Glühbirne auswechseln

Wie viele Mailinglistenleser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: 1661(!)

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.

27 die URL’s posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14 die sagen, dass die vorherigen URL’s falsch sind und die richtigen Adressen posten.

3 die Links mailen, die sie in den URL’s gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: „me too“

12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

19 die die „me too“'s zitieren, um „me three“ darunter zu setzen.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.

1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.

47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27 die einfach nur ‚unsubscribe‘ von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver statt an die Liste schreiben müssen.

42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78 die sich darüber aufregen.

1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.

5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema „Glühbirne“.

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.

und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste…

Nachtrag:
Hi fabienne
Wieso kann ich da net so recht drüber lachen…

man braucht übrigens 6661…
Du hast die Werbung vergessen.
Angebote a la:
„Hier bekommen sie die Besten Glühbirnen“
„Stellen sie auf Energiesparlampen um… bestellen Sie HIER online“
„So wechseln sie Ihre Glübirne richtig, kaufen sie das Buch“
„Wir wechseln Ihre Glübirne für sie“
„Glühbirnenwechseln mit transzendentaler Meditation (nie wieder eine Glühbirne anlangen, schlecht fürs Karma)“
„Inneres Leuchten, nie wieder Glühbirnen“
„Erfahre deinen Tastsinn, im Dunkeln auf dem Klo hohe Trefferquote erreichen“
„keine Leiter mehr zum Glühbirnenwechsel… YOGISCHES FLIEGEN“

… sowie verschiedene Sexangebote…

Gruß
Mike

…durch Mina & Co. endlich überzeugt…

niewieder eine Glühbirne anlangen, schlecht fürs Karma)"
„Inneres Leuchten, nie wieder Glühbirnen“
„Erfahre deinen Tastsinn, im Dunkeln auf dem Klo hohe
Trefferquote erreichen“
„keine Leiter mehr zum Glühbirnenwechsel… YOGISCHES
FLIEGEN“

und bist nun ein glühender Esoteriker.

Hätte alles für möglich gehalten, aber ausgerechnet Du?

Gruß
Wolfgang

PS: Hast Du Dein Diplom schon feierlich verbrannt?

Ich weiss nicht…
Irgendwie iss mir gar nicht gut…
Muss gleich mal einen Schluck sauerstoffangereichertes wasser trinken…
Und dann die Energien fliesen lassen…

Hilfe wo bin ich
Alles so bunt hier


***BUTZ****
meine Güte, was für ein Alptraum

Hi Wolfgang
nee nee
ich bleib, wie ich bin
keine Angst

Diese verdammte Werbung im usenet geht mir blos dermasen auf den Keks, das ich da Ausgestiegen bin. Die Esoteriker haben mir den Rest gegeben. Drum poste ich auch in den Esoterikbrettern nichts, würde denen nur den Spass verderben.

Science rules!!!

erheiterte
Grüße und Glückauf
Mike

PS: Hast Du Dein Diplom schon feierlich verbrannt?

Es brennt net
Es geht net
Was soll ich blos machen
SEHET… EIN ZEICHEN

LOL

Irgendwie iss mir gar nicht gut…
Muss gleich mal einen Schluck sauerstoffangereichertes wasser
trinken…
Und dann die Energien fliesen lassen…

Hilfe wo bin ich
Alles so bunt hier


***BUTZ****
meine Güte, was für ein Alptraum

Eben, Du mußt Deine Chakren öffnen, geht am Besten mit furchtbar bitteren Tinkturen für furchtbar viel Geld, aber seis drum, Offenheit ist alles (Durchfall mein ich jetzt nicht *g*), das bringst.Gruß
Rainer

Eben, Du mußt Deine Chakren öffnen, geht am Besten mit
furchtbar bitteren Tinkturen für furchtbar viel Geld, aber
seis drum, Offenheit ist alles (Durchfall mein ich jetzt nicht
*g*),

da spricht der Apotheker, der jetzt ein Geschäft wittert.

Gruß
Wolfgang

PS: Geschäftsidee für Apotheker: Man besorge sich ein 1000 l-Faß Aqua dest. und möglichst winzige Flaschen, z. B. à 10 ml. Auf die Etiketten kommt 100ste oder 1000ste Potenz von Irgendwas. Ach ja, Schütteln nicht vergessen. Daraus stellt man hübsche Sortimentskästen zusammen zu 100 Fläschchen mit verschiedenen Etiketten. Zum Vorzugspreis von sagen wir mal 1000 Mark pro Kasten müßte das ein Renner werden. Damit kann man dann auch Michael helfen.

PS: Geschäftsidee für Apotheker: Man besorge sich ein 1000
l-Faß Aqua dest. und möglichst winzige Flaschen, z. B. à 10
ml. Auf die Etiketten kommt 100ste oder 1000ste Potenz von
Irgendwas. Ach ja, Schütteln nicht vergessen. Daraus stellt
man hübsche Sortimentskästen zusammen zu 100 Fläschchen mit
verschiedenen Etiketten. Zum Vorzugspreis von sagen wir mal
1000 Mark pro Kasten müßte das ein Renner werden. Damit kann
man dann auch Michael helfen.

