Hi Leute,
ich suche dringend einen guten, echt guten Witz (ruhig auch XXX-Thematik). Ihr habt genau bis Freitag, 12:00 Zeit. Dann maile ich dem Einsender des meiner Meinung nach besten Witzes einen geheimen Link zu einem scharfen Bild von mir. Ist das nichts?
Jaq
Hi Jaqueline !
Habe Dein Posting leider erst jetzt gelesen. Meinst Du, ich hätte noch eine Chance auf das Bild ??
Ach ja, man muß ja auch einen Witz erzählen:
Eine kleine Ente sitzt am Ufer eines Sees und weint ganz bitterlich.
Ein Stinktier kommt vorbei und fragt die Ente:„Du sag mal, was ist denn mit dir los? Du schluchzt ja zum Herzzerreißen.“
Daraufhin sagt die kleine Ente: „Es ist ganz furchtbar, ich weiß nicht mehr, was für ein Tier ich bin !“
Das Stinktier erwidert:„Paß mal auf. Das ist doch ganz einfach. Du hast einen großen Schnabel, du hast Federn, also mußt du eine Ente sein.“
„Ja, das stimmt! Jetzt weiß ich es wieder!“ rief die Ente und schwamm davon.
Am nächsten Tag kommt das Stinktier zufällig wieder an dem See vorbei. Es traut seinen Augen kaum als es die kleine Ente wieder schauderlich weinend am Ufer sitzen sieht. „Was ist denn schon wieder los mit dir? So klein und schon so traurig.“
Die Ente antwortete: „Es ist so furchtbar. Ich weiß gar nicht was ich machen soll. Ich habe schon wieder vergessen, was für ein Tier ich bin !“
Das Stinktier antwortet: „Sieh mal, das ist gar nicht so schwer zu merken. Du hast einen großen Schnabel, du hast Federn, also bist du eine Ente !“
„Ja, logisch! Hoffentlich kann ich mir das jetzt merken.“ ruft die Ente und bedankt sich ganz herzlich bei dem netten Stinktier, bevor sie in den See marschiert und davonschwimmt.
Am nächsten Tag kommt die kleine Ente über den See geschwommen und sieht am Ufer das Stinktier sitzen. Als die Ente näher kommt, sieht sie, daß das Stinktier bitterlich schluchzt und weint. Die Ente fragt das Stinktier: „Sag mal, was ist denn mit dir los? Die letzten Tage warst Du immer so gut drauf und heute geht fast die Welt unter.“
Das Stinktier antwortet: „Du wirst es nicht glauben, aber es ist furchtbar! Ich habe übernacht vergessen, was für ein Tier ich bin !“
Daraufhin erwidert die Ente: „Sieh mal, das ist doch ganz einfach: du hast Haare, du stinkst, also mußt du eine Möse sein !!“
Gruß,
Mathias
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
für Belohnung zu spät - aber trotzdem gut
Hallo Jaq,
sorry, eben falschen Knopf gedrückt, deshalb Doppelposting.
ich suche dringend einen guten, echt guten
Witz (ruhig auch XXX-Thematik). Ihr habt
genau bis Freitag, 12:00 Zeit. Dann maile
ich dem Einsender des meiner Meinung nach
besten Witzes einen geheimen Link zu einem
scharfen Bild von mir. Ist das nichts?Jaq
Hier einer meiner Lieblingswitze:
Vier Männer geben mit der Klugheit ihrer Hunde an. Der erste, ein Ingenieur, schwärmt, wie gut sein Hund zeichnen kann. Er sagt ihm, er soll ein Stück Papier holen und ein Rechteck , einen Kreis und ein Dreieck zeichnen. Zwei kurze Wuff, und die Aufgabe ist erledigt.
Der nächste, ein Buchhalter, meint, sein Hund wäre besser. Er befiehlt ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Sein Hund bewältigt die Aufgabe locker in wenigen Sekunden.
Der Chemiker findet das gut, hält aber seinen Hund für viel cleverer. Er gibt ihm den Auftrag, einen Liter Milch zu holen und davon 275 Milliliter in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund schafft das leicht.
Man diskutiert eine Weile, welcher Hund am besten war und einigt sich darauf, daß jeder auf seinem Gebiet gut war. Daraufhin wenden sich die Drei an den Vierten, einen Gewerkschafter, und wollen wissen, was sein Hund kann.
Der Gewerkschafter lächelt nur müde und sagt zu seinem Hund: Zeig den Jungs mal, was du kannst.
Daraufhin frißt der die Kekse, säuft die Milch, scheißt aufs Papier, bumst die anderen drei Hunde, behauptet, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde beim Betriebsrat wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krank schreiben und humpelt nach Hause.
Gruß
Otto
…warum kommen männer nicht auf solche
de puta madre ideen?..ich meine die sache
mit der belohnung…
schild am bäckerladen:„morgen warme berliner!“
kommt am nächsten tag einer rein und fragt:" sind die jungs aus berlin schon da?"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln !
