Witze-Brett eignet sich inzwischen...

Hi Andre,

viel Spaß beim beim Übersetzen. Ich weiß leider nicht, ob es den schon mal gab...

JESUS SUBBING FOR ST. PETER

It was time for St Peter's annual three-week vacation, and Jesus volunteered to fill in for him at the Pearly Gates.

"It's no big deal," St Peter explained. "Just sit at the registration desk, and ask each person a little about his or her life. Then, send them to housekeeping to pick up their wings."

On the third day, Jesus looked up to see a bewildered old man standing in front of him. He asked the old man to tell him something about himself.

"I'm a simple carpenter," said the old man. "And once I had a son. He was born in a very special way, and was unlike anyone else in the world. He went through a great transformation even though he had holes in his hands and feet. He was taken from me a long time ago, but his spirit lives on forever. All over the world people tell his story."

By this time, Jesus was standing with his arms outstretched. There were tears in his eyes, as he embraced the old man. "Father," he cried.
"It's been so long."

The old man squinted, removed his glasses, stares blankly for a moment while he wiped the glasses, returned the glasses to his head, looked at Jesus again and said, "Pinocchio?"

greetings,
Michael

den Besten hebe ich mir bis zum Schluß auf...(ich find den gerade nicht *schäm*

TAXI PLEASE!

A successful businessman flew to Vegas for the weekend to gamble. He lost the shirt off his back, and had nothing left but a quarter and the second half of his roundtrip ticket -- If he could just get to the airport he could get himself home. So he went out to the front of the casino where there was a cab waiting. He got in and explained his situation to the cabbie. He promised to send the driver money from home, he offered him his credit card numbers, his drivers license number, his address, etc. but to no avail. The cabbie said (adopt appropriate dialect), "If you don't have fifteen dollars, get the hell out of my cab! "So the businessman was forced to hitch-hike to the airport and was barely in time to catch his flight.

One year later the businessman, having worked long and hard to regain his financial success, returned to Vegas and this time he won big. Feeling pretty good about himself, he went out to the front of the casino to get a cab ride back to the airport. Well who should he see out there, at the end of a long line of cabs, but his old buddy who had refused to give him a ride when he was down on his luck. The businessman thought for a moment about how he could make the guy pay for his lack of charity, and he hit on a plan.

The businessman got in the first cab in the line, "How much for a ride to the airport," he asked? "Fifteen bucks," came the reply. And how much for you to give me a blowjob on the way?" "What?! Get the hell out of my cab. "The businessman got into the back of each cab in the long line and asked the same questions, with the same result.

When he got to his old friend at the back of the line, he got in and asked "How much for a ride to the airport? "The cabbie replied "fifteen bucks." THe businessman said "ok" and off they went. Then, as they drove slowly past the long line of cabs the
businessman gave a big smile and thumbs up sign to each driver.

und dann noch die berühmte Schauspielerin:

Elizabeth Taylor

With yet another young man in her life Elizabeth Taylor decided that in her advancing years she needed to tighten up her vaginal area. She put her trust in her plastic surgeon of 30 years standing, the one who had carried out her face-lifts, boob jobs and ass-lifts. Sworn to secrecy, he agreed that no-one but him would ever know. He carried out the delicate operation, carefully slicing away strips of the loose folds of
skin. It is a long operation!

Liz awakes the next morning to see 3 "get well soon" cards on her bedside table. She is appalled and demands to see the doctor. "No-one but you should know about this! You have let me down",she says. "Ah" says the doc,"this card is from my wife and I, wishing you a speedy recovery." "How nice ", says Liz."Thank you - what a nice thought."

"The second card is from old Madge the cleaner who has cleaned up after all your previous operations - she is to be trusted." "What a beautiful thought , from such a humble person -I'm really touched", says Liz.

"But who is the 3rd card from?" asks Liz.

"Oh", says the doctor, "that's from Evander Holyfield -- thanking you for his new ears!!!"

Keine Garantie, daß die nicht schon mal hier waren!!!

Michael

...wenn Du die anderen Übersetzungen fertigt hast, kommt hier die Abschlußprüfung...

English - the perfecto ling
Let's face .it -- English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor harn in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren't invented in England
or French fries in France.
Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.

We take English for granted. But if.we explore its paradoxes,
we find that guicksand can work slowly,
boxing rings are square and a
guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing,
grocers don't groce and hammers don't ham?
If the plural of tooth is teeth,
why isn't the plural, of booth beeth?
One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese?
One index, 2 indices?

Doesn't it, seem crazy that
You can make amends but not one amend,
If you have a bunch of odds and ends
and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't the preacher praught?
A vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? If you wrote a letter, perhaps you bote your tongue?

Sometimes I think all the English Speakers should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? Park on driveways and drive on parkways?

How can a slim chance and a fat chance be the same,
while a wise man and wise guy are opposites?
How can overlook and oversee be opposites,
while quite a lot and quite a few are alike?
How can the weather be hot as hell one day and cold as
hell another.


Have you noticed that we talk about certain things only
when they are absent? Have you ever seen a
horseful carriage or a strapful gown?
Met a sung hero or experienced requited love?
Have you ever run into someone who was combobulated,
gruntled, ruly or piccable? And where are all those
people who ARE spring chickens or who would ACTUALLY hurt a fly?.

You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down,
in which you fill in a form by filling it out and in which an alarm clock goes off by going on.

English was invented.by people, not Computers, and it reflects the creativity of the human race (which, of course, isn't a race at all).

That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I Start it, but when I wind up this essay, I end it.

Michael

Could you tell this in English, please?

PW: "Frank" does NOT link to an *.mpg file but tells a real joke here... *lol*

Markus

Wich link da ya mean? These are all working!

