Kennt irgendwer Witze über die Bundeswehr?

oder sollte man über die keine Witze machen?
Gruß Corinna

oder sollte man über die keine Witze machen?

Wieso??? Das hier wär Dilarah, müßte sie zum Bund…:smile:

Ausbilder: „Fliegerangriff, alle hinlegen!!“
Ein Soldat bleibt stehen. „Haben Sie Bohnen in den Ohren? ich hab ´hinlegen´befohlen!“
„Ich brauch nicht, ich steh im Schützengraben.“
„Waaas? ich seh hier keinen Schützengraben!“
„Tja und ich seh keinen Fliegerangriff …“

Prinzip her der gleiche

oder sollte man über die keine Witze machen?

Warum auch nicht:

Manöver. Eine Brücke wird als gesprengt deklariert. Damit sich auch jeder dran hält, steht ausdrücklich ein Schild dran: „Nicht passieren, Brücke gesprengt.“

Auf einmal sieht der Kommandeur doch wieder eine Gruppe über die Brücke gehen, sie halten sogar ein großes Plakat vor sich her. Empört stürzt er auf die Gruppe zu und

liest ganz entrüstet: „Wir schwimmen“.

Karin

Der ist besser als meiner…:smile:

PW: fällt aus, ich kenn keinen mehr über die Bundeswehr

d.

oder sollte man über die keine Witze machen?

Ich glaub, das erübrigt sich :smile:

Hier nun, wie angekündigt, der defintiv beste, ultimative Bundeswehrwitz aller Zeiten…

Die Bundeswehr ist eine hochmodern ausgerüstete, bestens ausgebildete, schlagkräftige und noch dazu hochmotivierte reine Verteidigungsarmee.

*MUAHAHAHAHA*

Reicht das?

Gruß vom

Dicken MD.

Hi Dilarah!

Wieso??? Das hier wär Dilarah, müßte sie zum Bund…:smile:

Glaube mir, deine Eltern hätten dich nur mehr von Bildern gekannt:wink:

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den „Zapfen gewichst“; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: „Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?“
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: „Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!“
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
„Müller! Wo waren Sie gestern Abend?“
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: „HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!“
„Na ja“, meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: „HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!“
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: „Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!“
„Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.“
„Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?“
„Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen…“

Witze über einen Witz machen? :smile: owT

Manöver
Der Spiess lässt seine Rekruten im Manöver antreten:
„Männer, wir sind nun schon 1 Woche im Gelände. Es wird Zeit, die Unterwäsche zu tauschen. Müller tauscht mit Schulze, Maier mit Lehmann usw.“

Der Vater von Rekrut Maier ist gestorben. Der Hauptmann sagt dem Spieß, er möge dies dem Rekruten mitteilen.

Am nächaten Morgen beim Appell brüllt der Spieß:
Maier - vortreten - Ihr Vater ist gestern gestorben - zurücktreten

Maier ist so geschockt, daß er einen Nervenzusammenbruch erleidet und vier Wochen im Spital verbringen muß.

Einige Wochen später stirbt auch die Mutter des Rekruten Maier. Der Hauptmann trägt dem Spieß wieder auf, dies dem Rekruten mitzuteieln, diesmal aber schonender.

Nächster Morgen Appell
Der Spieß brüllt
Alle Waisen vortreten - Maier Sie auch

Antreten…
„Und, Müller sie sehen nicht so aus als ob sie dem Feind mit Mut gegenübertreten würden. Wo kommen Sie denn her?“
„Aus Baden-Baden“
„Mein Gott, und stottern tut der auch noch…“

„Wenn ich sage ALLE vortreten, dann gilt das auch für den Kleinen Rothaarigen da hinten!“
„Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant…“
„Na und? Akademiker machen da keine Ausnahme!“

oder sollte man über die keine Witze machen?

Ach was! *g*

Musterung beim Bund.
„Na was sind Sie denn?“
„Ich bin Komiker“
„Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: „Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt…“

* * *

Rekrut Mayer hatte Fahnenflucht begangen. Am selben Abend wird er von der Militärpolizei jedoch wieder gestellt und dem Kompaniechef zur Vernehmung vorgeführt: „Rekrut Mayer,“ brüllt dieser. „Wie zum Teufel kommen sie zu solch einer Wahnsinnstat !?“ Kleinlaut gesteht Mayer: „Am ersten Tag meiner Dienstzeit wurden nach dem Frühstück Kämme verteilt, nachmittags hat man uns dann die Haare abgeschnitten. Wenige Tage später hat man Zahnbürsten ausgegeben und am selben Abend hat mir der Stabsarzt drei Zähne gezogen. Und als dann heute früh Kondome verteilt wurden, ergriff mich die Panik…“

*wink* & *wech*

Tessa

Hi Dusan,

Glaube mir, deine Eltern hätten dich nur mehr von Bildern
gekannt:wink:

…und ich hätt ne gesunde Kellerbräune…oder so *gg*

PW:
Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein?
Weil diese das Schiff länger verteidigen.

d.

oder sollte man über die keine Witze machen?