FRAGE:…
besten Witzes einen geheimen Link zu einem
scharfen Bild von mir. Ist das nichts?Jaq
Bist Du eine ganz lustige??? Willst wissen wie küssen geht, hast aber „scharfe Bilder“ im Netz. Gähn!!! Da kann ich nur sagen: „Einfältiges Hühnchen!“
Gruss Andreas
Ähem…
Bist Du eine ganz lustige??? Willst
wissen wie küssen geht, hast aber „scharfe
Bilder“ im Netz. Gähn!!! Da kann ich nur
sagen: „Einfältiges Hühnchen!“
Gruss Andreas
Na hör mal, das kommt wohl auf Deine Vorstellungen von „scharf“ an! Ich bin 15, da heisst scharf noch etwas anderes als das, was Du Dir in der Videothek mit falschem Bart ausleihst.
War aber wohl in der Tat nicht ganz fair, der Köder: SORRY an alle Lustgreise und VIELEN DANK für die lustigen Witze!
OK, dann haben wir uns missverstanden, aber…
…dann noch, mit Verspätung zwar, mein Lieblingswitz:
Drei Forscher je einer aus D, A, CH haben von der UNO den Auftrag zu ermitteln, ob eine Ziege und ein männlicher Elefant gekreuzt werden können. Nach 6 Monaten treffen sie sich zwecks Austausch des Forschungsstandes. Der Österreicher meint, dass er überhaupt nicht weitergekommen sei, da der Elefant die Ziege bei allen Versuchen mit seinem Gewicht erdrückt hat. Der Deutsche meint er sei schon weiter, der Elefant wäre zwar sehr vorsichtig, jedoch wenn er in die Ziege eindringe, würde es das arme Tier regelmässig zerreisen oder sie würde vom Ejakulat platzen. Darauf meint der Schweizer, dass er wohl am weitesten sei mit der Erfoschung. Der Elefant wäre so vorsichtig, man könne schon fast sagen zärtlich, so dass die Probleme wie in Deutschland und Österreich nicht auftreten würden. Man hätte bei den schweizer Forschungen nur noch ein Problem, nämlich wenn der Elefant seinen Phallus wieder herausziehen würde, würde er jedesmal die Ziege auf links drehen.
oder den…
…den hab ich heut morgen gehört:
„Hilfe hilfe… ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen.“
„Oh mein Gott… welches?“
„Keine Ahnung, die Viecher sehen alle gleich aus…“
Mooggäään
Oli of Olaz 
Ausser Konkurrenz:
Nimm Maggi, sei kein Dümmerchen,
dann schaffst Du jedes Nümmerchen.
Oder
Auch Maggi bietets Kaufhaus feil,
denn es macht selbst Kastrierte geil.
Oder
Was der kaffee ist für’s Kränzchen,
das ist Maggi für das Schwänzchen.
Oder
Nimm Maggi, Mann, komm sei kein Thor,
dann steht er wie ein Ofenrohr.
Alles unter Verzicht auf jegliche Bildeinsichtnahme!!!
Gruß an alle Maggi-Freunde/innen
W.H.
Mich interessiert das Bild schon! 
))
‚BRATEN OHNE FETT‘, so lautet der neue Kurs der Volkshochschule. Karl geht hin. Er fragt den Pförtner nach dem Weg zum Vortragsraum. ‚2. Stock, Zimmer 204‘ so die Antwort. Karl hechtet hoch, öffnet die Tür und … der Raum ist voll mit nackten Männchen und Weibchen. Alle sind kräftig am b… .
Karl geht zurück zum Pförtner und reklamiert. Der entschuldigt sich: ‚Ich habe mich leider vertan, in Raum 204 findet zur Zeit der Kurs ‚STOPFEN OHNE GARN‘ statt‘.
Auf der Kölner Rheinbrücke stehen ein neger und ein Weisser und halten ihre Dödel durch das Geländer. Der Weisse erstaunt über die Pracht seines Nebenmannes: 'Wie kommt man zu so einem langen Ding?`. Der: ‚Ganz einfach, ein Seil herum binden, einen Ziegelstein daran und das jeden Tag zwei Stunden‘.
Nach 10 tagen treffen sich die beiden wieder. Der neger fragt den Weissen: ‚Na hat es geklappt?‘. Der: ‚Noch nicht ganz, er ist noch nicht länger geworden, aber schon genauso schwarz‘.
Gruss
W.H.
Den kenn ich ein BISSCHEN anders…
‚BRATEN OHNE FETT‘, so lautet der neue
Kurs der Volkshochschule. Karl geht hin.
Er fragt den Pförtner nach dem Weg zum
Vortragsraum. ‚2. Stock, Zimmer 204‘ so
die Antwort. Karl hechtet hoch, öffnet die
Tür und … der Raum ist voll mit nackten
Männchen und Weibchen. Alle sind kräftig
am b… .