... Für englische Witze und für ZIPs.

Hallo an dich, André,
und an die, die hier drunter geantwortet haben.

Zeitweise habe ich mir einen Spaß daraus gemacht, englische Witze zu übersetzen.

Die Lust ist mir vergangen, denn inzwischen hat man hier den Eindruck, als wäre man auf einer englischen WebSite.

Wollen die Betreffenden eine (nicht vorhandene?) Internationalität demonstrieren, oder finden sie zum Kopieren nur englische Sites?

Das Witzeboard dient, denke ich, dem Spaß und der Entspannung. Wenn man nicht zweisprachig aufgewachsen ist, fordern fremdsprachige Witze aber zumindest Konzentration.

Wenn jemand einen Witz, den er von einer englischsprachigen Site kopiert, so toll findet, dass er ihn hier präsentieren will, warum übersetzt er ihn dann nicht? Kann er es nicht??

Und was die ZIPs angeht: Wer hat eigentlich Lust, drei oder vier Mal rumzuklicken, dann auf den Download zu warten, um am Ende etwas produziert zu bekommen, was er längst auf Deutsch kennt?

Ich jedenfalls nicht!

LG
Peggy


PW:
Speziell für die Möchte-Gern-Internationalisten:

Golbori antaba uri ma lisi. Eso mi notiba erowa barilobis. Koni bo dulibu enartitas avariten bolimbatir kantan.
Aranifil bonka belim. Bernika aras bilomi katerufor.
Koni bo bantam ni baski oferimos?
Afaratis! Koni bo afaratis!

Booah, ich habn suuuper Witz...



$%$§&&/& ((/6%&$§& % %$§§"%








< Die folgenden Sprachpakete sind zu installieren,
um die Schriftzeichen ordnungsgemäß anzeigen zu können >

<> japonisch
<> altgriechisch
<> neuapostolisch

<> Sprachpakete nie installieren

< Installieren > < Abbrechen >

Hallo Peggy,
irgendwie kann ich Dir nicht folgen.Englischsprachige Witze zu übersetzen, ist meistens widersinnig, da dann der Witz/Pointe wegfällt, weil es im Deutschen keine passenden Worte gibt, die den gleichen Sinn und Zweck erreichen. Das gleiche wäre, wenn Du einen Witz von Deutsch ins Englische übersetzt. Ein englischsprechender Mensch würde Dich verwundert anschauen, weil der den Witz nicht versteht.Dann haben wir wahrscheinlich verschiedene Seiten im Internet aufgerufen. Wieso schreibst Du dann WebSite? Meine Menüleiste und auch die anderen Bretter sind alle in Deutsch.Viele Witze habe ich von Freunden und Bekannten aus Asien/USA bekommen bzw. dort auch gesammelt. Und wenn man mit anderen Menschen, ob schriftlich oder mündlich kommuniziert, ist ein Witz (ich hab extra das Wort Joke vermieden :-)) manchmal ein guter Einstieg mit Leuten ins Gespräch zu kommen und auch mehr von den Leuten zu erfahren. Einfach nur um Small Talk zu machen. Es sollten bei Unbekannten nicht gerade schlüpfrige Witze sein.

Auch das Kopieren von Witzen, egal ob Deutsch oder Englisch, ist vermutlich hier in WWW weit verbreitet. Na und? Interessiert mich gar nicht. Wenn der Witz gut ist, umso besser. Man lernt doch nicht aus. Erwische ich mal einen, der schon ein bißchen älter, habe ich halt Pech gehabt. Da sehe ich drüber hinweg.Sehe ich auch so. Spaß und Entspannung habe ich auch bei englischen Witzen.Mit Schulenglisch wird man zumindest die einfachen Witze hier noch verstehen.Ich kann Dir gerne Witze ins Deutsche übersetzen, aber meistens geht die Pointe dabei verloren. siehe oben.Dann lasse diese Sachen doch einfach aus. es zwingt Dich keiner dazu diese Sachen zu lesen. Guck Doch mal auf Deine ViKa: Leben macht Spaß.Du scheinst ja auch dazu zu zählen. Siehe Dein PW!PW:
Folgende VHS-Kurse für Frauen, können ab sofort gebucht werden:

1. Schweigen, das unentdeckte Land.
2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag
neue Schuhe ...
4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
5. Männer Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der
Fußballsendung warten können
6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch Platz.
7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
14. Einparken I: Einführung
15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet
19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen
einzubeziehen
20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
22. Sex: Auch für Ehepaare
23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, die Frau
schon besitzt
24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
25. Fernbedienungen sind nur was für Männer
26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen
genauso aus wie vorher
27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf ich
versaufen, noch dazu, wo ich das Bier genau so lange in mir
habe, wie Du Deine Kleider trägst."

... aber sagen darf's man doch wohl mal? :-)
(bin ja auch nicht die einzige)Da trifft nur auf wenige zu. Die meisten sind problemlos übertragbar. Oft sind es sogar welche, die auf Deutsch auch hier kursieren.Eben, tue ich! Das wollte ich damit sagen. Und wie gesagt: Sagen darf ich's doch...? :-)Na, dann rate mal, warum ich das an der Stelle mache! Dreimal darfst du!

LG
Peggy


PW
(mal wieder verständlich) :-)

Jaques Chiraq ist bei Schröders eingeladen, stochert jedoch lustlos in seinem Essen herum. Da flüstert ihm Gerhard etwas ins Ohr, woraufhin er ganz hektisch sein Essen hineinschlingt.

"Was hast du ihm denn gesagt?" fragt Doris ihren Mann hinterher. "Ich habe ihm gesagt: "Wenn er seinen Teller nicht leer isst, bekommt er das Saarland zurück."