… des/der
Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs.
Architekten beim Erdbeben: „Hier passiert nichts ich habe dieses Haus gebaut!“
Astronauten: „Nein, meine Luft reicht noch fuer eine viertel Stunde!“
Baumfällers:„Baum fällt!“
Beifahrers: „Rechts ist frei!“
betrunkenen Fahrers: „Nun weich doch endlich aus du sture Mauer!“
Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an!“
Briefbombenlegers: „Wie war nochmal die Faxnummer?“
Bunjee-Jumpers: „Huraaaaaaaaaaaaargh!“
Challenger-Crew: „Lasst die Frau mal ans Steuer!“
Chemikers: „Und nun der Geschmackstest!“
Computers: „Sind sie sicher (j/n) ?“
Dachdeckers: "Eigentlich windstill… "
Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute… "
Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder… "
Do-it-youself-Mechanikers: „Das muesste halten.“
Elektrikers: „Alles klar, kannst einschalten“
Elektrikers: „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !“
Elektrikers: „Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn“
Elektrikers: „Ist da Strom drauf?“
Elektrikers: „Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“
Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal… …“
Fahrlehrers: „Die Ampel ist rot“
Fahrlehrers: „Nun versuchen Sie‘s alleine.“
Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
Fahrradfahrers: „Guck mal, ich kann freihändig fahren.“
Fahrstuhlpassagiers: „Abwärts, bitte.“
Fallschirmspringers: „Scheiss Motten!“
Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm ?“
Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen… "
Flugkapitäns: „Wir landen in wenigen Minuten planmässig“
Flugzeugkapitäns: „Wo ist eigentlich mein Copilot?“
Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“
Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer… "
Gerichtsvollziehers: „… und die Pistole ist auch gepfändet!“
Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis“
Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran… "
Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach… …“
Kapitäns eines Walfängers: „So, den hätten wir am Haken.“
Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar!“
Löwendompteurs: „Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.“
Löwenwärters: „Der is net hungrig!“
Machos: „Hallo Suesse, wie wärs mit uns beiden?“
Mantafahrers: „Da passe ich noch durch, ey“
Mensakoches: "Merkwuerdig ruhig da draussen… "
Metzgers: „Wirf mir mal das grosse Messer rueber!“
Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: „Ist jemand da?“
Motorradfahrers in der Kurve: „Ööööööl… .“
Nachtwächters: „Hallo, ist da wer?“
Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“
Politikers: „… und wenn ich gewählt werde, verspreche ich… …“
Politikers: „Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevölkerung!“
Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“
Postboten: "Braves Hundchen… "
Postboten: „Du bist aber ein lieber Hund… .“
Präsidentensohns: „Wofuer ist dieser Knopf?“
Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“
Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?“
Elektrikers: „Wofuer ist denn dieses Kabel!“
Fleischermeisters: „Kalle wirf mal das Messer rueber!“
Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Hatschiii …“
Geisel: „Du wirst niemals schiessen, Feigling!“
Jungfrau: „Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!“
Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss … "
Putzfrau: „Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer …“
AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren …“
Architekten: "Da fällt mir doch was ein … "
Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört …“
Ausbrechers: „Die Leiter hängt jetzt fest!“
Ausländers in Deutschland: „Die werfen die Mollies bestimmt nicht.“
Autofahrers: „Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!“
BMW-Fahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“
Baustatikers: „Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet“
Bergsteigers: „Das Seil hält“
Bergsteigers: „Der Haken hält.“
Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken "
Biologen: „Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.“
Blinden: „Ich habs kommen sehen!“
Börsianers: „Sofort alles kaufen.“
Bombenentschärfungsteamleiters: „Klar kannst Du das Kabel durchschneiden.“
Bombenentschärfers: „Ich nehm den roten Draht“
Bombenlegers: „Was isn das fuern Draht ?“
Chefs: „Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!“
Chemikers: „Die Säure macht nichts !“
Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln“
Chemikers: „Darf das warm werden?“
Co-Piloten: „Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken?“
Computer-Freaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“
Großwildjägers: „Hm, eben war der noch da drueben!“
Handgranatenwerfers: „Bis wieviel soll ich zählen?“
Kapitäns der Titanic: „Den Eisberg schaffen wir auch noch!“
Postboten: „Braves Hundi!“
Präsidentensohnes:„Wofuer ist dieser rote Knopf?“
Rennfahrers: „Die Kurve schaff ich auch noch mit 280!“
Schwimmers: „Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.“
Sensationsreporters: „Das wird ne tolle Aufnahme.“
Software-Entwicklers: „Natürlich habe ich ein intaktes Backup!“
Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen“
Sprengmeisters: „Wasn das fuern Draht?“
Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was in der Höhle ist… "
Studenten: „Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?“
Stuntmans: „Wie? Reality-TV?“
Tauchers: „Hai“
Tauchers: „Scheiss Tiefenmesser.“
Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“
Turmspringers: „Wo zur Hölle ist das Wasser?!?“
U-Bootkapitäns: „Blubb!“
Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen.“
Paul Bocuse: „Das schmeckt aber komisch.“
Sonnenanbeters: „Welches Ozonloch?“
Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“
Tankwartes:„Tschuldigung haben sie Feuer?“
Trabifahrers: „Ich habe Vorrang!“
Tuerstehers: „Nur ueber meine Leiche!“
Turmspringers: „Ach, ist das Wasser heut schön klaaaaar!“
U-Boot Matrosen: „Hier sollte mal gelueftet werden!“
Walfängers: " Den hätten wir sicher am Haken!“
Wattwanderers:„Oh meine Uhr ist stehengeblieben!“
Wer weiss noch mehr???
Gruss und schönes Wochenende
WALTER
