Liebe Mit-WWWler,
die folgenden Erkenntnisse hab ich eben in meiner Mehlbox gefunden
Die wissenschaftliche Erkenntnis: „Wer abends gesoffen hat kann morgens
auch arbeiten“ ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn
man
abends gevögelt hat."
Die Ehe ist die teuerste Methode mit einer Frau zu schlafen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar
keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
Klapperstorch …
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann
sah
was er angerichtet hatte, sorgte er fur den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die
Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein. Nämlich: folgsam, willig, demütig
und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines
hat
einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: „Wenn ich
Gesichter
machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!“
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: „Das stimmt in
allen Ländern, mein Sohn.“
Traue nie einer blonden Frau mit leuchtenden Augen. Es konnte die Sonne
sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich
bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält,die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)
Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der
Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig
Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler
einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum
Pinkeln
hinsetzen.
Sohn zum Vater: „Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
Praxis?“
Vater: „Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit
dem
Nachbar schlafen würde.“
Sohn zu Schwester: „Würdest Du fur 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?“
Schwester: „Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich
denke schon!“
Sohn zum Vater: „Du Papa, die würde es tun.“
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie fur 500 DM
mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: „Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger
schlafen?“
Mutter: „Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch,
ich
würde es tun!“
Sohn zum Vater: „Du, Mama macht es auch!“
Vater: „Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit
irgendeinem Mann schlafen würde.“
Sohn zur Oma: „Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann
schlafen?“
Oma: Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar
draufzahlen."
Sohn: „Aber was ist denn jetzt der Unterschied?“
Vater: „Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei
Schlampen
im Haus!“
Ein Mann fragt ein hübsches Madchen: „Würden Sie fur eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?“
„Aber sicher, sofort!“
„Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?“
„Wofür halten Sie mich denn?“
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den
Preis…"
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die
Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie
liest sich ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht „dumme Frau“? - Man sagt ja auch nicht „Tote
Leiche“!
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die
Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte
über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste
dem
Mann eine Ohrfeige.
Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten,der gerade in die
Sauna
gehen wollte.
„Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.“
Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff
sich
das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an.
Dann meinte er: " Sie haben aber einen kleinen Busen."
„So,meinen Sie?“, fragte die Frau.
Der Mann erwiderte: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr
Busen
größer wird.“
„Interessant! Was denn?“, fragte die Frau.
„Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa
zwei
Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“,
schlug der Mann vor.
„Und das funktioniert?“, fragte die Frau.
„Ja“, sagte der Mann, „bei Ihrem Hintern hat’s ja auch geklappt.“
Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für
die
Krampfadern brauchen
Wenn Gott eine Frau wäre… … wäre nach dem „Es werde Licht“ erst mal
„Wie sieht’s denn hier aus?!“ gekommen.
Hoffe ein Lachen entlockt zu haben
Gandalf
