Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!“
Der Patient verzweifelt: „Wie viel habe ich denn noch?“
Doktor: „Zehn.“
Der Patient gerät in Panik: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“
Doktor: „Neun …“
Schwester, warum schreit der Patient im Bett neben mir so schrecklich.
Weil er im Sterben liegt.
Dann legt ihn doch ins Sterbezimmer!
Da liegt er doch.
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Doktor, wo bringen sie mich denn hin.
In die Leichenhalle.
Aber ich bin doch noch gar nicht tot.
Wir sind ja auch noch nicht da!!!
Heeeeeiiiiidiiiiii !!! - Phhhhhh !!! - owT
Wusste doch, dass du trotz des owT hier reinguckst:
Lange nicht mehr so gelacht, obwohl schwarzer Humor hier ja nicht selten ist!
Gruß
Lothar
Mein absoluter Liebling unter denen, dann hör ich auf:
Geht ein Mann den Krankenhausgang entlang und flüstert so
in Gedanken vor sich hin: „Hecht, Scholle, Hummer, …“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Krebs, Herr Meier, Krebs.“
Herr Doktor, sagen Sie mir, wie’s mir geht.
Ich bin nicht der Doktor. Ich bin der Schreiner
Hab’ ich doch gesagt! Aber warum unverschämt?? 
grr!! - die Buchstaben „owT“ passen nicht mehr hinter den Titel, deshalb hier der PW:
Sagt einer: Schrecklich, in New York wird alle 53 Minuten ein Mensch überfahren!
Antwortet der andere: Der Arme!
>Brechen Sie mir die Arme!
(na, na ob das funktioniert *g*)
Gruß
Torsten
In Bayern sagt der Arzt zu Bollewetzer: „Ihr’ Leber ist schwer g’schädigt. Sie sollten ä Weil’ nur Brei zu sich nehmen!“
Antwortet Bollewetzer: „Löwenbräu oder Spatenbräu?“
Prost!
Torsten
kommt ne frau beim arzt
Arzt: „Sie sind schwanger.“
Frau: „Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine
zweite Meinung hören.“
Arzt: „Sie sind auch häßlich.“
PW:
Ein schwer kranker Mann kommt zum Arzt.
Der verordnet ihm ein paar Moor-Schlamm-Bäder.
„Meinen sie wirklich, dass das was hilft, Herr Doktor?“,fragt
der Mann besorgt.
„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!!!“
Hallo!
Eine Frau sitzt im Behandlungszimmer des Frauenarztes. Kommt ein Mann im weißen Kittel rein. Nachdem sie ihm erzählt hat, dass sie zur Kontrolluntersuchung da wäre, weist er sie an sich auszuziehen und im Behandlungsstuhl Platz zu nehmen. Nach eingehender Untersuchung meint er: „Hm, ich werde wohl besser einen Kollegen zu Rate ziehen!“ Schließlich betrachten sie sich die Sache zu zweit. Dann will er noch einen Kollegen hinzuziehen. Als sie schließlich zu viert um sie herumstehen, macht sie sich etwas Sorgen und fragt: „Herr Doktor, was ist denn nur los?“ - „Ach alles halb so schlimm, entschuldigen Sie uns bitte mal…“
Nach kurzer Zeit kommt ein ihr bis dahin unbekannter Mann herein und meint: „Entschuldigung, ich hoffe dass sie nicht allzulange warten mußten, wir haben heute die Maler im Haus…“
Schönen Gruß
Andre 
Vielleicht nicht gerade ein Klassiker…
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
‚Wondrak, woran ist der Mann gestorben?‘
Wondrak: ‚Klarer Fall, Herzinfarkt.‘
Prof: ‚Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?‘
Dierspiegl: ‚Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.‘
Prof: ‚Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?‘
Meier: ‚Säuferleber, Leberzirrhose, tot.‘
Prof: ‚Woher wissen Sie das so genau?‘
Meier: ‚I werd doch no mein Vodern kenna!‘
*ggg*
„Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor!“
„Der Nächste, bitte!“
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In Bayern sagt der Arzt zu Bollewetzer: „Ihr’ Leber ist schwer
g’schädigt. Sie sollten ä Weil’ nur Brei zu sich nehmen!“
Antwortet Bollewetzer: „Löwenbräu oder Spatenbräu?“
oder auch:
„Der Arzt hat mir nur noch eine Halbe pro Tag erlaubt.“
„Aber Du trinkst doch schon die dritte!“
„Ich habe ja auch 5 Ärzte!“
Der Patient fragt den Arzt: Herr Doktor wie siehts aus werde ich wieder gesund
Darauf der Arzt: „SAgen wirs mal so! Wenn sie wieder gesund werden komme ich in die Zeitung!“