Hi,
hier das feinste vom feinsten (hoffe ich):
Das junge Ehepaar: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
„Warum, suchst Du schon wieder Streit?..“
„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“
„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“
„Naja, ich muss es noch meiner Frau erzaehlen.“
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man
eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“
„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.
„Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“
„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.
„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker
zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: „Genossin Honecker, es wird Zeit, daß
diese VoPo-Witze verboten werden!“
Darauf Margot: „Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der
mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat…“
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter
tiefer, wenige Minuten später ist der andere da. Als der nach weiteren
neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt
mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du das nur?
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
„Ich ertrinke, du Trottel!“
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole…
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des
Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als
Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
„Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen…“
Hat Spaß gemacht ??? ;-o)