Psychologen-Witze

Hi,

enjoy it.

Ciao,
Romana

„Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Kein Mensch nimmt Notiz von mir, immer werde ich übergangen.“
„Der Nächste, bitte!“

„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst.“
„Sie scherzen.“

Am Ende einer Therapie-Sitzung:
„Ihr Problem besteht darin, daß Sie viel zu viel Geld ausgeben,
und zwar für Dinge, die teuer sind, aber keinen Nutzen für Sie bringen.
Ich bekomme wie immer 1.000 Schilling von Ihnen.“

Gespräch zweier Psychotherapeuten:
„Würdest du mir bitte für einige Tage einen Tausender borgen?“
„Nein. - Aber es ist wichtig, daß wir darüber gesprochen haben.“

In einer Sitzung der Psychotherapie-Beschwerdekommission:
„Was machen wir nun mit diesem Herrn Klotzinger? Sollten wir ihm eine Stellungnahme schreiben?“
„Es ist doch nur zu seinem Wohl, daß wir das nicht tun. Sonst würde er sich noch mehr seinen
querulatorischen Gedanken hingeben, und sein Zustand würde sich verschlechtern.“
„Aber wir sollten ihm eine Honorarnote schicken, denn wir haben uns ausführlich mit seiner Beschwerde beschäftigt.
Er sollte lernen, daß diese verantwortungsvolle Leistung keine Selbstverständlichkeit ist.“

„Auf dieser Internet-Seite beantworten wir alle Ihre Fragen zur Psychotherapie.
Es besteht für uns keine Verpflichtung zur Bearbeitung der Fragen.“
Ende der Seite.

„Um die Erdenbewohner eingehend kennenzulernen, verkleiden Sie sich als Mensch und geben sich als Psycho-Experte aus. Dann vertrauen Ihnen die Menschen und geben ihre intimsten Gedanken preis, weil sie sich Hilfe von Ihnen erwarten. Diese brauchen Sie aber nicht zu geben. Sie müssen nur zuhören und unverbindliche Äußerungen abgeben. Damit verdienen Sie genug, um hren Aufenthalt auf der Erde angenehm zu gestalten. Kritische Fragen zu Ihrer Tätigkeit brauchen Sie nicht zu beantworten.“
Aus: Bildungsreisen in die Milchstraße. Ein intergalaktischer Reiseführer.

Welchen Vorteil hat Gruppensex gegenüber Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie kannst du die Probleme anderer Menschen hören.
Beim Gruppensex kannst du sie sehen.

Bei der Wahrsagerin:
„Für 1.000 Schilling beantworte ich Ihnen zwei Fragen.“
„Tausend Schilling für nur zwei Fragen, ist das nicht sehr viel Geld?“
„Nein. - Und die zweite Frage?“

Q: How many psychologists does it take to change a light bulb?
A: Just one, but the light bulb has to really want to change!