Doch, und wie. Nur so ist es zu ertragen. Ok, bei mir ist es nicht die Bundeswehr, sondern das Schweizer Militär. Ist aber irgendwo ziemlich wurscht. Here we go:

Ein Soldat wird von einem Reporter befragt. Reporter: ‚Man sagt, Militär mache unselbständig.‘ - Soldat: ‚Keine Ahnung, da muss ich meinen Vorgesetzten fragen.‘ - R: ‚Man sagt auch, Militär mache gleichgültig.‘ - S: ‚Mir doch wurscht.‘ - R: ‚Und man sagt, Militär mache aggressiv.‘ - S: ‚Noch so ne blöde Frage und ich hau Dir eins in die Fresse.‘

Ein Herr Tär hat einmal eine wenig bekannte Messeinheit für Intelligenz aufgestellt. Nach dem bekannten dezimalen System. Megatär für viel Intelligenz. Und Millitär für sehr wenig Intelligenz…

Das Militär wird bereits in der Bibel erwähnt. Da steht nämlich: ‚Sie trugen seltsame Gewänder, irrten ziellos umher und redeten wirres Zeug.‘

CU
Peter

Der Wachhabende: Soldaten, Ihr dürft Flüchtigen ins Bein Schiessen. Stirnbein, Nasenbein, Jochbein…

Die Bayrer im Wehrdienst
und üben den Grabenkampf. Schon seit Tagen liegen sie sich gegenüber. Eine rote Gruppe und eine blaue.

Auf einmal tönt es von der roten Gruppe „Franzel“. Steht einer bei den blauen auf „Joo?“.-Peng!- Musste sich dieser totstellen. Halbe Stunde später wieder „Franzel“, steht wieder einer bei den blauen auf „Joo?“ -Peng!- musste sich dieser auch totstellen und so geht das über 3 Stunden. Immer wieder „Franzel“ bei den blauen einer „Joo“ -Peng!-. Auf einmal wirds den Blauen zu bunt. Ruft einer rüber „Seppel“. Nichts geschieht. Nochmal „Seppel“. Wieder nichts. Nach dem 3. Mal ruft einer von den Roten „Wer hat jetzt schon 3 mal Seppel gruefen“ Steht bei den Blauen einer auf und ruft „Ii“ -Peng!-

HaegarCH

Bei den Schweizern
Appell am Morgen.

Nach der Meldung steht der Hauptmann vor die Truppe und pfeifft den Meier zu sich. „Meier, stimmt es dass sie gestern nacht stockbesoffen mit einem Leiterwagen durch das Dorf rannten?“ „Jawohl Herr Hauptmann, aber wissen sie das schon nicht mehr? Sie sassen ja in dem Leiterwagen.“

HaegarCH

In der Küche
Der Küchenchef probiert gerade ein Blatt Salat und spuckt es entsetzt wieder aus. „Rekrut Müller, haben Sie den Salat nicht gewaschen?“

„Doch Herr Korporal, sogar mit Seife.“

Die Küchenordonanz mosert: „Dachte immer, die Schweizer Armee habe Kartoffelschälmaschinen.“ Meint der Kü-Chef: „Haben wir doch, Sie sind das neuste Modell.“

So. Jetzt seit ihr wieder drann.

HaegarCH

Na ja, und da war dann noch die ostfriesische Armee, die sich über die Russen geärgert hat.
Also schicken sie einen bösen Brief nach Moskau, sie sollen sich entschuldigen.
Promt kommt die Antwort: „Njet“
Schreiben die Ostfriesen: „Wenn Ihr Euch nicht sofort entschuldigt, dann erklären wir Euch den Krieg“
Die Antwort aus Moskau: „Njet“
Schreiben die Ostfriesen: „Entschuldigt Euch ! Wir haben 5 Panzer, 3 Flugzeuge und 200 Gewehre. Sonst gehr es Euch schlecht“
Die Antwort aus Moskau: „Nun mal langsam - wir haben 30000 Panzer, 2000 Flugzeuge und 500 000 Soldaten“
Schreiben die Ostfriesen „Na gut wir nehmen Eure Entschuldigung an, wir haben nicht genug Platz für die Gefangenen“

Alle Rekruten beim Waffenreinigen.

Ein Rekrut: Herr Unteroffizier ich glaube mein Gewehrlauf ist krumm.

Der Uffz kommt hält sich den Lauf vors Auge und sagt:
Lassen Se mal 2 Schuß langsam kommen!

Durchsage im Radio…
Durchsage im Radio:„Achtung, Achtung: Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:smiley:as mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen…“


Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer die Wehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: „Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!“ Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: „Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!“

Gruß

HC