Bresche zu springen, die armen Tierchen zu schonen und nicht nur dem Neffen, sondern auch dem guten Onkel eine kleine Freude zu machen.
Ich springe in mein Bunny-Kostüm (ein kleiner Vorgeschmack hier: http://www.fashionstore-online.de/bilder%20ci/V6136.jpg), bewaffene mich mit einer mit rosa Schleifen geschmückten Kiepe und verteile die dito rosa Eier im Garten, während Du mit dem munteren Paulchen hinter dem Fenster der guten Hasenfee harrst.
Ich bin genervt! – Wo krieg ich jetzt einen abgerichteten
Hasen her, der weiss, wie man ein paar lumpige Eier im Garten
versteckt? Notfalls tut es auch ein Kaninchen, dem ich die
Ohren lang zieh. Bitte, ich brauche ein paar hilfreiche
Es braucht keine Dressur. Die herkömmlichen Hasen sind einfach von ihrem Energiehaushalt her nicht in der Lage, diese komplexe Aufgabe zu erfüllen. Im Elektrofachgeschäft Deines Vertrauens gibt es Energizer- Batterien (mit Kupferkopf). Diese dem herkömmlichen Hasen auf den Buckel gebunden erhörht die Performance ungemein. Zusätzliche Motivation lässt sich mit einer rosa Farbdusche erreichen. Sollten, was durchaus nicht unüblich ist, die Batterien am Ostermontag noch nicht verbraucht sein, kann sich der Hase noch als Trommler in einer Bigband nützlich machen. Auf diese Weise kannst Du die verauslagten Gelder mit netter Rendite wieder herausholen. Venturekapital wird bei Bedarf gern gestellt, den Joint musst Du Dir woanders besorgen.
Diana, Du bist vom Fleck weg engagiert! Vergiß die anderen und die noch kommenden Angebote. Es kann sich nur um zwielichtige Elemente handeln.
Bei mir bestimmst Du Dein Honorar selbst (das halte ich mit allen Mitarbeitern so. Sie arbeiten einfach länger, wenn sie mehr Geld haben wollen). Details der Anstellung, soweit sie die Mithilfe am Bau übersteigen, eignen sich nicht für ein öffentliches Forum.
Für den sofortigen Antritt der Stellung erwarte ich Deine Anreise.
es wird Zeit, die kargen bisherigen Ergebnisse mal zu resümieren. Von Zylindern ist da die Rede, von Kostümen und von Energizer-Batterien. Was ist hier schief gelaufen?
Rede ich ausländisch? Nein. - Seid Ihr Schwachmaten, die den Sinn einer einfachen Frage nicht begreifen? Ganz sicher nicht! - Wollt Ihr etwa Schabernack mit mir treiben? Da scheint mir allerdings der Hase im Pfeffer begraben zu sein!
Aber ich bin ein duldsamer Mensch, stecke das ohne Murren weg und appeliere noch ein Mal an Eure Vernunft und Euer Mitgefühl für ein kleines Kind: Dieser Junge möchte dem Originalosterhasen beim Arbeiten zuschauen. - Die nächsten Antworten müssen deshalb von Sachverstand und Sensibilität geprägt sein. Das kriegen wir hin, oder?
Ich will nicht verschweigen, dass mir Dianas Angebot bisher am Seriösesten vorkommt. Der Tierschutzaspekt spielt hier eine gewichtige Rolle.
An die Loser HylTox, Olli und Wolfgang:
Diana schreibt: „…sondern auch dem guten Onkel eine kleine Freude zu machen.“ - Das bedeutet für Euch: Nicht sofort sabbernd in die Tasten hauen, sondern erstmal richtig lesen! - Denn der Onkel bin noch immer ich hier, wenn ich mir nicht irre
Gruss,
Andreas
P.S.: Diese ständigen Anspielungen bezüglich Vika gehen mir langsam auf den Senkel… Also gut, aber dann her dem dressierten Hasen!
Entschuldige mal, aber Du hast doch nicht ernsthaft erwartet, dass Du vernünftige Antworten bekommst???
Hast Du dir mal überlegt, wie der Hase - vorrausgesetzt man könnte ihm das beibringen - das überhaupt anstellen soll?
