Meine Freundin meint „Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist
doch schön, da mal wieder durchzubummeln.“ Bummeln… …von wegen.
Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich
durch. Jede von den Weibern reisst RIESIGE Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer samstags zu IKEA fahren
wollen?
Oder sonntags? Oder freitags?
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer.
Der Samstag wäre völlig im Eimer.
Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun?
Klar - was sie alle tun:
lächeln, innerlich sterben und mitgehen!!!
Anfahrt:
Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf
den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min.
Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch
nicht, als sich ein Fahrer RÜCKSICHTSLOS vorne in die Parklücke drängt.
„Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau’ ich ein paar auf’s Maul.
Depp, blöder. Los trau dich“ („Wichser“). Nun, er hat sich nicht
getraut. Meine Freundin nagt an der Unterlippe
und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.
Obwohl ich IHM schon gern…
Gott sei Dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock
ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch
gedroht: „Die hier ist schön. Und sooooo praktisch. Den Bezug kann man
abziehen und waschen“.
Ich schau aufs Preisschild.
("!!! Wir werden das Ding höchstens 3x waschen, also kostet jedesmal
waschen 1.500.-?
Wieso nehmen wir nicht 'ne BILLIGE, schmeissen sie weg, sobald sie 'nen
Fleck hat, und kaufen 'ne Neue?")
- „Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und GAR
NICHT teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?“
Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Härtetest
kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht.
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Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon
immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu
DEEEEEM Preis.
Ein Nudelklammereisen… oder so. Jedenfalls total praktisch und gar
nicht teuer.
Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt’s nur im 10-er Pack.
Aber was soll’s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen
IKEA-Besuch… vor…was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon
nicht mehr schön.
Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz -
scheiss-schwer!)
…und diese Kerzenhalter und
… „sieh doch mal die kleine Leuchte da“
und … die praktischen zusammenfaltbaren „kannmanimmerbrauchen“ -
Teile und …
…Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der
ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder
Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder MANN so’ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle
auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger
schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben …
…dann die Schlange an der Kasse.
Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:
„Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse“
Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam
verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse.
Ich fasse es nicht:
die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell
noch ein paar „hättenwirdochfastvergessen“ zu holen, während die Männer
wie DIE Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen.
Das nächste Schild:
„Noch 15 Min. bis zur Kasse“
veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie
könne die Kasse schon sehen…
Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche.
Das nächste Schild kann man schon nicht mehr
lesen:
das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber
…
jetzt kann ich die KASSE auch sehen.
ENDLICH …sind wir dran.
Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis,
ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte …glaubt mir
DIESE blöde KUH an der Kasse („Mein Freund hat das nicht so
gemeint.“)endlich, dass ich mit dem Nachnamen … und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. („Ich habs noch ganz anders gemeint“)
Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
(ehrlich)
Abfahrt:
auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn:
wie komme ich von IKEA wieder WEG??
Die Ausfahrt ist verstopft.
Der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft,
die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min für 1,4km !..wow…
Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine
Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich 'ne Stunde gebraucht hat, um da
rückwärts wieder heraus-zukommen.
Denkt dran, bald ist Samstag!!!
Sind WIR nicht ALLE ein bisschen IKEA???
))