06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rum Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Sche***, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. England
schlägt Deutschland 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
06.00 Wecker klingelt
hmm, perfekt?!
02.30 Flug nach Monte Carlo
Alternativ Paris incl. Blow Job
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona
Feldbusch
… die Den Mund zugeklebt bekommen hat.
07.00 Frühstück: Rum Steak
…würde zum Frühstück schon ein Rum Steak essen…
*kicher*
Und er würde wahrscheinlich seinen Truthahn bevorzugt so zubereiten (Danke an Tessa!):
Truthahn in Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für zwei Personen und eine Flasche Whisky. Dazu Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad stellen. Sich ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben. Nun zwei schnelle Gläser Whisky einschenken und wieder auf gutes Gelingen trinken. Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad hochstellen, damit es richtig brummt. Sich drei weitere Gläser Whisky genehmigen. Vorfreude ist schließlich die schönste Freude!
Nach ner halbn Schtunde Ohfn öffnen, Bratn wenden und mit Sud überdings -ähä gießen. Die Fiskiflasche ergreiffn und sich schwupps- äh-eins hinter die Binde kippen. Nach ner weitern alben Schunnde laangssam zum Ofen schlendern: die Trute rumwerfen. Heidewitzka… Abba drauf achtn, sisch nisch die Hand zu verbrenn an der AUA!-heissen Ofentür.
Weider gehds: Sisch weitere fünf oder siiiebnn Whixkski dings, ähh…oder so. Di Trude noch drei Sschtunn weiterbraten. Dann zzu dem viech kriechen unn ausm Ofen zzziehn. Nomal einen kräftigen Schlugggenehmigen und wieder versuchen, das Biest rauszukriegen. Die Trude vom Boden auflesen, mimm Tuch abdrocknen un auf eine Bladde hinrichten. Paff, dawoll! Aufpassn: Jezz nisch ausrutschn auffm scheisfettischn Küchenboden. Wenn´s sicch drosssdem nisch famaiden läßt, fasuhn, sich wida aufsuschichten, …richten, äh, oda so.
Ein wenig schlapfen. Am nächsten Tag den Truthahn kalt essen, mit Mayonnaise - und (stöhn) Aspirin MAHLZEIT!
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona
Feldbusch… die Den Mund zugeklebt bekommen hat.
Wie soll sie sonst ihren Job machen?
Gruß
J.
… die Den Mund zugeklebt bekommen hat.
Wie soll sie sonst ihren Job machen?
h.
Herrlich: Viel gelacht (ktw)
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