Er müsste dann mit den Vorderpfoten die Eier aus dem Korb nehmen, auf den beiden Hinterpfoten umherhoppeln und die Eier irgendwo ablegen.
Und jetzt sag mir mal, ob Du schon mal nen Hasen auf zwei Pfoten gesehen hast, abgesehen von den Comicviechern aus der Werbung.
Wenns denn nun unbedingt nen echter Hase sein muß, stell den Korb mit den Eiern auf den Rasen, las den Hasen im Garten umherhoppeln, paß aber auf das er nicht abhaut.
Bitte, diemaus, ich hab mir einige Gedanken über Deine Einwände gemacht:
Hast Du dir mal überlegt, wie der Hase - vorrausgesetzt
man könnte ihm das beibringen - das überhaupt anstellen soll?
Er müsste dann mit den Vorderpfoten die Eier aus dem
Korb nehmen, auf den beiden Hinterpfoten umherhoppeln
und die Eier irgendwo ablegen.
Vielleicht hast Du Recht. Ich jedenfalls habe, ehrlich gesagt, keinen blassen Schimmer von Hasenanatomie. Hoffentlich liest ein Biologe mit, der uns ein wenig weiterhilft…
Wenns denn nun unbedingt nen echter Hase sein muß,
stell den Korb mit den Eiern auf den Rasen, las den Hasen
im Garten umherhoppeln, paß aber auf das er nicht abhaut.
Na komm, das ist ja abstrus. Der Garten ist erstens nicht eingezäunt, und zweitens reden wir ja wohl immer noch von einem dressierten Hasen. - Selbstverständlich gehe ich davon aus, dass das Tier die grundlegenden Kommandos aus der Hasenschule wie „Sitz“, „Platz“ und „Fass“ beherrscht, bevor es aufs Eierverstecken trainiert wird. - Und das kann ich wohl noch aus dem Fenster rufen, bevor der Bursche ausbüchst.
MOD: Ab ins Plauderbrett!
Hi ihr lieben Möchte-gern-Bunnies,
dzdzdzdzzzzz, wenn frau nicht immer gleich alle Postings liest, dann tanzt hier der Bär )
Könntet ihr eure Verhandlungen mit „echten“ Osterhasen und diversen Ersatzmöglichkeiten eventuell ins Plauderbrett verlegen? Da würde sie wohl echt besser hinpassen, als zu Haus- und Nutztieren *ggg*
Ich bin genervt! – Wo krieg ich jetzt einen abgerichteten
Hasen her, der weiss, wie man ein paar lumpige Eier im Garten
versteckt? Notfalls tut es auch ein Kaninchen, dem ich die
Ohren lang zieh. Bitte, ich brauche ein paar hilfreiche
Vorschläge. Die Zeit drängt.
Du bist vollkommen auf der falschen Fährte mit deinen Gedanken. Weder Hasen noch Karnickel oder gar Bunnies eignen sich für diesen Job - einzig eine Thüringer Spezies, und davon nur der männliche Teil:
Andreas, laß Dir bitte keinen Bären aufbinden und Dich mit
einem mausetoten Wolpertinger abspeisen!
Vergiß es. Das sind typisch Bayern, die die Viecher erst futtern und dann ausgestopft verhökern. In Thüringen sind Muts- und Rasselwild noch in freier Wildbahn, aber akut gefährdet.
typisch Stadtmensch! Du scheinst zu den Leuten zu gehören, die Hühner nur vom Spieß am Grill oder aus der Tiefkühltruhe kennen, die Fischstäbchen angeln und Kartoffeln auf Bäumen vermuten würden. Dann sei Dir verziehen, daß Du die uralte, vom Aussterben bedrohte Rasse Wolpertinger nicht kennst. Man sieht sie gelegentlich in den menschenleeren Weiten Mecklenburgs. Sie sind nur schwer als Haustier zu halten, aber gelehrig und ohne weiteres geeignet, Andreas bei der Erfüllung seines Versprechens zu helfen.
Aber für solche Dinge nahe an unseren natürlichen Wurzeln haben Frauen wie Du keinen Sinn. Immer nur mit lackierten Fingernägeln nach letztem Modeschrei gestylt auf Shoppingtour, wirst Du niemals einen Wolpertinger in freier Wildbahn erleben.
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