Nee, schütteln reicht nicht, erst mal levitieren, dann in einer Pyramide lagern, damit die kosmische Energie sich sammeln kann, dann potenzieren, so könnte es klappen.
Für Dich und Michael würde ich einen Vorzugspreis machen, sagen wir 999,99 Mark *g*
Gruß
Rainer

!! So ein ausgemachter Blödsinn !!

Wie viele Mailinglistenleser braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Antwort: 1661(!)

Falsch. Bitte hör’ auf, so einen Mist zu posten!

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste
schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie
man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

Das ist schonmal Mist. Ich habe 'mich mal erkundigt und fda kamen total viel unsinnige Meinungen zu dem Thema. Kann nicht sein. Einwand abgelehnt.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

Das ist unnötig. Man sollte sowieso uzr Energiesparlampen nehmen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.

Ist es wirklich nötig, daß Du unsere Bandbreite mit unnütigen Leerzeichen zwischen „Glühbirnenpostings“ und „gemacht“ verbrätst?

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

Das müssen verdammt ass-soziale Arschlöcher sein.

156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
Mails hier nicht hingehören.

Eben, Deine „Heimwerkertips für blutigste Anfänger“ haben hier bei den Stories nun wirklich nichts verloren. Lösche sie bitte sofort.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

Stimmt, ass-sozial war flasch geschrieben.

109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in
alt.lite.bulb weiterführen sollte.

Sag ich doch die ganze Zeit.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

Verstehe ich wirklich nicht. BTW: Könntest Du nach einem Punkt bitte ein Leerzeichen einfügen und nachfolgende Worte (etwa ‚grammar‘ - was auch immer Du damit meinst - GROSS schreiben?

Danke.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen
benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

So dusselig, wie Du Dich hier gibst, kann ich Doch vielleicht an unserem Stammtisch eine Story 'draus machen.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche
Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft
sind.

27 die URL’s posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

Wenn ihr schon Links posten müsst, dann bitte keine so bekloppten, die nur mit eurem Kompjuter funktionieren. Das ist typisch BeOS: die Leute glauben, sie haben das Internet für sich gepachtet mit ihrem kaputten Betriebssystem.

14 die sagen, dass die vorherigen URL’s falsch sind und die
richtigen Adressen posten.

Falsch. In dem vorigen Absatz musste es ‚Windows‘ statt ‚BeOS‘ heissen.

3 die Links mailen, die sie in den URL’s gefunden haben, die
relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen
auch relevant für die Liste sind.

EBEN.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
Header und Footer) um darunter zu schreiben: „me too“

finde ich auch scheise

12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil
sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

Nervt weiter, ich gehe: Hier ist nicht „wer schraubt falsch“ sondern „wer weiss was“

19 die die „me too“'s zitieren, um „me three“ darunter zu
setzen.

Da bin ich auch vier.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
durchlesen.

Was ist eine FAQ?

1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb
eingerichtet wird.

Coole Idee!

Verschwinden wir nach da.

See you on #wer-weiss-was.

mein Nick ist „birne“

Se „verkohlt“ bastian

*ggg* Sebastian,

um einen Überblick zu haben…??

um einen Durchblick zu haben…???

und um am Ende des Tunnels ein Licht zu sehen ???

*im Dunklen tappsige Grüße*

cool…kohle…
Kerbi
*Mister 1000 Wadd suchend*

Wieviele Wadde hadde Dudde dadde?

um einen Überblick zu haben…??

Stadionbelcihtung: 1000 kW

um einen Durchblick zu haben…???

Röntgenaufnahme? fang’ wa mal mit 80 mAs an.

und um am Ende des Tunnels ein Licht zu sehen ???

Schlüsselloch-Spanner? Als Schlafzimmerbeuchtung vielleicht 40 Watt?

*im Dunklen tappsige Grüße*

Sieh’ zu, daß Du keine Laternenpfähle umrennst.

cool…kohle…

Glüht auch.

Sebastian

Glühbirne auswechseln, iren sind effektiver
iren braucht man nicht soviel, höchstens ca. 50.
einer hält die neue birne in die fassung.
der rest fängt an, solange guinness zu saufen, bis sich der raum dreht!!

cu

strubbel

Erleuchtung
Ich nehme an der Titel deines Posts bezieht sich auf den Inhalt von selbigem .

Derfunkelung

Ich nehme an der Titel deines Posts bezieht sich auf den
Inhalt von selbigem.

**Ministerium für Glühlampen**
**- der Minister**
**Alva-Edison-Str. 55**
 
**55555 Bad Leuchtingen**
 
 
 
Sehr geehrter Herr Moritz Leberecht,
 
 
sie haben Kraft ihrer nonchalant hingeworfenen Worte eine 
schier unglaubliche Unterstllung zu Internet gebracht.


Zu Vermeidung von Mißverständnissen bitte ich Sie, vor 
der Wahrheitskommision ausführlichst Stellung zu nehmen.
 
Mit hochachtungsvollen Grüßen,
 
 
**\*krakel\***** \*rrrrummms\***
Glühlampenminister Dienstsiegel

Was ich mit meinen wohlgewählten Worten ausdrücken wollte war dass du dich bei deiner Antwort wohl ein wenig im Ton vergriffen hast . Aber es wird ja schon besser …