Karl geht zurück zum Pförtner und
reklamiert. Der entschuldigt sich: ‚Ich
habe mich leider vertan, in Raum 204
findet zur Zeit der Kurs ‚STOPFEN OHNE
GARN‘ statt‘.
und zwar so:
der Raum ist voller Männer, die sich einen runterholen. Karl fragt: Ist hier der Kurs Braten ohne Fett? Einer der Männer dreht sich um und erwidert: nein, hier ist der Kurs Schütteln ohne Dose (oder so ähnlich)
Schönen Gruß
Alex
Heilsarmee
Fällt mir ein Spruch eines Kollegen ein:
Freitag, kurz vor Feierabend. Sagt einer: „Heute abend mache ich mit meiner Alten die Heilsarmeenummer.“
„Wie geht die denn?“
„Meine Alte rappelt mit der Dose und ich tu nix rein.“
Hallo Alex,
ich gebe mich geschlagen. Du darfst Dir das Bild ansehen.
Gruss
W.H.
Au gut!
Alex,
ich gebe mich auch geschlagen. Du darfst meinen volkshochschulkurs „vor gebrauch nicht schütteln“ kostenlos besuchen.
blue
Also den link kannste behalten *g*, meinen Lieblingswitz erzähl’ ich aber trotzdem gerne:
Eine Frau beklagt sich bei ihrer Freundin darüber, daß sie nicht blasen kann. Die Freundin sagt:„Kein Problem, Du mußt dabei nur ganz deutlich Honolulu sagen, dann geht das von allein.“ Die Frau geht nach Hause zu ihrem Freund und will das natürlich gleich ausprobieren. Während sie ihm einen bläst überlegt sie die ganze Zeit: wie hieß denn bloß dieser südamerikanische Staat??? Ah ja, ich weiß wieder: Carracas
Oder der:
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Arm in eine Kneipe und bestellt ein Bier und hundert Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frißt in nullkommanix die Frikadellen auf. Danach bestellt er eine zweite und eine dritte Runde. Er trinkt das Bier, die Katze frißt alle Frikadellen.
Als der Mann zahlen will sagt der Wirt:„Hören Sie mal, mit dem Vieh stimmt doch was nicht?!“ Der Mann seufzt. „Das ist eine ganz dumme Geschichte.“ Der wirt winkt ab. „Macht nix, ich hab schon viele dumme Geschichten gehört, aber DIE interessiert mich wirklich.“ „Also gut. Eine gute Fee kam zu mir und ich hatte drei Wünsche frei. Mein erster Wunsch war ein großes schönes Haus. Mein zweiter Wunsch war ein Keller voller Geld. Und mein dritter Wunsch war eine nimmersatte Muschi…das hat sie irgendwie falsch verstanden.“
Schöne Grüße
Alexandra
And the winner is…,.
…Alexandra! Beide waren echt gut (und ich küre Dich echt nicht, weil Du auf den Preis verzichtest!)
Ersatzweise gibts den WWW-Award für den besten Witz… juhuu!
Jaq
…Alexandra! Beide waren echt gut (und
ich küre Dich echt nicht, weil Du auf den
Preis verzichtest!)
Dankeeee! *stolz*
Ersatzweise gibts den WWW-Award für den
besten Witz… juhuu!
Nochmal Danke!
Ähm…Du kannst ja meinen Preis gnädig an Walti weiterleiten, ich stifte ihm den gerne
(obwohl ich nach dem Posting oben jetzt doch mal gerne wissen würde, was hier mit einem „scharfen“ Bild gemeint ist…eine Pepperoni vielleicht?)
Schöne Grüße
Alexandra
Und da fällt mir doch noch einer ein (außer Konkurrenz, weil ich ja eh schon gewonnen hab
Ein Mann badet nackt im Meer und geht gerade an den Strand zurück, als eine Nonne vorbeikommt. Er überlegt kurz was er machen kann, um der frommen Schwester den Anblick seiner Männlichkeit zu ersparen. Er stellt sich hin, breitet beide Arme aus und hängt sich das Handtuch vor den Körper. Die Nonne kommt näher, sieht ihn und denkt:„Oh, eine neue Einrichtung.“ Steckt ihm ein Zweimarkstück in den Po, nimmt das Handtuch und geht weiter. Der Mann ist etwas verwirrt; ein paar Minuten später kommt schon wieder eine Nonne daher. Jetzt hat er kein Handtuch mehr, daß er sich umhängen könnte, also zieht er ein Kondom auf und stellt sich wieder mit ausgebreiteten Armen hin. Die Nonne kommt näher, denkt:„Oh, eine neue Einrichtung.“ Steckt ihm ein Zweimarkstück in den Po, nimmt das Kondom mit und geht weiter. Ein paar Minuten später kommt eine dritte Nonne daher. Jetzt hat der Mann gar nichts mehr, um sich zu bedecken, also bleibt er einfach nur mit ausgebreiteten Armen stehen und hofft, daß die Betschwester vorübergeht. Sie kommt näher, denkt:„oh, eine neue Einrichtung.“ steckt ihm ein Zweimarkstück in den Po und meint: „Bißchen wenig Shampoo für zwei Mark.“
-)
Mr. X zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier… "