Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
Beende das Gespräch mit Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot
nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann Ach, überraschen Sie mich einfach und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem p.
Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
Sage Hallo!, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?
Beginne mit Ich möchte gerne … Etwas später ändere Deine Meinung und sage Nein, lieber doch nicht
Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur
Ausgabe
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie ja sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Betone die letzte Silbe von Peperoni. Sprich mit langem i.
Bestelle Deine Pizza geschüttelt, nicht gerührt
Frage nach Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?
Wenn sie es bestätigen, antworte mit Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage Können Sie sich vorstellen,
wie es ist, angelogen zu werden?
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Mach die Stimme des Telefonisten nach.
Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht
so gemeint hättest.
Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
Frage nach einem kompletten Menü.
Zitiere Shakespeare.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen.
Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Beginne das Gespräch mit Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und … Action!
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch Aber bitte ohne Pilze und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du Sie kriegen es nicht auf die Reihe,
stimmt´s?
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!
Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
Vermeide das Wort Pizza um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!
Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie Auua! wenn geschossen wird.
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen
Ihnen einen angenehmen Tag! und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
Auf die Frage Was möchten Sie bestellen? sagst Du Häh? Sie meinen JETZT?
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft Tschüüüß!
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie?
Sage mit Deiner rauchigsten Stimme Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas
exotisch-sündiges habt…
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
Kreische mit überschlagender Stimme Verrücktes Backofenzeug
Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie al
)))
Diana